Крис

Я периодически вспоминаю одного человека. Причем спонтанно и скорее в первую очередь не его самого, а одну песню, которая с ним очень тесно связана. Не могу сказать, что как-то сильно скучаю, но порой я думаю: а вспоминает ли меня этот человек? Жалеет он о своем давнем выборе или нет?

Я наконец чувствую спокойствие и полную свободу. Поставила везде, где надо, точки. Разрулила все проблемы, которые действительно меня волновали. Теперь надо идти к цели маленькими шажками и, внезапно, у меня есть на это силы. Просто вау! Разве это не прекрасно? Плюс, с не таких уж давних пор я чувствую себя значимой.

Научилась переваривать агрессию при помощи изоляции от всех. День без общения - несколько недель нормального взаимодействия. Однажды все наладится

Я хочу, чтоб все наладилось. Пусть все наладится.
Завтра встреча с психологом.
Пусть. Все. Встанет. На. Свои. Места.
Я больше не могу.

Я заслужила сегодняшний хороший день. Спасибо, Вселенная, за глоток воздуха.

Мне нужна отдача. Хоть капелька отдачи.

И все же, что бы ни произошло, но тонкая красная нить прочно связала мое сердце.

Мне бывает так страшно, когда что-то происходит со здоровьем. Я напишу родным, что иду спать, а сама сижу и слышу писк в ушах от давления. Почему сегодня лекарства не работают. Работайте же!

Я не часто ставлю свои интересы выше интересов окружающих.
Но сейчас, возможно, я этого хочу.
Чтоб на меня обратили внимание.

Все будет хорошо. Иногда просто надо верить.

На улице потеплело. В душе тоже. Но мне все так же не хватает этого тепла, чтоб в сердце распустились цветы. Я могу сколько угодно их поливать добрыми словами и удобрять приятными делами, но не мои руки мне сейчас нужны.

Уже вот-вот наступит весна. Природа просыпается. Мне тоскливо. Очень. В душе словно дыра и сейчас ни с кем не хочется общаться, кроме одного человека. Надеюсь, скоро домой. Надеюсь, скоро к этому человеку. Надеюсь, он тоже этого хочет.

Мне нужны объятия. Хоть словесные. Хоть какие-нибудь.

Я не знаю, откуда у меня берутся силы сейчас. Может, это боязнь конца открыла второе дыхание. Но я буду бороться. Бороться до тех пор, пока она не скажет прекратить.

Правильно ли я все делаю? Или достаточно того, что мне здесь и сейчас хочется это делать?

Проще было бы сдохнуть.

У меня, как и у многих, есть диалог с самой собой в ВК. И сейчас это место выглядит очень одиноко. Я отправляю туда все записи и милые картинки, которые хотела бы отправить только одному человеку. Надеюсь, однажды они все дойдут до адресата.

Напряжение заставляет делать меня не самые умные вещи. Эти вещи вызывают еще большее напряжение. Все вокруг копится, как снежный ком. Я хочу его растопить, пробить киркой и вылезти. И, казалось бы, сил нет уже ни на что. Но я стараюсь. Потому что уж лучше сдохнуть, чем продолжать сидеть в середине этого кома.

Вчера впервые за несколько лет купила себе успокоительные. Надеюсь, хоть они мне помогут пережить этот месяц.

(UnU)

Слишком много вопросов, слишком мало ответов.
Почему я усложняю себе жизнь?

Самые умные и успокоительные мысли у меня приходят ночью, по крайней мере сейчас. Может, поэтому так не хочется засыпать. Но у меня появилась огромная мотивация качнуть себе много скилов в ближайший год. Сделать то, что я так давно хотела и все никак не могла собраться. Будь сейчас здесь та версия меня, из будущего, все было бы совсем иначе. Но это ли не повод стремиться к ней?

Я не понимаю, как один разум может вмещать столько всего одновременно. Мне легко, но тяжело. Мне радостно, но больно. Мне хочется говорить так громко, чтоб слышал весь мир, но при этом сидеть в комнате метр на метр с поджатыми коленями. И я могу объяснить, откуда каждое из этих чувств и желаний. Но так и не могу понять, как же разум все это вмещает, не разрывая к чертям мою земную оболочку.
Будет проще. Будет лучше. Будет, куда двигаться. Все будет , так ведь? Увы, в это верит тоже только часть меня.

Отдельное место в сердце. Самое большое и теплое.

Обнимаю.