Kolfild

Очень хочется перестать постоянно находиться в "подвешенном" состоянии, перестать постоянно молчать и грустить (грусть - не то слово, но другого в голову не пришло). Подумал, что музыка подрайвовей должна помочь. Захотелось пост-хардкора. Вспомнил Defeater. Когда-то слушал. Под их музыку можно было плевать в лица прохожим и пинать людей ногами. Но под последний альбом скорее вспорешь себе живот и в ожидании смерти будешь раскладывать органы по полочкам. Вытащил наушники. Дошел до дома в тишине кутаясь от холода в куртку. Завтра снова весь день бродить по улице. Снова замерзну. Ненавижу холод. Попробую поискать подработку. Хотя завтра в городе начинается тотальный карантин. Закроют все.

Мама сидит перед теликом, смотрит новости. Потом звонит сестре, тете, и со слезами на глазах говорит о том, какой страшный мор. Меряет давление, пьет таблетки... полез в гугл, думаю, посмотрю, может там и правда пол европы вымерло? Результат: с начала года от вируса погибло 6500 чел., за то же время в мире 300тыс чел погибло в дтп. Пздц опасная херня этот вирус!

Лично меня, в этой ситуации, напрягает только закрытие границ. Я кое как собрал себя, начал видить минимальные просветы в моральном кризисе. Почти смирился с мыслью куда-то ехать, даже билет купил, а тут такое. Надеюсь уехать. Это единственный шанс выбраться из этого пиздеца

Весь день просилел в кресле. Вышел прогуляться на полтора часа, и снова засел в кресло в той же позе, прикрыв себя поджатыми коленями. Просидел так до десяти, решил что нужно лечь. Лег, включил ютюб, а через секунду вырубился. Чувства, что хочу спать не было совсем. Меня просто отключило. Наверное сон по пару часов в сутки дает о себе знать. Проснулся через час будто с жуткого перепоя. Заварил крепкого зеленого чая. Думаю, снова до утра спать не буду.
Ел за день 3 раза. Наверное организм удивился такой щедрости с моей стороны. А вот побрить голову обламался. Что ж, я предполагал, что этот план практически невыполним.

Ходил смотреть закат. Ярко-оранжевое солнце на фоне черных дождевых туч - выглядело супер.
Купил сигарет (предыдущая пачка закончилась еще во вторник). Скурил сразу три. Скурил бы больше, но рука уже замерзла.
Хотел послушать JFDR, но вышел из дома и забыл скачать. Пришлось выбирать между Кровостоком и Retuses (только сейчас понял, насколько разная музыка). Остановился на втором. Нахлынула настольгия о поездке в Амстердам. Ходил между каналов после двух джоинтов и пел Астру. Тогда был в Иру влюблен. Женщина мечты.. да уж.. Обернулась эта влюбленность просто катастрофой.

Единственный человек с которым общаюсь, и от того хочется сбежать, спрятаться... Мама в попытках мне помочь, в ответ вызывает только закрытость и раздражительность. Она высказала все, что хотела, и лежит спокойно телик смотрит (как же там коронавирус?), ей стало спокойно. А я сижу в кресле, не шевелюсь. Пытаюсь даже не дышать в надежде стать невидимым, в надежде совсем исчезнуть.
Я, конечно, сам загнал себя в этот персональный ад, но зачем постоянно давить на больные места? Зачем постоянно ковыряться в и без того гниющих ранах?
Думаю, она просто не понимает как найти подход ко мне.. а как его найти? Да я и сам не знаю..

Мне бы улыбаться хоть пару раз в день. С этого было бы неплохо начать...

За последние 9 лет, я жил в 5и городах, 2х странах и 13и квартирах.
Когда съезжал с первой хаты, из вещей оставил там несколько выпусков Esquire. Было жалко, журналы ведь класные, но места для них не нашлось. Во второй квартире остались несколько книг, пара рубашек, штаны, набор афигенной гуаши и несколько баночек акрила. Потом съезжая оставил сканер для фото-пленки и еще много всяких ништяков по мелочи.
В разных местах оставались десятки крутых книг, суперовая палатка, фотоаппарат... не забирал даже пару десятков своих картин (за некоторые из них мне предлагали хорошие деньги). А в последнем месте я оставил все. Даже некоторые доки и ноут.
Вот и с людьми, во всех этих городах, у меня так же.

Замечаю, что за зиму довольно сильно постарел. Морщин вроде бы больше не стало, но лицо как-то посерело и глаза как будто бы глубже стали, еще и синяки под ними увеличелись. Седых волос уже процентов 20. Хорошо, что я голову под 0 брею. Плохая еда, алкоголь, отсутстрие витаминов, прирывистый сон, панические атаки. Еще бы не постареть.
Хотя, один раз этим летом, мне отказывались продать пиво. Сказал какого я года, все вопросы отпали.

Нужно будет привести себя в порядок. Побрить голову, подстричь бороду. Еще бы начать есть больше одного раза в день... буду считать это планом на завтра. В его реализации, если что, не уверен.

