Габицэ

Кушаю вкусную копчёную рыбу)

Хочу потискаться с другом Драко. Жаль, далеко живёт... Придётся дрочить.
Щас буду читать "Игру престолов", ещё по ГП фанф писать. И Литвинковича слушать)

Спала. Сон одновременно интересный и напрягающий.
Я добровольно выбрала курсы в каком-то училище, откуда не выпускали и даже увольнительных не было. Я была, что показалось интересным, в мужском теле. Я не знаю, что учил, но нашему училищу был посвящён парад. Когда я пытался сбежать через главный вход (первый раз не охраняемый!), то не мог из-за танков и вышагивающего оркестра военных в синей форме. Потом долго бегал по коридорам, преподша следовала за мной. Забился в один из шкафов, сложил туда свой рюкзак и сам решил пробыть там, чтобы сбежать ночью. Но меня нашла училка и решила убить. Я выхватил у неё пистолет и сам выстрелил. За мной приехали менты, но я уже вырвался и бежал... Свобода!

Зарегистрировала фейка, чтобы заниматься самолайкованием. Чтобы таким образом привлечь больше внимания к работам.

Не знаю, почему, но меня возбудила фраза друга "Коты из дома - мыши в пляс". Мы говорили о моей жизни, как я любила оставаться дома одной и только тогда убирала, а так, под бабушкиным строгим взором, я убирать не любила. Она звала меня засранкой.

"Коты из дома - мыши в пляс". О боже... Я сейчас кончу!

Болтаю с парнем)
Гладила собаку. Люблю её теплоту, её шёрстку... Только она пердеть любит. Повернётся попой - и прямо в нос.
Болтаю с другом. Я обожаю его юмор, граничащий со стёбом. Мне нравятся его шутки про то, что у него 18 см и что он кончает. Ахах, хотя нет, 18 см и есть, никаких шуток! А ещё он классный автор. Придумал очень оригинальную вещицу про путешествия во времени.

Женя вернулся! Его не было долго вк, не знала, что с ним.
Чёрт... у него всего лишь сгорел комп, пришлось купить новый. Да, это деньги, но с другой стороны - всего лишь комп. Никто не умер, не пострадал, в больницу не попал, а я столько всего передумала. Теперь резко появилось много ПЭ.
Но парень удалился, который к Жене ревнует. Пишет гадости. Не хочу исп. НЭ рядом с ним, будем общаться (может быть), если НЭ станет меньше. Не вижу себя (хотя видела) рядом с ним в роли супруги. Чувствую, буду подстилкой и рабыней, не хочу так.

Прикол: сейчас читают мой роман на сайте. Комментарий (я сокращу имя): "То неловкое чувство, когда ты тоже В.М." (Совпало имя ГГ и комментирующего).

У меня какое-то невероятно позитивное чувство эйфории!!!
Всё от того, что прониклась творчеством любимого артиста. Взяла его образ как прототип к персонажу своего романа. Вдохновляет сейчас. Интересно, что он 1982 г. рождения, а я того не знала, решила придумать какой-то другой год. Написала 1982 от фонаря, захожу в википедию - оп, так оно и есть!

Поняла, почему нравилось болеть в школе, даже сейчас остаётся ещё такая ув. Болезнь - значит, свобода от уроков. Глубокий вдох, чтобы понять, чего реально тебе хочется и начать действовать, а не быть трупом. Чтобы иметь интересные тебе обязательства, нужно освободиться от тех, что навязывают.

Утром долго мастурбировала. Даже рука заболела. Посмотрела домашнее порно.
Готовлю рагу. Очень люблю готовить - это для меня как творчество. Сказала маме, что рагу похоже на светофор: красный помидор, жёлтая картошка, зелёный кабачок.
Сейчас покормлю Семёна (рыбку крапчатого сома).
Мой кот дерёт сзади кресло и трогает меня за попу. Извращенец. Ему кошка нужна. К нам под окно приходила одна, но он её не замечал. Теперь у неё котята уже.

Уже третий или четвёртый день сплю ночью, а не днём. Мне неудобно соблюдать режим дня, во многом некомфортно для организма, не хочется заставлять себя следовать чему-то неприятному, напоминает школу, где все толдыбили тебе о режиме дня. Но когда совпадает желание спать ночью + полезно для организма (реально какая-то лёгкость) - это плюс.
Снилось, что я летаю. Для этого махала руками. Важно не смотреть на людей внизу, не хотеть заговорить с ними, думать о желании летать - тогда подольше остаёшься наверху. Если во сне боязнь чего-то, лететь, даже бежать трудно. Становится страшней - просыпаешься, берёшь себя в руки - "полёт нормальный".
Хочу, чтобы получились осознанные сны.

