спутник

ох, я пьяная и так хочется орать....хочу чтоб все близкие люди знали как они мне важны, хоть надеюсь что они и так это знают. на самом деле у меня так много друзей и людей которые меня ценят. боже, это супер ценно. наверно это супер ценно. надеюсь я пойму это полностью когда то\
мир широк и прекрасен. я могу все и на этом все)
мой друг, читающий это - ты тоже прекрасен) ты можешь с ироней относиться ко мне и моему опьянению но знай, что если ты это читаешь (это просто факт) ты для чего то есть
и сам факт этого чувственен и прекрасен
люблю всех

день какой то невообразимо чудный. просто так. много переписывалась с С и оч много смеялась, он всегда меня веселит
это наверно последствия вчерашнего ночного преисполнения когда дочитала АОТ. я ведь не люблю все это, но тут так затянуло....и к концу такая рисовка, что самой снова захотелось взяться за карандаш. когда пропадет страх просто рисовать для себя? с конца академии по сути не бралась. но сегодня нет чувства вины от этого
на закате прошла прогуляться...такая ностальгия по детству. все конечно обветшало, но как то тепло от этих воспоминаний
купила вина, ибо захотелось. сегодня прям первый раз желание увидеть кого то и поболтать
все чудесно, и так чудесно от этого

сегодня день большой коммуникации. видимо неделя - это срок когда все твои друзья резко решают выяснить что с тобой) на самом дела приятно, когда о тебе помнят. Т сам забрал мои цветы на передержку, забыла попросить, ну не солнце ли) даже ловлю себя на мысли что, начинаю по всем скучать... хоть в какой то мере от них я тоже сбежала. ничего, как известно, стартовать при минимальных улчшениях - это худшее что можно сделать, это ж наши любимые грабли.
в окне умопомрачительный закат над рекой. чувствую как внутри зарождается уверенность что скоро будет что-то. что то другое, и на это хватит сил. все таки весна супер, почему я так не любила ее в детстве?

сегодня какой то ад. в голове рой мыслей, воспоминаний, опять сжимает чувство вины и вот тот мерзкий привкус тошноты...от себя. пытаюсь читать чтоб отвлечься. просто нет сил с этим бороться.
я хорошо понимаю принятие, я даже обижаться толком не умею...всегда могу обьяснить почему люди себя так ведут. но я не понимаю почему было просто все не обсудить?
хочется просто не существовать какое то время. побег же. такое чувство что пациент должен подлечится, а то ведь сдохнет прям в операционной
и еще не отделаться от мысли, что на самом деле все это полная жалкая хуйня и драма из пузыря
вчера словила острое желание решить все как всегда - пойти потусить или с кем то нажраться в баре. или упрться

в итоге не спала до шести утра....полный пздц. мне казалось что с бессоницей мы попрощались, в районе месяца назад...и как бэ назад эту суку никто не звал. меня вчера перекрутило конечно, слишком много было связей с жизнью ТАМ, надо поаккуратнее
вроде снилось что то странное но точно не помню.
отстойно просыпаться так поздно....голова опять как из стекловаты. стало же лууучше.....
ладно. нужно просто собраться, дурацкая привычка "нового дня"
никогда не пишу планы, очень обижаюсь на себя если не сделаю все

досмотрела лобстера. давно собиралась. точно не топ оф зе топ, но любопытно.
вообще улыбалась весь фильм...игра в игру) так и в жизни так. большая часть отношений похожа на кукольный театр с громкими речами. но ведь одиноким быть правда страшно, даже очень. смущает то не игра, а пафос всех этих пиздостраданий
попыталась вспомнить, когда подумала что могу остаться одной...в смысле в детстве семья воспринимается как что то, выдающееся на конвеере - вырасту, будет семья. так вот, наверно лет в 8, помню даже почему.
и это прекрасно найти себе человека просто для теплообмена...проблема только в том, что обычно для кого то одного все становится проблемой. интересно, что будет с В

подумала, что источник моих страхов-это время. точнее его необратимость. и конечно, как часть философии западной цивилизации-это бесконечная гонка. то есть оно тебя все равно сожрет, но ты будто должен успеть погрозить кулаком вечности-ЪУЪ. и если попытаться вспомнить, когда был выстрел старта - да почти с рождения. ну с началки..откуда это желание вечно чтото доказать? или я все воспринимала так? есть люди ведь, которые как карпики в японском пруду - время их друг, они смотрят на друг друга, и улыбаются.
время же вообще энергия. пойду покурю - полюбуюсь на сад, он конечно не японский - но карпику норм. он же для себя там, никому ничего не доказывает
дождь конечно вгоняет меня в меланхолию

сегодня опять словила жуткий приступ тревожности. первый раз с отьезда. ну эээй, нормально же сидели....
зашла называется в рабочий чат. а вроде ведь есть чувство, что начала разбираться, но понять и принять - это разное. видимо придется еще не раз помотыляться. так как раньше не будет точно. сварила суп - вроде успокоилась
сижу учусь читать второй день)так глядишь и в норму двухлетнейдавности вернусь. это точно завязано на нервном треморе - сегодня намного тяжелее идет.
ловлю себя на мысли, что вспоминаю В. это забавно - ты можешь быть кучкой золы, но даже тогда кого то интересовать - люди странные. надо не увлекаться воспоминаниями - так и влипнуть недолго
надо чаще писать, вроде легчает

день прошел.
пытаюсь слушать. не делаю абсолютно ничего "полезного" - хорошоооо.
Ночью пялилась в последний сезон АОТ, и внезапно для себя сформировала понимание конфликта от которого сбежала....появилось чувство что все правильно и честно.
Бахнули первые шашлыки в этом году. Так классно - весь сад в сугробах, а на улице днем плюс 15. сидели в беседке, курили, выпивали и болтали...может я все таки могу жить тихо и просто - как паттерсон?) целый день было так ровно и хорошо
Вечером позвонила подруга...хорошая, но душная. явно пыталась лезть в душу и узнать, что случилось. ничего толком не рассказала, но расстроилась, от того что вспомнила. и от того что нужно кому-то что то обьяснять - БЕСИТ.

бац. день 1.
*я свалила в деревню. в двух словах - я спеклась. пространство борьбы схлопнулось и сожрало меня, и я настолько устала, что просто все отпустила....и свалила в деревню. хочу попробовать поговорить с собой, может хоть там скажут что-то внятное (по крайней мере главная современная нью-релиджн САМОПОЗНАНИЕ настоятельно всем советует поговорить с собой). хотела писать дневник - но взяла неудобный блокнот. поэтому я тут*

на улице поют птички. сад завален снегом, но у крыльца уже проталины. воздух морозный но солнце греет, и греет чувство красоты и то, что скоро весна. попыталась вспомнить какой день недели... ЗАЧЕМ? я наконец нигде и ни с кем (не считая деда и кошки). рай бездельника