yasminsh

Машинка завелась как новенькая спустя почти полгода простоя, погода солнечная, не то,что вчера. Эх, я ее протёрла и присела в кресло ...черт, я снова живой человек, в мире, а мир среди меня. Путин, пусть это будет твой последний день рождения, сука. Но , как мы знаем, гниды живёт долго, порой дольше нормальных людей

Снился Херсон, солнечный день и синий Днепр в теплых лучах.... Люди все равно счастливы,вон мальчик с мамой идёт, людей куча, они переступают обломки, идут за простреленный фасад супермаркета....ой, а здесь мы покупали пивко, а здесь свекровь тянула меня на рынок с ней. Здесь вокзал и маршрутки в Скадовск....Я стою на разрушенном мосту и смотрю по ту сторону, там остался дом, за обрывами мостов, за синим Днепром....такой живой сон, я помню каждую деталь. Наверное это своего рода прощание.Мне также снился Крым, Митридат, дворики и море...я до сих пор помню каждый момент этих снов. Давно уже не снился, а жаль, там осталась часть меня, того, чего больше нет и не будет....

Ненавижу всех,кто уехал из страны, они должны были страдать вместе со мной. Теперь они политикой не интересуются, спрашивают как дела. А как блять дела? Какие у меня сука дела????? Машина гниёт уже второй год под окнами, заебало листовки снимать о покупке металлолома, я поправилась, так как хожу максимум два километра в день! Я не сплю нормально ночами, я подпрыгиваю от блядских мопедов за окном! Как дела,как сука дела у меня, из Испании, Польши, Чехии? Вообще блять пиздоватые?Или издеваетесь? Ничего, надо продолжать жить и держатся! За что блять держаться? Мне 32 и ебаная война, будьте все прокляты, продлится ещё хуево время,пока вы,дорогие,пьете херес в Испании. Будьте прокляты, мои друзья

Приехал отчим, обрабатывает, знает,что мать стареет, надо к нотариусу с ней срочно

Хочу ДНК тест. Жалко они не показывают точно, хотя может по гаплогруппы можно будет определить....но это как-нибудь потом. Воздух испортился, снова запах гари.... ничего сегодня не делала, болит шея.....

Я сегодня узнала,что у меня тонкая кожа, прошло 32 года

Погода хорошая, около 25 градусов, надо не пропустить эту пятницу пока не стемнело, пройтись пол солнышком. Снова насморк, как это работает? Уже даже не бесит а пугает.

Поспать опять-таки не получилось дроны летали над головой всю ночь. На утро проснулась опять с насморком и чиханием, а вчера только порадовалась что аллергия закончилась, как только похолодало. Вообще ничего не понимаю в следующем году в августе пойду сдавать анализы, посмотрим подтвердится ли аллергия на сорные травы. До войны косили было всё чисто и опрятно в каждом дворе,а сейчас сорняк буйным цветом, власть ещё табличек понаделала мол гляньте какие мы молодцы, участки без скоса организовали, мда.. Продаж нету вообще, надо думать о итси, как масштабироваться, здесь улов меньше и меньше, что уже не делай....

Сплести не вышло но ничего, напортачила и распустила. Смотрела цены на недвижимость в разных странах. Со знанием испанского я там хоть не буду язык учить. Дичь, я никогда не планировала уезжать из страны, мне здесь хорошо.Я хотела прикупить дом у моря и жить не тужить,а за год до войны составляла маршрут колесный из Киева в Порту и обратно, а теперь нате-ка. Кто его знает, но даже я, человек с бизнесом, приносящем неплохой доход, готовлю план. Я не тот суперуспешный бизнык, я просто люблю свое дело и делала его хорошо, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Я пессимист,да, и не стесняюсь этого уже

Шла домой разговаривали мужчины времени,о возрасте ,о войне, о том как классно красить стены в лавре пока всех мужиков гребут. Этой зимой мне будет 33 Когда началась война мне было 30 ещё через 3 года мне будет 36 меня мама родила в 38 и я была очень поздним ребёнком. Интересно какого это будет без детей никого практически таких не знаю, многие кто не рожали сами сходились с мужчинами у которых дети. Мне без детей хорошо но меня очень сильно тревожит факт того что у меня их нет потому что у всех они есть, в общем как-то так.А может быть они и были бы у меня если бы не война кто знает.... Вижу изменения у себя на лице оно стало очень уставшим и потрепанным, опять-таки сегодня нужно лечь раньше

Проснулась сама, в 11... Нужно отоспаться и настроить режим. Меня не кинули, кажется,и это хорошо. Работы мало. Я всё валяюсь в кровати, не ценю это в жизни а стоило. Взвесилась, плюс полтора кг, итого уже больше 82.... Пиздц, я же считаю калории и ем до 21, не ем сладкого практически,что не так😿

Спать, спать,спать....не хочу, я чувствую усталость в часов восемь,а потом все.....

