Гиена

Бли, там, в мечевом бое, все такие качки. Каноничные качки, мелкие жилистые качки, громадины с пузом и самые кайфовые - качки с длинными волосами *¬*)
В то время как у меня от щита и меча руки дрожат и опускаются. Жость. Еле держусь чтобы не нагрузить сейчас руки, птмчт завтра будут бои, а мне снова держать меч, ещё и замахиваться желательно. Постараюсь воспринимать бои как тренировку на выносливость и как некий опыт в драке.
_____
Утром у меня всегда много нежности к парню. Он сонный, обнаженный, волосы по подушке... Как тут воздержаться от потисков?)
_____
Начинаешь есть вредности и хочется ещё и ещё вредностей. У меня есть час до вождения, а после него цеееелый день. Надо занятся планами.

Я кратко проработала 800 вопросов пдд. О да, сучки, я без ошибок знаю 800 вопросов. Допущена к теоретической части экзамена.
Было нудно читать правила и я изучала их на примерах в вопросах. Не совсем правильно, но результат хороший.
___
Пожрала в кфс. Вообще плевать. Сегодня же сяду и распишу как быть с едой.
А сейчас на тренировку. Она будет только технически сложной (орудование мечом), поэтому надеюсь поднывающие мышцы не помешают.

Трачу деньги. Такси, перекусы, кожаные бордовые берцы... В принципе приятно знать, что это я оплачиваю свои хотелки и своё обучение в магистратуре и на права. Каждое усилие приводит к тому что дальше лучше.
И я из тех редких людей, кто скажет вам, что вуз нужен. Специализированный труд легче и оплачивается выше. Это даст больше времени на саморазвитие, денег на себя, на цели.
А ещё, что самые ужасные события дадут только выгоду, но это при условии что удастся выбраться из них.

Вчера заходил знакомый по клубу реконструкторов и проводил мне и парню тренировку. Прям у нас дома, да) Хоть что-то мне бывает сложновато или пытаюсь отлынивать, всё равно вполне полноценная тренировка получается. И я обожаю это тянущее чувство в мышцах на следующий день после тренировки.
С парнем говорили о разнице в людях. О том что иногда они заперты в плохих условиях и проблема в этом несправидливом устройстве, которое которое так выгодно для богатых. Просто нет сил заниматься саморазвитием, когда тебя 8 часов сосёт работа. Что всё это дерьмо: фаст-фуд, соц.сети и тд. вот они, прямо под рукой. Тот самый простой способ забыться и получить удовольствие, может даже почувствовать себя нужным.

Общалась с парнем на тему музыки. Мне всё равно на жанры и исполнителей, слушаю из-за эмоций, из-за переноса в как бы в др. состояние. От этого не запоминаю ни группы ни жанры и удивляюсь с тех кто ещё и альбомы знает.
Думаю и остальные слушают примерно так же, их музыка идёт под их потребности.
Парень сказал, что ритм песни и музыки вообще зарождался как ритм труда, под который идёт эта музыка. Не знаю реально-ли исполнители учитывают то состояние о котором идет речь в песне или это получается случайно. С моим творчеством примерно то же. Мне не интересно перерисовывать, скучны фотки, я хочу видеть картинку, а идею.

Апатия. Ничего не получается, мне не быть хорошей человекой. Аккуратной, внимательной, опрятной, тем совершенством у которой всё получается, которая всё успевает и уверена в правильности своих действий.
И эти высокомерные советы про то, что если постоянно буду об этом помнить и как-то там работать над этим у меня всё получится.
Всё это наталкивает на мысли о времени, когда я не сомневалась в своих поступках. О, тогда я не мнила себя "хорошей", а свои поступки правильными. Прям прилив сил чувствую от мыслей поступать как хочу)
Пересматриваем с парнем мои любимые аниме, всё кажется таким другим. Тогда они были воплощением моей ситуации, теперь какой-то отстраненной неправдоподобной историей.

Английский не сдала. Мой перевод не приняли, тк авторами переведённой статьи были китайцы, а не нормальные англоязычные ребята.
Нравится одногрупник, его оптимизм, целеустремленность и внешка. С ним легко и весело. Реально завораживает его фанатичность в его цели - стать топовым дизайнером, этим жить и менять этот мир. Ради этого он изучает английский, программы, искусство, программирование... Хочу больше времени с ним проводить, взяла его номер и узнала рабочее расписание. Эх, чисто по делу никак не удастся с ним видеться(
.
Накинула план, и вижу свободного времени у меня нихрена, а ещё жру я много.
.
Со всем этим нагнетением в новостях стрёмно китайскую посылку с почты забирать)

Перестала ходить на теорию, мне её усилинно объясняют парень и инструктор. Могу уверенно сказать что половину всего знаю. Остальное с ошибками, как на практике так и в теории. Не верится что совсем скоро, возможно через неделю, я буду гонять на работу и вообще на машине. Это представляется так элитарно)
Никогда не изучала английский и еду сдавать экзамен) На первой и единственной паре на которой я была, ужасно краснея не знала как прочитать "её" не как "хер". Конечно основы я просмотрела, но не их ни как читать не знаю><

Сильно нравится парень. Я так к нему привыкла, откидываю мысли о зависимости от него, хотя стоит задуматься. Я готова променять что угодно на время с ним, обожествляю его тело, не задумаваясь беру от него всё: деньги, время и вообще
__________
Всегда думала, что я-то нормальный человек: если надо сделаю, а найду что нравится - нон стоп буду делать. Только вот хуй там! Вечные отмазы, поблажки, делать на отъебись - вот это вот всё это я.
>попробую стараться и находить приятное в делах
>постараюсь делать и следовать планам
И это звучит скучно -_-

Записалась в похудательную беседу. Пока меня прикалывает их суета: замеры, организация еды, тренировок... А вот все эти калории и рецепты такая нудятина, они там что вообще ничего не делают, кроме как целыми днями считают, готовят и вливают в себя воду?
_____
Беспокойство из-за того что не сдала работу, которую надо было ещё на той неделе сдать.
_____
Мне нравится наслаждаться телом парня, а вот его моё тело будто особо и не интересует( Подумала, что его тело рил лучше моего выглядит, вот и записалась в похудение и спорт. Подкачаюсь, и не он, так хоть я от себя покайфую.

Это состояние искаженной реальности и эйфории почему-то манит к себе людей. Где-то года 2 назад была в жопе: меня заразили кучей мелких половых болячек, рассталась с человеком от кот. была зависимой, осталась без $ и с кучей долгов по учёбе, много думала о смерти. Не спала (сон макс. 4 часа и то редко), не ела, пила и хохотала, соглашалась на любые авантюры. И вот за это время в меня без конца влюблялись. Просто как бабочки на огонь слетались на моё беззаботное веселье и продуктивнось (я много всего успевала).
Я сильно похудела, постарела (лицо, от такого режима испортилась кожа), встретила своего нынешнего парня.
Вот думаю возможно-ли развить такое состояние без таких жопных обстоятельств?

Мне так классно залипать, засыпатьть и фантазировать, играть в мобилки, валятся... Я постоянно сейчас что-то делаю, и мне это кажется каким-то бесконечным наказанием. Но почему, милая? Тебе же нравится разбираться в чём-то, нравится водить, преподавать, выискивать инфу...
Я нашла классную книгу по композиции, абсолютно обдолбанной от отсутствия сна и пуэра кайфовала над заданиями по фигурной композиции, подтянула английский, гоготала над заданиями по русскому...
Но знал бы кто как ужасно лень мне было начинать это делать! Я постоянно забываю про то ощущение там, следующее за усталостью, неизбежностью, сильной сонливостью и проклятиями, ощущение искажения реальности, радости,безумия, эйфории.

На ночь порешала билеты и выполнила тренировку. Просто очень удобное для меня спорт приложение runtastic result(ща по другому называется): программа тренировок придумана за тебя, всё объясняется, все действия тренировки озвучиваются. Для того чтобы сделать тело сильнее очень даже, а потом поищу что-нибудь ещё.
Объявилась подруга с которой год не общаюсь, скоро увидимся и это так странно. Просто мысленно уже попрощалась с ней и даже не знаю какая она сейчас.

Думала о будущем: хочу много переезжать, значит детей завести не получится. А ещё надо нехило зарабатывать.
Буду пробовать онлайн заработок: блог ->курсы + удаленые заказы. Грёбаная туча дел + моя болезненность подкашивают просто грустно валяться.
Прогулялась по району, тут оказывается есть очень красивая холмистая долина совсем рядом, минут 5 ходьбы, а с холмов видна большая река.

А теперь обожралась в гостях. Да сколько можно?!
У меня просто громадный объем работы и я никак не могу к нему подступиться. Из-за этого накатывает паника.

'Как я и думала утром темно, холодно и все спят. Не знаю даже, бегать - места незнакомые, остальное - шум.
'Появилась вероятность затесаться в походные тусы.
'Легла очень поздно -> меня долго тискал парень, исключительно руками, кайф.
'Посмотрела задания и закрыла, неохота.
'Знакомая ведёт себя как животное, не в смысле грязно, нет, она наоборот, очень чистоплотная. В смысле, что ей нет дела до других: хочет кофе - требует кофе, хочет спать - идёт спать. Звучит классно? Но на деле обжорство, нервозы и отсутствие интересов. Теперь, когда думаю о мажорных содержанках, её образ в голове. А хуже всего, что она всё равно мне нравится и я перенимаю её повадки. Отстой. Интересно за ней наблюдать.

