нет

Раздражаюсь сначала на себя, из-за своей невнимательности, потом на коллегу, из-за того, что слишком бурно пытается показать, где я накосячила. Наверное это ее черта характера, быть дотошной и доходчиво объяснять. Стараюсь не гнать на себя, потому что все быстро решилось.

Эмоции переполняют и я не могу их раскидать по местам) началась маниакальная фаза и я жестко втапливаю в творчестве, просто как будто трубу прорвало. Я наконец-то отвязалась от мыслей что мне обязательно надо выставлять это в Инстаграм, и что дальше это все увидят и начнут оценивать. И начала просто рисовать. Затем зарегалась на стоке и привязала свои труды тоже ко взглядам людей, но тут вообще как будто анонимно и поебать на их оценки. Довайте только материальную оценку ))0
А эмоции из-за того что меня пригласили в хорошее место спустя почти 2 месяца поисков. Бля, я так выдыхаю. А вчера просто ревела.

Ненавижу, когда ты снишься, а потом даже нет новых фоток в сс. Почему было важно все- вау, ты дышишь, вау, ты поешь, рисуешь, играешь, ругаешься с кем-то. Бедный ты мой хороший, у тебя не все ок с семьей. Сейчас смотрю и думаю, ты плохо поешь, рисунки остались ещё с того времени и они тоже отстой, играю я даже как будто лучше тебя. А с семьёй я то уж точно тебя переплюнула. Твои глаза не самые красивые, губы тоже. Чем я была так очарована? Почему это все так было важно? Почему можно было сорваться из-за каких-то глупостей и приехать. Закрываю глаза, глажу себя по лицу и представляю твои черты лица, носа, губ. Но тело, кожа, руки.

Смотрела фотки из Универа 4 летней давности и внезапно поняла, что зря я бесилась на то, что универ мне ничего не дал, кроме диплома. Он давал мне какую-то красоту, молодость, восхищение от других людей. Я была невероятно прекрасна, невероятно ухоженная и худая. Искренне жаль, что я тогда вообще не ценила этого, а только ненавидела, гнобила себя и страдала. Ещё страдала от любви, но зато искренне любила, как это возможно было в 20 лет. Господи, всего 4 года назад я была совсем другой. Так это странно и пугающе, неудивительно обнаружить у себя прл и просто охуевать от того, что все так быстро угасает. Завтра уберусь, разошлю резюме и буду любоваться в зеркало.

Пожалуй, устала я достаточно сильно. Вчера спросила у п-ки про диагноз, хотя она не говорит о нем пациентам, как и предполагала ПРЛ, только ещё куча приколюх в подарок, в виде маниакально-депрессивных состояний, тревожности и паранойи и чего-то ещё. Появился воздух, когда она начала говорить, мне стало не так страшно, прожить без терапии 5 недель.

Грустно от того, что живешь с уверенностью, что с тобой такого точно не произойдёт, точнее, даже ни разу об этом не задумываешься. Но какого хуя, если со всеми лучшими друзьями так же было?! Надеюсь что я ошибаюсь, но все равно сейчас очень грущу и злюсь на неё. Друзья проверяются временем и расстоянием, второе может быстрее все определить.

Внезапно устала от психотерапии, поняла что с каждым разом сильнее устаю от того, что надо мусолить родительскую тему, или насилие в детстве или ещё что-то из прошлого. Хочется акцентировать внимание на моем настоящем, ну окей, я готова понять как вести отношения, почему у меня часто апатия и нет интереса к жизни и разобраться с тем, что мне выбрать по работе. Или хотя бы как заинтересоваться ей и намутить портфолио. Я понимаю, что пора сменить работу, начинаю о ней думать, потом теряю интерес и в выхи чиллю 😕 потом снова вспоминаю, но не могу придумать портфолио, а старое супер не очень хорошего уровня.

«...И я устроилась электромонтером в своём тухлом городе...» ВТФ бля?! Эх, вот бы мне и правда хотелось кому-то что-то доказать, чтобы я шла напрямую к цели хоть какой-нибудь 😒 жизнь была бы куда проще.
Конечно сейчас немного приятнее читать этот тупейший пост, сидя в Петербурге, но сравнивая с какими-то личными успехами- это никаких чувств не вызывает, кроме: ну да, сбежала, умница.

Может и к лучшему эта невозможность зайти сюда через вк.

Обожаю просыпаться и сразу же себя ненавидеть. Снилось что ты снова вернулся и начал мне говорить, что спустя годы ты все равно меня любишь и все эти девушки в прошлом. И я такая- дааа конечно я брошу своего мужа, а потом поняла что он сможет запалить меня через айпад, и я решила ему признаться что я с тобой. В итоге, хотела с ним встретиться и сказать что мы будем с тобой друзьями и все такое, но ты уже успел меня поцеловать. Совесть меня там все таки мучила, а сейчас дурацкие мысли- чекнула инст и твоей бывшей тоже, раз уж она была в твоих подписках. Думаю как бы с психотерапевткой это обсудить, когда мы уже дойдём до этого.