Mayu

Вчера поговорили с ней по душам перед сном, я снова много плакала. Но она сказала, что не хочет моей депрессии. И что фото мои смотрела, и переписку со мной оставила, и ещё много чего. Может быть у меня ещё есть шанс. А ещё она стала смущаться, когда делаю ей комплименты, приятно что ей снюсь. Конечно она не могла так быстро разлюбить меня, это просто не возможно учитывая наши сильные чувства. Я ее очень сильно люблю и буду ждать все же сколько нужно, я никуда ее не отпущу. А так все по старому, мама ругается, что я не помогаю, а я себя чувствую хреново, должна же она это понимать

Иногда любовь нас убивает. И мне очень жаль, что я причиняю боль другому человеку. Иногда со стороны проще наблюдать, чем быть в гуще событий. Вчера с подругой все обсудили, неплохо так поговорили, а сегодня у врача была, камни снимали, но к сожалению сказали зуб мудрости будут удалять. У меня от истерики плохо стало дома вечером, но зато в городе мы много всего купили. А ещё я с ней несколько серий Боруто глянула вместе. Давно такого не было. Та девчонка реально похожа на меня была, из-за этого и понравилась ей. Грустно такое слышать. Ещё один повод для истерики мне был дан

Натаскалась с мамой сегодня дров, восемь раз ходили, ели пришли. Потом ещё пришлось ей по кухне помочь. А с подругой никак поболтать не могу. То она занята, то я, а мне так хочется выговорится ей и получить дельный совет. Сама знаю, что виновата во многих вещах и боль причинила многим, но я все равно хочу вернуть свою и жить дальше, не смотря ни на что. Я же имею право, как и все люди... Почему же так сложно порою??? Иногда мне кажется, что черная полоса с 22 года никогда не уйдет, что она буквально преследует меня, но я справлюсь, по крайней мере должна справится

Иногда тяжело дав шанс человеку его же и забрать, но что я могу поделать, когда люблю все ещё свою, а не другого человека. И моя ревность каждый день шалит. Иногда это бесит, иногда забавно. Вчера я призналась ей в своих чувствах, пусть знает, что я буду ждать сколько нужно. А ещё аквариум до блеска вычистила. Папиному другу понравился торт кстати. Что я ещё могу сказать. Есть много причин для страха, но я гоню их прочь. Несколько ночей подряд мы вместе в одно время идём спать, ее дуру это бесит, а мне нравится. А ещё она мне машины кидала перед сном черного цвета, сказала у меня хороший вкус, а я сделала маник красно-белый, как она любит, обожаю дразнить ее

Тортик я спекла, но есть будем лишь завтра. Все сама своими руками сделала впервые за долгое время. И меня все же раскрыли. Но она не ругалась, наоборот мы так хорошо с ней поговорили по душам, было приятно нам обеим, я видела это в ее словах. Я призналась, что ещё люблю ее, она сказала что сама метается, боже может у меня ещё есть шанс завоевать ее обратно и если так получится, я хочу всегда быть с ней. Она и мою ревность заметила, вот же девчонка, от нее ничего не скроешь. Но я правда все ещё люблю ее

В магазин съездили хорошо, все купили. Я ели дождалась ее, все же меня не раскрыли. Весь день о ее девушке говорим, у меня крыша скоро поедет и с каждым разом я понимаю все больше, что она ещё мелкая и глупая. Как уберечь то ее от той, я понятия не имею. С другой стороны, она сама должна обжечься. Сейчас вот с мамой дров принесли, погуляли. Ей сказала, что пойду пройдусь, мне плохо. Надеюсь она не начнет загоняться, что это из-за нее типа, ведь это не так. Не совсем так. Подруга одна уже намекнула, что я мало пишу, а ведь я ради этого и удалилась, чтоб побыть одна, толку то, если я буду отвечать им постоянно, тратить бесценное время. Мне надо успокоится и идти печь торт...

Ненавижу по утрам вставать.. А ещё она меня вчера чуть не раскрыла, спала я плохо, переживаю, я не знаю что меня сегодня ждёт. На улице -10 бррр а спать пипец как хочется, но надо ехать в деревню соседнюю, ничего не поделаешь, забрать посылку, купить молока котятам, продуктов. Подруги писали в тг, после того как я вчера удалилась на время, все переживают волнуются, а я сама на нервах вся, ведь не ради этого хотела побыть одна, я лишь хотела побыть чуть свободной и отойти от накопившего, в итоге стало только хуже...

Торт так и не испекли, зато сходили с мамой за дровами. Пять раз ходили. Луна нам светила дорогу, звёзд просто море на небе. В городе такое не увидишь. Разбила чашку деда, но это на счастье. Пила тархун, люблю его, но блин он уже не такой вкусный, как был в Репном. Снова слушаю ее, а самой хоть плач. Мало я сегодня развеялась. Она говорит, что я ее подруга, а на самом деле... Когда я с ней общаюсь, мне спокойно, без нее ломка. Но я не имею право быть возле нее. Боже, боже, не привыкай к ней, пожалуйста, не привыкай снова...

Мама с отцом принесли аж 4 коробки. Честно говоря не ожидала этого, но зато будет что кушать. Никогда не знаешь что будет завтра или даже к вечеру. Планирую сегодня прогулять и подумать обо всем, все же мне сложно так. Ещё и левые люди пишут, думают что я псих наверное, а я просто разбитый человек. По сути я ничего плохого не сделала но чувствую свою вину все равно

Уже второй день работаю и подругой, и психологом в одном лице, это сложно, учитывая мои чувства к человеку. Она сказала, что не выдержала бы дружить с тем, кого любит. Но знала бы она правду.. Вчера впервые ощутила пустоту внутри, уже ничего не радует, но падать пока нельзя. Нужно ей помочь, а после исчезнуть. Нашла сегодня рецепт торта, с мамой будем готовить, может это меня отвлечет. Вчера подруга выслушала меня, много советов дала, но к сожалению я не имею права отказаться от нее, не сейчас, просто морально не имею права. А пока сижу пью чай и думаю о смысле жизни