несостоявшийся.

7 тысяч зарисовок.
юзаю... странные методы.

С нами с 1 января 2019

Фил держится за голову, сжимает волосы в пальцах и едва не воет.

Все еще устал. Получил знатных люлей. В итоге буду ходить к психологу, не знаю, поможет ли.
Кардиолог вынесла заключение с парой диагнозов. Вроде с этим жить можно, но лечение мне не назначили, потому что врач побоялась комбинировать препараты с теми, что я пью от хронического.

Грустно без С. Последние пару дней пересекались меньше, вчера лагал дискорд, невозможно было поговорить нормально. Грустно.

Слушаю лекцию по Маяковскому. Интересно.

Пытаюсь держать истерику в себе, тяжело. Чую, у психолога разрыдаюсь.

Жду, когда мать отдаст долг, куплю себе наконец портативку.

11 января 2019, 05:54

...

Болит живот, тошнит, хочется плакать. Все-таки прогулял шарагу. Все очень плохо. ;)
Все равно чувствую себя вымотанным, не хочу появляться в этом месте, полном неприятных мне людей.

На удивление, умудрился привести волосы в относительный порядок за несколько дней. Теперь я не такой одуван, как раньше.

Снова загоны по поводу внешности. Чувствую себя из-за этого еще ужаснее. Казалось бы, бодипозитив, но... Не-а. Мне кажется, что я со своим жиром отвратителен людям. Хочу похудеть, но не могу взять себя в руки. Хочу ко встрече летом с С быть в нормальной форме, скинуть хотя бы 10 кило, чтобы не напугать его своим видом, хах.

усталусталустал

09 января 2019, 09:22

...

Ужаснейшее состояние овоща: устал ловить ПА и истерики, устал от быта, устал от того, как я живу, устал от себя. Не знаю, что делать. К тому же, еще и каникулы закончились. И странное дело: я готов заниматься с репетиторами, готовиться к ЕГЭ, но лишь одна мысль о том, что мне нужно ходить в ебучую школу, доводит до трясучки. Не хочу. Противно. Ненавижу. Устал от всех людей там. Это уже просто мучение. Позвольте сдать экзамены поскорее и отдайте мне мой аттестат с медалью. Все. И я наконец распрощаюсь с этим местом.

С С вроде все хорошо, но он снова уставший. Надеюсь, ему станет лучше. Стараюсь поддерживать.
Играем в кукиран. Весело вроде. Азарт, который я так давно не чувствовал.

09 января 2019, 02:17

Фил лыбится, как какой-то идиот, но сидит довольный и чуть ли не урчит, словно кот. Ему хорошо.

Снова разговаривали с С в дискорде. И внезапно скатились куда-то не туда. Его заводит мой голос, а меня — его скулеж и стоны. Никогда бы не подумал, что какие-то стоны и фантазии могут ТАК завести! В итоге... Голосом его довел. Мне понравилось. Так приятно, когда тебя зовут, хотят.

Отвлекаясь от темы, хочу сказать, что заметил за собой одну штуку. Мне очень нравится, когда С говорит о нас, именно во множественном роде. Например, «разберемся» или «справимся». Есть в этом что-то такое, что заставляет довериться. Хочется быть рядом и действительно работать над всем вместе.

06 января 2019, 00:31

Фил готов пищать от радости, от того, насколько ему хорошо.

Вечером было какое-то убитое настроение. Снова пошли болтать с С. И, черт возьми, я счастлив. Послушал про его день. Снова шутили, флиртовали, скатились в какой-то dirty talk. Но это нравится обоим. Он весь вечер сонный, не хотел уходить спать. Сейчас уснул, тишина такая. Но я рад за него. Он, вроде, хорошо провел время??? Пусть отдыхает.
На самом деле, боюсь лишний раз наговорить не того и отпугнуть. Я очень дорожу тем, что каждый раз между нами возникает.
Скучаю очень сильно. Хочу наконец его коснуться. Гладить, трогать волосы, целовать, прижимать к себе, в конце концов. Очень этого не хватает.
Почти собрал посылку для него.

04 января 2019, 00:57

Фил тонет в горе бумажных платков и дергает плечами, пытаясь побороть очередной порыв истерики.

