Чёткий грунт

Последние дни были прекрасными. Сделали их такими всякие мелочи. Но даже если и так: для меня они важны, пусть не несут особого смысла.
Настроение было испорчено сегодня болезнью пальца. И не только, правда..
Когда шла домой, видела милого парня. После этого сразу вспомнилось лицо Н. И чувство чего-то знакомого, привычного, родного немного. Так приятно было. Оно всегда возникает.
Да вообще много чувств, постоянно.
Д., прости, я не могу ничего с собой поделать даже помня о том, что ты говорил тогда, месяц назад.

Не выспалась, потому что ночью позвонила подруга. Бошка разрывается. А ещё к брату в гости идти.
Блин, чёт не очень всё.
Проснулась рано, не ела до 11. В церкви стало очень плохо. Чуть не упала там. Потом полегчало вроде.
Щас пойду поиграю и буду собираться

Меня покрестили. Вауу. Теперь у меня две мамы.
Сложный день был, сейчас хочется спать. Но нужно учить бел лит
Думаю, что выучу его быстро и смогу пойти спать.
На немецкий уже даже не рассчитываю.

чувствую себя каким-то ничтожеством
читая то, что пишет мне подруга, что она советует, чтобы добиться того, чего я хочу, нужно перерыть всё, всю жизнь, образ жизни, внешний вид, всё. стать совсем другой. спрашиваю себя: "а оно мне надо?" ответ вытекает сам собой. вопрос: "почему я должна меняться ради кого-то? неужели я не могу остаться такой же." всё слишком запутанно.
почему именно мне это чувство
ну почему
я не знаю, что делать
потерялась
буду ходить в лицей, смотреть фильмы и спать
забью на всё

Игра в доту двумя пальцами, победа, общение с друзьями. Думала, что пофигу, пока не общались. Сейчас понимаю, что скучала по всем, даже по И., которого знаю недели три-четыре.
Сашино "А теперь скажи мне, где ты сломала палец" было строгим, будто это спросил старший брат.
Всё это подняло настроение.
Хочу понедельник.

Чуваки, как же вы вовремя появились
Хоть вечер прожить мне будет легче

как же хочется кому-нибудь двинуть.

Привет, гипс
Я теперь как ёбаный рахит. Слова "маленький перелом, положим гипс на две недельки" заставили меня заржать прямо в кабинете. Практиканты тоже посмеялись, правда с моей реакции, врач улыбнулся. Он умеет улыбаться? Что?
В общем я теперь чуть-чуть инвалид)

Не очень удачный денёк. Физику написала не очень. Сильный ушиб пальца на физкультуре, ещё плюс не всё получалось как надо. Обида.
Сейчас пью невкусное лекарство и думаю, делать ли физику на завтра. Может быть пойду на снимок.
Настроение норм

Начало дня было просто прекрасным, если не брать в расчёты больную мышцу. Встретились по дороге в лицей, поговорили. Такие маленькие моменты общения с ним делают мой день ярче. Даже есть оно такое обычное. Хотя..
Потом пошла к травматологу, отсидела очень длинную очередь, получила рецепт на лекарства и ушла домой. Боль при ходьбе стихла, но не на долго.
Дома очень скучно.
Положительные эмоции с утра держатся до сих пор.
Пойду спать.

Начинают болеть пальцы от усиленных тренировок на гитаре. Собираюсь выучить новую песню. Услышала её, когда приходил брат и играл нам. Думаю, её буду учить столько же, сколько и предыдущую. Хочу научиться ставить баррэ. Нормально ставить. Быстро. Знаю, как добиться этого.
Так что вперёд.

Началась новая четверть. Ощущения радостные, будто можно начать пытаться снова. Рада, что увидела своих друзей. Этого веселья и шуток мне не хватало все каникулы.
Начала смотреть новый для меня сериал. Шерлок. Он обалденный. Новый фанат придуманного персонажа. Но не суть.
А ещё нашла репетитора по математике. Правда пойду к ней только на следующей неделе. Хочется, чтобы всё сложилось прекрасно.

----------------------
Такие крепкие объятия с Н. сделали этот день ещё лучше.

Каникулы слишком долгие и скучные. Уже надоело сидеть дома.
С одной стороны это хорошо, никто не трогает, а с другой, после такого активного общения одиночество стало совершенно не привычным.
Всё, что я делаю, это играю, сплю и решаю физику. Не очень весело.
А ещё...я скучаю. И это очень сложно.

Сегодня ездила к психологу. Для меня она - самый лучший психолог из всех тех, которых я знаю. С ней можно спокойно поговорить, она читает меня как открытую книгу. Получила много хороших советов. В голове выстроился небольшой план действий, нужных мне.
Наконец-то смогла успокоиться и высказаться. Теперь не беспокоит ничего. Спасибо ей огромное.

Каждое утро стала просыпаться с чувством нехватки. Проходило всего несколько часов, пока я не видела его, но уже начинала скучать. Так вот это чувство скучания лучше всего чувствовалось с самого утра, когда я отхожу от прекрасных снов и влетаю в реальность, не успевая понимать, что происходит. И я начинала собираться в лицей, зная, что через полтора часа увижу его. Просто увижу, не больше. Так же и сейчас.
10 минут до выхода на автобус.

