твоя неизбежность

Мне просто хотелось бы быть кому-то нужной
Со своим дерьмовым характером, не умением выражать эмоции и холодностью
Я просто хотела бы, чтобы меня принимали такой, какая я есть

Питаться воздухом уже не кажется такой уж плохой идеей, хах
Сегодня дала себе слабину, значит завтра только кофе и 1 приём пищи.
Ненавижу своё тело. Ненавижу себя. Ненавижу все то, что чувствую

Кажется я настолько запуталась в своих чувствах, что по состоянию вернулась как будто в далёкие 18 или 19 года. Хуево ли я поступила? Должно ли было быть все так? Чувствую ли я что-то ещё кроме того, что вновь хочу сдохнуть?
Инстинкт самосохранения отключился напрочь на данный момент

10 дней находилась на Б.Косе, но так и не отдохнула. Кажется, все стало ещё хуже?
Когда ехала туда проезжали Мариуполь и просто... Хочется кричать о том, как это все надоело. Кажется с 24 февраля началась активная миссия "забери все её воспоминания". Все места, которыми я дорожу, все они разрушены.
Говорят, что с 1 числа у нас возможно начнётся замес. Хочу ли я выжить?

Вчера я смотрела на труп и думала лишь о том, что успел почувствовать этот человек за секунду до смерти? Успел ли он услышать свист снаряда или все произошло внезапно?

Возле моего дома разрушено почти все, мои воспоминания рушатся вместе со всем этим

Сложно читать свои старые фрагменты и не понимать, что чувствуешь к человеку сейчас. Любовь? Или огромное недоверие, что все это время тебя пытались переделать под себя и обсуждали за спиной? Скорее второе...

Вчера я боялась остаться без квартиры и 2 часа сидела в коридоре. Этот звук разрыва снаряда...
Все пошло по пизде

Как же сильно хочется сдохнуть, не могу ничего сделать с этой пустотой внутри себя. Хочется вырвать её, вырвать навсегда и больше не чувствовать ничего
Хочется кричать о помощи, но понимаю, что это не нужно ни мне самой, ни кому либо другому

Сложно держать свою менталку, когда на районе начался пиздец из залпов и прилетов + личные проблемы и загоны.
На следующей неделе уже лето, а я впервые не ощущаю этого комфорта, когда оно приходит. Возможно это потому, что у меня забрали и разрушили воспоминания с теми местами, где я отдыхала долгие годы? Скорее всего
Мне так жаль, Мариуполь, так жаль. В моей памяти ты останешься самым прекрасным и любимым кусочком лета...

Я хотела нормально поговорить и разложить все по полочкам, но мне сказали, что "нужно время подумать" и стали относиться на отьебись. И после этого люди спрашивают, почему я такая закрытая?
Я больше не пойду на примерение и свои мысли буду тоже держать при себе. Люди с синдромом "розовых очков" и "спасателя" никогда не смогут измениться, к сожалению

Спустя год я возвращаюсь сюда скрыв все предыдущие фрагменты
Спустя 2 года я возращаюсь сюда вновь с мыслями, что хочу себя разрушить
•••
Привет, мир
Давай снова попробуем выжить?

17 декабря
Сегодня наш день
Не знаю, грустно мне или что-то другое
Возможно я чувствую...пустоту?
Скучаю за нашими временами, Фролов

Сделала себе день полной самоизоляции от интернета и от общения со всеми. Хотела отдохнуть, но, в итоге, целый день учила новые хорео и танцевала, устала еще больше, чем в предыдущие дни.
Все еще чувствую грусть и не знаю, как избавиться от этого состояния.

I love you, need you, want you
Do you like me? like I love you, need you

сегодня был предел?
да или нет?
не знаю, но я хочу исчезнуть
почему я появилась на свет?
я так устала от всего этого, мои нервы сдают
хочу не проснуться
хочу не дышать
хочу больше никогда не видеть солнца

я не хочу жить.

Хватаюсь за мизерные ниточки, чтобы это не сьело меня изнутри полностью, но с каждым разом все сложнее и сложнее
Можно мне исчезнуть? Пожалуйста, я устала от всего этого

- I am pretty sad. I don't know. I think I should be happy but I am sad.

- Life is pain.

- Life seems bleak. Everything is a struggle. Instability is still there. But I love you.

Последнее время мне снилось, как умирали мои близкие и это очень сильно давило на меня
Но сегодня, наконец-то, приснилось то, как умираю я. Хотя сначала был очень хороший сон, я чувствовала себя счастливой, потому что даже там я танцевала + в нем был ОН, а возможно это был Чанель...не знаю.
Я умирала сначала упав из окна, а затем порезав вены
Я чувствовала себя так свободно

Устала от всего
Хочу исчезнуть

я вновь себя сжигаю

Срывсрывсрыв
Пытаюсь сдержать себя, но просто выворачивает. Все внутри кричит о том, что я должна сдохнуть, я ничтожество и мне нечего делать в этом мире
Хочу сорваться окончательно, хочу больше никогда не проснуться, я устала от всего и, особенно, от себя самой.
Чувствую себя психом, ахах. Когда последний раз я была искренне счастлива? Когда в компании я не чувствовала себя лишней? Когда я вообще не чувствовала грусти каждый день?
Умеретьумеретьумереть

Меня вновь ломает, черт
Я правда не знаю, почему это происходит и как долго я смогу сдерживаться от желания полоснуть себя по руке

Сегодня ночью я опять заставляла себя дышать, сегодня ночью я опять пыталась не закричать в голос, сегодня ночью я опять старалась не навредить себе

Эти все ухудшения начались с января этого года и они прогрессируют
Я чувствую себя психически больной
Я...я не знаю, что мне делать. Быть спасенной? Быть брошенной?

Я никому не рассказывала о приступах и не собираюсь, но здесь я пишу только потому, что устала

Меньше, чем через месяц это число... Смогу ли я отпустить тебя в этом году? Отпустить так, чтобы насовсем?
Надеюсь, что смогу и продолжу жить дальше, потому что я так больше не могу

Который раз я пытаюсь завести дневник? Раз сотый?
Хах, в моей голове действительно много мыслей, но так сложно их все выплеснуть и попытаться избавиться.

...

Привет, мир
Надеюсь, что смогу справиться