Gera

Рада, что есть брат теперь. Рада, что летим домой. Жаль, что заболела, хорошо, что объяснила маме, что она не умеет жалеть, и что я болею, меня нужно пожалеть, а не подбадривать. Тяжелая поездка однако вышла, много уроков вынесла. Жаль, что не погуляла там где хотела, а лежала 2 дня пластом с темпой и разрывающейся головой. Но сегодня уже буду дома, ура.

Грустно, хочу домой. В воскр съеду от сюда, надеюсь там будет больше положительных эмоций. Хе все равно не понимаю общения.

В общем я в ахуе, накатаю как будут силы

собрала вещи, дома мама и папа - все таки сразу на душе спокойно, сидят там что-то болтают.
мама сегодня сказала, что я стала какая-то не такая, забавно) вывод ее из того, как собирались, и я теперь говорю не мы, а я беру это, ты тоже бери свое, без наше или давай возьмем. сказала она это как бы с обидой, но я ответила, что - я пожила без тебя и выросла, теперь я отдельно) рада, что ставлю границы. рада была твоему маленькому сообщению и что поиграли с тобой. впереди приключение в прошлое, но и много простого отдыха и впечатлений. буду надеяться на хорошую дорогу.

вроде хороший день. хорошо погуляла и покрасилась. в будни не так тяжко, вот пока накатывает в вых, это факт. отпуск заябись. теперь какое-то сопротивление лететь в свой старый город, как будто будет не то, что кажется. еще поняла, что есть какая-то растерянность и не понимание где правда в чувствах, где реальные чувства и где навязанные разными ситуациями и людьми - вопрос к психологу. рада была пообщаться с Н,. думаю трудно будет этот отпуск и все дни с мамой, хочется побыть одной, но думаю там буду уходить и гулять одна. там точно нужно закрыть какой-то гештальт! я умничка)

Хм, интересный день. Мы рано проснулись, вышли с утра прогуляться, потом все таки отправились куда должны были, а именно ходить босиком. Я не рассчитывала на такой кислое приключение, но на самом деле было в меру интересно, весело, и душевно. Горжусь собой, что не поехали дальше, а приехали, наготовили вкусной еды и сели смотрю получено откровение, почему мы не смотрели этот мультик раньше с тобой. Тут все, о чем ты мне говорил много раз, и твой голос был в голове при просмотре. Хорошее окончание дня. Еду домой без сожалений ) ( проезжали наш поворот домой возле Дикси, ох как рано возвращаться было туда, даже мельком. Плакала. скучаю )

Вырубили инет, пол дня так и не работала. была наконец-то сессия, выговорилась. тока инет плохой и половину, то и дело, ловила инет по квартире. вроде девушка понравилась, сопереживала и не перебивала, тока так я сумбурно все рассказывала и так чот трясло всю. посмотрим как дальше. рада была увидеть твое сообщение на телефона, но общаться так и не хочу. завтра последний рабочий день, остаюсь у Л ночевать и потом на босоногую тропу поедем. в воскресенье еду краситься ура) и потом 2 дня и улечу от сюда нах, ахаха. вчера легла спать, проговаривала, что скажу пси и расплакалась.

Все еще нравится моя комната и то что сделала перестановку и все сделала по своему. жизнь налаживается. но чот вот щас стало грустно, Марсю скучает по тебе и я тоже все таки.
и все думаю, что столько было боли( и все равно триггерит сильно, не хочу писать и думать и все такое. И в тот день я брезгала единарожку твоими духами не для того чтобы страдать , а просто чтобы был твой запах рядом, так как тебя не будет. как будто все равно хочется сказать, что я не специально страдаю, а так вот у меня. завтра психолог, очень жду.

Уже попривыкла и дома ну и в принципе, пробомбило сегодня в один момент, но потом думаю, а чего бомбило, да нормально все! Береги себя и своё внутри, я у себя одна) записалась к психологу на четверг, рада. Нужно хорошо поработать перед отпуском. Хорошие планы на выходные, рада, что не юз. Так посмотреть, есть много того, чему можно радоваться. Пожалуй на сегодня это все.

