GeraGrechka

Я скучаю по состояниям, когда легкие сухие, словно песок и никакая вода не поможет сделать очередной вдох.Я скучаю по состояниям воспаленного сознания,тщетно пытающегося заставить меня поспать или поесть.Я скучаю по тем временам,когда бумага на языке телепортировала меня в другие миры, а горстка пыли уносила в далекие путешествия.скучаю по паническим атакам, по ощущениям будто тьма живая, будто ток пронизывает клетки и они сейчас взорвутся от напряжения.Скучаю по грусти от рассвета и мукам дня, когда паранойя и подозрительность захлестывают все органы чувств.Скучаю по беспорядку и боли, по мукам совести, по животному, которым я была.Я скучаю. Но это останется воспоминаниями. Теперь и всегда

Изнемогаю от желания предаться плотским утехам с тобой. Чувствую вкус твоего члена, чувствую твой запах, нежность твоей кожи, ощущаю твой острый взгляд, свет твоих зеленых глаз, оскал твоих острых зубов сводит меня с ума. Каждую твою родинку хочу целовать, поливать слюной твои губы. Хочу чувствовать тебя, слиться с тобой, хочу быть с тобой, хочу фейерверка внутри. Хочу смотреть в твои глаза, слышать твой голос. Хочу твои нежные пальцы, сколько удовольствия они мне доставляли... хочу твои руки, прижимающие мое лицо к полу в коленно-локтевой. Боже, зачем мне этот сладкий туман в голове? Почему именно сейчас? Я не могу думать ни о чем более

Каждый человек, каждая встреча, взгляд оставляют послевкусие.Есть люди, как водка, которая пошла через нос. Вот уже второй день я всё не могу отделаться от такого «послевкусия». Казалось бы, совершенно рядовой чужой человек. Он просто клеил стекло на мой мобильный, запросил 10гривен за зарядку и начал оправдывать свои эти 10гривен наглостью окружающих, мол «один раз зарядил-теперь постоянно будут шляться».Никак не могу успокоиться, неужели я выгляжу как этот мужик, когда ворчу о том как мне садятся на голову, когда я делаю что-то хорошее... это послевкусие... не потому, что он плохой, а потому что мне противно от такого поведения. Повод задать себе вопросы и перестать так себя вести

...воспоминание
Темный бар Тарантино,красные кожаные диваны,водка,сок,мы нанюханные порошком, с бездонными зрачками жадно пожираем друг друга. Полумрак скрывает лица посетителей, обнажая грязные желания. Посреди зала стоит автомат для музыки. Ты заказываешь песню M83-MidnightCity. Она стала нашей на годы. Впервые за долгое время я осмелилась её включить и улыбка так и расползлась по моему лицу. Я вспомнила два похотливых тела, обдолбанных наркотиками, страстно желающих друг друга, желающих наполнить собою весь мир. Жадные поцелуи, ночные марафоны, холодные остановки и горячие сердца. Мы любили, душили друг друга страстью, были пьяны и безответственны... я скучаю

Сегодня мной овладело раздражение,итог-забытый павербанк,испорченное настроение и сижу теперь возле розетки,заряжаюсь от чужой зарядки.Разве оно того стоило?Разве те несколько минут бешенства стоят этого дискомфорта?Почему меня так выбесила эта встреча?меня выбесило то, что я не успевала? сам человек?непонимание смысла этого общения?в чем была моя проблема? Ещё и это замечание «ты поправилась», будто я не знаю и не страдаю от этого ежесекундно. Ещё и в отделении пополнение и теперь все палаты заняты... а я так мечтала, что смогу уединиться, открыть окна и спать под потоками свежего весеннего ветра...

Впервые я пытаюсь сделать что-то правильно, исходя из моей системы ценностей. Я хочу, чтобы другие были честны со мной, чтобы относились ко мне уважительно, не оскорбляли меня и мои чувства, не пренебрегали мной, потому я решила вести такую же игру-относиться к ним так, как хочу, чтобы относились ко мне. Я делаю этот неприятный шаг: говорю Т, что не встречусь с ним, ибо веду уже другую игру с другим парнем. Обижаю ли я его?-да, скорее всего, но он слегка психопат, все же знакомство в псих-больнице - не лучшее начало для любых отношений. Плюс мне не нравится встречаться с ним и ждать когда он начнёт лезть в мои трусы. Потому я решила, что пора это окошко закрыть. Буду ли я сожалеть?-вряд ли.

Человек обретает себя и свое счастье только в общении, солидарности с людьми. Любовь к ближнему-это не свойство сверхчеловека, доступное лишь избранным, это нечто врождённое, с чем каждый человек рождается, что он излучает, чем на протяжении всей жизни одаривает других. Любовь-это не высшая сила, ниспосланная человеку, и не его обязанность, это его собственная сила, которая роднит, объединяет его с миром, делает этот мир его домом. Сама жизнь-это искусство. Быть живым - понятие динамическое. И раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы - цель человеческой жизни, - это значит стать самим собой и не мешать другим быть другими.

Утро в дурдоме начинается не с кофе и круассанов.главная начинка-раздражение.Унитаз занят вечно на нем сидящей Т с бредовыми фантазиями о людях, бегающих за ней с ножами.Второй туалет прокурен,но не страшно.Только садишься на толчек-обязательно залетает какая-то истеричка и на голову садится сверху Т,решающая что в этом туалете сегодня она ещё не сидела.У меня есть настроение закрыться от всего этого мира и погрузиться в спорт/чтение/фильмы, во что угодно...и мне снился секс...это было невероятно.Крепко,глубоко,проникновенно,словно после двухдневного сухого голодания-глоток влаги.Я чувствовала крепкий член внутри себя и это был кайф...надеюсь скоро я выйду из этой психушки и сон станет явью

Бессонная ночь,у соседки психоз,Влада-исчадие ада(с).Псих-больница-место, где начинаешь верить в существование бесов.Никогда не знаешь когда переключатель в мозге сработает и человек станет Дьяволом во плоти.Так и с моей соседкой,которая вписала бред в контуры этой реальности. Очень интересно следить за мыслями и подачей,будто в ней есть двое: одна-чуткаЯ и сопереживающая женщина, любящая дочь и видящая во внучке смысл её жалких будней,и вторая-всех поносящая черноротая упыриха, высасывающая последние соки дерьмом, которое струится из ее уст.Её подкидает из одного воплощения в другое,а ты лежишь,укутавшись в плед,стараешься не слушать, стараешься раствориться и не существовать, но ты есть...

Сегодня я мерила штаны в примерочной и с ужасом обнаружила набранные 15кг.Боль.2 года жизни было потрачено на обретение идеального тела, и так всё профукать за полгода.Может это и лучший вес для дурдома, но я чувствую как моя уверенность в себе, моя сексуальность и любовь к этому телу спустились в унитаз вместе с вечерней порцией фекалий.Как я могла докатиться до этого?Забросить спорт, бесконтрольно заедать все чувства, натягивая улыбку и делая вид,что всё в порядке.Я чувствую как боль сочится через рану, через неоправданную надежду на освобождение.Суд 4 марта не состоялся...рок судьбы...из всего апелляционного суда, попался муж моего лечащего врача, - как результат самоотвод и неизвестность