Саймон

Каждый наш с мамой поход в магазин заканчивается транжирством. Нет, мы не покупаем безделицы и многочисленные пачки чипсов. Мы закупаемся обычными товарами вроде сметаны, лапши или овощей, пакетов для мусора или салфеток. И каждый раз при пробивании продуктов на кассе наши глаза взлетают на лоб, а брови улетают в стратосферу. В стране проблемы с энергией, так что цены на коммуналку выросли почти вдвое, а это, к сожалению, сказывается на цене продуктов. Жить становится совсем не весело. Жду лета, когда нет аппетита, хочется пить только воду, а она из-под крана дешёвая 😂Да и летом не нужно платить за отопление. Летом жизнь - это сахар, лишь бы ещё вредители не вернулись опять.

К зачем-то всем рассказала, что в свой ДР уедет в Тирасполь. Честно говоря, понятия не имею, зачем ей понадобилось это говорить. Возможно, она настолько не любит этот день, что хотела, чтоб все от нее отстали. Она же не зря еще за 2 недели до него убрала дату во всех соцсетях. И мне она не один раз сказала, что не празднует, и чтобы я никому не рассказывала. Мы сегодня купили ей подарки и хотели просто вручить их у падика, а потом пойти домой работать. Я купила ей последнюю часть Нарнии (Откровение), ММ купил что-то по психологии. Однако, когда она вышла, она выглядела очень разочарованно. Никак не пойму, почему, если она "не празднует", и должна была "уехать на неделю".

Знаете фразу "мозг выносить"? Чаще всего ей пользуются мужчины, когда говорят о своей жене или любовнице, которая начинает болтать о своих хотелках, обидах или упреках. Мы все знаем об этом, но часто отмахиваемся от существования факта того, что мы сами можем выносить кому-то мозги. И я это делаю, видимо, не по своему желанию. Вот сейчас снова была эта ситуация. Я что-то сказанула от обиды, которую считала справедливой. И все, пути назад уже нет, нужно вырулить. Приходится объяснять, что мне не нравится, что происходит, о чем я подумала и чего я хочу. И я в этот момент уже хочу остановиться, т.к. осознаю ситуацию как вынос мозгов, но не могу. Нужно продолжить...

Вчера день рождения ММ прошел спокойно и уютненько. Из гостей была только К, которая пришла к нам еще днем и работала, закрывшись в соседней комнате. Ближе к шести часам я достала размороженное домашнее тесто, отварила грибы, нарезала овощи, сварила пюре и сделала пицце-запеканку. Суть в том, что от пиццы она отличается только нижним слоем пюре под овощами и сыром. Штука получается очень сытной и огромной, вам хватает одного куска. Тортик был под Рафаэлло. Когда я несла, пропели хэппибездую песенку: кто в лес, кто - по дрова, конечно же, хах. Играли в Алиас, потом смотрели Выжившего. На нем К благополучно уснула и чуть позже ушла спать в другую комнату. А сегодня спокойный день наедине.

Не притрагивалась к работе все выхи, но и свои глобальные планы по дому не выполнила. И знаете - черт с ними.! Кофик был таким долгожданным, а прошёл очень стрессово и выматывающе. Все не знала, куда податься. Все те, кто проявил интерес, написавшие мне за день до C&L, что придут и хотят увидеться, обмолвившись со мной одним словечком убегали дальше здороваться. Только Л была все время рядом, не убегала. Ion потом ушёл встречать нашего рыжика из Узбекистана. Сегодня К пришла покрасить маму, тк у меня руки из ж. Завтра ДР нашего любимого ММ! Мы уже купили кокосовый торт и гордые ‘23’ свечки! ✨✨✨✨Завтра будет пиццезапеканочка с тортиком в скромном кругу из пятерых (4+кошка)! ✨✨✨

Наконец-то добралась до книжного магазина и купила там рассказы по мифологии Лавкрафта. Конечно, они все не его авторства, но всех его ярых поклонников и многократных лауреатов премий жанра ужасов, что меня удовлетворило. А его сборник должен лежать у меня на полочке, когда Мари принесет. Не знаю, когда она вернет все книги, прошло уже 3 месяца с тех пор, как она взяла Лавтрафта, Лондона и Фицжеральда. Я даже успела забыть, что именно, но она напомнила. Думаю, она к ним еще не притронулась, а жаль, хорошие романы. Кстати, на этой неделе будет Кофик, а я его всегда очень жду. Скоро еще сбор книжного клуба. К сожалению, еще не начала читать Empire V, т.к. другие книги покупаю и сразу читаю.

С каждым днём мы просыпаемся все позже и позже. Мы проснулись около двух часов, отчего весь день пошёл наперекосяк. Большинство планов я не выполнила или изменила. К тому же, поссорилась немного с ММ из-за покупки велика. Весной я думаю купить какой-нибудь. Рисовать мне уже вряд ли посчастливится. Подкатившая днём внезапно работа разрослась настолько, что я делать буду ее еще часа полтора. Правильно работающие люди говорили: удаленка - это зло. Работодатели понимают, что мы все равно дома сидим, потому и работой заваливают по самую макушку. Я-то не против деньгу получить, но на себя времени тоже хочу потратить сполна.

