соври

С нами с 6 марта 2021

из-за «в конце они оба умрут» под утро стало невыносимо грустно.
сюжет понятный, простой и немного наивный янг-эдалт на одну ночку, но я слишком явно вижу себя в пугливом Матео из самого начала.

«я потратил впустую все вчера, а в запасе у меня не осталось ни единого завтра»

05 июня 2021, 18:45

хочется куда-то сбежать. запропаститься. исчезнуть.
спрятаться от ощущения чужого разочарования. и от своего собственного, в общем-то, тоже.
ебланю все дедлайны. просто делаю вид что ничего нет и не нужно.
даже не рисую. я вообще не знаю, куда деваются дни и какого хера уже половина мая прошла.

13 мая 2021, 04:23

вспыльчивость повышена просто до предела. поводы конечно есть, но от этого не легче, потому что нормально проживать эмоции я не умею, адекватно и без поддёвок со мной ситуации обсуждать не хотят и по итогу мы просто ругаемся снова и снова, а после делаем вид что ничего не произошло.
ненавижу неразрешённые ссоры. оно ведь не забудется. мало того - рано или поздно оно нарастёт ещё больше и хлопнет ещё сильнее позже. собственно так и вышло на днях, крупная ругань вылилась из отголоска недомолвки вроде двухмесячной давности.
нужно научиться сливать разговор в момент накала и не портить друг другу настроение, раз внятный диалог вряд ли когда-нибудь сложится, но у меня пока нихрена не получается.

07 мая 2021, 11:43

мне очень хочется верить что после смерти нет нихуя
и все эти фразы в стиле «они всё ещё наблюдают за тобой» не успокаивают, а только тревожат и заставляют паниковать
потому что я не хочу чтобы мои близкие знали, насколько убого я на самом деле живу
а после того как д. не стало я вообще непонятно во что превращаюсь

05 мая 2021, 14:54

не хватает усидчивости, не хватает интереса. всё смешалось в один сплошной день, которому нет конца.
игнорю всё, что требует вникания и участия в виде советов или чего-то такого. мне очень жаль, но как я могу помочь с чужими травмами и проблемами, когда не могу разгрести последствия собственных? у меня даже на простое выслушивание и дежурную поддержку нет сил.
зато есть нехорошее ощущение, что меня используют просто как удобную тару для слива негатива. и что самое убогое - кажется это единственное что мне светит в плане хоть каких-то человеческих взаимодействий.

смотрю на дату и тошнота подкатывает.
недавно май казался чем-то совсем далёким.

01 мая 2021, 00:54

''я не спрашиваю, сколько положить сахара
и мне не нужно уточнять, во сколько тебя будить
какой чай тебе заварить
или кофе
сколько яиц ты будешь на завтрак
или сколько бутылок на ужин
какую щётку тебе купить
жёсткую или мягкую
зефир взять розовый или белый
а рубашку в крупную или в мелкую клетку
лимонный или черничный маффин
какое золото ты любишь
какие сигареты взять
или что включить по телевизору
мне ничего не надо переспрашивать
только скажи, какие цветы ты любишь

не хочу с пустыми руками на кладбище''

24 апреля 2021, 02:03

смену утвердили, теперь остаётся переделать основные документы и дело в шляпе. слегка грызу себя за то, что не хватило сил и смелости сделать прикольности с внешкой до того как подам фотографии на паспорт. но я им особо и не пользуюсь, какая разница?
в пятницу важная обследовательная хуйня и скорее всего причина будет именно в этом, но тут тоже уже перетрясло и не особо ебёт.
снова общаюсь с А. и С.
с А. как всегда одновременно комфортно и ебано. что-то не так, что-то злит и точит, но явного повода нет и это бесит ещё больше.
из-за С. постоянно грустно. я пытаюсь отвязаться, уже даже получилось, но грабли видать слабо били.
скоро вставать и ехать за бумагами.
а я снова не сплю.

