🤦‍♀️

Странное невыразимое чувство- отрешенности, ли?- не знаю. Когда читаешь, или смотришь какой-то фильм, интереснейший.Или даже просто спишь, не важно, а потом резко просыпаешься , или кто отвлечёт от чтения или просмотра .И тут возвращаешься в свой родной мир, привычный, обычный, нелюбимый.Испытывается какой-то шок,а потом бах! Понимание, что ты другая, хуже. И мечишься в агонии мыслей. Разрушающих без того больну душу!!!! И мысли, которые не отпускают, ни на минуту - как помешательство.
И неумолимо ждёшь, что придёт " дама в чёрном " - избавит тебя от этого груза. И возможно пора искать способ вызвать ту самую " даму" .Покончить раз и навсегда!!!!!!сказать прощай!

Относительно недавно я понела одну вещь : у меня нет человека, который был бы для меня всем. Других де....О, их миллионы! Но кто для для них? Никто, Даже меньше чем звук.Всем плевать на мои мысли,и так целый мир внутри. И у него лишь одиночество. С этим начинаешь мириться хотя сложно.
Надежда уже ушла,.На ее месте осталась лишь пустота. Довольно настоящая и ощутимая.
Весь твой мир,богатый, возвышенный- умрёт внутри тебя. Наверное ,так умирает душа.Умирает, а мы даже не замечаем. Мы ходим,что-то делаем, думаем и в тоже время носим внутри себя труп, безветренно ушедший, навсегда умерший....
Эти мысли, отдают слишком реальные ощущениями, как всё так и есть.

Очередной день закончен! Прожила я его или просуществовала? Всё кажется одним днем, а это - существование
...Короче,тоска и только! Злая мрачность и апатия,не иначе. Снова, закрываюсь в себе.Хочется сменить место нахождения, выйти из этого мрака и тумана.Но все где-то там - вдали! Но ведь есть же другой мир!? Он же должен быть!? Он де был когда-то!? И исчез!!!!! Рухнул до основания оставив прозрачный туман. Теперь кажется я нахожусь в бессменном маршруте....
Моя боль настолько грустная , и тема страшная ,что я ещё больше проваливаюсь в пучину грусти и горести!!! Я жалкое существо! Я ДАЖЕ УЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК

Утро. Возможно не плохое, но я его не вижу .Теоретически я осознаю, что со мной происходит, но почему-то то эта теория не работает на практике. Ничего не работает, и не понятно почему, а ВЕДЬ ДОЛЖНО ЖЕ.
Редкостное, гнустное чувство, как от него уйти? Зачем спрашиваю?
Мои мысли похожи на тысячи осколков моем собственном мозге,каждый буквально вонзается. Именно в мозгу.Все ужасно. Хочется кричать ,кричать что есть мочи.Но ,увы!!!! Увы и увы.
Я полагаю, что совсем осталась в тупике.В своей собственной клетке,от которой потерян ключ. Как же паршиво!!!

Кто назовёт меня нормальной! Я уже практически на стадии безумия.Меня ничего не радует .Говорят доя того ,чтобы жить или вернуться к нормальной жизни, нужно принять смерть
В голове безумное количество мыслей по этому вопросу. Я понимаю, что смерть неизбежна. Все мы смертные.И каждый день у нас есть потери о которых мало кто думает. Странно ,да? Невыносимо держать столько мыслей в своей голове. А также ,моя писанина - настолько глупа!!!!! Как же хочется, чтобы ад наконец то закончился.....

Конечно же прошло больше 2- х часов как я сюда писала , я все также никак не рассматриваю в переживании своих чувств эпистолярный способом и никак не вижу в этом эмоциональной разрядки.Возможно это не правильно ,ужасно!!!! Я чувствую себя, очень плохо

Пишу сюда первый раз. Пишу по совету психолога, не понимаю зачем? для чего? Всё бесконечно сложно. Мне ужасно плохо ,я не могу объяснить этого ужасающего состояния. Мне не хочется жить! Я не вижу абсолютно никакого смысла, у меня нет абсолютно никакого желания! А не знаю чем поможет мне писанина тут!!! Но я обещала попробовать, возможно это будет мой единственный фрагмент. Я точно не знаю, не могу сказать ! Хочется прямо таки кричать! Но я понимаю ,что не могу да и не нужно это, никому вокруг меня не нужно мое состояние. И маешься от него ,как " беспрезорный котёнок ".