33450

С нами с 7 ноября 2022

Все хочу додати новий фрагмент, але... Хотіла, та хотій не дав... Чи шось накшталт. Відмітити, що в мене все добре? Чи була я колись такою ж счастливою? Хіба що тільки в дитинстві. Сьогодні дві співбесіди. Після того, як повністю зрозуміла хто я є, работа дається легко, а зп виросла в декілька разів. Приємно. Приємно також любити себе. А його кохати просто неймовірно. Перша людина в моєму житті, яка здатна прийняти повністю всю мою любов. Перша людина в моєму житті, яка здатна кохати.

24 января 2023, 11:44

Зміна сценаріїв вдало виконана. Я обрала кращого друга з яким відчуваю себе спокійно. І мушу визнати, що це максимально екологічні стосунки, найбільш здорові в моєму житті.

11 января 2023, 00:15

Людина, яка погано до себе відноситься, не може ставитись краще до когось іншого. Мій комплекс рятівника ніколи ні до чого хорошого не призводив. Але ж Я вперта. Як важко пояснити людині, яка тобі дійсно подобається, що ти ії не засуджуєш, але й брати участь в ії саморуйнуванні не бажаєш. Хуйово шо пізда...

04 января 2023, 10:30

Закінчилась моя шалена закоханість, навіть не розпочавшись. Але чому так легко дихати? Завтра поверну речі, не тільки його, але й наших спільних знайомих. Стане ще простіше. Бо він був єдиним, с ким я продовжувала спілкуватися з минулого оточення. Тож це було передбачувано - ті люди.... Є такий корейський фільм - паразити. То це про них. Я в шоці просто, скільки в мене одразу з'явилося енергії, після того, як Я розірвала з ними всі відносини. В мене ніби впав величезний тягар. Та ні. Я сама його з себе скинула. Своїми власними руками. Пишаюся собою.

02 января 2023, 23:30

Якщо відсутність якоїсь людини привносить в моє життя спокій, то це не втрата, а навпаки. В новому році позбавилась всіх, хто на мою думку мені не потрібен. Тому що я за рівноцінний обмін. Якщо ти не можеш мені нічого дати, а тільки береш, то чому я маю щось в загалі давати тобі? Коли я стала себе поважати, і зайві люди відсіялися, і я зрозуміла хто я є насправді. Хочется якось позначити припинення моїх стосунків з Гір, але сказати, крім того, що я мала це зробити ще дуже давно - нічого.
Вихідні в офісі до 5го грудня. Відпочиваємо. Насолоджуюся життям.

01 января 2023, 17:13

Якщо він не роздуплиться, я дуже швидко втечу крізь пальці. То тре так зхаритись, щоб втримати воду в долонях. Єбать. Як спинити людину, яка на скаженій швидкості мчить з обриву? Ніяк, якщо він сам не схоче. ЕБАТЬ.

30 декабря 2022, 16:56

Я трохи впала в регрес. Це погано, але не смертельно. Я дуже, хай йому грець, боюсь. Та немає того, що Я не могла б вирішити, питання в тому, що треба буде за це заплатити. Це схоже на агонію.

29 декабря 2022, 23:41

Как обычно творю хуйню.

29 декабря 2022, 02:47

Мдаааа, працювати я не люблю. От зовсім. Тож треба підзаробити та знов відкривати власну справу. Так хочеться повернутися до звичної моделі поведінки, де все вирішували за мене, але... То не життя. Покладатись лише на себе важко, але в одночас приємно. Роблю все можливе. Все доволі просто, не буду ускладнювати - нехай йде, як є.
Вчора подумала, що все, що в мене є - це моє життя і це справжнє диво, що випала нагода все це побачити, відчути, прожити. А ще. Які шанси були з мілліардів варіантів , що існую саме Я і саме зараз. Це ж, бляха, дивовижно. Чому Я зрозуміла це тільки зараз?