Большие планы. Бесит вечное откладывание. И ведь откладываю действительно интересные и нужные вещи на потом.
Молочница после антибиотиков просто невыносима. Лекарства заказала, к началу следующей недели должны прийти. А пока... В такие дни чувствую себя монстром. Плотной тучей надвигается какая-то другая реальность, где я какой-то персонаж игры по типу орчихи или вурдалака. То есть какое-то отродье для которого нормально игнорировать болезненность, жрать и быть очень мощной.
Поставила будильник пораньше, не хочу много спать.

Всё очень сонливо. Объедаюсь и играю в настолки. Завидую. Хотя сразу знала что мне не нужны ни огромные ванны ни семейные отношения. Или что-то подобное меня может не коснуться. Это моя жертва: борщи, ипотеки, огороды... Возможно в своей игре на счастье я всё проиграю, но и у мирной жизни не 100% выигрыш.

Я знала, что лишь я одна способна на маштабный кипиш, но не стала ничего делать. Со мной был парень и подруга, оба не дали бы мне творить безрасудств. Хотя оба бывали в шикарных передрягах: переворачивали играючи машины, принимали дурь и творили, напивались и гуляли в костюмах по городу... Всё это было давно как и мои приключения. Хотя вот этим летом мы все вместе бухали в горах, купались в леденых источниках и совершали восхождение ночью под свет падающих звёзд.
Но в нг я просто заснула и спала почти до сегодняшнего вечера. Думаю выспалась.
В канун нг мы готовили пиццу и смотрели телек, болтали, смотрели салюты. Вот так вот спокойно и прошёл такой волнительный раньше для меня праздник.

Думала о своём будущем. Всё таки хочу заниматься изучением искусства, для меня это просто необъятная сфера и единственное что вызывает сильный интерес. У парня тут интересы несколько схожи с моими. Он видит творчество как путь саморазвития, я же как некий поиск истины, мечты, идеи и их изучение. Это сложно объяснить, но когда ты перед картиной или наедине с песней, то чувствуешь как произведение впечатывается в тебя своим взглядом, криком... Мне всё ещё сложно делать нонконформисткие порывы, годы дрессировки сделали своё, но я чувствую что всё смогу: начать бизнес, творить, освоить вождение...много всего. Вычурно одеваться, тренироваться, рано вставать, выучить английский и вообще.

Мне пока неловко тут писать о сексуальной сфере, хотя др. пишут и норм.
Сделала уборку, теперь комната больше кажется моей. Сначала воспринимала ее чисто переконтоваться, но думаю прям свой дом у меня будет нескоро, так что почему бы и не обосноваться тут. Конечно чисто для учёбы и сна, а вот для мастерской тут слишком богатая обстановка. Это и не особо важно. Думаю мне сейчас лучше бросить силы на своё развитие, а мастерской занятся после сессии и водительских.

.До конца года совсем немного дел, закинула все на 30 число. Но попутно нужно разворачивать кучу проектов, страшно.
.постирала всё своё бельё, одела бельё парня
.Снова каталась одна по площадке, классно было, но обращалась слишком вальяжно и из-за этого 3 раза захлохла.
.внесла пачку карточек в гугл пей, телефон теперь стал прям вообще незаменим) Скучаю по рут правам, но телефон новый и вообще с рутом приложение сбера работать не хочет. Думаю старый рутированный планшет запустить, чтобы бесплатно пользоваться дорогими подписками на спортивные приложения.
.охота сотворить с парнем что-то шлюшачье

Дома у мамы дети влезли в мои вещи. 😡
Забила, заснула.
Меня забрал парень, накормил пельменями, посмотрели аниме, поучил со мной билеты.
С ним уютно, много улыбалась и говорила ему нежностей.
У меня наконец-то свободное время: наелась сладостей и подрочила. Ща буду сидеть с планами.

Последние несколько дней прериодически наплывает неуверенность в себе. Ссаными тапками гнать надо! Мало того, что становлюсь неустойчивой, я ужасно расстроила парня. Он и так устаёт, так ещё и я требую похвалы, злюсь при малейшем отступлении от моей персоны, грызу себя. Скорее всего, неуверенность это из-за каких-то моих неудач: из-за того что я не выполняю поставленных планов и делаю ошибки в словах, делах. Ещё то что я набрала вес. Забавно чсу не было давно, уже больше года.
Нахрен это всё! Не буду сомневаться! И немного поголодаю.

.Водила 4 раз на площадке, инструктор заснул, потом спросил не несет-ли от него перегаром и вышел из машины. Как же клёво было одной ездить! Не смотря на сонливость радостно хихикала и разгонялась на поворотах.
.Зашла в секонд, купила кепку американского полицейского, чулки и колготки с черепами (они оказались детскими)
.прошла мед. коммисию
.На корпоратив переоделась в туалете в чулки, они начали спадать, привязала к трусам.
Один из сотрудников похож на моего бывшего, напилась и фантазировала о нём