29548

вернулась от подруги в 5 утра. в 9 разбудил шеф. День - дно. И настроение. Надеюсь сон как обычно выбъет из головы глупости и жалость к себе. читая переписки 4-летней давности поняла, что я была тот еще объект для психиатра. вообще не понимаю как люди меня выносили. столько сложных "умных" терминов, столько мозговыноса самой себе.... я охренела . Просто живу со светлой надеждой, что все мы в силах менять себя в лучшую версию. И я никогда не думал даже, что так усложняла жизнь и все вокруг себя в 23 года. Когда можно было начинать горы сворачивать

С каждого крупного дохода я покупаю себе нелепые мелочи (не лишенные, однако, смысла для меня). Вчера это были 4 бокала для вина. Как же я мечтала о них. Всю ночь переписывалась с N. Это будет наше третье лето. Наверное и последнее. Критически долго тянутся отношения, построенные на страсти и больше ни на чем. Мы ничего не создаем, но и не разрушаем. Глубины отношений нет, но глубина эмоций есть. Это очень жесткий самообман, но я не знаю рецепта от такой хронической болезни как тяга к человеку, с которым вы никогда ничего не создадите, кроме пыльных воспоминаний в старости

"был в сети 16 мая". Наверное, это тоже отклонение от нормы - смотреть когда человек был в сети последний раз и накручивать себе разные фантазии . Я когда-то хотела избавиться от этой привычки. Простое решение - отключить у себя статус "в сети". Тогда ты оказываешься в инфовакууме. Но оно весьма глупое, похожее на истерическую выходку. так и живем...

Кароче... Общаться с психотерапевтом - это похоже на саморасчленение. Будто-то взяли скальпель и хаотично покромсали мое сознание и остатки ощущения реальности и смысла каждого нового дня. Не худший опыт в моей жизни, но послевкусие очень горькое, такое вязкое и липкое. И это онлайн-консультация. В реале это еще более жестоко, наверное. Стало ли мне легче? Не знаю, но стало как-то по-другому, слегка под другим градусом. Перезвонила папе. Он звонил еще в воскресенье, а я все никак не могла настроиться на разговор. Виню себя за свою черствость и жестокость, не знаю что с этим сделать от слова совсем. 400 км расстояния и 10 лет жизни вдали от родителей сделали свое страшное дело. Я отшельник

Сегодня после домашней тренировки решила нанести антицеллюлитный крем с красным перцем на ляшки. Сотни отзывов от других девушек с этим кремом. Одним слово - я думала, что е]анусь))) простите, другого слова не могу подобрать вообще. Этих 40 минут жжения и горения показались мне адом на земле))) Так вот, уж лучше я дальше буду ограничивать себя во вредной еде и убиваться в зале, чем терпеть этот дурдом. Женщины, я вас вообще не понимаю. Когда-то была идея уколоть себе верхнюю губу. Но при мысле о самом факте укола у меня мурашки по коже. Какой силы должно быть желание, отчаяние и смелость чтобы это сделать?

Завтра первый раз в жизни буду общаться с психотерапевтом. Мне 27. Карантин, день 51)))) я развлекала себя как могла. А вообще, не очень понимаю как у других, но я после каждого продления карантина не успеваю даже позлиться, пофрустрировать, похандрить. Потому что работы наваливается столько, что я тупо не замечаю, как очередная неделя подходит к концу. Самое печальное в карантине для меня - это закрытый спортзал, ну и секса стало меньше. Книг прочитала всего 3. Больше всего зашла "Поправка-22". Не знала, что мне нравится читать о войне. Завтра приедет М. Соскучилась за ней. Но главное - не набухаться))))

Никогда не снятся сны. Если и снятся - то это должна быть какая-то сюрреалистическая дичь и хоррор. Как сегодня: захожу в лифт одна, на площадке остается мой бывший шеф, с которым мы уже 2 года не общаемся. Смотрим друг на друга, он ехидно улыбается. И лифт начинает крушиться и падать, пока я не просыпаюсь с облегчением понимая, что это сон. Возможно психика просто позаимствовала сюжет из недавно прочтенного "Отеля" А.Хейли, но это меня не утешает ни разу. Карантин, день 40 - как символично. Моя сфера деятельности возвращается к жизни, завтра в офисе продаем коммерцию и должны квартиру. А пока что пью вино, закрываю хвосты. Узнала, что есть рецепт гречки с сулугуни, уже ничему не удивляюсь.

вечером выносила мусор и увидела ежа. в общем, привлек мое внимание надолго, хотелось наблюдать за ним. Почему такое забавное событие влияет на сознание? спускалась обратно и думала "а зачем вообще ежи"? их даже погладить нельзя))) вспоминала детство, тогда у нас во дворе целое семейство ежей поселилось. И какой же чистый, искренний восторг был при виде вечерних силуэтов двух жирненьких ежей и их потомства. Может дело в любви к животным? Ведь я не могу даже голову мертвой рыбе отрезать, мне кажется, что она смотрит на меня в этот момент. Хотя я и не отказалась от пищи животного происхождения. Однако этот ужас при отрезании головы скумбрии до сих пор в памяти.

Мне чтение того, как другие люди утопают в апатии и просырают время помогает этого не делать. Парадокс.
-заказала масок и скрабов на мейк-апе. Уход начал приносить кайф
-начала читать "Прокачай себя" Норкросса, в каком-то бизнес-марафоне рекомендовали. Я скептик, но пока чтиво заходит
- вынесла в 22 ночи пол-кладовки картона и коробок на мусор, люди шарахались от меня
-посмотрела "Мой король". зашло. но я все равно скучаю за N, как бы не злилась на него
- составила план дня на завтра, так правда легче
- упрятала все мерзкие кабеля, роутер, тюнер в шкаф. Хотела это сделать все 2 года жизни на хате
-проигнорила сообщение от К. Пора выбрасывать хлам в виде бывших упоротых мужиков

За окном град, кроме метающихся птиц никого нет. Плюс изоляции - появилось время на еду. Даже на суп, Карл! Не отстаю от трендов, достала макароны, которые месяцами томились на полке. И еще думаю над каннеллони, которые покупала еще в 2018 году, они со мной путешествуют по съемным хатам. Продать их на олх мейби или пробить дно и нафаршировать их и в духовку поставить? Тухлая эта тема - кулинария. Почему-то я не испытываю восторга от мысли, что можно готовить будущему мужу всякие шедевры гастрономии. И надеюсь, он тоже не будет)))

Что ж... условные рефлексы взяли верх и на втором дне самоизоляции я начала обедать в то же время, что и в офисе. Сижу в плюшевом розовом халате, рискую и надеюсь, что консультации от застройщика по скайпу все таки никто серьезно не воспримет из клиентов. Но всякое бывает)) В моем районе всегда диковинно тихо. Слышно сейчас только периодические речи громкоговорителя из авто о том, что выходить на улицу нежелательно. Интересно, собственник хаты будет считать это уважительной причиной, чтобы не тащиться мне в терминал завтра с квартплатой? (нет)