Зелёная сметана

Я ПОЛУЧИЛА ТУ ЁБАНУЮ СТИПЕНДИЮ!!! МЕНЯ ВЗЯЛИ НА ПРОГРАММУ. Я думала, что я такой неудачник.. А оказалось, кому-то я всё таки нужна!

плачу

проснулась от грохота дождя по крыше. люблю этот звук. сразу такое чувство защищенности, когда лежишь под одеяльцем, а за окном штормит. сегодня попросили выйти на работу, я согласилась, но на своих условиях. всё приняли. у меня ещё целый час. я уже вся готовая. смотрю, как птица ест овсянку, что я ей оставила. пью кофе с марципановым сиропом, ем кашу с мёдом. отличное, неторопливое утро понедельника.

лежу в ванной. у меня дома горячую воду отключили до понедельника. подруга пустила к себе. водица розовая, тело мочится. открыто окно. слушаю, как проезжают машины. странно, что прямо за стеной кто-то куда-то едет, а я тут купаюсь. сейчас с финансами не всё хорошо, а факт, что горячей воды нет - добивает. мысли одновременно о том, что я бедная беднющая. но в то же время, так круто смотреть, как с ног сходит пар и делать цунами прямо в ванной.
*
бедная жизнь. кайф

мама скинула фотки своей новой прически. она у меня такая красивая. я так сильно по ней скучаю. последний раз виделись в сентябре. надеюсь с Кипром всё сложится и мы скоро снова увидимся. я часто представляю, как мы сидим с ней рано утром на балконе у моря. она курит свои сигареты, а я пью кофе с сахаром. она уже одета, а я ещё в пижаме. мы обсуждаем родственников, особенно моего брата. мы с ней много кого обсуждаем, но в конце всегда смеёмся. я рассказываю ей про новые тренды, кто что сказал или показал. она будет мне улыбаться своими винирами и ругать моего парня, что до сих пор на мне не женился.
хочу всё это по скорее

затянуло меня вчера это аниме. очень интересно. даже футбол пропустила. сегодня проснулась раньше перед работой, чтобы ещё пару серий посмотреть.
*
было даже как-то приятно выйти из дома по раньше и медленно пройтись, пока город спит. люблю проходить мимо собора. представляю, что было на этой самой площади 300 лет назад.
*
пока что не чувствую себя в настоящем. сознание всё ещё плавает где-то. сегодня по пути думала, как будет выглядеть моя дочь. чем она будет заниматься и какой ориентации будет. пока думала об этом и о соборе уже оказалась на работе. пока что чувствую только сонливость и усталость.

вчера началась терапия. попросили к след встрече нарисовать мандалу. такое мне по душе. ещё сказали, что не живу в моменте, моё сознание постоянно где-то летает. это правда. я иногда не помню, как прожила вчерашний день. сегодня занялась кросс-фитом. колени и плечо болят. остановилась. ещё надо начать правильно питаться.
*
сейчас закину в духовку сладкой картошки. пойду в душ. сделаю маску с коллагеном и массаж гуаша. говорят, тебя определяют твои привычки. а у меня их мало.. надо внедрять какие нибудь модные.
*
день сегодня был серый. особо ничем не занималась. начала смотреть новое аниме. пока что зашло хорошо.

я часто страдаю, что у меня больше нет близких друзей. но сейчас я сижу на балконе, курю кальян, пью вино и смотрю на закат. и мне больше никто не нужен.
разглядываю облака. обсуждаю политику Польши с приятелем в инсте. мне так хорошо.
жизнь крутить меня на автомате и иногда я забываю их забывать.
во мне всё ещё много зла на лучшую подругу и я не готова отпустить..
mood: Lucy Claire - Kaiwata Tsuki

сегодня мне поставили диагноз депрессии. почему то все вокруг принялись меня жалеть, но всё что я ощущаю, это освобождение. они всегда говорят: «у тебя просто был плохой день». но ты чувствуешь вес всех своих подводных камней. и такие комментарии, раздражают ещё больше. теперь я могу тыкать им бумажкой в лицо и говорить: завались, ты не мой терапевт!
я так хорошо приняла эту новость, что когда гуляла с псом и ливануло, я никуда не побежала. так дальше и гуляла под дождем. было просто отлично. я приняла все жизненные условия и прошла шла. через пару дней мой энтузиазм спадёт и я не смогу встать с кровати. но сегодня, я праздную свою депрессию. я свободна от «у тебя был просто плохой день»

такую халяву сейчас словила! наша гигиенист делает ботокс инъекции. а у другого дантиста завалялся ботокс, который он мне просто так отдал. и снова, потому что я красивая. пасибааааа!