Женька... как ты?
Переживаю за тебя.
Всё остальное менее актуально. Это мой самый короткий пост за всё время.

Ну почему, почему живут эти тупые стереотипы?

Если кто-то (не дай боже!) прочитает "50 оттенков серого", то он аморальный/ некультурный. Ничего, что девушка, читая эту книгу, может отдыхать после работы, скажем, врачом? Спасает человеческие жизни. А какой-нибудь долбоёб читает классику, потому что родители заставляют, а не сам хочет, и ничего полезного не делает. А ничего, что можно читать книги разных жанров? Как в музыке - быть меломаном. Бомбит на стереотипы, сложно не испытывать агрессию. Так... глубокий вдох.
Думаю, надо побольше наслаждаться жизнью и не обращать внимания) Фух... но это сложно. Людям всегда не нравится, когда ты атеист/ чайлдфри/ любой другой недогматик.

Всё время помнила про F, а тут вдруг забыла. Вспомнила и появилось радостное ощущение - ура, сейчас что-то добавлю! Мне нравится ещё сайт, т.к. мотивирует что-то делать в течение двух часов, чтобы было о чём писать. Поиграла в Oblivion, походила по пещеркам, чтобы лучше описать пещеру в фанфике. Мрачность я тоже люблю, как и всякие цветочки энд солнышко. И ужасы! Не понимаю, почему считается, что это отравляет. (Ну если это не так, а спорить с правдой...) Жанр ужасов и НЭ - это очень разные вещи. Я испытываю сильный интерес, эйфорию, атмосферность повествования. Шикарен Лавкрафт, шикарен Кинг. Шикарна я. ЧСВ часто помогает, не отношу чсв к чему-то негативному.

Наконец-то ванна... Так легко...
Мне нужен аутотренинг. Поскольку иногда испытываю агрессию, хочу снизить её до минимума. Аутотренинг очень прост: 1) не запрещать проявлять агрессию, а не то реакцией будет ещё большее желание её проявлять; 2) взывать себя к логике - от спора с "пропащими" ничего не изменится, лучше их не трогать; 3) напоминать себе, что жизнь прекрасна, когда в ней больше ПЭ; 4) глубокий вдох, тёплый душ, бег и т.п. вещи; 5) меньше интернета (исп. меньше агрессии, когда больше гуляю).

Пришла к выводу, что не может быть по-настоящему искренного общения там, где тебя оскорбляют, где сыплят "правдой" о том, какая ты дура, подстилка и пр. И как ненавидишь секс хД
Любое влияние на тебя - не только родителей, школы, начальника, но и якобы "думающих" людей - приводит к подавлению ПЭ, своей личности, подмене понятий и путанице, к ещё большей "овощности".
На этом сайте - свобода. Нет обнюха, нет осуждения.
Я никому ничего не должна. В том числе ограничивать словарный запас псевдонаучным "ПЭ", "НЭ", "лапы" (а не "руки"), если в данный момент это не нрав, освобождаться от стереотипа, если мне нравится ему следовать, он даёт мне ПЭ и приятный + полезный рез-т. Иначе - сектанство.

Некоторые люди никак не могут понять, что существует "другая" любовь. Не знаю, что (намеренно не пишу "кто") из этих людей хуже - взрослый по годам веранутый или подростковое быдло.
Я уже заебалась (здесь ведь можно иногда мат) чихать! Но это хорошо - болезнь проходит. И да... горячая ванна с поднятыми вверх лапами. Сегодня посижу в инете, попишу и пойду в ванную. Ох, сколько ПЭ только от превкушения валяния в водичке.
Котя со мной спал. ПЭ очень сильно вызывает мурчание кота.
Бесячка по поводу педагог./ психол. не владеет научными терминами и вообще не нужна, создаёт зомби бла бла бла. Это просто лоол. Я эти науки изучала (вдумчиво!). Объективно - это не так! Исп. НЭ + защитная р-я ирония.

Парень один ревнует к девушке.
Просил удалить её, иначе никогда меня не разбанит. Не поддалась на шантаж. Прошла ревность - разбанил, снова постучался в друзья. Тупое чувство "не пойми кого люблю", иронично-шутливое "мой придурок", желание оказаться рядом с двумя близкими людьми... а ты не можешь разорваться... Странное, иногда ужасное чувство. Отравляющее. Хочу больше ПЭ.
Хочу общаться и с девушкой, и с парнем. Как можно вычеркнуть из жизни хотя бы одного, кто дорог?

И да, постоянно думаю насчёт "замуж", "детей". Не хочу идти на поводу у догм. Пришла к выводу, что замужество мне не обязательно, а ребёнок нужен только один и не раньше 25 лет. Без ребёнка вообще будет много НЭ, мало счастья.

