Doodler

Так странно вернуться сюда. Словно старый друг из прошлого очень нежно обнял со спины. Я еще помню тот октябрь, который был и теплым, и ледяным. Я еще помню все это. Фрагментер не хило вдарил по воспоминаниям.
Жизнь уже другая совсем. Иная. Я перечитываю саму себя и смеюсь - богиня, я ведь даже не знала, какое дерьмо мне предстоит вынести и пережить, сколько грязи стерпеть.
Но сейчас я, пожалуй...счастлива оказаться тут снова.
Ку-ку, детишки, мамочка вернулась.

Вставалось тяжело. Спину ломит. Бл. Задолбалась учиться. Хочу каникулы. И не на дурацкую неделю, а как привыкла - на полторы-две.
Ладно.
Ладно.
Ладно.
Живем ребзя.
Солнце только и радует. Ну как и всегда. Ну да норм.

Тяжелый возраст. Они это так называют. Юношеский максимализм и гормоны. Полная уверенность в своей правоте и...
- Ой, да всем кажется, что их не любят!
Не всем. Я знаю людей, которые обожают своих родителей. Я лично полюбил таких родителей. Они знают о большинство увлечениях. Они смотрят сериалы вместе, слушают вместе музыку. Подкалывают друг друга.
- Тебе понравился тот фильм?
И ребенок рассказывает. А родитель реально слушает. Ему реально интересно. Я называю матерью подобного родителя, только она мне реальной матерью не является. Свою я называю по имени. Но не при ней - а то огребу по голове.
Меня гнетет мое одиночество. Только Солнце и вытаскивает. Люблю Солнце за это.

Младшая заболела. Солнце заболела. Вторая младшая заболевает. Грущу за них всех.

Это просто ужасно. Я сижу в школьном туалете. Из кармана торчит но-шпа. Не понимаю, почему так болит уже несколько дней подряд. Кажется, моему телу в кровавые дни не по душе физ нагрузки. Какая жалость.
Раздражает учительница английского - наезжает на всех новичков по поводу и без. Хочется топором перерубить хребтину.
Опять спазм. Когда злюсь, от эмоций живот скручивает. Вспомнила, что у Джеса в паблике появились арты с Басмановым. Видать, оттуда Солнцу и пришла мысль взять оно себе. Круто все совпало, я рада.
Тут холодно безумно. Руки трясутся, зубы стучат. Пытаюсь ладонями греть живот и поясницу, чтобы больно не было. Полчаса и отпустит. Полчаса.

Полвторого ночи. Смотрю Vikings и не нарадуюсь на Лагерту с Бьорном. Она прекрасна, правда. И сын у нее просто восхитительный. Просто солдатка и Питер. У меня аж слезы на глаза от радости за них. Питер скучает по солдатке. 16 лет он бы лишен этого и теперь только и думает о том, как бы поскорее вновь свидеться с матерью.
Мне нравится новичок в Доме. Не знаю, примет ли его Блисс, но мои уже приняли, при чем все, что непривычно. Радостнее всех его приняла Рут. Говорит, что чует запах Алана, видит его привычки и слышит его голос. Она так и не смогла принять Тома после первых стычек с Каем.
Флоки пересматривать поцелуй с Хельгой и видит Лаэ. Кажется, он готов рыдать от нахлынувшего одиночества.

Сижу в школьном туалете и вою от боли. Живот болит, почти не переставая. Хочу домой и в горячий душ, скорее бы, скорее.
Посвятили в лицеисты. Гордо обозвали Алексеем вместо моего реального имени. Оговорились только на мне.
Мы повздорили с Тезкой. По-мелкому, но неприятно.
Я: Можнл будет уйти сразу после получения листа этого?
Т: /с пренебрежительной усмешкой/ А ты так сильно хочешь свалить?
Было неприятно и обидно. А я ведь пыталась когда-то подружится...
Настроение пофигизма. Нужно Солнце, тепло и тишина.

Я дочитала 2,5 этого ужаса Гончарова. Три мелких главы спустя Штольц уезжает, и все остальное - метания Обломова и Ольги "Ах любит не любит Ох нет не любит все прощайте я ухожу". Это действительно было очень скучно читать.
Сегодня проснулась, сделала зарядку, сходила в душ, приготовила вкусный завтрак...а потом поняла, что очень болит живот. Думаю, завтра-послезавтра месячные, что напрягает: неделю не потрахаешься. Жрать не хочется, совсем. Только пить иногда и увалиться в руки к Солнцу.
Но, честно говоря, настроение у меня хорошее.

Я проснулась, и первое, что я начала делать - это собираться в лицей. То, что сегодня воскресенье, я вспомнила не сразу.
Пробежка накрылась, пожалуй - я слишком стесняюсь для этого. Не знаю, откуда это во мне, но заниматься на этих турниках и бегать по утрам выглядит для меня, именно для меня, очень стыдливо.
Пойду досыпать. Если не заснется - сяду дочитывать кусок Обломова.