22 апреля 2021, 03:03

разнесли вены иголками и стало плохо в лабе. внутренняя сторона локтя как ебаное решето.
всё в общем и целом норм, но пару важных показателей meh и именно они могут сказываться на хуёвости. ну и на одно обследование попасть так и не удалось, нужно ждать другого раза.
хреново что так вышло, но по крайней мере больше нет ощущения словно ипохондрю чисто по ебантизму.
день дико вымотал.

11 апреля 2021, 00:53

продолжаю игнорировать сообщения и надеюсь хотя бы сегодня уснуть до рассвета.
очередная волна ночной мотивации дерётся с мыслями о том, насколько всё бессмысленно, но утром я постараюсь сделать хоть что-нибудь. главное заснуть и немного отдохнуть.

05 апреля 2021, 23:41

есть что-то терапевтическое в разговорах на кухне в три часа ночи. мы так много ругались в последнее время, что такой момент был необходим как воздух. всё реально стрессовое, но ничего ведь не поделаешь. разве стало лучше от чужой вспыльчивости и моей говнистости? наоборот задушиться хотелось от осознания, что разваливаются взаимоотношения с единственным родным человеком.
недавно только разошлись по комнатам.
филоню тренинги, настроение странное. в целом, вроде, норм, но фоново мозг самоеблей занимается очень активно.
ещё на резкий шум реакция стала совсем неадекватной. раньше не так ярко было выражено.
и снова борюсь с желанием оборвать все связи.

03 апреля 2021, 03:52

мой смех такой искусственный. голос такой бесцветный.
от этого противно и стыдно перед другими. раньше получалось вовремя себя поймать и вложить в реакции больше жизни, теперь и на это нет энергии. хочется себя ударить.
даже злиться уже не умею. усталость перевешивает.

как будто кирпичами все щели напихали и заставляют подняться, а тело закономерно не отрывается от земли от тяжести. нужно как-то встать, но в итоге просто гниёшь вместе со всей говной, в которую тебя существование уронило.

28 марта 2021, 03:13

снова оборачиваю переживания в короткие тексты, которые никогда не доведу до ума. у них никогда нет начала и никогда нет конца, просто серединка, просто какое-то событие. как способ проговаривания заебись, но иногда обидно, что оно тупо валяется без применения. хочется в какой-нибудь фандом, чтобы была возможность накладывать это на уже готовых персонажей и сеттинг, но меня ничего не завлекает в последнее время. было пару вспышек, но они шустро потухли на фоне другой хуйни.
воюю с критой. не хочет она на моей развалине нормально работать.
на следующей неделе собираюсь на обследования.
большую часть времени либо сплю, либо плачу. ни с кем не разговариваю. убогенько. но привычно и похуй.

27 марта 2021, 22:02

то что нужно на ночь - со своей ебанутой ипохондрией и непонятными бедами со здоровьем посмотреть видос про ровесника, за пару месяцев сгорающего от рака крови, о котором он узнал чисто случайно.
у меня даже кончики пальцев онемели от тревоги.
просираешь дни, думая, что их ещё много. думая, что всё под твоим контролем. не жизнь, она мне так и не поддалась, но хотя бы смерть: захочу - седня выпилюсь, не захочу - не выпилюсь, ещё посуществую и чёт поделаю. с болезнью останется вариант закончить всё самостоятельно, но только уже вынужденно.
к тому же меня не так гнетёт подобный сценарий с моим участием, как тоже самое с кем-то близким. двое уже ушли. я не вынесу больше.
срочно нужно отвлечься.

25 марта 2021, 23:41

плохо себя чувствую. или заболеваю, или сон разбитый виноват. голова разваливается.
документы приняли, но по поводу одобрения всё очень шатко. с неоченьскостью исходной фамилии согласились, однако этого недостаточно и хоть какой-то обоснуй пришлось копать аж до свидетельства о рождении мамы, лол. но вроде чёт наскребли.
теперь до конца мая ждать письмо с да/пизда.
особо не рассчитываю, честно говоря.
завтра очень нервный день. как бы так уснуть пораньше, чтобы большую часть времени быть в сознании. велик соблазн наоборот забить и всё проспать, но от такого ещё сильнее истревожусь.
какой-то гул с улицы сильно отвлекает.
надеюсь, что всё будет нормально.