Под конец дня всё стало ещё лучше. Физику у репета поняла. Все задачи на завтра сделала и разобралась в них. Теперь хоть что-то смогу завтра решить. Сейчас послушаю музыку и спать.

Я долго не писала сюда. Или мне только так кажется. Дни тянутся, как резина. Погода отличная. Не знаю почему. Вроде пасмурно, но и круто одновременно. Сейчас отличное настроение. После информатики ощущение, что я могу свернуть горы. Добавляет уверенности в завтрашнем дне. Биология тоже не подвела. Даже рада, что мне 7 и у меня не решалась оценка. Я смогла посидеть и почитать книгу. Уже почти закончила её и нашла себе новую. Даже несколько. Не знаю, с какой начну.
Ребята говорят, что я скоро к ним привыкну и перестану постоянно смеяться с их шуток. Не верю я им. Маленький хохотун не может перестать ржать. Но к ним я уже привыкла. Чувствую себя с ними более свободной. С ними можно быть собой.

замечаю, что, когда представляю, как бью кого-нибудь, очень жёстко, до крови из носа и выломанной челюсти. мне реально хочется кому-нибудь вмазать. чтобы на руках остались кровавые следы. но я этого не сделаю. нет. никогда. от этих мыслей получаю садистское удовольствие.

-------------

Заебалась за день.
Слишком много занималась тем, что мне нравится и оно меня начало бесить. Настроения нет. Голова забита черти чем и мне просто хочется лечь спать. Не просыпаться несколько дней. Чтобы не трогал никто.
Но я знаю, что завтра это всё пройдёт и снова будет отличное настроение и меня потянет к людям, когда их не будет рядом. Плевать.
Спокойной ночи.

Наконец-то узнала то, что давно хотела. Теперь будет проще. Надеюсь, я смогу пересилить себя, чтобы начать исполнять задуманное. Боже, помоги.
Сейчас грею есть, пока мама заставляет. Иначе потом я уже не сделаю этого.
Всё утро просидела на лингволео. Не знаю, зачем я это делаю, но мне интересно, чем закончится. Да и давно хотела попробовать выучить английский.
Сегодня буду читать, до завтра осталось мало времени.

Мы любим тех, кого заслуживаем.

Всё ещё напоминаю маме, что давно пора съездить к психологам. Уже давно нужно было. Надеюсь, я больше не буду сидеть на тех таблетках, которые мне прописывали. Как-то не хочется чувствовать себя психом.
Выучила рус.лит.
Очень не хочется учить математику. Но там вроде не много.
Сейчас желание только для сна.
Сегодня объятия для мне были необходимы. И мне их дали. Очень тёплые. Всегда бы так.
Ещё радует, что немецкий прошёл гладко и он нас не выгнал, когда мы пришли на урок раньше.
-------------
Завтра у кого-то день рождения.

Ещё один сложный день. Не понимаю, что происходит. Всё так странно и запутанно. Это порождает неприятное ощущение.
Домой ехала с Н. Немного поговорили. Не хотелось оставаться с ним одной. И хотелось. Было страшно, что молчание будет напряжённым. Но в то же время хотелось побыть с ним немного дольше. Это так глупо. Это всё без шансов, но мне пофиг. Я продолжаю что-то чувствовать. Он загрустил. Хотелось поднять ему настроение, но у самой оно не отличное.
Сложно.
Нужно перестать страдать хернёй и заняться учёбой, как говорит Д.

Влюблённость - это круто. Вдохновение от чувств и всё такое.
Но не тогда, когда ты видишь его каждый день и наблюдаешь, что ему в принципе на тебя плевать. Тебя просто сжирает ревность. Но ты сидишь и продолжаешь наблюдать за этим на задних партах. По максимуму избегая контакта.
А поговорить не с кем. Ты один.

Буду говорить тут.

День начинался отлично. Хорошее настроение, все дела. К последнему уроку всё это улетучилось со скоростью света. Не хочется мне больше видеть эту картину. Но и хочется в то же время. Вот понадобилось оно мне.
Домой шла пешком, слушая музыку. Одну и ту же песню на повторе. Третий день. Просто захотелось развеяться, хотя мама просила прийти раньше.

К вечеру у меня вообще пропали какие либо силы. Осилила только физику. Начала болеть голова, поднялось давление. Давно оно меня не навещало. Сейчас дождусь мать с работы и уйду спать. Удачного вечера.

И вот, свершилось. Я осталась совсем одна дома. Весело было только вчера. А сегодня сплошное уныние и тоска. Всё, что я делаю - это смотрю фильмы, читаю и общаюсь с интернетом путём кратких запросов в гугле. Бред собачий. Казалось бы, что ещё нужно для счастья, никто не трогает. Не тут то было.
Поэтому я просто встречу свою судьбу за компом и посмотрю с ней фильм.