уборка успокаивает, выкинула еще 3 мешка вещей, каааайф. накатыевает под вечер, не хватает ласки и обнимашек, общения и просто этого всего. Марсю теперь прыгает ко мне на колени, но это я его поднимала, а сегодня сам, и гладиться дает. хорошо, что выходные прошли, дальше будет легче, но на работу так и не хочется. еще потом отпуск и опять буду одна. след выходные уже забила напрочь, все равно вечером и ночью буду одна. одна, одна, одна, блядь! но все будет хорошо, уже хорошо и будет лучше! завтра отправишь мне вещи и думаю, вообще даже эта сухая переписка прекратится, а щас даже без привет, и даже без как дела(

Внутри апатия, снаружи от стресса постоянно что-то делаю и не замечаю усталости, просто не могу остановится. скучаю, с другой стороны спокойнее, и в режиме ожидания. Вспоминаю, что нужно наслаждаться тем, что я одна, но пока не получается. накупила себе сегодня шмотья, чуть порадовалась, коты кстати вроде привыкли чуть-чуть друг к другу, уже не так сильно бесят. еще думаю про наш абьюз и думаю, а я тоже абузерша? жду психолога. ты тут не пишешь, или прячешь, или пишешь себе в телефон. ребенок верит, что все будет хорошо, и я ей тоже верю. до сих пор от пятницы плохие ощущения внутри.

я сначала обрадовалась, когда ты написал, что приезжай,- потому что очень хотела обнять тебя и себя успокоить и тоже уже все распланировала и представила в голове и так стало хорошо, но потом представила момент нашей квартиры без моих вещей, твою уже кровать, разговоры отходовые и главное, что мне нужно будет уезжать от тебя( а это еще раз проживать не хотелось. нахуя написала - дура( и щас с похмелья тока реву, как будто на отходах. но то что сделано не исправить, и прости Юленька и прости Никиточка. я молодец, что не поехала и не сделала себе больнее, ради маленького момента счастья. правда хочется стереть весь бред, что писли друг другу и хоть как то остаться на хорошей ноте

пока вроде норм, сегодня поеду с девками гулять вечером, А звала на дачу с какими-то мужиками, но это вообще не то, чего щас хочется. устала говорить и ныть уже на эту тему - это к лучшему, но рада, что есть кому писать как мне плохо или когда накатывает, рада нашему чатику и поддержки от всех. люблю их. думаю про вашу дружбу с А и надеюсь, что у нас тоже будет так когда отойдем. гложат 3 дня выходных, не знаю чем себя занять и не хочу сидеть тут с мамой, легче было бы если бы была одна, все таки может подумать посл Грузии снять комнату, но так не хочется жить с кем-то. отвыкла быть одной - и это с одной стороны хорошо и спасибо тебе за это, что мне все таки кто-то нужен теперь.

а в общем щас вот отпустило, почитала тебя тут, и думаю, что к лучшему это все. вспоминая все говно, наступает облегчение, что этого больше не будет, а будет уже опыт и надеюсь лучше и то что я хочу. не буду я не такой постоянно и не будет чего-то вечно не хватать во мне!
нужно думать про себя) но все равно во мне много благодарности, и да жаль, что больше ругались, чем любили. но все таки любили и это тоже ахеренно! спасибо и люблю.

Нет сил, еще столько собеседований и работы, но нет сил с кем-то общаться, до сих пор не разобрала вещи, буду делать перестановку в комнате, тут мне очень тесно и хочется все выкинуть, освобождение от каких-то старых вещей именно психологическом уровне, думаю это помогает. пока спрятала все что связано с тобой. и еще поняла что какие то вещи у тебя и забирать пока не хочется. Апатия.

Решила начать писать. 2 день. Сложно, грустно, тоскливо. Не пишу сегодня в чатик, устала и не хочу общаться, хватает сегодня работы. Опять не хочу ехать домой, не принимаю, что это мой дом, хотя раньше было наоборот. Бесят коты. Бесишь и ты. Надеюсь, что это уже стадия гнева, ведь дальше будет скоро принятие, хотя кажется не может быть так быстро, значит ещё бросает просто эмоционально. Хочу промотать время, когда уже будет не больно и все будет заебись. Зовут в вых гулять по тусовочкам в бары, пока не знаю хочу ли, кажется будет потом грустней, когда буду возвращаться одна к себе, а не к нам.

Очень сложно и плохо, не представляю как я буду собирать вещи, как я буду без тебя, кто будет пердеть мне в живот и смешить меня, кому я буду гладить волосатую грудь и готовить завтраки) устала плакать, но мозгом все понимаю, просто тяжело с этим смериться, так как паршивая надежда еще есть, но знаю что решения нет и это все повторится. Хочется быть тем человеком, с которым будет хорошо, с которым будет все хватать и не чувствовать себя не такой, не хочется приносить страдания себе и тебе. мы каждый раз как будто оттягивали неизбежное, но оно в итоге догнало. Я люблю тебя, люблю нас, и какая я с тобой, но видимо нужно идти дальше. оставлю открытым это.

Не выспалась опять, бесит бл так не спать пол ночи из-за Ник, понимаю что это не специально, но от того что не сплю, тока пол ночи на него злюсь. устала. хочется спать отдельно!!!!!!!

Плохо спала, еле встала. Никита не спал до утра, а я не спала как он лёг. Тяжко. Подработала, решила какие то дела. Встретилась с Машей, выбрали подарок насте, поболтали и весь конфликт ушёл, все таки понимаю что нужно общаться больше со старыми друзьями, но где взять силы и время-хз. Поговорила с мамой, люблю ее очень. Вот заканчиваются месячные, а секса так и не хочу. А типо надо, но щас так все спокойно и Ник тоже в этом плане спокойный - это радует, но исходя из опыта может все обойтись мне боком.
Состояние : не выспалась, раздражённая, прокркстинирующая, хороший вечер.

Пишу за вчера.
Обычный день, хочу в отпуск, по работке так толком нихуя и не делаю. Хочется в офис, тяжко 24\7 дома с Ник, ходить и бояться, хочется свое рабочее место и чтобы не мешали друг другу, и чтобы спокойно заходить на кухню и вот это вот все. зато вчера потренила в новом костюмчике, было хорошо. собрались катать, рада что еще едет д и выходит хорошая компания - наконец-то начали хоть какой-то досуг устраивать с выездами - это радет.
Состояние: спокойное, игривое, счастливое, раздраженное. Хочется к маме.

Привет, вчера был выходной. Правда думала зачем взяла, когда отоспались в воскр, но зато сделала все дела. Отпидорила кв, искупалась, приготовила. Стало спокойнее, после тус хочется окрестить квартиру и вымыть, это я и сделала. Пообщалась с Машей и Настей, вроде все нормально. Как-то странно бегу от решения проблем, прям какой отказ вообще думать об этом и обсуждать. Но думаю значит так не хочу себе делать хуже и типо не буду. С Ник все хорошо.
Состояние: сонное, тревожное за работу, удовлетворение от уборки, бесит мусор, посмотрела фильмы и чувствую все хорошо. Радуют цветы в вазе.

И так, первая запись.
Тяжко после тусовки, но не смотря на это не так как обычно. все таки нужно настраивать, что будут не тяжелые отхода. Еще договорились дольше оставаться трезвыми - это очень хорошо, тусовочный январь закончился - это радует. Др прошло на ура, я была рада, хоть стока нервничала. Только девочки м и н расстроили, еле написал им ответ на их обиды, почему я не позвала их на др. до сих пор не хочу это обсуждать с ними и не хочу идти на др теперь к Н. Завтра выходной.
Настроение: спокойное, сонное, было и злое и хотелось плакать от обиды, хорошее.