В своих фрагментах постоянно упоминаю маму. Все просто: сейчас это единственный человек с которым общаюсь. Только с ней я хоть как-то провожу время, иногда мы даже говорим. Чаще это всего обмен несколькими словами, но бывает мне удается выдавить из себя и несколько фраз.
Случается еще говорю с продавцами на кассе. Точнее, на вопрос о пакете, отвечаю, что мне не нужен. И то, такое бывает 1-2 раза в неделю.
Вчера заметил как две девочки лет 12и что-то ковыряют таксофон. Одна подошла и спросила, как туда монетку вставлять. Я улыбнулся, даже почти засмеялся, но не проронил ни слова. Просто прошел мимо. А мысленно обьяснил им, что в таксофоны карточки нужно вставлять, которые не продают лет 10 уже

Курить хочется, а купить не за что. С деньгами полная жопа. Вчера маме опять звонили по моим кредитам. Мне они дозвониться не могут. Просрочки/проценты уже огромные. С мамой и без того отношения у меня не очень, а сейчас вообще жесть. Стыдно очень за это все...
Работа меня не спасет. Единственный шанс все замять побыстрее - поехать во Вроцлав и снова начать рисовать. Но, походу, никуда я не поеду. С таким моральным состоянием это очень сложно. Еще из за этих кредитов могут не выпустить из страны. + непонятки с карантином. У меня даже билет есть на 30ое число, но, кажется, я знаю чем это закончится.
Снова начал волноваться от этих мыслей..
покурить бы..

Все еще не встал. Хотел уже подняться, но решил подождать два часа, чтоб написать сюда. Лежал и смотрел видосы. Всякий хлам, если честно: лайфхаки, приколы, рецепты... Видео в среднем 30 сек. Но часто терял суть. Просто внимание отключалось.
В конце дошел до видосов про выпечку. А ведь я умею печь. Я бы испек сейчас торт. Ну или пирог с грушами. Было бы только с кем его есть. Последний раз пек для Лили. Она уже года два замужем. Помню как легко на душе стало, когда понял, что перестал ей звонить и мы уже неделю не говорили. Обид у нас нет. Просто каждый искал утешение после прошлых отношений.

Но испечь что-нибудь все же хочется. Было бы класно. Это мне бы помогло.. и есть его не самому.. да

Заснуть удалось уже после 7-и. Проснулся, еще 9-и не было. Постоянно прерывающимся, почти пунктирым сном, дотянул до 11-и. Уже час лежу и смотрю на закрытые шторы. Как бы так пролежать весь день: не вставая, не издавая ни звука?
Я уверен, что в течении полу часа, в комнату зайдет (читай ворвется) мама со словами: "Вставай давай! Сколько можно спать? Первый час уже!". Эта формулировка довольно точна.
Поймал себя на мысли, что хочу встать и не хочу одновременно.
День как обычно не предвещает ничего. Абсолютно

Очень все это тупо, наверное, со стороны выглядит: взрослый мужик, который за 10 месяцев не смог найти себе работу в почти милионном городе. Я даже не пытался... и это не лень.
Еще месяц назад для меня зубы почистить было сравнимо с геройством. Я мог не мыться по 7 - 10 дней.
Сидел в квартире. Не выходя. Не говоря ни с кем. Вытащив симку из телефона. Удалив абсолютно все соц-сети. Временами мог даже не думать ни о чем.
Я продал 2 дивана и обогреватель (отсутствие денег заставляло контактировать с людьми). Набрал кредитов (около десятка) на мелкие суммы. Просил деньги у мамы. Тратил все на алкоголь и сигареты... иногда на еду.
Месяц как мама приехала. Теперь хотя бы на улицу выхожу.

Шел по солнечной и очень ветренной набережной уставив взгляд в траву на обочине, цепляясь глазами за всякие палочки, мусор и хрен знает еще какое дерьмо. Подобрал сигарету. Пролежала здесь, наверное, пару дней - бумага немного посерела. Сунул в карман. Спустя еще с десяток шагов заметил возле куста небольшой пакетик с застежкой измазанный внутри остатками белого порошка. Прошел мимо метров 5. За это время в голове пронеслась весна 2018. Тогда три месяца мешал антидепрессанты с феном. Тогда только это меня и спасло. Наркотики и антидепрессанты - лучший способ избавиться от навязчивых мыслей о суициде. Вспомнил это. Вернулся. Подобрал пакетик. В уголке еще немного осталось....

Просидел на лавке около часа. Ел конфеты. Не ради вкуса, не ради сладости - просто глушил голод. Не очень помагало. Решил встать и пройтись. Ноги затекли, да и замерз немного, еще и курить очень хотелось. Людей вокруг мало. Это центральный пляж, и пока, за целый день здесь можно насчитать всего пару десятков человек. Денег в кармане 4,5. Сигарет за это явно не купить, да и стрельнуть особо не у кого. Шел по пустой набережной, в надежде найти сигарету или хотя бы наполовину скуренную (когда перестаешь себя ценить, то и любое отвращение исчезает). Совсем перестал таким брезговать.
Метров 500 прошел. Ничего. Только скуренные в ноль бычки.
Потом свернул не туда куда хотел - повезло больше....

День такой же как и предыдущие. Проснулся с уже привычной тревогой в дыхании. Выпил чашку крепкого кофе что б хоть как-то передвигать ноги. Оделся и вышел на улицу. Сегодня на пару градусов теплее чем вчера. Мне на улице находиться 6 часов, поэтому такая новость немного порадовала.
С конца мая, с того момента, как я вернулся в этот сраный город, я пытаюсь заставить себя пойти на работу. Мама тоже приехала. Уже месяц назад. И уже месяц я выхожу каждый день из дому и просто брожу улицами. Говорю ей, что работаю. Хорошо, что потеплело. Теперь можно не проводьть все это время на ногах. Я прихожу на пляж и сижу на лавке целый день. Иногда встаю что б пройтись пол часа, размять ноги.