После прочтения 50 страниц второй части в Обломове во мне проснулся Штольц и начал делать дела. Я так идеально выполняла домашнее задание по русскому последний раз тогда, когда никогда. Примерно в тоже время я с таким энтузиазмом убирала на кухне. Обломов, к слову о нем, читается очень тяжело и очень со скрипом. У меня ощущение, что я читаю свой собственный фанфик, потому что при перечитывании оных я вообще не понимаю, что писала и о чем, теряюсь в сюжете и персонажах, которых сама и описывала.
Думаю завтра с утра сходить на пробежку.
Понедельник уже так близко...Но, если сделаю все идеально, буду ждать его с нетерпением. Мой Штольц внутри меня очень меня радует.

Сделала полтора круга каких-то простых упражнений. Ох. Вау. И не знала, что со спортом у меня НАСТОЛЬКО ужасные отношения.
Посмотрела "Фоксфайр: признание банды девушек". Это нечто прекрасное и революционере, местами жестокое и бессмысленное. Но я в восторге.
Нужно читать Обломова. Если почитаю сегодня хотя бы половину, то уже буду грандиозным молодцом и похвалю себя.
Безумно скучаю по Солнцу.
Мое тееело...

Я поспала. Карнавал, как я отлично поспала! Я безмерно рада.
Мчусь за своими кольцами. Успела поесть и выдохнула, улыбаясь. Нет уж, Тезке меня не достать в моем доме, тут моя территория. Можно расслабиться.
Иногда меня поражает бесцеремонность Солнца. В духе: я читала твой дневник, кто такие тот-то и тот-то. Иногда хочется, чтоб она сама думала и воспринимала эту часть моей жизни так, как если бы не знала меня. Меня всегда смущает что-то рассказывать ей при таких обстоятельствах.
Ночью мы нажремся вкусностей. У~ра.
Настроение подскочило после сна и голова почти не болит.

Пока бежала до автобуса, кажется, подвернула ногу. Это было безумно больно, но сейчас уже не болит.
В лицее заболела голова. Не отпускает до сих пор. Когда иду, такое ощущение, что по моей черепной коробке что-то бьет, мелкое, типа маятника, потому что я слышу стук при каждом шаге.
В понедельник у меня контрольный тест на знание Обломова. Я каждый раз болезненно стону, вспоминая это. Штольц - красавчик, Обломов-младший - красавчик, Ольга - странная...но повествования крутится вокруг Обломова, а он скучен и идеализирован. Роман читается за 13 часов. Буду выпутываться.
Надо попросить Солнце, чтоб заставила меня поесть и послушать ее. Моя одержимость Тезкой не приведет ни к чему хорошему.

После восьми часов ходьбы рука об руку с физматом в темном лесу без фонаря, даже их тупые шутки кажутся смешными.
Однако здравствуйте.
Мы ходили в поход с классом. Девятеро из физмата, четверо из истфила, два "нелегала". В лесу красиво по ночам, но мы редко останавливались. Кажется, я подвернула ногу и простыла. Почему бы и нет.
В этом походе я четко поняла, какую часть физмата я люблю, как меня раздражат Игорь и мой классный руководитель-сексист. Кажется, у меня появилась своя компашка для подобных тусовка - манипулятор, завистливая сплетница, гомофобка-фэтфобка-сексистка и милый няшка.
Что ж, нужно бы выспаться, а то мне не дают весь день. И да пребудет со мной удача.

Весь день провела в чем-то интересном. То бегала по лицею в поисках людей, то гуляла с Солнцем, то ругалась с учителями. Насыщенно. Лена покормила, что странно. Я рада, то Солнце поела со мной.
Проснулся Руманчек. Как бы не произошло, что он уже не будет нужен, но он не сможет уйти. Патлы коротко острижены, поэтому он просто перебирает пальцами по волосам. Смог принять новичка. Смог оставить Ала и полюбить новичка. Искренне рада за него.
Послезавтра уже ночной поход с частью класса. Предвкушаю я, предвкушает и Руманчек. Он способен видеть в темноте и слышит лучше. Он-то нам и поможет.
Спасибо Солнцу за день. Тепло внутри меня только растет.

Утро какое-то красочное что ли?
Маленькая сестра просыпалась два раза, плакала. Отказалась, чтоб я ее утешала, звала исключительно маму. Я сбежала оттуда - знала, что меня могут пристроить к чему-нибудь полезному.
На улице морозно. Один градус. На удивление светло - обычно в такое время еще темень. Вся атмосфера вокруг как-то расслабляет и освежает, дает какой-то заряд. Что ж, утро действительно неплохое, если не считать того, что язык ужасно болит со вчерашнего.
Руманчек понял, что Ал перестраховывается. Не знаю, сможет ли принять новичка. Сможет ли его Волк принять новичка. Сможет ли он и Второй Он перенести все внимание с Ала.
Том с Рут в голове все утро поют. Придурки. Люблю их.

