south

расслабленный день. Была в спа. почти уснула в зоне отдыха
хочу следовать за предвкушением, не забывать что так можно

много раздражения с утра снова. Через два (!) часа отвлеклась, отдала отчет что происходит и отчетливо захотела устранить, устранила. Все равно продоолжает возникать когда вспоминаю триггеры.
странная у меня претензия к миру, что все должно быть понятно, люди должны понятно ставить задачи. Все должны стремиться к ясности, логике, структуре. какая-то королева блин.
сложно представить жизнь без этого. И кажется что огромная часть моего напряжения завязана на это, потому что я сама себя и планы слишком структурирую, и не даю возникать чему то спонтанному, пропускаю вот эти слабые, тихие естественные влечения, куда потекла бы психика, если бы не было железной структуры.

сегодня было 2 затяжных и сильных провала в сильные нэ. оба раза делала практики и выбралась. щас просто получаю впечатления, смотрю ролики, сериал, нюхаю свечки.

Проснулась в тревоге, несчастности.
Устраняла по плану нокс, заметно расчистила нф.
Работать не хочется.. вяяяя

снова тревожно. работаю. до этого несколько часов делала всякую фигню. частично время просрала, частично приятно повалялась

сейчас возникают озв и насыщенность, хотя с утра было сильно тревожно, и в тревожность все равно легко впасть.
писала себе разное утром, тыкалась в одну тему.
охота жраааать. жду обеда.

viak

блять ну и день!! и надо же было себе такое устроиь на ровном месте. Вот, пожинаю последствия решения, принятого под влиянием раздражения. может это станет нормальным опытом, а не очередным жопытом.
Интересно, хватит ли времени и интернет-соединения чтобы спасти хотя бы вечер.

Выполнила план минимум по вв. Нет чувства удовлетворения.
сс размазанное

сегодня весь день вожусь с новой областью. отрастила немного нейронов.
очень медленно правда - но это нормально, кажется. Скорее всего впечатление, что медленно учусь просто от нокса и нег претензий к себе.
Холодный душ. приятно. И хочется, и одновременно страшат - экстремально низкие температурные наргузки.

сильный подъем, энергичность, хочется жить, планы на будущее, даже счастье. Не умею жить в таких сс, возникает пэшное сумашествие, не спокойно, а дерганно часто.
+ странные волны флешбеков - не может быть так хорошо, наверное где-то на горизонте уже давно притаилось страшное говно, а я просто слепа.. Причин для них нет, просто атавизм.

почему-то сильная непрекращающаяся жопа с работой. не могу настроить рабочий режим, постоянная чехарда неизвестного происхождения, и кажется, что ничего не могу изменить, потому что ни на что не влияю. хочется просто послать все в жопу.
останавливает мысль, что возможно причина всего именно в моей неорганизованности и требовательности, и еще я снимаю с себя ответственность. может быть я просто не умею работать, и все. привыкла к отдыху, сиесте, и работа под давлением кажется кошмаром только потому что нет навыков с ней справляться спокойно, без задержек, спешки и нэ.

хочу интересную приключенческую книгу, такую чтобы увлечься, прожить ее, чтобы она захватила и притащила в жизнь много впечатлений, чтобы я ее читала запоем.
давно такой не было

практики. училась.
посмотрела пилот нового сериала, оч понравилось.

делала практики по снижению фона сомнений в себе. нравитя. кажется, что куда-то прицельно бью, закрываю оч жирную дырку.
работать не хочется.. хочется дальше что-то писать себе. и какого-то приятного развлечения.
хочется понимать че мне надо, че хочу. Без этого все действия будто в тумане, какой-то дрейф непонятно куда, зачем. неприятное состояние. Хорошо что в ближ время никуда не надо и можно попробовать понять желания.

Скачала и читала две интересных книги. Одну про анатомию, а вторая - как изобрести все заново. Идея такая, что автор представляет что читатель оказывается в прошлом, и ему надо заново изобрести все что изобрело человечество, пользуясь только тем, что есть в том времени. Пенициллин, двигатель внутреннего сгорания, письменность. Читала про то как организовать очистку пенициллина и использовать его для обеззараживания ран.
От "записок" возникало снова чувство тайны".
В остальном день проебан. Не работала.
Сформулировала одну штуку кот тревожила в финансах и хочу по ней определиться в жж.

Сегодня делала дела по целесообразно-индуцированному плану и было норм, это лучше чем то, что делаю обычно, немного нсщ от этого.
Потом села почитать сел, главу про рж. "Вспомнила", что рж существуют, это возможно, жить не механично, и что неск мес назад было много задач про рж, и захотела их снова, снова возникло пвк и та цель которая была тогда.
Искала в итоге рж, рафы, делала перепрыжку. Рлз 2 рж.
Поразилась опять что это можно забыть, и саму цель, и это фоновое сс, хотя кажется что это так приятно и важно. А потом - бац, и забвение, механичность, будто этого не было.
Дела из списка сделала наполовину. Довольна.
Позывы найти к чему приедаться и исп ндв фоново, хотя день плюс.

