Феникс

Проснувшись, я вроде почувствовала, что выспалась, не хочется думать о работе.Но она думает об о мне.Скоро вставать, а состояние расствориться в кравате.А ещё я поняла, что я бешеный оральник и стимуляция ротовой полости - высшее наслаждение.Интересно это навсегда или нет.Кошка прибегает на своё имя и это радует.Почему я вечно ищу, кто живёт лучше, раздражает.Хочу получать удовольствие от своей жизни и событий в ней.люблю этот сайт, что можно выразить хаотичные мысли без осуждения и оценки общества, спасибо вам создатели 💖

Проснулась,Пасха.Пришлось ночевать у родных ибо не могу отказать.Опять мысли с утра о недостижимой цели, что я ем на ночь , жру ерунду и мне всё равно.Просто я страдаю, чтобы был повод Ну вот есть осознание, но желание искренне это менятт нет,Господи, как страшно, когда оно появится у меня, надеюсь когда я не буду за 100.Мой вес и так уже 78, а мне как в параллельном мире всё равно, я как без тела, только много очень тревоги и непонятных ощущений.Мне постоянно кажется, что я раздражаю отчима, не соответствую его видинью и мне тревожно очень.Гпустно.Не хочется никаких контактов и общения.И тут внутри , что-то захлопывается, я не люблю быть в родном доме, ибо тут ощущение страха и не безопасно

Очень тяжело открываться, очень.моей мамы не стало этим летом, мне всё напоминает о ней.Я постоянно чувствую вину , когда общаюсь с отчимом.Я чувствую как он внутри фонит мне страхом и болью.Я опять ухожу в зажор.Мама очень любила праздник Пасху.Готовилась больше чем на НГ.А это без неё, совсем пусто и отчим дал мне 4 кулича и 4 чурчхелы, что вы думаете я под импульсом все сожрала, я не знаю, у меня нет осознания, что я делаю плохо и наношу вред своему здоровью.Я просто успокаиваю себя и как-будто поддерживаю маму, она всегда обижалась, когда я не одобряла ее

Вроде смотрю на свои фото, вроде нормально, но внутри боль, что я такой уродец и живот у меня здоровый, с которым мне хорошо,но это сейчас не в моде.или же мне просто всё равно, равнодушие.Странное и в тоже время ужасное чувство.Кошмар, кошмар.а ещё няня опять пришла, опять я чувствую лёгкую скованность и зажатость, думаю как быть хорошей, доброй, нравится, чтобы не дай Бог меня не наругали и не сделали замечания.Вот такие наблюдения за собой у меня.Сейчас смена закончится и я снова буду предоставлена себе, что делать не знаю,опять свобода или одиночество, пойду наверное схожу на ставок полюбуюсь природой и солнышком.

Опять болтает, раздражает.

Доброе утро!Я думала я больше никогда не смогу проснуться без ненависти к себе и с воему телу.Спустя 1,5 месяца, сегодня вроде полегче, спихиваю на заслуги психолога и наконец-то пошли КД.После их окончания чувствую себя получше, но только 2 день.На работу опять с утра, надеюсь , что сегодня только в 1 смену и домой Я уже с утра мечтаю , как завалюсь спать, хотя конечно нужно самоорганизоватт себя на пение и отработку ударов по ПЭДу.Время неумолимо быстро тикает, когда мне нужно спешить.Тюльпаны на кухне божественно пахнут.Сегодня я могу прожить день лучше , чем вчера, я буду пробовать , я обещаю, а пока пошла умываться и снимать отеки самомассажем от вчерашнего заседания.Да, я компульсивщик.

Всем привет,спасибо за чудесный сайт!Открыв ноутбук, который давно не открывала именно о такой влоге я мечтала, минимал, лёгкие ограничения, чтобы не улететь в простыни текстов, анонимка.Вот моя маленькая мечта сбылась, я пытаюсь радоваться жизни.Потихоньку я буду делиться всем , что у меня произошло и происходит, ведь из внутреннего состояния звёздочки я себя сейчас ощущаю ходячим жирным мертвецом.Физически с людьми, а душой в изоляции.Спасибо ещё раз за чудесную площадку для таким эмоциональных людей, которым очень важно делиться своими чувствами и состоянием.