так сильно болит плечо. не могла спать. буду звонить врачу сегодня. надеюсь обойдётся без операции.
вчера таки пересилила себя и пошла с клубом в паб. не понимаю, почему перестала ходить с ними. они такие весёлые и простые ребята. мне кажется, что тренер ко мне очень неравнодушен. слишком много он мне позволяет. но хей-хо, я знаю, что я в клубе самая красивая. остальные девчонки уже немного тётеньки. а я молода и свежа.
один пацан сказал нам, что переезжает в Шотландию со след недели. было грустно, он ушёл. а потом, когда мы попросили счёт, нам сказали, что он уже заплатил за наш стол.
хороший паренёк был.. удачи

я теперь блондинка. как хорошо снова быть такой. мне всегда казалось, что блондинки более раскрепощенные и немного сумасшедшие. то что надо на лето

сегодня зашла в книжный. хотела хоть как-то набраться вдохновения на почитать. вот так всегда, то не читаю 3 месяца, а потом 7384 книг за неделю могу вточить. мне так не нравится. хочу читать постоянно. но иногда мозг слушает эту маленькую ленивую обезьянку и просто ленится сосредотачиваться на чём-то более 5 минут.
на ужин заказали пиццу. я взяла веганскую, хоть я и не веган, но мне нравится вкус их сыра.
слушала гром и грохот дождя по крыше. с открытым окном всё равно было тепло. я читала Данте, в он смотрел футбол. так и хочу прожить с ним. нам хорошо. даже когда делать особо нечего.
люблю чувство свежего постельного белья. оно ещё порошком пахнет. пушистое такое. я всё..

я только что отправила свою заявку на курс. знаю же, что не возьмут. но этот маленький процент надежды согревает

вчера я как будто снова жила. 23:14. у нас есть пол часа, чтобы добежать до магазина и купить бутылку. а потом добежать до последнего поезда. . мы бежали как малолетки. всё что имело смысл в тот момент, это добежать до того магазина. не было усталости или жалоб. мы просто бежали, что есть сил. вдоль дорог центра города.
магазин был закрыт.
мы добежали до станции, но опоздали на последний поезд. пришлось ехать с пересадкой и снова бежать, чтобы успеть.
моя жизнь настолько размеренная, что такие моменты дают эмоции. я чувствовала себя самой живой.

очень импульсивное решение. забронировала отпуск у моря. пришла, села работать и поняла, что всё. за-е-ба-ло. надо куда-то ехать, а то выгорание уже стучится в окошко. отдала 400£ за комнату. 5 дней у Атлантики. закаты. вино. и полное бездействие. медитация. подкасты. закаты. в предвкушении.
после работы схожу на маникюр. потом с подружками в Саутхамптом. от туда сходил Титаник. люблю этот фильм. когда мелкой была не знала, что на Титанике затонули англичане. лучше бы этому траурный день делали, а не войне.
нашла смешную кружку тут. написано: pug mug. на кружке конечно же мопс.

с утра чувство тревоги. до сих пор жду, когда мне с клиники позвонят. записалась на КБТ. постоянно делаю заметки, что бы на первом сеансе всё вывалить. я кстати молодец. когда был вводный сеанс, ни разу не заревела. с трезвой головой рассказывала, как больше не общаюсь с лучшей подругой. как скучаю по своей семье, которые не здесь.
мне понравилось чувство эмоциональной раскрепощённости. я ходила на терапию в 16 лет, тоже помогало. только та баба ничего толкового не говорила, просто мычала себе под нос.
не могу съесть завтрак от чувства тревоги. живот скрутило. пойду на работу по раньше, может по дороге проголодаюсь и съем свою кашу там.
люблю идти на работу в субботу утром. пусто.

сегодня настучала на начальника. внутри всю трясло, а на лице улыбка. абъжаю их подставлять. им больше нечего сказать, начинают извиняться. отличное чувство контроля.
сходила в солярий. в Англии дождь всю неделю, приходится подзаряжаться не от природы, а от машин.
я до сих пор сонная. весь день прожила на автомате. пациенты, кофе, дантисты, радио. последнее время слушаю classic fm. очень успокаивает. оказывается русские так много классической музыки написали. иногда прям горжусь!
лежу на кровати, жду ужин. через открытый балкон солнышко припекает (впервые!). кайф. так бы сейчас и уснула, но слишком ярко. солнце на закате самое красивое. блять, опять к соседу его друг укурок пришёл. лузеры

ненавижу рано вставать. сегодня надо было придти на работу в 7:20 утра мать его. всё дополнительное время должно оплачиваться по тройному тарифу. а они тебе только : how is your morning? хуёво мой морнинг.. ещё дождь идёт. настроение скриптонит.
вчера долго ворочилась из-за этих караванов. всё думала, неужели люди и правда живут в таких условиях. они сами выбрали отшельничество или жизнь из туда, как стадо загнала. над чем они вчера смеялись. по пьяне? или правда что-то смешное произошло?
смогла бы я так? я привыкла к комфорту. жалкая. люблю эти фильмы, где они где-то ходят, себя ищут в лесу. ноги наверное мокрые, спальник сырой. фу.. но я им завидую. тоже хочу гулять и искать.

давно мне не было так страшно! нашла я то место! эстетично. романтично. динамично. машины, как пули. круто было стоять и под тобой пиу-пиу-пиу.

на обратном пути устала и решила срезать через лес. пошла по тропинке вдоль шоссе. зашла куда-то очень глубоко в природу. вижу, два каравана стоят. картина, как из ужастика. ржавые качели, старый детский велосипед, грабли. тело мурашками покрылось. я слышала голоса. пошла дальше по дороге. там было ещё несколько караванов. чей-то смех. где-то даже свет горел. ТАМ ТОЧНО ЕСТЬ ЖИЗНЬ.

думала изнасилуют, ограбят, убьют. побежала на звук машин и выбежала на кебабную. увидела жующий людей. успокоилась.

как дикарка какая-то из леса выбежала…

люблю свою новую ручку. фиолетовая. официально украденная с менеджерского стола.

после работы возьму пса и пойду искать место, которое я увидела из машины. заброшенный переход прямо над трассой. должно быть круто. если найду его, сделаю своим штабиком. буду там книги на закате читать, подальше от соседа. может какие-то фотографии на полароид сделаю.

коллега моя любимая не вышла на работу, слегла с мигренью. обидно. но люди сегодня хорошие приходят. общительные такие.

когда сижу за стойкой регистрации постоянно просыпается тревога, если есть свободная минутка. мой самый большой страх на этой работе, что я тут так и застряну. я знаю, что для меня это временная работа, пока мч учёбу не закончит. но ёбаные бананы, неужели для кого-то такой путь - это потолок. тут люди по 20 лет работают. не хочу, чтобы моё будущее отражалось в них. жить в этом маленьком городе всю жизнь. не интересоваться миром. общаться с теми же людьми всю жизнь. это счастье или тюрьма?

не могу дождаться, когда мы уже уедим из Англии. ужасная страна. на обед буррито.

читаю, как все готовятся к экзаменам. хочу снова быть студентом. хоть какой-то итог года есть. сессия держит в тонусе. сейчас 26, чувствую, что иногда тупею. если самой чем-то не заниматься, заплыву..

утро получилось хорошее. не выспалась правда. но вот сейчас сижу слушаю lo-fi, попиваю кофе. на кружке картина с моряком у моря. он привязывает свою лодку на пляже, чайки летают. красивые домики. наверное юг Испании.

сегодня на работу. надеюсь эти тупые пациенты не сделают мой день хуже. зато я сегодня работаю с моей любимой коллегой. хорошая тётка. 54 года, бабушка уже, но очень толковая. мы с ней хорошо дружим. я её внучке отдала свою подписку на Disney+. хорошо на душе тогда было.

гуляю с псом. уселась в парке на горе. смотрю на закат. слушаю BTS. хороший был вечер. меня наш клуб вытащил играть в волейбол. волейбол моя страсть. играю с 11 лет. в сборной была, но оказалась слишком ленивой, чтобы каждый выходные на сборы ездить. уже 26, а до сих пор жалею, что не построила карьеру.
*
у меня очень хорошие подруги. сёстры с Непала. всегда любила дружить с азиатами, у меня с ними больше общего, чем со своими. а ещё я люблю не понимать, о чем вокруг меня говорят. сразу кажется, что никто не несёт бред.
*
приду домой. схожу в душ, а то солёная. съем чили, посмотрю сериальчик в постеле. хороший выдался день.

пришла домой, доела рамен. легла на балкон на облаки смотреть, так и отрубилась на 2 часа. люблю я этот полуденный сон. мне никогда не хватает сил прожить целый день без перерыва. даже в выходной.
*
заварила кофе, за окном всё ещё солнышко. опять села на балкон, смотрела на свой бамбуковый сад и собиралась читать божественную комедию. я всё ещё на лимбо. вергилий зануда. но мой бесячий сосед снова врубил музыку, по иронии он тоже итальянец. надеюсь кончит он тоже в лимбо. вообще ничтожный он человечишка. постоянно сидит дома, к нему приходит один единственный друг, с которым они дуют вечерами. спряталась в бамбуковом саду и прочитала 2 песни. всех бесят сноски, по мне там самое интересное

дописала свою заявку. дата аналитик, все дела. но мне кажется, что не примут меня на курс.. я не знаю всяких умных слов, которыми они улыбаюче раскидывались на той конференции. но я сквозь землю провалюсь, если не подам. попытка, это самая настоящая пытка, особенно когда ну очень сильно хочешь чтобы получилось.
*
смузи кстати был отличный, S4 называется. сижу смотрю на шмеля, который в кафе залетел. мне всегда было интересно, как насекомые представляют себе стекло из-за которого не могут вылететь. они верят в магию или в бога? это же какая-то невидимая сила, которая не даёт им улететь..гравитация, это тоже природное явление, может мы что-то там не понимаем, ползаем по земле как придурки