Проснулась. Класс же. Лежу в кровати, листая новости, слушаю музыку воды в батарее. В комнате тепло - сестра сегодня решила не открывать на ночь окно.
Я вспомнила, что рассказала Тане о Доме. Не знаю, зачем. Мне кажется, она не запомнит, потому что не посчитает важным. По опыту с Яной знаю, что людям это кажется детской придурковатостью, не более того. Но выговориться и структурировать все это было правильно и приятно.
Нашла мысль, что самоубийство или слезы - не слабость, никогда. Слабость - довести человека, сильного и не очень, до такого состояния, что он плачет, глотая слезы ли, навзрыд ли, неважно. Большая слабость - довести до суицида. Виноваты люди доводящие, а не совершившие.
Доброе.

Погуляли с Таней. Я замерзла. Мы не сойдемся, как близкие друзья. Как мне кажется.
Я вспомнила, как попросила у Фёдора сигарет для Солнца, и он достал самокрутки собственного изготовления. Я делала подобные в лагере - дробила чай из пакетиков, завораживала в листы из тетради и пафосно курила, пусть не умела. Улыбаюсь, потому что обожгла язык о кофе сейчас так же, как тогда обожла из-за неграмотно сделанной самокрутки. Мысли о той теплой Франции греют меня - сейчас очень холодно. Моя память как-то удалила плохие моменты Франции, поэтому помню я только жару и что-то хорошее.
Продумываю сюжет книги под музыку в автобусе. Столько красочных картин, а как впихнуть по сюжету - пока не знаю.

Нас с Таней кинули. Сидим в кабинете классного руководителя и материмся - наш поток обещал прийти и помочь в постановке сценки...и не пришел. Не люблю безответственных людей, но и сама иногда такая.
С Солнцем помирились, я теперь дышу спокойно. Приду домой, сделаю чертов английский и сяду читать Обломова. Может, даже проникнусь. Но я люблю Штольца. Красавец-мужчина. Крутой мужчина.
Вспомнила, что Руманчек подарил Алсиду оберег. Горжусь им - смог переступить через страх быть высмеянным.
Поеду-ка я домой. В красивом метро и душном автобусе.
А вообще, возьму Таню и поедем пить кофе. И делать англ.

Наконец-то поела. Яичница в столовой была холодной и меня теперь подташнивает немного. Поток физмата нашего дача не хочет делать сценку ко Дню Учителя. Бесит. Девушки их потока согласны, а парни выделываются. Боятся, что их мужественность будет подорвана из-за появления на сцене в течение пары минут. Вот уж не знала, что идеалы патриархата доберутся до меня в этом приятном гнезде.
Кажется, поругалась с Солнцем. "Моего мнения ты, видимо, не услышишь." Оскорбило. Хотелось уйти. Она оцарапала мне шею, хватая. Держу в себе слезы. Я же объяснила, почему мы не слушали ее! Мы уже услышали ее мнение и знали , ято будем натыкаться на стену!
Злюсь.

Сижу на истории, уши горят, состояние от умиротворяющей атмосферы вокруг усыпляет. Спала бы уже, но Лена пытается доказать, что в моем желании худеть до состояния ужасной дистрофии - только моя вина. Забавно-забавно.
Дурацкий день.
Хочу литературу, хочу домой. Завалиться с Солнцем в кровать и просто лежать, уткнувшись ей в шею. Как-то быстро устала, а только среда. Странно даже - такое впервые. Может, погода меняется, вот то-то и оно?
Голова кружится и побаливает. Хочу лежать и дышать запахом Солнца. Чтоб она перебирала мои волосы и молчала. Она приятно молчит.
Упала головой в парту. Может, все же засну.
Проголодалась.

Кажется, я вот-вот поругаюсь с солнцем. Она невыспатая и злая, она агрессивная и холодная. С утра она не захотела ехать со мной в метро. Я приехала на десять минут раньше привычного времени встречи, а она сказала, чтоб я не ждала ее. Не люблю, когда она отсылает меня и не дает увидеть ее с утра.
Но сейчас она обняла меня. Мило легче. Может, получится ее согреть морально.
Солнце: Пишешь дневник?
Я: Да..но тебе ссылку не дам.
Солнце: Я и не сомневалась.
И меня накрыло обидой и стыдом.
Я слишком зависима от Солнца. Это пугает.

Пока ехала в метро, хотела утопиться в Москве-реке. Даже не утопиться, а поплавать. Был красивый рассвет.

Встала в четыре утра. Пью кофе и думаю о предстоящей сценке в моей школе. Одноклассницы переиначили мой сценарий, что меня несколько задело.
Все утро я включаю свет по квартире и пытаюсь не думать о собственных страхах. Я с детства боюсь темноты, а сейчас еще и боюсь быть схваченной этой темнотой, этим чем-то извне. Мерещатся жуткие картины, от которых я только всхлипываю. Мое Солнце вот-вот встанет. Не знаю, стоит ли ей рассказывать об этих страхах - заволнуется же. Входя в подъезд, я сжимаю ключи. Заходя в квартиру, я быстро закрываю двери. Я пытаюсь уснуть до наступления темноты и не нахожу съешь места, если она длится слишком долго.