Мне нравится ходить пешком. Несмотря на то, что уже много лет назад врач сообщил мне о плоскостопии, я все также выбирала кеды. Лишь в этом году я купила кроссовки на высокой мягкой подошве и очень удивилась тому, что ноги болят меньше обычного. Раньше каждый будний день уделяла вынужденной прогулке около 1ч (в шк/ун). И даже при этом я продолжала ходить ещё, и наматывала по 10к. Со мной соглашалась много ходить только А.Х. и Вэл. Мой ММ не в восторге от пеших прогулок, но это все из-за мрачной погоды. Летом он соглашается. А сегодня я гуляла в парке с К. Хорошо погуляли и вернулись домой на вегпирожки. Летом хочу вдоволь нагуляться в тепле и на природе. Ну а пока завтра йога и медитация ✨

Не общаемся с А-М уже почти два месяца. Как и следовало ожидать, она в моей компании совершенно не нуждается, тогда как я ловлю себя на мысли, что возвращаюсь к воспоминаниям о ней чересчур часто. Я думаю, как она там, что делает, с кем разговаривает изо дня в день и какие у них сейчас отношения с ее парнем. Может быть, мы и так бы перестали с ней дружить в ближайшем будущем, однако ее дурень-парень приблизил этот момент. Больше всего меня пугает мысль о том, что я встречу ее где-нибудь в городе и не буду знать, что сказать, как себя вести. Поздороваться, спросить как дела? Не сочтет ли она это лицемерием? Мысли о ней заставляют меня чувствовать себя неуверенно.

Честно говоря, иногда теряю желание писать сюда. Конечно, появляется мысль, «написать бы», но я быстро от неё ухожу в другие желания. Так что сейчас я просто кратко отчитаюсь.

Вчера:
- пекли панкейки с К и смотрели Шрэка
- потом семьей играли в Фазу, но ММ в этом не участвовал
- накормили кошку таблеткой от червей, чему она очень сопротивлялась

Сегодня:
- мне удалось вытащить П.Ю с ММ в парк, мы даже ели картошку фри, но быстро убежали от холода и ветра обратно в нору
- сварила суп
- начну работать, а то уже переживала, как буду оплачивать хату, если не работаю

Цели на завтра: рисовать, дочитать книгу, пойти на ногти, медитировать, устроить тренировку, работать

Все, кто меня хорошо знает, и кому не повезло просыпаться со мной в одном помещении, понят, какая злая я бываю по пробуждению. Меня раздражает абсолютно каждая мелочь. Если я ещё и проснусь из-за вас, то вам вообще хана, серьезно. Испепеляющие взгляды, опускающие фразы, абсолютно не уважительное отношение. Мой мозг просто понимает, что только во сне я могу жить в своём милом эльфийском мирке, потому, если меня будят, мне нужно того человека уничтожить. Вот и сейчас из-за дыма разлепила глаза и пошла разбираться. Сейчас уже отошла и мне стыдно, но в тот момент меня парило, как можно жарить и не открыть окна. Неужели не видно дым по всей хате, который впитают куртки и будут бакшить гренками?

Наконец-то хватило силы воли и концентрации, чтобы закончить полноценный арт. Не знаю, смогу ли я продвинуть творческий аккаунт в инсте. Эта цель представляется мне недостижимой без постоянных вложений. Сейчас у меня нет средств для промо в соо или в рекламе инсты. В основном акке никто не переходит в пост из стори, а лайкают и комментят - единицы. Конечно, некреативные знакомые не заинтересованы в рисовании, потому и существует направление промо для опр. аудитории. Но так я никогда не вылезу из 70 фолловеров. А еще я никак не могу избавиться от потребности в фидбеке. Даже выставляя работу мне кажется, что она уходит куда-то в стол. И я разочаровываюсь в творчестве.

Г.О. - Все как у людей 🎵

Вчера приехал П.Ю. Конечно, мы его не дождались и поужинали. Каждый его приезд - это спонтанная вылазка из села, к. зависит даже не от него самого. Я не против того, чтобы он приезжал. Жаль, что наш быт налажен не так хорошо, как хочется, отчего мне хочется, как говорится, "спрятать пыль под половик". Возможно, вечером приедет К, и мы играем в Risk. Хочется, чтобы этот вечер прошел в семейной обстановке, а не как всегда, когда каждый в своей комнате.

Каждый день посещает мысль о рисовании, к. я пихаю куда подальше. Накопилось уже так много идей, так много образов, к. нужно воплотить, но я втыкаю в ленту и безвольно превращаю креатив в ничто.

Мама приехала рано утром, заварила себе кофе. Я встала из-за ее шуршания и кошачьих радостных позывов. Кошка скучала по маме вместе со мной. На кухне мама спросила, чем может позавтракать, и я поняла, что у нас в холодильнике есть майонез, икра, колбаса, но нет хлеба, т.к. вечером мы утроили перекус и совершенно не задумались, чем потом будем завтракать, и чем сможет позавтракать приезжающая утром мама. И этот факт навёл меня на мысль об эгоизме человечества, конечно же. Съеденный вечером хлеб, к. должен был остаться на утро, - это те ресурсы планеты, которые мы сейчас отнимаем у наших потомков, когда ежедневно выбрасываем тонны пластика, сжигаем дерево и живем жизнь, точно последние люди.

Рождество отпраздновали странно, но весело. День начался с физических упражнений на разные группы мышц. Упражнения плавно перешли в любовные утехи, какие тоже можно назвать упражнениями на разные группы мышц. Сходили в душ, и именно после очищения мне взбрело в голову пылесосить всю хату. Кошка от этого крайне удивилась, но промолчала. Встретились в центре с К., но даже не погуляли. Решили сразу купить салат, продукты на горячие бутеры и все для яблочного варева. В непьющей компании всегда приятно находиться. Дома ели и смотрели странный артхаусный фильм про монаха, играли в фазу и разошлись по разным комнатам. Кошка выбирала, с кем спать, но, в итоге, ушла в третью комнату. С Рождеством🎄

Я уже порядком устала от всех этих нововведений в нашей компании. Сначала снизили зп, потом были какие-то правила о проверке текстов. Потом зачем-то наши прямые обязанности решили разделить на двух работников, отчего зп опять пострадала. Сейчас выдают зарплату в середине месяца, в то время как обычно выдавали в 15-х числах. Я получу сейчас такие гроши, что чистых денег на нормальную жизнь просто не останется. Смогу лишь за квартиру и коммуналку заплатить свою долю. Это очень расстраивает и нифига не мотивирует работать усерднее. ММ уже который раз предложил научить меня дизайну. Что ж, дизайн так дизайн, вот только мне так не хочется учиться. Такая я безответственная.

Новый Год начался с удивляющих и сбивающих с толку новостей. Моей единственной двоюродной сестре - самой родной сестричке, с которой я провела все детство, и с кем связано большинство воспоминаний, рожденных в тех живописных полях, садах и огородах, - ее парень, недавно вернувшийся из армии, сделал предложение. А сбивает эта новость с толку оттого, что я как-то криво улыбнулась, когда это узнала. Не знаю, как лучше описать это чувство. Точно могу сказать, что это не зависть, так как замуж я сама не стремлюсь. Скорее я по-сестрински переживаю за мою 20-летнюю Настю, которую знаю с ползунков. Хочется верить, что ее жених - это тот самый ее человек, и что она не пожалеет о своём выборе.

Мы встретили этот НГ дважды. Сначала в 23:00 все родственники из России звонили и поздравляли нас, а потом мы встречали его в наши 00:00. Не буду говорить, что возлагаю большие надежды на 2022. Просто скажу, что хочу, чтобы он был лучше предыдущего.

Пусть у всех все будет хорошо, пусть все будут любимы. Пусть все находятся в комфорте в плане всех сфер своей жизни, от рабочего места до отношений с партнерами или близкими.

Я так хочу выразить любовь миру. Вообще-то мне хотелось бы делать это всегда, но выходит это как-то пассивненько.

Вы: *слышите ту самую мелодию, ассоциирующуюся у вас с волшебством Нового Года* 🎄❄️🍾

Я почему-то думала, что вечером с воодушевлением подведу итоги года. Но, оказалось, что они не очень.

С одной стороны, защитила диплом, забрала к чертям документы, чтоб никогда не возвращаться в альма-матер, нашла работу. +2

С другой стороны у меня осталось только двое друзей, так как ещё двое решили перестать со мной обращать накануне моего ДР. Я пыталась эту ситуацию разрулить, но ничего не вышло. -1

Мы с ММ и К съездили в экстрим-лагерь. Это ценный опыт нахождения в нестандартных условиях без крыши над головой! +1

Переехали в другую квартиру, но тут как-то неуютно. - 1

Попала в больницу с камнем в почке, пережила на операцию. -1

Целый год не ем мясо! +1

Получается, я в плюсе😅✨

До тех пор, пока у меня не появится сильное и искреннее желание вести бумажный дневник, украшать его страницы и описывать свой день более подробно, чем в виде кратких отчётов, я буду вести дневник во Фрагментере. Я же всегда была тем человеком, который требовал к себе чуть больше внимания, чем того требовала ситуация. Даже в разговоре с человеком, который ценит меня больше всего на свете, могу постоянно спрашивать: «Слушаешь, да?». Это ничто иное, как мое странное желание быть услышанной. Если не сейчас, то хотя бы через годы, и кем-то, кто просто отроет мой дневник среди горы хлама в квартире или интернете. Вот уж странненько.