Весь день об этом думаю, рефлексирую....не выспалась и злюсь. Буду пласти сережки,хочу научиться идеально , ради принципа

Угадай с трёх раз,да, я так и не уснула, зожница недоделанная. Залипаю на дневник какой-то эскортницы. Удивительно. Я врослая тётя, а меня это закулисье впечатлило, ад спать перехотелось. Всегда завидовала раскованным, уверенным, красивым, дорого одетым. Муж всегда наговаривал, мол, сама знаешь. А я не люблю предрассудки. Так он получается прав? Всё это наркотики, нимфомания и желание продать писюлю дорого в одни руки? А всё, что кажется уверенностью и счастьем - это всего лишь правильно подобранный наркотик под настроение?

Спать так рано, как хотелось не получилось,но всё равно раньше.Был тяжёлый рабочий день, понедельник. Завтра будет легче. Сделала ногти, зелёные, почему? Первый цвет,что попался, оранжевый и коричневый ещё рано. Хотела найти все дни нашей жизни 65-го, а их нет. Смотрела новости из 10-х: как всё могло так проебаться? Наблюдаю за жизнью других, убеждаюсь,что моя унылое говно, не удивляюсь. Отбивные таки были, не как в детстве, но такие нежные. Готовила и думала о вчерашней дискавери о ферме, где коровам дают решать ребусы. Жестоко, но горы трупов на передовой во имя путлера более жестоко. Кабы теперь долетают до Запорожья, теперь его стирают с лица земли.... ебаная жизнь

Жрать хочется постоянно, хочу сыра и отбивную

Как прекрасно,что весь этот скулеж никто не прочитает.Засыпала с четким решением прекратить дневник алкоголика. Нужно искать новые возможности. Нужно перебрать гардеробную и выкинуть вещи из которых выросла,кхе. Питаться иллюзиями в моем состоянии так приятно. Хотя, сладкого я не ем, почти, за исключением пары кусочков шоколада или одной вкусной печенюшки раз в несколько дней, в похудении это поможет процентов на пять, судя по всему, не больше. Прочитала, что вечное чувство забытых и потерянных вещей это какой-то подвид тревожного расстройства. Интересно,это опасно?

У меня новое-старое открытие: алкоголь меня больше не спасает. Спасибо,он держал меня на плаву первых два с половиной года войны. Мне нужно найти плот, я тону в воспоминаниях, это ужасно.Я снова хочу обрести свою старую жизнь: ходить в поход чтобы ноги болели, ругать цены на джарылгач, ходить на городище к бабушке, стоять в душных пробках, слышать шум машин по ночам, улыбаться если тебе не 13, наряжаться на прогулки, видеть маму чаще.... Разрывает от мыслей,что этого больше не будет и больше боюсь что я не смогу справиться до дня освобождения....я никогда не думала,что стану узником без преступления...

Пила, пила, много пила, чёт я не пьянею и легче не становится. Заказов нет, денег у людей нет. У кого есть,то те платят с кредитной. А дальше будет только хуже...

Весь день прошел в психах. Хотели пойти на горку,но пошёл дождь.говно.Ну, что же, выпить можно и дома. Раньше так любила красный Шираз, теперь пью только белое. Холодает,да, и от этого грустно,как всегда. Хорошо, не нужно будет живот втягивать под одеждой, хоть что-то хорошее.
Проснулась сегодня от того,что собака рыгала, рада,что ей лучше.Вот видишь, ещё одна причина порадоваться.Да уж.
Никак не пройдет аллергия на все, уже больше месяца теку и шморгаю. Если все так и будет в октябре - придется открывать кошелек аллергологу для проверки на лошадиную перхоть.

Что же, я здесь.Выгрузить все сюда,всем и никому.
Вчера еле уснула.Как жить дальше?убивает неизбежность катастрофы.Не могу собраться и радоваться жизни, раздражает всё, каждый звук.Как все продолжают жить привычные жизни,когда жизни стёрты,растоптаны?Нет ничего того,что было:мечт,планов.Дни проходят, а я слышу мнения людей, которые по щелчку пальцев соберут чемодан и все! Дубль два в другой точке, где есть мечты, где люди живут.А я останусь слушать сирены и бояться будущего...у меня украли лучше годы жизни и не будет ничего.Кажется, если я просто выживу,это и будет приз. А где-то люди получают нервный срыв от разбитого сердца и увольнения....Эх, у меня тоже это было, в прошлой жизни...