deadperson

два дня работать, чт/пт
желания никакого. перегорел я к этой работе. работы валом, спрашивают как с умного, а платят... да нихуя не платят.
что ж, глянул объявления. ничего интересного не нашел. будем думать дальше новыми методами.
начну осваивать ставы на днях. я уверен, что это поможет решить проблемы, но нужно вычитать основы, проверить действие элементов на себе, сделать диагностику, а потом чертить став.
даю себе времени до конца октября.
помимо этой проблемы, есть ещё две, одна из них менее значимая, но нервы потреплет. устал. не хочу завтра работать. не желаю там появляться.
нет сил ни на что. даже посуду вымыть не хочу и не могу, боже. когда это закончится.
надо пить таблетки.

походу у меня апатия. не первый год.
где достать денег на психотерапевта 🤷🏻‍♀️

может, они были правы. со мной невозможно? я избалованный ребенок?
может, я нужен лишь для выгоды? я удобный человек со своими взглядами на жизнь?
из моей психики можно слепить нужную фигурку? приклеить ниточки?

а может и нет. считаю пункты гнева.
устал от этого ебаного лицемерия.

и хули я всё ещё не сдох, а?

пару недель назад я на пьяную башку сменил код - пароль на телефоне и надеялся, что не забуду. ага, хрен там. пришлось в итоге сносить всё с телефона. было обидно, но сам виноват. сейчас как сумасшедший ищу музыку и скачиваю, завтра ехать девять часов, без музыки я просто начну убивать.
не, у меня явно бе ды с баш кой

сегодня снова все заебись и нет никаких проблем.
разбудил звонок с прошлой работы. меня это разозлило.
я когда уходил, оставил всякие подсказки на всякий случай. возьми ты жопу свою подними и посмотри бумажки на столе, дура, блять.
два года работает и не может запомнить элементарного!
ай, хрен с ними. я не хочу туда возвращаться.
наверное, пойду барменом/бариста работать. совмещу приятное с полезным.

как же заебись наебениться в хлам и трахнуть себя, пока за стеной спит человек, который мог бы это сделать!
ай, похер. ахуенно себя чувствую. больно и приятно одновременно. не умею я себя жалеть.
6:17
допиваю коньяк и иду спать.
а ведь если бы я не увидел своего любимого актера, этого бы не случилось. и до чего надо докатиться, чтобы желание появлялось от такого, а не от человека, с которым вы вместе два года?!
что со мной, блять, не так?

опять загрузился проблемами насущными.
если в отношениях проблемы не решатся, придется расходиться.
я что, должен один работать над ошибками? недостаточно того, что я делаю намеренно себе хуже, изменяя свою модель поведения и принципы? к чему это привело в итоге? да, это травмировало меня.
сейчас я вообще не знаю, что делать. будто не хотим друг друга слышать.
мне надоело. я начинаю задумываться, что хочу одиночества и свободы в моем понимании.
отвратно себя чувствую. в тупике. в ловушке. что мне ещё отдать? мне заставлять себя насильно? прекрасно получается, блять. взрослые люди, а поговорить никак не можем. ты же видишь, что я хочу поговорить. хули убегаешь, как девка с сеновала?

так, я живой
это уже хорошо.
настроение максимально расслабленное, чего не скажешь о физическом состоянии
чем мы вчера занимались, что всё тело болит? драк вроде не было. бля, я и половины наших похождений вспомнить не могу. интересно, что я вытворял. хм
насчитал несколько новых синяков, стекло разбито на телефоне, одежда странно где-то грязная где-то чистая
походу, я вчера несколько раз красиво падал
надо бы фотки попросить, он бы не упустил момента запечатлеть мои взлеты и падения

я хотел написать очень депрессивную запись, но телефон решил перезагрузиться. да поебать. так тому и быть.

сегодня я гулял с человеком, которого искренне люблю и добивался встречи с ним два месяца
я сам все похерил, но все вернул
или не все, но я не остановлюсь
сука, это буквально лучший день в моей ебаной жизни
я коснулся его рук губами
можно мне никогда не забывать этого пожалуйста
я так пьян и так влюблен
но на утро я буду помнить, но сделаю вид, что забыл
пожалуйста, позволь мне быть рядом с тобой...

знаете, что ПИЗДЕЦ КАК раздражает
когда человек перед тобой стелется
уверяет какой ты интересный, хороший,
как хочется с тобой общаться/видеться чаще
ты предупреждаешь, что не терпишь игнора в любом появлении
+ как еблан ждёшь хотя бы пару слов. часовые пояса, все дела, ну вы понимаете да?!
а в итоге, этот, сука, человек, берет и тупо молча сидит и чилит
заебатенько. мммм, красота.
отговорка: я ж не знал, что ты тоже тут
НЕ КАНАЕТ БЛЯТЬ ТЕЛЕФОН СО МНОЙ ВЕЗДЕ И ВСЕГДА КАК И СВЯЗЬ И ЗАРЯДКА И АЛТАРЬ ДЛЯ ПОДНОШЕНИЙ СУКА ВДРУГ СОЦ.СЕТЬ РИПНЕТСЯ

отойду, пожалуй, подальше. так и знал.

читаю новеллу. реву.
погода испортилась. надеюсь, билеты смогу купить и улететь тоже смогу.
не имею ни малейшего желания выходить из дома, но придется
бухло само себя не купит)0))00))0)0

ура (?) алкоголь закончился.
вчера чуть не убился нахуй. не вписался в кухонный поворот, как ебанулся башкой об пол. звезды в глазах заплясали, сосуды в носу и глазах лопнули. вау.
впечатлений на всю неделю. и я не шучу, нихуя в жизни не происходит.
непредвиденная попытка самоубийства хоть запомнится.