25 марта 2021, 00:58

состояние такое дурацкое. почему у меня это тело? что я с ним делаю? что оно со мной делает? что я в нём делаю?
бля.
мне нельзя себя долго разглядывать. остаток разума из туши вываливается.

24 марта 2021, 02:43

с документами всё же скатаюсь завтра. ждать-то месяца два в случае если одобрят, потом паспорт переделывать, а там с работой и поступлением каждый день будет на счету.
предвкушение какое-то неприятное.
сегодня опять некоторые планы обсуждали и в разговоре всё относительно хорошо, складно, но потом я обдумываю это наедине с собой и навешиваю кучу сомнений и плохих исходов. сейчас всё действительно максимально неустойчивое, но так было и будет всегда, мне нужно перестать себя вытрёпывать. только чёт не получается.

прибраться, в душ, порисовать пару часов и спать падать, не высиживать до шести утра.
ещё у меня появилась небольшая фиксация на одном персонаже и мб с ним ещё поиграть успею.

23 марта 2021, 20:34

передоз интернетными взаимодействиями. хочется разлогиниться везде минимум на неделю.
завтра надо бы вновь попытаться в тренировку. времени на всё осталось очень мало, не думаю, что могу позволять себе оттягивания.
скоро собираюсь ехать на подачу документов на смену фамилии, но немного грызут сомнения. знаю, что станет легче и уйдут плохие ассоциации, но остаётся некое чувство незаслуженности? не знаю, ощущение будто я просто не имею права ходить под более приятными данными.
хотя зря это я. как минимум потому что мне всё ещё могут отказать из-за чего угодно. вот как отучить себя хуевертить наперёд? уже хз что пугает больше - полная неизвестность или накручивание кучи сценариев до пиздеца.

23 марта 2021, 02:56

весь день скучаю по старому знакомому, с которым мы перестали общаться по моей инициативе. мне казалось, что я ему не ровня. получалось выезжать на вовремя всунутых шутках и обсуждениях чего-то отдалённого от мирского, но был постоянный дискомфорт от страха разочаровать.
а сейчас понимаю что от меня ничего и не требовалось. чел дураком не был и прекрасно видел, что у меня беды с башкой, но продолжал идти на контакт.
это был редкий шанс наконец с кем-то сдружиться, но из-за заёбов просрался как и всё остальное.
смотрю на его акк и моя удалённая страница до сих пор висит у него в друзьях, хотя он следит за порядком в соцсетях и такое чистит. а уже больше года прошло.
но вряд ли меня там ждут.

23 марта 2021, 00:08

вчера приснился очень давний краш и это было так странно. мы почти год не виделись, раньше тоже не сказать что общались - скорее, имели вынужденные диалоги из-за парочки общих проектов.
во сне обнимались. отчего-то снова в лифте. что у меня на этих лифтах всё повязано, блять?
следующая неделя будет нервной, не хочу об этом думать. дальше тоже малоприятный движ грозит.
пытаюсь прятаться в рисовании, но и с ним не ладится. прогресс кажется настолько минимальным, что хочется всё бросить и не дрочить этот несчастный планшет. понимаю, что на всё нужны годы, но у меня никогда не было терпения.
очень растревожили новости.
короче всё как обычно. ещё часик покорявкаю и попробую ложиться.

21 марта 2021, 23:00

неудачно квакнулся один ноготь - сказался всратый манёвр при нарезке салата - и теперь до жути неудобно печатать. да и вообще телефоном пользоваться дискомфортно, мешается.
опять вместо сна перепрохожу истории, фокусируюсь только на любовных линиях. хочется почувствовать хоть что-то.
с. идёт на контакт. приятно осознавать, что уже не ёкает, но занятно, что про меня вообще вспомнили. видимо, моё внимание всё же немного радовало и когда лавочка закрылась кто-то почувствовал себя неуютно.
буду держать вежливую дистанцию. не хватало вновь привязаться и остаться ни с чем.
ничего. никогда. не. будет.
ты же лучше всех это понимаешь. поздно. всё слишком закрутилось и обратной дороги нет.

