ушки

Возвращаюсь домой, хорошо отдохнула эти дни, лыжи, общение с близкими, мне их очень не хватает, состояние норм, успокоилась, завтра на работу, планирую ходить в баню, на йогу, на лыжах по возможности, хочу скинуть набранные кг за праздники. На работе много дел, надо отчет по транспорт налогу заказать, по налогу на имущ-во, документы все собрать, короче дел не переделать. Самое важная моя цель забеременеть, сегодня снился сон, такой хороший, малыш такой пухлый, светлый, сладкий, целую его и целую 💋 такие хорошие ощущения, я такая счастливая, мое самое заветное желание на 2015 год, родить ребенка.

Мое настроение зависит от наличия денег, но больше всего меня волнует мое отношение к сыну мужа, меня тресет от него и не знаю, что с эти делать, чувство меня это беспокоит, тресет так, что когда муж хотел ему дать денег с собой в дорогу, я не поддержала его,а он и не дал, понимая, что у нас и так их не осталось, в итоге отправили его без, что конечно же нехорошо, я потом мучилась из-за этого и сейчас мучаюсь, хотя что это за дурацкая мегаответ за все. В общем надо завести карточку и перечислять ему по возможности деньги, как то не по- человечески, что мы совсем ему ничего не даем, вернусь, займусь этим вопросом. Ща пришла идея перевезти родителей, хорошая идея, чтобы они рядом были. Буду раб

В декабре сдала анализ на один гармон пока, результат хороший, меня это порадовало, надо еще 4 сдать, пойду теперь в феврале, на 5-7 день, янв пролетела. На НГ приезжал в гости сын мужа, умом пониманию, что это норм, если сын к отцу приезжает, что надо восприн норм, но эмоц меня так трясло, от всего, его вида, трясло, что ему надо одежду покупать, траты у нас немаленькие получились, на встречу НГ ему дали 5000 плюс еще всего много, в общем 20 000 ушло на него одного только, при том, что муж з/п в декабре вообще не получил, за квартиру еще платить, 21 000, фу, как много надо денег, хотя сам факт отсутствия денег меня не очень беспокоит, деньги будут, а январе получим з/п и за квартиру

Хочу ребенка, очень хочу, вот уже несколько месяцев, сентябрь, октябрь, мы совсем не предохраняемся, но пока безрезультатно, большие надежды на ноябрь, все осложняется тем, что муж из-за работы, ни каждый день дома, еще страхи меня одолевают, что что-то не так по показателям здоровья, моего или мужа. Все хочу сдать тест на гармоны, тяну, тяну, почему то? Зачем тяну? Потому что хочу, чтобы было все просто, без усилий, естественно, посмотрю еще ноябрь, в декабре пойду гармоны сдавать. Настроение нормальное, просто четко знаю, чего мне сейчас не хватает, хочу стать матерью, испытать радость материнства, хочу ходить беременной, с большим пузом, хочу чувствовать движения своего малыша

Давно не писала. В общем у меня все хорошо, состояние спокойное, вернее пустота практически в голове, мыслей нет, вернее я их не развиваю. Иногда тревожусь, что денег не хватит на планируемые расходы, ничего предумаю что- нибудь, не в первый раз.

Пролетели очередные выходные. Настроение нетральное. Посмотрела новый фильм кончаловского, странные ощущения от фильма. Каждое утро мерию температуру, не ясно была у меня овуляция или нет. Вчера весь день потратили на шопинг, в итоге ничего не купили, говно одно продают за безумные деньги. Сегодня домашние дела, уборка, готовка, почему жизнь так однообразно, понедельник, будни, все по кругу. Вроде определились с кольцами, это хорошо. Опять буду искать подработку, звонить и все такое

Вторник. Давно не писала. Настроение в норме, позанималась йогой, попила чай с мятой, люблю. Завтра после работы хочу в сахарок уже сходить, кольца посмотреть, заодно прогуляюсь по центру, давно там не была. Очень рада за родителей, уехали сегодня в Кисловодск, санаторий, отдыхать, лечиться, хорошо смена обстановки, маме с папой полезно побыть вдвоем как паре, подпитать отношения. Мы вот с мужем давно не подпитывали свои отношения, в субботу на хоккей пойдем. А вообще хочу спланировать театр или концерт на какие-нибудь из выходных. Жизнь прекрасна. Лежу и хочу есть, рычит мой жел,но не буду, буду спать. Сладких мне снов

