Искра

С нами с 8 сентября 2014

Перед сном унэ и ещё какая-то своя пр без названия (находила внутри - в голове, в теле участки напряжения и расслабляла их или "отходила" назад от различаемой области всего пространства тела-мира- представлений обо всем). Когда делаю какие-то хоть какие-то подобные усилия перед сном - направленные внутрь и связанные с различением, попытками поменять своё сост - то потом сны офигительно интересные. Щас снилось, что мы с какими-то шаманами встали кругом и вызывали что-то, какую-то силу, попутно ещё всякие приключения: куда-то сходить, найти других лд, понять что исп другой, щас уже забылись плдробности

12 сентября 2016, 06:46

Проснулась. Интересно, почему если спишь на новом месте, на кровати или в комнате или на матрасе где раньше спали другие лд - то сны сильно необычные. Если раньше тут спал об.чел, сумасшедший, агрессивный, то сны сильно трв, кошмары. Если спишь в комнате, где жил симпат, то сны оч приятные, светлые. Прям мистика какая-то. Уже раз 20 замечала, не похоже на совпадение. Чисто самовнушение? Удивительно.

10 сентября 2016, 06:08

Хрю

07 сентября 2016, 14:06

Сейчас осознала в громком ВД, что я вообще по жизни ревнивая на 100 (ревную практически всех, даже слабо-привлекательных лд, если они оказываются в поле зрения или слуха - просто если им весело друг с другом), обидчивая на 100 (могу целыми днями и неделяи пережевывать в себе как кто-то мне высказал пренебрежение или несправедливо обошелся), трусливая на 100 (боюсь всех, кроме разве что маленьких дт и кошек), недовольная собой на 100 (каждую минуту себя грызу по всем возможным поводам в фоновом режиме, уже практически не различая этого). Это такой пиздец, что вообще не хочется ничего с этим делать, только опустить руки, отвлечься чем-то. Только в момент ясного осознания был порыв разобраться

12 января 2016, 07:34

Вчера, когда дрочила, поняла, каким может быть состояние полной развращенности - когда полностью уходит стыд, какие-то страхи, жпв и прочая муть. Представляла дв с фоток, и как этих дв раздрачили. Тогда хочется неистово тискаться, кусать, шлепать, виться, биться, рычать, жадно сосать,. После этого каж, что тело должно быть сильным, гибким, упругим, "сухим", как у змеи или у кошки типа пумы. И еще вроде бы понимаю, что может чувствовать зверь. "Я - желание. Я - сила". Ротик чуть приоткрыт. Глаза тоже, но взгляд сильный, устремленный, прямо вперед. Знаю, чего хочет тело. Ничто не остановит; точнее эти желания такие естественные, что непонятно даже, что их может сдержать.

14 июля 2015, 09:54

Утром кончила. Были новые сф после вчерашнего фильма, где на мафиозной вечеринке к гостям вышли дв-наложницы; подумала что ни в одном фильме еще не видела наложниц самого разного возраста или мл или трансов (по одному встречались, но чтоб толпой никогда). В будущем любые сф можно будет реализ в вирт.реальности и комбинированием всевозможных сценариев: можно будет менять их по-всякому, можно будет валяться на поле из одних писек-попок, тереться о сотню мордочек одновременно, отрастить кучу щупалец и дырочек и проникать-скользить во всех направлениях и в норках. Это непременно будет, пчто эти желания есть в каждом теле, а прогресс делает все чтоб любые ж-я просыпались, находили себе выход.

28 октября 2014, 13:09

хрю. Стала вспоминать советские фильмы, которые хочется пересмотреть. Старею?
Вчера сварила большую кастрюлю борща, до этого никогда не варила. Решила попробовать обходиться без быстрых углеводов. Весь день ела этот борщ, и все равно дико хотелось чего-то сладкого: печенья, конфет. Похоже, что сахар - это наркотик, а я, оказывается, еще ни дня не прожила без сладостей.