Самодиагнозы — это, конечно, плохо, но мне раньше казалось, что у меня депрессия. Ошибался. За последние недели две мне стало как-то хуже, чем было раньше, а буквально за последние пару дней — скатился в ебеня. Плачу 24/7, ничего не хочу, ничего не радует, от одного только запаха еды тошнит, постоянно хочу спать. Возможно, это и есть депрессия??? Не уверен. Бро говорит, что это просто полное истощение организма.

Отношения с С пошли как-то снова вверх, но как долго это продержится? Боюсь. Сегодня он у друга.

Мне нужна помощь.
усталусталустал

03 января 2019, 16:24

Фил сидит и едва заметно улыбается. Он успокоился, и этот вечер обещает быть спокойным.

Ну, пережить ночь было достаточно тяжело. Но я ее пережил, в конце концов: поплакал утром, уснул до обеда. Сейчас все хорошо.

Сидим болтаем в дискорде, и как-то все знания заминаются. Уже не так гложат, как несколько часов назад.
Мне хорошо с этим дуралеем, что бы у него не было за плечами. Сейчас есть только он и я, наше настоящее и, возможно, будущее. Флиртуем глупо, шутим, хуебесим. Мне нравится.
idk
Пусть это и не совсем то, что я сейчас хочу получать от этого человека, но мне нужно уметь довольствоваться и тем, что есть.
Я готов терпеть, ждать и работать, чтобы стать наконец еще ближе.

02 января 2019, 18:21

Фил кусает грубы в кровь, скулит и мечется.

Жизнь кривая. Чувства кривые.
Человек говорит, что не любит, не хочет. Но правда ли это? Оказыватеся, что человек как минимум обжегся. Обжегся очень сильно и наверняка теперь боится. А ты что? А ты мучаешься, потому что как бы знаешь, что он нуждается в любви. В ком-то. Но, кажется, далеко не в тебе. Больно от такого.
Может, я в чем-то ошибаюсь. Я плохо разбираюсь в людях.
Вроде кажется, что может что-то сложиться, что что-то да получится. А потом человек снова грубо шлет тебя с твоими чувствами на три веселые буквы. И тебе снова больно. И ты снова в отчаянии.
Я не знаю, что и как говорить. Я устал. Все действия бессмысленны.

02 января 2019, 04:04

Фил молча лежал на полу и глядел в бесконечную пустоту потолка.

Я часто встречал такое, что героини произведений русской классики на эмоциях ловили горячку. Не думал, что со мной произойдет что-то такое. Хотели увезти на скорой, потому что пульс не сбивался, голова не прекращала болеть, какие бы я лекарства не выжирал. Чувствую себя максимально хреново. Не могу перестать думать о том, что же мне теперь делать. Сказать ли, что все знаю, или, быть может, он увидит эти фрагменты и поймет все сам? Страшно, на самом деле. Узнал огромный кусок его жизни, который он от меня скрывал. И из-за этого куска все общение может пойти по пи... Кхм. В общем, все может оказаться плохо.
Страшно. Не хочу.

02 января 2019, 01:27

Фил прислонился спиной к стене и сполз по ней, крепко обнимая колени. Он не мог держаться. Он завыл, как подбитая псина. Завыл так, что звенящий рев, разносившийся по белым бесконечным коридорам, прямо показывал, насколько ему сейчас плохо. Он не знал, что ему делать.

Я и правда не знаю, что мне сейчас делать. Очень-очень больно. Правда — это всегда больно. Но я пытаюсь не опускать руки. Я выдержу. Наверное. Я попытаюсь. Возможно, узнать все — к лучшему. Теперь я буду иметь представление, как подступиться: что делать и говорить. Я так все не оставлю. Буду верить, что все получится и мы будем счастливы.

01 января 2019, 22:33

Фил остановился у двух дверей: ключ от одной он держал в руке, другая — была приоткрыта и так.
Он выглядел уставшим, но явно на что-то нацеленным. Он вошел в приоткрытую.

Вышел он оттуда очень огорченным, кусал губы и чуть не плакал.
Затем завернул, вставил ключ и вошел в другую.

И вот, я здесь.
На самом деле, порой очень хорошо, когда жизнь от тебя скрывает какие-то вещи. Потому что, если ты их найдешь, не исключено, что расстроишься. Вот так и я сейчас.
Буду юзать странный метод отражения некоторых эмоций через призму Фила — меня, только... Другого. Подсмотрел подобный метод в одной игре. Надеюсь, поможет. Очень тяжело вести нечто подобное.
Что ж, пора начинать.

01 января 2019, 20:25

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы