aki

Последние дни сидела в комн и ничего не происходило и написать не о чем было. Возн вв, что снова залезаю в угол. Не хочу. Но что сделать не придумала. Но хочется как-то вырваться из угла. Особенно в последнее время после общения с разными двч-ми и того, что они не против со мной общаться.
Час сидела активно изучала программу, потом возникло желание отдохнуть. Сначала стала прыгать по инету. Потом поняла, что охота отдохнуть читая майю. Читаю, очень нравится. Возникает активность, ж деят-ти.

1 дпо

2дпо.
охота подстричься как-то симпатично, прикольно. не знаю как.
проснулась и сразу появилось много хаотических мыслей, на разные темы, возникает усталость.
села за комп и тут же начала хаотически прыгать по страницам инета - хаотически, бессмысленно. от этого тоже возникает усталость, надоело.

сомнения описывать в вк некоторые ситуации или нет. Если описывать, то насколько подробно. Не могу решить. Если хочу написать или рассказать о каких-то своих проявлениях, то тоже, что написать, что все могут прочитать, что написать только некоторым.
Неделю сидела откладывала и не могла решить, что делать. А рассказать или написать охота.

не знала что хочу делать. Различила, что охота какой-то умственной деят-ти. Села смотреть лекции responsive weddesign. Заметила, что непривычно такое делать в 7 утра -кто так делает?. около часа смотрела. потом пошла в магаз за едой. Заметила, что возникла радость, удовол-вие от того, что поделала что-то интересное, а потом пошла есть. Так приятней.
Обычно я хаотически тыкаю во вкладки, бессмысленно прыгаю по инету. Или слоняюсь из угла в угол без какой-то цели, осмысленности действий.
Очень нравится утром на улице, когда мало машин, людей. Нрв гулять. Нравятся тенистые места - нравятся тени на земле, дороге.

Вчера возникло неприятное недвл и проявила себя неприятно, птм что испытала ндвл.

пэ, довольная от того, что двч (у которой ща немного работаю) сказала, что ей комфортно со мной. Спросила не много ли задаю вопросов уточняющих. Ск-ла, что нет и не против, чтобы и дальше задавала. Я и буду, когда нужно.
Возн озб, что может я туплю и что могу надоесть с вопросами, что может возн но ко мне. Когда есть ответственная деят-ть - работа или бронирую что-н, возн неуверенность в себе, страх сделать ошибку, сломать что-то. Почему-то думаю, что сломаю что-н. Возн сомнения правильно ли сделала и начинаю проверять себя. С этой двч слабая озб, сильная возн когда работала в то. С бб кажется почти не было озб из-за вопросов и по-моему бо наоборот говорил, что лучше уточнить, переспросить.

пэ от друж-ти с симпаткой. мы не общались. сегодня встретились, рассказывала ей как куда доехать. Немного потискала ее, говорит, что приятно. Когда не общаюсь возникает образ себя - мрачной, сидящей в углу, боящейся людей. Это у меня проблема - боюсь людей. Возникает вв себя деревянной в общении. Клево когда есть друж-ть с симпатками, хочется иногда тусоваться с ними.
Вчера обрадовалась от того, что еще 2 симпатки Я и Р добавили в друзья в вк. были пэ.

Понравилась сегодняшняя лекция по фотографированию. Приятная, понятная и пупсовая двч рассказывала. Хочется потренироваться фоткать. Мне нравится фоткать. Периодами возникает желание фоткать - пофоткаю много, а потом проходит ж фоткать.

размазанное состояние, лень. Есть мысли, события, которые хочется описать в вк, но при этом сложно, не могу сосредоточиться чтобы сформулировать и написать. Возможно, что лень птм что думаю, что это займет много времени, я долго формулирую и пишу. Воспр, что умственной деятельностью мне сложно заниматься и продолжительное время, птм что занимает много времени написать пост, а пишу не много. Неудивительно, я мало занималась умственной деят-тью и когда пытаюсь что-то учить, написать, у меня возникают сложности. Появляется много отвлечений - хаотических действий, мыслей, не могу усидеть на месте.
Не нравится это состояние. Кто-то пишет статьи, посты, а я с трудом могу написать небольшой пост.

Сонливость почти прошла и почти нет напряжения от кучи мыслей, после того как ща сидела и писала посты в вк, тут.

Мне нравится то, что живу не в рф. Нравится именно тем, что живу в др стране. Приятно и нравится думать о том, что даже на бытовых вещах, на том же шампуне надписи на англ или каком-н местном языке. Что в магазах тоже все надписи на др языках, а не на русс.
Когда думаю о том, что живу в др стране, вспоминаю, напоминаю себе об этом, от мыслей, что все не на русс, а на др языках, возникает радость и восприятие путешествия. Мне хотелось бы пожить в разных странах - долго или не очень. Не хочу возвращаться в рф.

Почти не спала - пару часов. Есть немного сонливость, немного усталость от разных мыслей. Много было всяких мыслей вчера весь день, ночью и ща утром. Состояние какой-то эмоциональной перевозбужденности. Но в целом состояние приятное - более радостное, чем раньше, птм что ситуация изменилась с помощью кое-кого. Возникло желание не впадать в сумасшествие, охуение от пэ и контролировать действия. Еще вчера из-за того, что было много мыслей, что-то записывала, формулировала писав письмо, почти не ела - не хотелось, и сейчас почти не хочется. Хочется написать пару постов сюда и в вк.

иногда возникает недвл к человеку, который идет впереди меня и мешает пройти. в такой ситуации кажусь себе какой-то агрессивной и ненавидящей. возникало нежелание признаваться в этом. у человека нет глаз на затылке. не понимаю, на хуя, испытываю недвл в такой ситуации. не разбиралась почему возникает ндвл.

скука. пдвл - нерешенная проблема.
очень нерешительная, несамостоятельная.
у меня постоянно сомнения и есть желание советоваться, чтобы мне кто-то помог принять решение - в выборе одежды, комнаты, очков, выкинуть ли старое мрт, и т.д.

стыдно, осуждаю себя из-за того как себя проявила в ситуации с днг. страх, думаю, что буду неприятна из-за этого.
хочется скрыть это и делаю это - не описываю, что конкретно сделала и как проявила себя. Себе в мыслях признаюсь, оцениваю.
вв себя какой-то униженной, если представляю, что знают.
При этом думаю, что такие люди неприятны и думаю, мне это понятно - если представляю, что со мной так поступили.
И если чел станет относиться ко мне менее дружественно, то вроде не возникает жкс или чего-то негативного в ответ. Хотя возникает чсу, неловкость.
Есть мысль, что сама испортила дружественные отношения своим неприятным проявлением.

депрессия. жопа из-за нерешенных проблем.
D последний месяц есть восприятие, что у меня пустая жизнь, неинтересная, скучная. Cтала смотреть мало фильмов, надоели и уже не лезут. Смотрю иногда. Когда оказываюсь в ситуации когда не смотрю фильм и ничего другого не делаю, то замечаю пустоту, скуку. Возникает желание чем-то занять себя - хочется и чего-то интересного и хочется чем-то забить нэ.
Читала майи - очень нравятся, офигенные книги пишет бо. Пока читала майи возникало приятное состояние.
Хотелось бы поехать в мктх на курсы, в горы.
Думаю, что мне хочется жить интересной жизнью, получать удвл. Но сижу в жопе, получается, что не хочу интересной жизни раз ничего не меняю. рбт не нрв.

ничего интересного.
час смотрела фильм.

Прочитала у Бо про Волтерса, тоже начала читать. Спала полчаса, после дневного сна есть выспанность. Когда просыпаюсь утром остается вв, что не до конца выспалась, но и валяться и пытаться заснуть не хочется.
Серое состояние, фигня.

час смотрела фильм. Потом сидела в жопе - жкс, депр. Бывают периоды когда накатывает большая жопа как ща, а так обычно не очень большая.
Ща есть серость и немного хочется поделать что-н приятное, напр, поучить японский, попялиться на холмы.

25 мин на беговой дорожке. Вспоминались моменты из путеш-вий, становилось приятно. Хочется путеш-ть.
Замечала, что после длительного перерыва в фа, в первые дни телу как-то тяжело и устает. После дня 3 появляется удвл от фа.
Мелкие бытовые дела. Вял, скука.

когда ясная погода, на рассвете зеленые холмы становятся немного розовыми. Нравится когда мелкие облака наползают немного на холмы. Еще нравится когда есть тень от облаков на холмах. Люблю голубое небо.
После просыпания вял, лн. Из-за нэ, неприятных мыслей усталость и нет ж что-то делать. Постоянно делаю какие-то хаотические, паразитические мелкие действия - на что-то посмотреть, что-то потрогать, встать куда-то пойти (в другой конец комнаты) без цели, почесаться и др. Это тоже как-то выматывает, я постоянно занята. Надоело, захотелось отложить эту хаотическую деят-ть. От этого возник вспл облегчения. Посидела так ниче не делая мин 5-10. Есть необх делать кое-что, но и не хочется.

Приятное - посадила 4 новых иероглифа на мемрайзе. Повторила как пишутся 9 иероглифов, рисовала их в блокноте, плюс 4 новых. Возникало удвл. На это я потратила меньше часа, остальное время скука, серость, хаотическая деят-ть.

Когда просыпаюсь, каждый день сначала смотрю в окно. Недалеко большие зеленые холмы и когда пасмурно, облака висят на фоне холмов. Нравится смотреть на холмы и облака. От этого становится немного приятней.
После того как проснулась было ощущение "тяжести" в голове, впч что не полностью проснулась. Вял, ск, бесцельное шатание по логову.
Обсасывала нэ, потом возник мысль - почему бы не подумать о чем-то приятном, и состояние на сек резко изменилось.
25 мин на беговой дорожке, душ. Ндвл, что вода разлилась по полу, лень вытирать.
Начинается новые 2ч, на минуту возникает ж задуматься, интерес, что буду делать. Но потом все равно появляется ск, сер, пдвл, вял и ж впч.

проснулась , состояние хуевое - пдвл, серость, ниче интересного.

Последние 3ч - жрала, скучала, не знала чем заняться, хаотическое прыгание по сайтам, полила на мемрайзе, час см фильм. Когда прошли почти 2 ч и думала о том, что начинаются новые 2 ч, возникло любопытство - что я буду делать и возник вспл ж делать что-н интересное, а не просирать время. Потом начала смотреть фильм (хотелось впч) и начала писать сообщение через 3ч. От этого есть разочар-е, что просрала время и вв обмана. Я часто получаю впч смотря фильмы и забиваю нэ, забываюсь. Когда оторвалась от фильма, чтобы написать тут, было вв опустошенности, оглушенности и вв, что нечего написать и писать не хотелось. Фильм собираюсь продолжать смотреть.

вяк