Бестолково провожу дни если не по одному поводу, так по другому. Несч весь день, сильная. Неудовлетворенность тем как живу. Нокс за это. Думаю - ну чё блять я такая глупая или инертная или что ещё, что я не в состоянии исправить то что не нравится, и вообще понять что не нравится.
Читательный запой. Работать не захотелось, хорошо что выходной и можно. Но съездила на встречу с заказчиками зато, познакомилась. Наблюдения за собой.
2 хол душа.
Занятие по англ. От него возникала нсщ. Поняла про префекты наконец-то.
Сильный минус сегодня.

работа весь день.
сильно устала.
утром составила план и первым делом прошлась по всем коротким пунктам, так что много разного сделала и есть удоволетворенность этим.
2 крупные задачи по работе.
почти 4 ч работы по диплому.
практики.
завтра тоже буду по плану делать все дела. есть шанс что этим можно исправить фоновую неудовл тем как я веду дела и как развиваюсь в этом напр.
мало исп приятного, но все равно сегодня собой довольна в целом.
день небольшой плюс.

Вчера сильно не хотелось писать впеч за день. Было отторжение к этому - потому что слишком много нокса за день, за проблемы, и не хотелось давать ннв субл еще поводы чтобы исп нокс. Как же заебало. Нокс потому что мало думаю о своих жж, слишком механистично живу, слишком мало приятных сс = проебываю время.
Весь день работа, кроме:
1 обсужд-сказала неск выводов и прилагала ус чтобы тема не сменилась. С переменным успехом.
практики - облегчение что начала их наконец снова. Унокс, приятно. Был опять "пробой покса" на неск минут, когда интенсивно хотелось относиться к себе по человечески. Хочу перестать забывать что это возможно.
фильм. норм на 1р, но сильно устала от семейной темы и озвучки.

Размышления кое про чё.
Фильм.
Много работы снова
Нокс. В основном только он мешает жить сейчас.
День минус. Не хочется думать и составлять впеч сегодня.

Много работы. Казалось что вообще весь день, но по факту всего 8 часов. Недовольна тем что там происходит, исп кучу нэ. Пыталась унэ, немного получалось.
Жрачка у костра.
МК сегодня почти не интересный.
Неприятный рр. Не понимаю почему так происходит, что мне не хватает чтобы понимать это. Нокс.
Тело вв отравленным большим количеством еды. Не хватает голода, а при этом мж вквпч сильное на 10
Минус сегодня.

Вечером не хочется писать впеч за день, из-за усталости и накопившейся мути и неудовлетворённости. Хочется уснуть и потом "начать заново". Не нравится такое.
3 отказа.
Работа.
Приехала на дачу, сижу нюхаю цветочный и лесной запах, оч вкусно. Пью кофе.
Возилась с инст. В процессе скучно, а в итоге взнк нсщ. Важное для меня направление заполнилось.
Оч интересный МК по планировкам.
Днём в какой-то мом "нахлынул" покс. Хотелось относиться к себе как к приятному чл, и во главу угла поставить вопрос "приятно ли мне и что сделать чтобы было приятно". И каждое действие сверять с этим компасом.
Из-за этого день - плюс. Хотя не получилось больше и часто была неудовл. и скука.

вчера:
расслабленное утро, дневник, практики.
много работы. В этот раз приятнее переживается. Хочется как можно скорее научиться эффективно работать, быстро. Учиться больше. Слишком медленно.
Пиздела.
слушала ролики про эмм в испанию. Пока не загорелась.
сьездила пожрать в З с С, видела красивый туман. немного погуляли.
Искала в инст. инфу по стр технологиям. Узнала про микроцемент.
Спешка. События норм, а содержание в виде того что испытываю - не норм. Слишком мало приятного, а эта спешка влияет так что не хочется останавливаться, думать, прилагать усилия.
3 отказа.
слабый минус - мало исп приятного. только во время практик.

вчера:
работа весь день. залипала в ней и не было сил оторвать себя от этой мех деятельности и подумать о жж. Сделала зато много и хорошо. Все равно бы предпочла меньше делать, но чтобы могла себя вытаскивать когда так засасывает в серость.
фильм
нравится реклама в инсте - часто подсовывает интересное. изучала как делаются плинтусы с эффектом парящей стены. пиздато выглядит. записалась на 2 мк.
не было практик - и день очевидно вв просранным, будто его и не было, за исключением результата по работе и изучению стр техн.
минус.