Вспомнила, что у меня стоит Oblivion Shivering Isles, поиграла минут 15. Хм, вот странное чувство. Мы, оказывается, зависимы больше, чем думаем. Даже оставаясь НАЕДИНЕ сам с собой, мы вдруг действует не по своему, а по чужому плану, не говоря уже о том, чтобы вообще избавиться от плана и поддаться спонтанности, приятным чувствам. Я уже несколько раз игру проходила, мне щас неохота снова выполнять квесты, это в тягость, как будто насильно решаешь математику! Выбралась из тюрьмы (игрунка дальше не шла, пришлось начать сначала) и побродила по Имперскому городу... без всяких обязательств перед Серым Лисом или Лашансом. Так и в реальности.

Такс, щас жду Х-Фактор. Всё нрав, кроме Дорна!

Куча, просто нескончаемая куча идей!

Один близкий человек уже давно вк не заходил. У него жизненные проблемы, только за туеву хучу км, в другой стране. Как же я хочу, чтобы его проблемы решились. Чёрт с ним - с вк, норм, когда у чела в реальности есть общение, и сайт ему не нужен. Просто хочется знать, что всё ок или разруливается сит-я. Была бы возможность - помогла бы денежно, а так пока самой деньги нужны. Мб и помогу когда-то, не знаю.

Хотя нет, не буду так говорить... Я вот что заметила: куй ты выполнишь, если обещаешь в красивых словах. А искренность заключается в том, что многие (в том числе я, долой чсв!) берут на себя много, а на деле ничего не выполняют из обещанного.

Вот уже 4-ая страница фанфа по ГП. Я молодец) Посетила мысль, что по хорошей книге либо хочется написать массу фанфиков, либо не хочется писать вообще, чтобы "не осквернять". Вот с Поттером первая ситуация.
Скоро выйду из-за компа и пойду читать книгу, выписывать цитаты. Онлайн читаю "Игру престолов", а вживую - разные советские книги, балдею от них: от смысла, от сюжета, от описаний - от всего.
На улице солнышко... Как поправлюсь - выйду побегать. Бег, особенно утром, даёт мне массу ПЭ.
Ела жареную картошку. Хочу ещё.
Хочется посраться с веранутыми или пролайферами. Удерживаю своё желание логикой: я ничего им не докажу, а нервы не уберегу, да и время агрессии можно потратить на клёвости.

Хочу своего друга - асексуала. Дала ему ссыль на F. Возбуждаюсь от одной мысли, что он может прочитать о моём желании. У него клёвое тело. Светлая кожа... и никаких мышц. Я не люблю мыщцы. Руки худые и нежные. Жаль, что это только фантазия... Кстати, лазила по группам асексуалов, получила НЭ. Много неадекватного народа. Типа - секс может быть только животным. Там ужасная догматичность и веранутость, нет желания всю эту глупость расписывать.
Ближайшие цели - выздороветь, обновить пару объявлений, получить новую подработку. И хочу не сейчас, а через пару недель познакомиться с лесбиянкой для петтинга. Ещё жду приезда навелофетишиста из моего города.
Настроение клёвое. Вдохновение!

Не нравится, что откашливаюсь и насморк ещё. Так хочу полежать в тёплой ванне, задрать кверху лапы, набрать пены.
Читаю заклинания из Гарри Поттера. Доставляет ПЭ изучать матчасть, продумывать что-то оригинальное перед написанием фанфа.
Разместила объявления, надеюсь, что скоро откликнутся, т.к. хочу подработку. Нужны деньги, чтобы уехать на пару месяцев, хочу потискаться с тем, кого люблю и кто живёт далеко от меня.
Думаю о тельце прекрасной девушки. Хочу петтинг, хочу долго ласкать пальчиками, губами, языком её соски, пупок, кису. Пойду подрочу.

Да, и клёво, что тут можно просто писать. Полная свобода. Нет НЭ от того, что ты обязана отвечать, типа как на обнюхе, осуждаться.

Болеть хреново, но уже выздоравливаю. В голове играет музыка из "Терминатора". Хочется много писать... Думаю про "Игру престолов", про "Гарри Поттера". Фанфики - дело интересное. Любуюсь своим почерком. Он большой, крупный и понятный, хотя многим не нравится. Большая роза раскрылась. Люблю цветы, вдохновляют. Возникают ПЭ, когда думаю о том, как я занимаюсь любимым делом и как потом с моим творчеством знакомятся, хвалят меня. Ненавижу критику, но она бывает реже похвалы. Прихожу к логическому выводу, что её не любит никто, т.к. возникает НЭ, когда тебе говорят об ошибках. Только что возникла бесячка по поводу фразы "слава богу". Мол, если ты атеист, не имеешь права говорить это выражение.