Встала часов в 9, приготовила вкусный завтрак, вчера смотрела фильм окно, оч красив природа, снилось море, черепашки плывут, в общем приятно красочн.сое, много воды, посмотрю что значит. Звонила бабушке, поздрав с празд Курбан байрам, говорит жалко, что вас нет, меня и моих сестер, действ жалко, что мы живем в разн городах и так редко видимся, в послед время все чаще ловлю себя на мысли, что не хватает общ с близкими, любимыми, раньше наоборот чем дальше тем лучше, ценности меняются. Любимый спит, а я собор фильм посмотреть и семечки погрызть захотелось, как люблю выходные

В целом день хороший, с утра совсем не работала, планировала наше свадебное путешествие, смотрела, анализировала цены, Варшава, Рига или Бельгия, оптимальный вариант Бельгия по ст-ти билетов, если честно именно туда хочется, я увидела в инете Брюгге и влюбилась, в конце концов это наша свадьба. Еще надо кольца купить, платье мне, рубашку и брюки бобрику моему, завтра утром придет с работы, соскучилась, пригласил меня в ресторан сходить в субботу, не скрою, приятно. Так вот подать заявление, согласовать отпуск, купить билеты, забронировать отель, оформить визы, документы собрать, подумать над тем, как отмечать будем с родителями. Вчера начались дни, а я так ждала, хотела беремен, впереди все

День норм, я успокоилась, что не могу купить себе новых красивых шмоток, достала теплую старую куртку, почистила, норм, главное тепло и смотрится неплохо, конечно новое лучше, но потерплю еще. На работе день пролетел быстро, вечером смотрела фильм, наш про брата и сестру, у кот умерла мать, кот не хотят в интернет и ищат своих отцов, голодные, на морозе, в рождеств ночи и никому нет до них дела, никто не ни копейки, ни куска хлеба, каждый зациклен на себе, своих проблемах, ужаааас, фильм очень грустный, ужасно равнодушие людей, взрослых к этим беспомощным детям. Завтра буду звонить по поводу подработки, сег не получ и вообще хочется сделать чего то хорошего, доброго, светлого для людей

Утром пока шла до ост промокла вся насквозь, на работу опоздала на 30 м. Отпивалась чаем с медом и зависала в инете, часов в 11 начала работать, успеваю закрыть месяц, еще 2 дня впереди, работы стало существ меньше, меня это чуть чуть радует, нет мне всеравно. Позвонила в неск мест по подработке, пока безрезультатно, завтра продолжу. Домой шла пешком, опять замёрзла, настроение ровное, без колебаний, мыслей в голове мало, прошлой ночью думала с ума сойду от потока. Захотелось молока с медом корицей, получ удовольствие. Муж на работе, будет только в пятницу, работа такая, сначала меня это напрягало, ща привыкла, чел ко всему прив, зато кот радуется, гул по все кв. Ща йогой займусь

Проснулась рано, за окном дождь, в квартире душно, настроение раздражительное, бесит все, в голове вопрос как так жить и что дальше, ощущение, что больше так не могу, надо менять, но что и как пока не знаю, бесит все и сама себя бешу, идти на работу, зонта нет, куртки теплой нет, обуви подходящей нет, из одежды одно старье, задолбадо

Хочу продолжить вчерашнюю мысль, вчера не хватило символов, меня не покидает чувство тревоги и угнетают наши кредитные обязательства, хочется быстрее погаситься, но денег нет, хватает только на ежемес.погаш. И на жизнь о дополнительном заработке, работать после 6, не знаю, сложно наверное будет, но сколько смогу. Завтра понедельник, отпуск закончился, работа, поиски подработки и будни, будни, не хочется, от этого сегодня грустно в душе. Что не хватает мне для счастья? Очень хочу ребенка, собственного жилья, не жить с сестрами, отсутствие кредитных обязательств. Мы сегодня весь день дома провели, муж приболел, я читала, готовила баклажаны с помидорами в чесночном соусе, потом смотрели фильм

Воскресенье, последний день отпуска, проснулась, вернее проснулись с любимым, любовь в воздухе, сейчас будем завтракать, планируем гулять, кататься на лошадях, погода располагает, подумала, как хорошо просыпаться вдвоем.

Суббота, проснулась опять с чувством волнения, снились беспокойные сны на тему, что жизнь проходит, а у меня еще нет ребенка, нет собственного жилья, а есть любимый мужчина рядом, от которого хочу ребенка, живем в съёмной квартире с моими сестрами, что угнетает, сестры временами бесят, есть оплачиваемая работа достойно, непогашенные кредиты, на погашение уходит приличная часть зарплаты, из-за чего не можешь позволить себе вещей, которые хотелось бы, путешествия, походы в ресторан, дорогие вещи, дорогую косметику, приходится довольствоваться малым, все это тоже угнетает, получается, что основная причина моего волнения, угнетенного состояния это денежные обязательства