27 декабря 2022, 11:30

Сьогодні подумала, шо треба брати життя. Саме брати, все що Я хочу - мені ніхто це не принесе, якщо Я сама не зможу взяти. Не хочется більше шкодувати.
Треба поговорити з Яром, але він втікає. Та Я більше не хочу спостерігати, як він цілеспрямовано та нещадно себе вбиває. Я в цьому участі брати не буду. Якщо він вважає, що не заслуговує на життя, це його право.

27 декабря 2022, 07:15

Каждое человеческое существо обладает уникальным набором потенциальных возможностей, которые стремятся быть воплощенными... Тот, кто испытывает экзистенциальную вину, совершил преступление против своей судьбы. Жертва преступления - собственное потенциальное "Я". Искупление достигается погружением в подлинное призвание человеческого существа, которое, как сказал Кьеркегор, есть "воля быть собой". И. Я.

25 декабря 2022, 12:21

Моя одвічна базова тревога - то є моє невміння жити тут і зараз та насолоджуватися собою. Бляяяя. Ну шо то таке? Доречі, Він мені дуже допоміг це зрозуміти. Бо я бачу в ньому себе. Тож те шалене тяжіння, що ми відчули одне до одного з першого погляду - то була активація наших глибинних травм (однакових). Думаю, якщо він не втече, то ми доволі суттєво зможемо вирости над собою. Але я не впевнена, що він готовий побачити себе.

25 декабря 2022, 09:19

"Бытие человека не только дано ему, но также требуется от него. Он ответственен за него; в самом буквальном смысле, он должен отвечать, если его спросят, " что он сделал из себя ". Тот, кто спрашивает его, - его судья, и это никто иной, как он сам. " Тиллих

24 декабря 2022, 08:54

Сьогодні вперше прокинулась якось інакше. Тобто ніби все те саме. Але я - ні. Я і є Я. Першопричина всього. Якщо не він, то хтось інший. Якщо мені із собою недобре, то в чому тоді сенс взагалі. Якщо я не поборюю свої страхи, то вони поборюють мене. Я хочу віднайти себе під цією товщею.

24 декабря 2022, 05:57

Юху! Переїхала. Втомилася це треш. Як же мені подобається це нове маленьке містечко, з його новобудовами. Все таке гарне, охайне. Вже розпакувала речі, мб завтра приїде Яр. + треба забрати пацючків. Сьогодні Арк привіз мені термос з окропом, ковдру та їжу, бо у місті весь день не було світла та опалення. Було дуже приємно )

18 декабря 2022, 02:15

Я сама запросила себе на побачення. Лол. Він зараз спить поруч, такий теплий та затишний, а я млію від шаленого бажання. Сексу в нас не було (і хай їм грець, цім обставинам, але не буде ще довгенько т_т). Але я вперше зустріла людину, ідеальну для себе (не взагалі, але недоліки не ті, що мене харять). Я і не сподівалась на щось подібне. Думала, що не вмію вже кохати.

15 декабря 2022, 05:33

So if you need a hero
Just look in the mirror
No one's gonna save you now
So you better save yourself
And everybody's hurting
Everybody's going through it
But you just can't give up now
'Cause you gotta save yourself

14 декабря 2022, 06:02

Мені прикро, що він думає, що кохання (моє, та і взагалі) треба заслужити. Він ніяк не збагне, що можна його кохати просто так, за то хто він є. І що я вже це роблю, тому що хочу, бо мені це подобається. А ще, що зі мною можна говорити, не боючись засудження. Що я дійсно безпечна. Я трохи не знаю що з цим всим робити. Але який же він милий, коли намагається робити незвичні кроки довіри мені назустріч. Можливо з цього вийде щось добре)
З приводу роботи поки тиша. Боже, як же вона мені потрібна зараз т_т і житло. Моя потреба в незалежності просто волає. Я надто довго себе ігнорувала.

13 декабря 2022, 22:03

Таке в мене справді вперше. Це щось дуже дивне. Точніше дивовижне. Мені, звісно, трохи ссикотно, алеалеале... Це того варте. Він того вартий. Я просто знаю, що він мій. Так завжди було. Це змушує тремтіти. Та водночас, так спокійно. Легко. Бо Я знаю, що він невідворотній, як життя чи смерть, бо Я того хочу. Здається, я дійшла якоїсь стадії просвітлення, чи шось накшталт. Я відчуваю себе, я знаю хто я, я спостерігаю за собою, і трясця, мені подобається те, що бачу. Так само я дивлюся на нього.

13 декабря 2022, 13:59

Безсоння...
Хвилююся з приводу роботи. Якщо все вдасться з'їду до нового року. Поки що, це тільки мрії, але я їх втілюю .
Я все ж таки закохалася, доречі. Це неймовірно, хоч трохи лякає. Я вже гадала, що не вмію більше так відчувати. Але Я вмію і в це найдивовижніше в цій ситуації.
Доречі, я перестала реагувати на провокації чоловіка. Я бачу, як він тягне за ниточки провини та відповідальності, а мені пох. На глибинному рівні пох. Тому що все, що він мені каже, він каже про себе. Я бачу, як він перевіряє на що ще можна натиснути, чекає моєї реакції на ті чи інші його дії. А реакції немає. Будь який саботаж з його боку більш не визиває бурю емоцій, на яку він так чекає. Пишаюся собою)

12 декабря 2022, 01:15

Він дуже цікава людина. Насамперед. Я трохи здивована. Нічого не планую. Не хочу спиратися на примари майбутнього. Спробувати нарешті жити тут і зараз.
Мені, звісно, страшно. Неймовірно. І разом із тим я наче повертаюся до життя. Як тільки я почала зміни, все навколо перетворилось на рух. Це було ще до зустрічі з ним. Але зміни провокують зміни. Тож... Сьогодні я отримала дуже сильний інсайт. Я зрозуміла чого я хочу наспраді.
Добре, Яре, твоя територія вірна. Тож я тобі повірю. Саме в той день, коли ти поставив запитання сталося щось неймовірне.

09 декабря 2022, 20:54

Навіть не знаю, на що сподівалася, коли вирішила зранку поговорити з чоловіком. Як завжди, винною в усьому він зробив мене. Бо мені поки що подітися нікуди. Думаю вже спитати у Тоші, чи не здають вони кімнату. Хочу опинитися подалі від постійного абьюза, критики та невдоволення. Сьогодні знову він намагався викликати в мене відчуття провини, сорому, відповідальності. Раніше йому це легко вдавалося, зараз складніше. Та довго я такого протистояння не витримаю.

03 декабря 2022, 07:15

Я заплуталась зовсім. Хочется вийти отак посеред вулиці та як заволати: хто-небудь, будь-ласка, допоможіть! Як не потонути? Почала приймати антидепресанти, може допоможуть. Потрібен позитивний поштовх. Без допомоги тут не обійтися, хочаб допомоги пігулок.

02 декабря 2022, 15:26

Мені недобре... Забагато курила. Трохи трусить.
Сьогодні сталося Подія. Я вже дуже давно не відчувала такого сильного тяжіння. Це як... Виглядає як те, про що я нещодавно мріяла. Закоханість. Неважливо навіть, чи вийде з цього хоч шось. Але кілька таких Подій можуть дати мені абсолютний прилив дофаміну та мотивації.
Кумедно, доречі, що я забула його ім'я. Оце так так....

28 ноября 2022, 20:46

Нічого не змінилося взагалі-то... Спілкувалися з чоловіком. Я вже деякий час відчуваю, що він мною незадоволений, та сьогодні він мені все це нарешті висказав не у якості пасивної агресії. Гадаю, скоро розійдемося. В нас не співпадають глибинні установи та світогляд, мораль тощо. Ми за сім років стали настільки різними, що вже й не пам'ятаємо за що кохалися. Вирішили, що я долікую свою пухлину, та якщо виживу - виплачу спільний борг (більшість якого це гроші на моє лікування) і розходимось. То ще бляха довго....
Цікаво, доречі, що наша з ним розмова сталося майже одразу після того, як я зрозуміла, що досі кохаю свою колишню. Більш за всіх людей на цій всратій планеті.

25 ноября 2022, 22:18

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы