Dama Krest

Убрала ненужный хлам, рассортировала мусор, постирала, вырвала ненавистные будяки в саду и залила свежую водичку в бассейн. Довольна собой и своей активностью.
Вечером приедет Ю. с малой, собрать вишню и абрикос, на зиму в заморозку. Предвкушаю приятное время вместе. Жить за городом здорово, но иногда не хватает подруг из города. Хотя, чего уж лукавить, мне отлично живется наедине с собой, я не чувствую себя одинокой или, боже упаси, несчастной. В моей вселенной идеальная гармония, когда я одна дома, чего не скажу, когда кто-то гостит слишком долго.
У М. сегодня была эндоскопия, была вероятность рака кишечника, но из-за Короны не могли сделать раньше. Написала,что результат будет 24.07.

Доброе утро! Решила слушать свое тело и не делать через "надо", отл чувство, скажу я тебе!
Утро немного пасмурное и оч тихое, как же мне это нра! Спустя столько дней жары эта приятная прохлада.
Зацвели гладиолусы, бабушка их любила! Хочу сьездить на кладбище, проведать ее и прибраться нужно. Когда думаю о бабушке, чувствую вину, хотя знаю, что она давно меня простила. Про "потерявши плачем" - 100%.
Тело преображается, я снова себя люблю. Хз почему, но люблю себя абсолютной лбв я только худую. Слишком много унижал меня из-за этого мой первый. Да и вообще: мой необьятный гардероб кишит одеждой сайза С, с тех времен, когда я была С и как же это было охеренно, боже ж мой! Лучшее чувство!

Жара неимоверная +38, я даже не пытаюсь что-то делать, слишком жарко. Позагорала 15 мин и получила охерительный солн удар, после тошнило и болела гоова, как на похмелье. Поспала час, вроде отпустило, но в животе неприятное чувство.
Из хорошего: пришла посылка с косм , я накрасилась как секси фрау, сделала крутые смоки, выплела косу и сижу красивая и одинокая ХД, зато пофоткалась.
Надо бы помыть бассейн и набрать воды, но жара же ептм,не сейчас.
То же самое насчет уборки, пылик меня ждет, а я все никак.
Э. уехал на вручение дипломов, будет на связи аж ночью. Может и хорошо.
Хочу спокойный тихий вечер, может еще повышиваю, но что-то другое для разнообразия.

Досмотрела последний сезон "Гримм", аж всплакнула. Такие все родные стали, не хочу прощаться с ними. Но финал неплохой, оч даже.
Позвонили с почты насчет посылки, завтра заберу. Хочу заказать еще шляпу пляжную, с широкими полями, буду такая вся мадам по песочку ходить. На юг поедем скоро, недели через две, после приезда Э., мне надо достать билет до Львова, чтобы там его перехватить и назад на машине. Вчера смотрела - билетов 0, позвоню Н., она там с проводниками контачит, может с рук куплю. Сама за руль не сяду, я так далеко еще не ездила одна, через несколько областей, ну его. Э говорит, что доедет сам, но я против, слишком опасно для него.
Вышиваю и кайфую от прохлады в доме, найс.

Уснула в 12, проснулась в 2:50 какого-то хера, с тяжелой головой и неприятием реальности. Мысли мешали мне уснуть, полусон был похож на кошмар, мой внутренний голос охуенно громко размышлял вслух о важном и не очень и я никак не могла заставить его замолчать.
Смутно понимаю, в чем причина. Голод. После кардио не ела ничего, только зеленый чай без сахара, конечно же. Из-за этого мои ночи становятся похожи на шоу "Последний герой", но мне оч нужен сраный дефицит калорий, просто буду ужинать чуть позже, около 6 хотя бы. Посмотрим. Встала в 7, позвонил папа с просьбой собрать вишню. Полтора часа ушло на вишню, но довольна,что смогла помочь. С ногами у него совсем беда, волнуюсь.

Сделала кардио и горжусь собой безмерно. Все-таки ничего еще не придумали лучше и эффективнее для похудения, чем зумба. Сколько не пробовала всякого-разного, но это - топчик.
Со второго этажа через люк упала на первый летучая мышь, малявка еще. Стараюсь не быть суеверной, просто выпустила ее на улицу, пусть живет. Завтра, надеюсь, приедут мои балконы и эта проблема отпадет. Ремонт в доме - вещь увлекательная пиздец.
На днях такой сон снился странный...Я будто глубоко под водой и в какой-то момент понимаю,что надо всплыть, иначе задохнусь. Плыву наверх изо всех сил, но воздуха не хватает и я уже плыву без него, осознавая что в легких нет ни капли. Иногда мои сны - это нечто. Буду записывать.