21 марта 2021, 03:26

очень много бытовухи уёбищной навалилось, разгребательство сильно треплет нервы. срываюсь. да и в принципе ругаться стали больше из-за того что в последнее время слишком многое не в нашу пользу складывается. даже если сразу кажется, что в кои-то веки всё хорошо.
хотя это всю жизнь так - откуда у меня вообще мысли что что-то вдруг сможет стать нормальным? лол.
в остальном день проёбан чутка.
дурацкое грызущее ощущение словно скоро у меня отнимут то немногое, что вообще есть в этом существовании. смотрю на всё/всех в своем окружении и думаю, что нужно запечатлеть в памяти каждый момент, ведь в любую секунду я могу лишиться всего. или сдохнуть. последнее пугает меньше.
ёбаная нестабильность.

20 марта 2021, 01:45

меня даже хватило на тренировку. маленькую, в общей сложности минут десять получилось и то разогрев больше занял, но это прогресс. до этого не было нихуя.
завтрак тоже подсчитан.
очередная идея-зарисовка отправилась в заметки и там, вероятно, и останется.
нужно пробовать дальше проходить курс и может зацепить что-то сопутствующее. хз где брать желание и силы, мне безмерно похуй, взападло и не всралось, но надо максимально напихать резюме хотя бы базовой говной во всём, что может в дальнейшем вылиться в стажировку.
состояние разгашенное, но в целом шевелюсь пока и ладно. хоть бы этот момент не проебать.

19 марта 2021, 11:35

ну..база хорошо пошла. я это уже знаю с большего, память немножко освежается. уныльняк, но немного завлекает. + курс на англе, сабы всратые, приходится самостоятельно осиливать и это тоже что-то даёт.
настроение поганое.
завтра начну считать калории. хуй знает, правда, какие границы ставить, чтобы и не напортачить, и не разболтаться потом снова.
этот заёб такой невтемный и тупой. мне перед собой неловко, потому что сейчас хватает из-за чего париться и так.
ещё немного манги и надо валить спать.

-
«ожидание опасности всегда страшнее самой опасности, и ожидание зла в десять тысяч раз хуже самого зла»

19 марта 2021, 02:05

непонятный всплеск энергии, возможно даже осилю какую-нибудь лекцию или попрактикуюсь. после обдумываний появилось немного ясности в том, от чего мне будет менее тошнотно в работе.
хз, сейчас попробую повникать. на учёбе вроде дохуя этого делалось, но не без помощи одногров и замылилось уже жесть как.
хотя с вакансиями хуёво в этом плане. компаний осталось не так много, в основном либо крупные, либо наоборот расхлябанные. в первые набирают только с большим опытом, в последних же бардак и его моя кукуха не вынесет даже в виде варианта «набраться опыта и сьебаться». сложно. но не факт что вкатит, так что пока главное раньше времени не загрызть себя сомнениями и попытаться ухватить хоть это.

18 марта 2021, 21:48

дикая зацикленность на смерти.
вспоминаю д. и то как его не стало;
думаю о своём состоянии здоровья, обо всех этих непонятках, и вот через три секунды уже обмусоливаю сценарий где мне поставят неизлечимую пиздецому и я после завуалированных прощаний пойду вешаться;
такие же кривые мысли о близком окружении.
я не могу заглушить это всё. раздражаюсь по хуйне, потому что не получается собрать эмоции в кучу.
сегодня не было сил даже на привычную ночную рутину с тихим рисованием и какой-нибудь фоновой фигнёй. просто задроченная пластинка в голове и ещё наволочка наизнанку нахуярена, потому что в глаза это бросилось не сразу и за мозговым хаосом меня это недостаточно ебёт. так и лежу.

18 марта 2021, 01:39

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы