Н. Д.

Спала нормально. Лучше вчерашнего.
Вчера, пока ехала в Л придумала идею для поэмы. Не думаю, что когда нибудь решусь написать её.
Лирическая героиня с детства живёт у побережье, и всё самые яркие события её жизни связаны с морем (прогулки, обучение плаванию, игры и т.д). Но теперь девушка повзрослела, проблемы одолели её, она устала, ей страшно.
И она, подобно ребёнку, приходит к своей матери (морю) и просить успокоение. Это вторая часть поэма, она должна быть агрессивной, экспрессивной и на надрыве. Но море ничего не может сделать, наша жизнь подвласна только нам. И тогда девушка говорит: "Не можешь помочь мне? Тогда забери меня!", она бросается в пучину и море ласково укутывает её.

Смотрю "Уцелевший". Захватывающе. Хоть я и не люблю кино, тем более военную тему, этот фильм нравится.
Почитаю конспекты и буду спать. Завтра нужно будет поработать над конспектами, над которыми не смогла поработать сегодня из за сломанного принтера и усталости. Постараюсь с новыми силами покончить с ними.
Всё ещё жду ответа от ППТ. Думаю, завтра утром будет.
В школе прошли выборы лидера самоуправления и С проиграла. Мне очень жаль. У неё хорошо получается организовать мероприятия и в целом ей это нравится, она отзывчивая, сообразительная и ответственная. Остальные кандидаты, включая А - смехотворны.
Учителя - чистые лицемеры. Хвалили С, а когда она проиграла - начали хаять.

Подстриглась, сижу в тц жду маму. Лучше, но всё ещё тошнит. Очень устала. Поскорей бы покончить с этой учёбой.
Аппетита совсем нет. Из уроков только доп англ и школьных англ. Остальное всё сделано. Ещё надо поработать с конспектами по литературе, но принтер помер. Да и сил вообще нет.
Также надо посмотреть ЛОК. Всё ,чего я хочу это спокойный сон. Недосып сказывается на моих нервах. Сильно раздражаюсь.

Мне лучше. Скоро домой.

Ужасно тошнит. Не хочу жить.

Сыпать было трудно. Снова приступ был. Но поспала лучше, чем вчера. Хотя, всё равно не выспалась. Жду каникул.
Очень понравилися "Мрачные тени". Смешно и есть над чем подумать. Милая американская романтическая комедия с элементами хоррора.
Если бы у нас был хелоувин, самое то к просмотрю.
Скоро снова идти на учёбу. Я даже не знаю, уже на грани того, чтобы в бога поверить и начать молится, потому что других вариантов словно нет, я на грани отчаяния...

Живот не болит, только тошнота. Ужасно болит голова и глаза, видимо, от усталости. Лягу спать пораньше, смотрю "Тёмные тени", люблю Джонни Деппа.
Завтра еду стричься. Давно пора. Мой горячо любым горшок уже стал каре.
Надеюсь сегодня сон будет лучше.
Тошноту и несварение связываю со скорым приходом месячных, хотя, возможно, это всё та же старая добрая психосоматика.
Новые хлопья хорошие, но не прям супер. Больше не буду их брать. Любятово всё таки лучше, да и дешевле.

Урок прошёл замечательно! Настроение аж поднялось. Снова пью кофе. Сейчас сделаю биологию и буду смотреть второй сезон ЛОК. Ю понравился первый сезон, считаю что К и А очень подходят друг другу. Это мило.

Поела. Буду заниматься делами. Много чего нужно написать, начать учить.
Голова с утра болит, решила выпить кофе. Надеюсь, из за кофеин мне не станет хуже в плане ЖКТ. Через полтора часа у меня урок по английскому языку, потом нужно делать основные уроки, уделить время литературе. Ужасно устала. Поскорей бы выпуститься. 11 класс - сущий ад. Очень устала, спала бы вечно.
Насчёт Г ничего нового, да я и особо не обращаю внимание. Лёгкая влюблённость, и то, надуманная, по большей части.
На олимпиаду я всё таки решила согласиться. Мама поддержала. Хотя, я не знаю, справлюсь или нет.
Жду праздники, хочется волшебства, подарков и вкусняшек.

Ужасно хочу есть. С собой ничего не брала, ибо утром было плохо, думала, не понадобиться. А здесь купить негде. Ещё 2 с лишним часа.

Первый урок (алгебра) прошёл. Чувствую себя плоховато, но лучше, чем утром. Поругались с мамой. Не знаю, как объяснить этому человеку, что психолог в поликлинике не будет заниматься со мной психотерапией. Я ей говорю, что это не входить в "обязанности" психолога, а она говорит, что я просто не хочу лечится.
Это чушь.
В целом, сегодня должен быть неплохой день. У меня занятия по английскому языку, литература. Только бы физ состояние не ухудшилось...

Проснулась, время шесть. Спала ужасно, как и предполагалось. Засыпала долго, несколько раз просыпалась от страха - снились кошмары, мерещились звуки. Совсем не выспалась. Живот болит, но уже легче.
Ночью ко мне пришла моя собака и легла рядом. Мне стало спокойнее.
Сейчас пойду купаться и собираться на учёбу. Очень не хочу покидать пределы своей комнаты - многое бы отдала за то, что бы никуда не идти.

Выпила обезболивающее, в два раза больше того, что прописал врач. Ничего не могу с собой поделать...
Сырники, на удивление, получились хорошо. Съем их завтра на завтрак с новыми карамельно-шоколадными хлопьями. Сделаю крепкий кофе - без него вообще не могу начинать день.
Репетитор предложил взять олимпиаду, думаю отказаться - и так дел полно. Неловко отказывать, но лучше сразу сказать нет, чем потом подвести.
Жду, когда подействуют таблетки. Надеюсь, это поможет мне уснуть. Но от тошноты они не помогают, так что тут, как всегда - только терпеть.
Ненавижу понедельники, многое бы отдала за то, чтобы их не было.
Но всё равно верю:
"Ночь пройдёт - пройдёт пора ненастная. Солнце взойдёт"

Живот болит весь день. Теперь тошнит начало, снова тревога, ноги трясутся. Родители уехали, я одна с младшей сестрой. Срываюсь на неё, кричу, стыдно перед самой собой. Пыталась пожарить сырники, чтобы отвлечься - не помогло. Боюсь, что наступает ночь, ненавижу отсутствие дневного света. Надеюсь, получится быстрой заснуть, что маловероятно. Завтра понедельник, много дел, силы нужны, но тревога все забирает.
В тоже время во мне много вдохновения. Хочется написать что то, чувствовать. Но апатия и тревога не позволяют. Устала от этого страха. Идти завтра на учёбу вообще не хочется, тошнота меня подавляет, внушает ужас. Наверное, у меня какая то фобия.
В любом случае ночь обещает быть тяжёлой.

Примерно с середины прошлой недели чувствую, что Г начинает нравится мне. Прекрасно понимаю, что если не захочу, чтобы он мне нравился, он и не будет. Верю в то, что даже любовь человек способен контролировать.
В любом случаем, я не могу рассказать не кому об этом, да и особо и не хочется. Говорить ему или делать какие то шаги я не собираюсь - он очень своенравен, горд, эгоцентричен и, я бы сказала, самовлюблён, поэтому один шаг не в ту сторону, и легко можно получит агрессию с его стороны.
Собираюсь просто жить как не в чём не бывало, хотя, признаться, уже жду, что он напишет мне.