Искра

Перед сном унэ и ещё какая-то своя пр без названия (находила внутри - в голове, в теле участки напряжения и расслабляла их или "отходила" назад от различаемой области всего пространства тела-мира- представлений обо всем). Когда делаю какие-то хоть какие-то подобные усилия перед сном - направленные внутрь и связанные с различением, попытками поменять своё сост - то потом сны офигительно интересные. Щас снилось, что мы с какими-то шаманами встали кругом и вызывали что-то, какую-то силу, попутно ещё всякие приключения: куда-то сходить, найти других лд, понять что исп другой, щас уже забылись плдробности

Проснулась. Интересно, почему если спишь на новом месте, на кровати или в комнате или на матрасе где раньше спали другие лд - то сны сильно необычные. Если раньше тут спал об.чел, сумасшедший, агрессивный, то сны сильно трв, кошмары. Если спишь в комнате, где жил симпат, то сны оч приятные, светлые. Прям мистика какая-то. Уже раз 20 замечала, не похоже на совпадение. Чисто самовнушение? Удивительно.

Хрю

Сейчас осознала в громком ВД, что я вообще по жизни ревнивая на 100 (ревную практически всех, даже слабо-привлекательных лд, если они оказываются в поле зрения или слуха - просто если им весело друг с другом), обидчивая на 100 (могу целыми днями и неделяи пережевывать в себе как кто-то мне высказал пренебрежение или несправедливо обошелся), трусливая на 100 (боюсь всех, кроме разве что маленьких дт и кошек), недовольная собой на 100 (каждую минуту себя грызу по всем возможным поводам в фоновом режиме, уже практически не различая этого). Это такой пиздец, что вообще не хочется ничего с этим делать, только опустить руки, отвлечься чем-то. Только в момент ясного осознания был порыв разобраться

Вчера, когда дрочила, поняла, каким может быть состояние полной развращенности - когда полностью уходит стыд, какие-то страхи, жпв и прочая муть. Представляла дв с фоток, и как этих дв раздрачили. Тогда хочется неистово тискаться, кусать, шлепать, виться, биться, рычать, жадно сосать,. После этого каж, что тело должно быть сильным, гибким, упругим, "сухим", как у змеи или у кошки типа пумы. И еще вроде бы понимаю, что может чувствовать зверь. "Я - желание. Я - сила". Ротик чуть приоткрыт. Глаза тоже, но взгляд сильный, устремленный, прямо вперед. Знаю, чего хочет тело. Ничто не остановит; точнее эти желания такие естественные, что непонятно даже, что их может сдержать.

Утром кончила. Были новые сф после вчерашнего фильма, где на мафиозной вечеринке к гостям вышли дв-наложницы; подумала что ни в одном фильме еще не видела наложниц самого разного возраста или мл или трансов (по одному встречались, но чтоб толпой никогда). В будущем любые сф можно будет реализ в вирт.реальности и комбинированием всевозможных сценариев: можно будет менять их по-всякому, можно будет валяться на поле из одних писек-попок, тереться о сотню мордочек одновременно, отрастить кучу щупалец и дырочек и проникать-скользить во всех направлениях и в норках. Это непременно будет, пчто эти желания есть в каждом теле, а прогресс делает все чтоб любые ж-я просыпались, находили себе выход.

хрю. Стала вспоминать советские фильмы, которые хочется пересмотреть. Старею?
Вчера сварила большую кастрюлю борща, до этого никогда не варила. Решила попробовать обходиться без быстрых углеводов. Весь день ела этот борщ, и все равно дико хотелось чего-то сладкого: печенья, конфет. Похоже, что сахар - это наркотик, а я, оказывается, еще ни дня не прожила без сладостей.

Вчера шла с работы и вдруг увидела, чего смутно всегда хотела: отлепиться от всего что считаю собой и своим. Моя история, мои мысли, эмоции - гнилой ком беспокойств, мелкого самодовольства, пережевывание в тысячный раз каких-то достижений и сожалений - все это может быть не моим, может быть не мной; если различить, что я это наблюдаю, различить себя, которая всегда это все наблюдала, была свидетелем. Кто я? Я - не личность, не биография, не восприятия. Просто ходит такая кукла, персонаж из компьютерной игры, и кто-то в нее всю жизнь играет. кто-то спокойная, безмятежная. Поплавала в этом пару минут. Потом как-то стухло, забылось за привычными вп.

3 дпо. Смутность, тупость и дерганность. Нихуя не соображаю, нихуя не хочу. Только залипать в чем-то, драчить, спать. Вареная как лапша. Изредка на периферии сознания поблескивает что-то приятное: образы, как я купаюсь в море, хожу после дождя по осеннему парку, вожусь с котятами или другими зверями. Воспоминания из детства: лежу за решеткой в кроватке сырой) Это я проснулась утром описавшаяся; нюхаю запах мокрых простынок: теплый и щекочущий, потом ногами отпихиваю все простынки-одеяло в угол кровати, оказываюсь на клеенке, и ее тоже запихиваю в угол, обнимаю подушку всеми лапами и так в обнимку с ней снова засыпаю.

Вчера кончила. 18 дпо. Легла в час. Щас ленивая, как свинья, хочется только зевать и валяться с закрытыми глазами. Работать совсем неохота

кря. Пересмотрела GITS, нрав только конец с обменом тел; приятно щекочущее интел. наслаждение. Не удержалась, поела торт, хотя хочу уже капитально отказываться от сладкого. Навела порядок в книгах, уже не хочется отворачиваться от полки.

Все-таки здорово, что пишу иногда сюда, пусть даже ерунду и под замком. Щас подошла к мл на работе и перекинулась парой слов, до этого неделю боялась заговорить

вя-вя. Опять нихуя не происходит. Немножко гноблю себя за вялость и трв-ть. Хочется чтоб не было долгов по работе, хочется отдать денежные долги. Хочется уехать из ссср и придумать как зарабатывать не в россии. Еще подлечить зубы и выкроить свободное время чтоб поучить программирование. Щас поеду домой, и хочу чтоб было чуть интереснее, живее чем обычно: убраться, не залипнуть в тупой игре и новостях. Может поклеить что-то из бумаги..

засыпаю. Плюс постоянное напряжение в теле. Не могу расслабиться из-за сотрудников в офисе. Даже встать и походить стесняюсь. Жду пока все свалят. Смогу тогда встать из-за компа, немного раздеться, походить босиком.

вя.
Поняла, что не нрав одежда, в кот хожу. Возможно и не старческая: джинсы, майка. Но точно не моя, не для меня. Чувствую себя в ней почему-то развалюхой. Может дело не только в одежде, но одежда тоже дает вклад. Понятно, что в офисе в шортах или без майки не походишь, и щас денег нет на новую одежду, но что-то хочу придумать

вя-вя. Нихуя не происходит. Легкая приподнятость и при этом легкая трв-ть, напряжение в теле. Было бы классно щас исп-ть расслабл-ть в теле и в то же время бодрость. Надо ложиться в 12, а не в час-два.

вя. Читала обсуждение книги Никулина, потом в вики про 2-ю ударную армию и Власова. Что-то неприятное копошится, когда читаю что он оказался в плену, а потом встал на сторону немцев и стал бороться против ссср. Был ли это добровольный выбор, или он это сделал из малодушия, под страхом казни? Ему промыли мозги в плену, запугали или он внезапно все понял? Романтическая версия про личный выбор кажется красивой сказкой. А с другой стороны в "Аватаре" Салли, пообщавшись с на-ви, именно понял что раньше заблуждался во всем и возглавил сопротивление, хотя это же сказка, но правдоподобная в плане вв.

вяк