День странный, надо сказать. Электрик наконец-то исправил свои косяки и теперь я счастливый обладатель света в ванной и зале.
Э. вытрепал мне нервы и затем (как всегда и в такой последовательности) писал мне гневные/обиженные/рассудительные/примирительные смс на ватсап. Вроде взрослый мужик, а ведет себя иногда, как последний долбоёб. Временами мне кажется, я знаю его "от и до", но порой он меня удивляет.
Подсчитала мани, хотела бы отложить больше в этом месяце, но весь стресс и отказ от алко творит со мной дивные вещи и шопоголик внутри меня нихуёво радуется и тратит от всей души. Взяла тон Диор и пудру Герлен, крем Канебо и вот думаю: может, стопэ деньгами сорить, Настюшка?

Херовее, чем похмелье после долгого воздержания быть не может. Ночью меня дико сушило, спала, как в тумане. Вчера испытывала жуткое чувство вины перед самой собой, что опять выпила (+2 банки пива после вина), если разобраться - не знаю, почему мне так стыдно,ничего плохого никому не делала, но это сраное чувство заполняет меня целиком.
Я ненавижу это.
Э. ебёт мне мозги из-за электрика. Ему нравится испытывать стресс, правда. утром все было норм, сейчас - нет. Все не так и "I am stressed", как же меня это заебало, кто бы знал. Иногда я думаю, что меня надолго не хватит, а ведь это - первый год нашего брака. Он портит мне настроение,это просто пиздец.

Десятый день моего режима обернулся чит милом. И хорошо бы, если бы только едой. Я опять забухала. ну как сказать, это прям лайт вёржен того, что в принципе могло бы быть. я вкатила бутылку сухого белого с банкой икры, прямо как буржуй какой-то. не хватало перепелов в ананасах, лол. после вина мой чердак начал болеть ужасно, хотела поспать и тут начал звонить Э. , узнать как дела и вообще. Затем приехал папа в гости, я сорвалась, сказала, что спать хочу и чтоб мне не мешали. Сейчас жалею, не надо было так. Он у меня хороший, ему на меня не похер. Сьездила к нему домой и привезла водички минеральной, он ее любит очень. Извинилась. Я его люблю,мне повезло с папой по-настоящему.

я - ленивая жопа и делать ничего не хочу. хочу денег, упругую попу и чтоб меня не тревожили по пустякам. вопрос в том, что для этого нужно что-то делать, а я прям максимально сегодня не настроена шевелиться. возможно, это из-за моего похудения - ем мало, даю нагрузку на мышцы и всячески себя сдерживаю от алкоголя и всяких плюшек. Получается и мне это нравится. вчера же день конституции был, я не пила и даже не хотелось, хотя мои знатно посидели, ну лишь бы на здоровье. я, кстати, ленивая еще и тут писать, хотя мне и нужно это делать, иначе сорвусь и запутаю опять все в своей голове. эхх, жаль, что длиннопосты нельзя писать, столько воспоминаний надо залить. боюсь, что забуду.

Утро нифига не доброе - мрачное, холодное и серое. Красота в глазах смотрящего, ага, но мне вот сегодня вообще не до этого. Я только встала, а планировала с семи утра уборку/чистку всего в доме, так как приедет Юлька в гости с малой. Ну и фиг с ним, время еще есть. Кофе варится, а это уже немаловажно. А я сижу с полотенцем на коленях и пытаюсь высушить его обогревателем. Вся прелесть жизни за городом в том, что если уж ты хочешь что-то постирать и быстро высушить, то проверяй перед тем прогноз погоды, иначе твой дом превращается в огромную коробку для сушки белья и на чем ты только его не сушишь: дверные ручки, гвоздики, полочки - все идет в ход. Веселье безудержное.

Итак, это начало. Как люди обычно начинают дневники? Банально. Я даже не буду особо заморачиваться над тем, чтобы быть оригинальной. Это просто начало.
Я даже не могу ухватить что-то конкретное, о чем хотелось бы написать, особенно учитывая то,что нужно уложиться в 701 знак. Половина уже позади. Поток моих мыслей бурлит и, я полагаю, мне стоит найти аналог где-то еще, где можно писать и писать, пока есть желание и силы.) Я долго ни с кем не говорила о всяком личном и наболевшем, в основном из-за страха быть непонятой и осужденной. Ну, и балабольство же тоже никто не отменял. А разговаривать сама с собой устала, поэтому я здесь. Привет, мир!