проблема номер раз
что собрать в поездку
проблема номер два
я скоро сопьюсь
проблема номер три
мне очень лень решать свои проблемы

и снова привет. я вспомнил пароль.
но это ненадолго.
наконец-то я нарисовал сибасса с этой работы
официально бродяжничаю.))
пытаюсь взять себя в руки-ноги
чтогдекакзачемпочему
нхуя не знаю.
одной проблемой меньше, одной больше
ну нахер...

здрасьте елки моталки
короче рассказать нечего
досвидос

чувствую себя сонной мухой(
сгонял в магазин за бытовой ерундой
пока лазил по магазину - дождь пошел. мелкая, противная морось.
за июнь-июль было около 10 солнечных дней. охуенное лето, скажу я вам. заебца.
даже в командировке на сл.неделю передают дожди. блть, сколько можно мерзнуть? ну, лето же, ну пожалуйста... хотя бы +25...

опять проебываюсь.
пиздец эти командировки меня заебали. реально сил нет.
или это из-за того, что отпуска нет
или из-за увеличенного объема
я хз. такое чувство, будто и не живу вовсе. с работы на работу и домой. и каждый сраный сука день повторяется. блять, а можно на паузу нажать, а?
иду через дорогу и блять мысль в голове "надеюсь машина собьет и я такой позвоню на работу и скажу, что не поеду, гыг, лохи"
не, ну это уже маразм.
по дому нихуя не сделал, вчера даже не выпил, тупо пожрал и меня вырубило, проснулся, пошел в кровать и дальше спать. в итоге проспал 14-15 часов.
завтра опять уезжать, жить в гостинице с этими блядями три ебучих дня. настроение меняется с агрессии на апатию. бля

интернета толком не было, не мог зайти сюда. почему-то грузит только с вай фай. хрень какая-то.
рука зажила. наконец-то не чувствую себя инвалидом. разве что душевным, лол.
одиноко пиздец. пойду напьюсь.

я опять проебался. руку растянул, запястье. пздц болит. заебенил бинтом, на ночь выпью лекарство, проснусь с отёками. заебца.
каким образом натягивать на перебинтованную руку перчатки я не ебу вообще
завтра вставать в 05:00
испарилось походу мое желание помогать людям, работая в медицине
но что-то ещё держит. надо бы записать что/зачем/почему и сделать выводы
может на учебу пойду

сегодня наконец-то выспался
за всю прошедшую неделю и следующую походу. Х)
замечаю, что меня частенько тригеррит от поведения/поступков моего мч. или я дохуя чсв или он реально делает хуйню, хм.
буду лежать до победного. на все дела мне похер.
упал hgb, ахуеваю от появления синяков и мёрзну аки тварь дрожащая
пздц, а препарат, который посоветовал врач, по рецепту. чорт.

я уже забыл, когда гулял в последний раз
хоть куда-нибудь бы выбраться
но я не имею желания даже в магазин сходить. госспади. когда это кончится.
коллега сегодня собиралась работать, а я ебал. и так две недели хуярили до ночи. сколько можно блять

мне кажется
или я вчера ничего не записал? ля
сил не было никаких и сейчас нет
работы по дому уйма
меня вырубает пездец
наконец-то пятница
могу с чистой совестью накинуть и проваляться в распиздень просто весь вечер
о да.
в такси играла музыка, которая навеяла не очень хорошие воспоминания. загрустил.
очень плохая привычка связывать музыку с людьми, но отчего-то мне так... проще?
жду, когда мастер напишет, заплету через брейды кудри
прикольно смотрится вроде, хах
на работе уже не удивляются. я то блондин, то шатен, то рыжий
экспериментатор хуев, а потом гадаю хуле волосы лезут

ебатьмойхуй я только приехал домой и вывалился из душевой
пиздяо
устал ещё сильнее, чем вчера
писать особо не о чем
пока работали накатили чутка коньячку с соком (я пил с соком, кек)
не хотелось бы завтра умирать на смене
коллектив у нас не оч, если завтра пойдут слухи, то пездец
короче я спать
завтра тот же темп
как же я хочу пятницу и выходные боже дай мне сил
23:18.

о...мой...бог... сегодня я чуть не сдох.
рифма хуифма, гы
крч утром встал, потом встал я. лол
тошнило весь день, а тк утром я не ем, а только курю, то мне было херово. думал, в такси блеву дам. доехал до работы, шатаясь перелез в рабочую машину. поехали на выезд. пиздяо я изо всех сил пытался придти в себя
это всё погода и недосып, ем хз что и когда
ебучая луна меня кошмарит. сплю плохо, снятся астральные сны, не хочу с этим связываться. у меня нет сил на это.
уже дома, 21:39
лежу на ковре, греюсь у обогревателя.
хочу спать сильнее, чем жить.
сейчас погуляю с хорьком, в душ и спать. нет сил.
впереди всё лето в командировках. не откинуться бы.
самая тяжёлые 2 недели.
хочу бухлишка, хэх

могу себя поздравить валерьянкой - я избавился окончательно и бесповоротно от двух токсичных людей в моей жизни. пришлось понаблюдать какое-то время, чтобы сделать выводы. как же я ненавижу быть прав во всём. это удручает. вот, думаешь ты, что человек дерьмища кусок, а получается именно так или ещё хуже, и ты такой: ну, бляяя...
чисто я по жизни, хуле.
надеюсь, когда-нибудь у меня будут друзья, каких я заслуживаю, которые заслуживают меня, а не вот эта помойка.
надо бы завязывать с этой хернёй. вечно крайний, самый хуевый.
тем, кому я спас жизнь, утопили меня в луже грязи. те, кто плакали на моем плече, выкинули меня нахуй, когда мне нужна была помощь. ебал я в рот это все. шли нахой, крч.