Veter

Новый день. Старый четверг. На весах еще минус 200 гр. А чо не 1,2???? Цифра 67,1. Два месяца назад было на 7 меньше. Из зеркала на меня смотрит бабища с обрубками вместо волос, обвисшие щеки. Целлюлитная задница. Вчера представляла шмот, который куплю, когда буду 54. Ахахаха. Не верится, что было 54 и меня это не устраивало. А сейчас моя мечта 60!!!!! Сегодня много про вес. Доче вроде легче, пойдет сегодня работать со мной. Хочу весну-не хочу весну. Ничего не хочу.

Очередной день в топку. К тому же дочь заболела. Рвет ее. ЛУчше б меня. А у меня только признаки простуды. Планы были сегодня по покупкам, а что в итоге. Сижу. Погладила белье.Сижу. Надо по работе доделать один проект, но какая-то жизненная херня - ничего не хочу. Нет, хочу стабильности. Хочу понятные выходные. Стабильного расписания. Маленькой жопы и ляшек. Кста на весах 67,3. О май гад. Какого хрена я ела сладости опять на завтрак. Кто-нибудь закройте мне рот. Почему понимаю, что наела только после. Как алкоголик?наркоман? Я в аду. Мне кажется я в дыре. В черной. У всех там, жизнь. Даже у моих детей жизни больше, чем у меня. События, садик....а я в заднице. Я за гранью.

Настал звездец вместе с цифрой 70. Что это? моя точка невозврата. Каждый день я начинаю с сигареты и с обещаний себе, что все..вот сегодня новая жизнь, питаться по-новому, худею. И каждый день я заканчиваю сигаретой и ободрения себя, все сегодня был последний раз, когда я страдаю пищевыми расстройствами, когда я жру жру и жру. И снова утро, снова сигарета и пустые слова пеплу. Сколько можно. Я не люблю себя. Совсем. Каждый день - отчаяние. Оправдания. Я не знаю, как остановить это колесо. Которое мнет меня, превращает в тетку с животом и жирными ляхами в растяжках. И никто мне не поможет, только я. Мне нужно сказать стоп. Стоп.Стоп.Прекрати разрушать себя.