июль

Устала. Терпения порой не хватает. Понимаю что нам ещё повезло. Понимаю что могло быть хуже. Понимаю что мы здорово продвинулись. Понимаю что не всё сразу. Понимаю что надо дождаться. Понимаю что надо больше терпения. И всё же. Устала. И мой мозг считает, что у меня всё прекрасно, да и не так уж я сильно трачусь. Но знаю, на самом деле это просто дурацкая привычка обесценивать свои усилия, считать что я не молодец, что "а чего такого, ерунда, можно было и получше стараться". Есть те кто лучше, больше. Да. Иногда хочется кого-то, кто меня бы хвалил.

Обнимает, щекочет и переодически так трогательно всматривается в моё лицо. Пытается увидеть не против ли я, всё ли хорошо.
И заметила, что он переживает и вообще боится моих слез, даже если эти слезы вызваны фильмом. Забавный.

После того как всё этот началось, ощущение будто меня толкнули с обрыва и я тону, пытаюсь выплыть, кажется что вот, наконец смогу вздохнуть, и опять тянет на дно.
Но это ощущение где то там, пока не накатит. Всегда была стойкой, обиды не держала, негативные эмоции проходили и могла довольствоваться тем что имею, как и искать во всём положительные моменты. А ещё вера в то, что Бог не даёт того, с чем мы не справимся. Что всё что есть, это возможности и главное их просто увидеть. А ещё всё в жизне вовремя. Когда надо.
Только всё таки иногда здравым возобладает наше слабое, детское Я, которое хочет похвалы, внимания, чтобы пожалели и сказали: "не парься, я рядом, мы справимся".

Вообще всё прекрасно, относительно того, как было. И я себя прекрасно чувствовала. Вроде справляюсь. Но под вечер вдруг накатило и стало тяжело. Хочется то ли злиться, то ли плакать. Пока что не поняла от чего конкретно из всего у меня такие эмоции.
Хаос

Всё хорошо, на сколько возможно. Мама дома. Психологически она гораздо лучше, в целом ничего сильно не беспокоит и приступов нет. Осталось что-то сделать с её ногами, похожими на кости с обвисшей кожей. Нет мышц, а значит их надо наращивать.
Всё усложняет её диабет эх
Пока что живу в напряжении, но надеюсь привыкну, станет легче и мама сможет хотя бы садить без помощи.
В любом случае, слава Богу, что она наконец дома.

Посмотрела фильм Внутренняя красота (2015). Понравился. Мама заснула за просмотром, жаль :( Я её поначалу будила, а она ворчала мол, ну и доставучая я и якобы ей не даю смотреть (ага конечно). Смешная)

Наверное этот жизненный этап у меня на всегда будет в связке с запахом влажных салфеток.

Разрываюсь между желанием увидеть её, обнять, поцеловать, и страхом видеть её страдания и не знать как помочь, бояться

Одновременно так легко стало, оттого что ты ничего не решаешь, потому что она в руках врачей, и я очень надеюсь внимательных, и одновременно так больно не иметь возможность подойти к ней, заглянуть в глаз, пусть и в более наивные и детские, чем я привыкла, спросить как она, сказать как я её люблю, расцеловать её лицо и сказать как люблю, увидеть слабую, но искреннюю улыбку. Увидеть что достучалась до неё, что она почувствовала мою любовь.
Я засыпала и молила Бога, чтобы если ей и суждено умереть, то не захлебнувшись своей рвотой. Чтобы я подошла к ней и не увидела того, что так страшно увидеть. Эти три дня были бесконечно долгими.

Впервые почитала про инсульт после которого она вернулась домой. Геморрагический
Почитала после того как её увезли опять на скорой.
Нам очень повезло
Повезёт ли опять?

Кажется, вот оно, неужели стало лучше.
И резкий откат назад. Становится тяжелее
Внутри тяжелее
Хочется пропустить этот этап жизни и оказаться в точке, когда наконец стало легче.

Если бы тут можно было прикреплять фотографии, я бы прикрепила свой скрин поисковой истории. По ней сразу видно как проходил мой день.
Раньше не представляла как матери младенцам попу в какашка подтирают, мол это же неприятным делом кажется. Но имея теперь такой опыт с взрослым человеком.. Понимаю.
Вся брезгливость уходит, когда понимаешь, что близкий человек в тебе нуждается.
Переодически хочется плакать от ощущения беспомощности. И страшно. Постоянная неуверенность всё ли делаю правильно.
Её апатия ещё страшнее.

Устала
Хочется чтобы всё было просто и понятно

Такой страх накатывает
Хочется плакать
Надеюсь, но с трудом верю
Что будет как прежде
Воспринимаем как должное, пока не теряем. Так банально, очевидно, но из раза в раз забываем. Ничему не учится человек.
Всегда может быть хуже, поэтому стараюсь быть рада тому, что имею.

Наконец разрешили передать телефон.
Только что проснулась от её звонка. Я очень надеюсь от лекарств всё это, но не буду наивной.. Всё таки последствия коснулись и её способности мыслить. Отвечает односложно и долго думает. Как же страшно за неё(((( Надеюсь всё таки это временно и ей станет лучше. Слава Богу хотя бы так.
Была рада ее услышать. И одновременно страшно.
Скучаю. Люблю. Сильно

Никогда не подумала бы, что я из тех, кто не умеет принимать чужую помощь. Начинаю париться, что причиняю другим неудобства. И одновременно понимаю, им не в напряг, они не против помочь. И всё равно внутри какое-то сопротивление.
Нелогично и глупо.
И не люблю излишнее внимание. Каждый спрашивает: как ты? Как мама?
Ощущаю себя пустой после этих вопросов. Вроде и всё хорошо, но эмоций не остаётся. Остаются лишь сухие факты.

Непривычно возвращаться в пустую квартиру

Обычно стараюсь придерживаться принципу: не зачаровывайся, чтобы не разочаровываться.
Но понимаю, в данной ситуации, если решить так жить, то скачусь в уныние. Поэтому просто всем серцем надеюсь на лучший исход. Господи, ходьбы всё осталось как прежде. Прежде в плане психологического здоровья. Даже не так страшна инвалидность и строгие диеты, как увидеть её.. Но уже не ту "её", к которой я так привыкла

Так привыкла быть "ребенком" в отношении мамы. Когда вижу что она не права, что-то делает не так, а мое мнение воспринимается как: "хорошо, но мне виднее, моя жизнь - меня все устраивает". Автоматически отпускалось на самотек. Мама же. Как я могу ей указывать, заставлять.
Сплошные разговоры, а толку ноль.
Да и конечно, если по честному, мне просто не хотелось брать ответственность на себя, ну мама же, взрослый человек, ее жизнь.
Итог очевидный.
Вот как себя вести с человеком, который роет себе яму? Говоришь что это не жизнь, протягиваешь руку, чтобы достать. Не слышат и игнорируют. Насильно достать? Пинать?
Я очень надеюсь все обойдется и это станет тем, что заставит ее жить, а не умирать.

Так странно. Вроде бы понимаешь, что всё хорошо. Через всё пройдём. И всё равно слезы наворачиваются непонятно от чего. Тем более врачь сказал - не критично. Серьзно, но не критично.
Меня буд-то взяли за ширку и пнули под зад. Мол насиделась уже в своей зоне комфорта, пора менять свою жизнь.

Когда ты хочешь научить человека кататься на велосипеде, как минимум надо уточнить:
1) в курсе ли он как ездить и умеет ли (согласись, довольно глупо втирать о том как ездить на велосипеде человеку, который и так отлично умеет или вообще чемпион)
2) надо ли это ему, если на предыдущее ответ отрицательный (никто тебя не будет слушать, если ему это не надо, будь ты сто раз прав. Это называется жемчуг перед свиньями раскидывать.)

Написала этот образ человеку. Как же меня дико раздражает когда пытаются учить жизни с позиции "я умный, делаю хорошее дело, вправляя другим мозг". Ммммммм Ну прям спаситель, молодец какой
Стараюсь реагировать спокойнее, но последнее время это прям дико агрит.

Я не хочу чтобы эфемерное "лучше" строилось на стольких жизнях.
Просто хочется рыдать от всех этих новостей.

Нам, людям, в принципе очень сложно не осуждать. Мы слишком зациклены на себе. Если учесть какая стрессовая ситуация сейчас, это в сто раз сложнее. Я стараюсь максимально не принимать на себя всю эту агрессию, адекватную или нет. В контексте того, в каком мы и они положении, можно понять, если постараться. И все же так тяжело быть в такой атмосфере.
В каждой ситуации пытаюсь делать выводы. Большинство, как и я, жили своими жизнями всегда. И войны были всегда. Сейчас многие осуждают кого то за молчание и т.п. Но ведь мы все такие.(искл есть, но я не о них) Пока нас это не затронуло, мы закрывали глаза.
Делаю выводы. Думаю что теперь делать. Когда нибудь это закончится. Мы опять закроем глаза?

Все эти новости очень сильно затягивают. Если учесть что у меня беседа в вк и там активно закидывают сводками.. Моё природное любопытство срабатывает и я уже не могу не открыть, не прочитать.
И так уж сложилось, даже казалось бы в однозначных, на первый взгляд, вещах, я стараюсь копаться и рассматривать с разных точек зрения. Мне важно понимать. И если учесть, что до этого я совершенно не интерисовалась подобными темами... Чтобы хоть что-то понять, приходится копаться с самого самого начала. Например с СССР. Поняла важность знания истории(хотя историю пишут победители, поэтому опять даже тут всё неоднозначно).
Пс: я против таких жертв и войны. Мне просто важно понимать весь контекст.

Ну всё, это уже ни в какие ворота.... Что черт возьми происходит. Пожалуйста, остановитесь.

Стараюсь не унывать. Внутри звенит.