05 октября 2014, 06:10

Вчера шла с работы и вдруг увидела, чего смутно всегда хотела: отлепиться от всего что считаю собой и своим. Моя история, мои мысли, эмоции - гнилой ком беспокойств, мелкого самодовольства, пережевывание в тысячный раз каких-то достижений и сожалений - все это может быть не моим, может быть не мной; если различить, что я это наблюдаю, различить себя, которая всегда это все наблюдала, была свидетелем. Кто я? Я - не личность, не биография, не восприятия. Просто ходит такая кукла, персонаж из компьютерной игры, и кто-то в нее всю жизнь играет. кто-то спокойная, безмятежная. Поплавала в этом пару минут. Потом как-то стухло, забылось за привычными вп.

01 октября 2014, 09:36

3 дпо. Смутность, тупость и дерганность. Нихуя не соображаю, нихуя не хочу. Только залипать в чем-то, драчить, спать. Вареная как лапша. Изредка на периферии сознания поблескивает что-то приятное: образы, как я купаюсь в море, хожу после дождя по осеннему парку, вожусь с котятами или другими зверями. Воспоминания из детства: лежу за решеткой в кроватке сырой) Это я проснулась утром описавшаяся; нюхаю запах мокрых простынок: теплый и щекочущий, потом ногами отпихиваю все простынки-одеяло в угол кровати, оказываюсь на клеенке, и ее тоже запихиваю в угол, обнимаю подушку всеми лапами и так в обнимку с ней снова засыпаю.

01 октября 2014, 07:07

Вчера кончила. 18 дпо. Легла в час. Щас ленивая, как свинья, хочется только зевать и валяться с закрытыми глазами. Работать совсем неохота

29 сентября 2014, 07:47

кря. Пересмотрела GITS, нрав только конец с обменом тел; приятно щекочущее интел. наслаждение. Не удержалась, поела торт, хотя хочу уже капитально отказываться от сладкого. Навела порядок в книгах, уже не хочется отворачиваться от полки.

27 сентября 2014, 23:01

Все-таки здорово, что пишу иногда сюда, пусть даже ерунду и под замком. Щас подошла к мл на работе и перекинулась парой слов, до этого неделю боялась заговорить

25 сентября 2014, 12:01

вя-вя. Опять нихуя не происходит. Немножко гноблю себя за вялость и трв-ть. Хочется чтоб не было долгов по работе, хочется отдать денежные долги. Хочется уехать из ссср и придумать как зарабатывать не в россии. Еще подлечить зубы и выкроить свободное время чтоб поучить программирование. Щас поеду домой, и хочу чтоб было чуть интереснее, живее чем обычно: убраться, не залипнуть в тупой игре и новостях. Может поклеить что-то из бумаги..

18 сентября 2014, 15:04

засыпаю. Плюс постоянное напряжение в теле. Не могу расслабиться из-за сотрудников в офисе. Даже встать и походить стесняюсь. Жду пока все свалят. Смогу тогда встать из-за компа, немного раздеться, походить босиком.

16 сентября 2014, 12:43

вя.
Поняла, что не нрав одежда, в кот хожу. Возможно и не старческая: джинсы, майка. Но точно не моя, не для меня. Чувствую себя в ней почему-то развалюхой. Может дело не только в одежде, но одежда тоже дает вклад. Понятно, что в офисе в шортах или без майки не походишь, и щас денег нет на новую одежду, но что-то хочу придумать

16 сентября 2014, 10:30

вя-вя. Нихуя не происходит. Легкая приподнятость и при этом легкая трв-ть, напряжение в теле. Было бы классно щас исп-ть расслабл-ть в теле и в то же время бодрость. Надо ложиться в 12, а не в час-два.

16 сентября 2014, 06:29

вя. Читала обсуждение книги Никулина, потом в вики про 2-ю ударную армию и Власова. Что-то неприятное копошится, когда читаю что он оказался в плену, а потом встал на сторону немцев и стал бороться против ссср. Был ли это добровольный выбор, или он это сделал из малодушия, под страхом казни? Ему промыли мозги в плену, запугали или он внезапно все понял? Романтическая версия про личный выбор кажется красивой сказкой. А с другой стороны в "Аватаре" Салли, пообщавшись с на-ви, именно понял что раньше заблуждался во всем и возглавил сопротивление, хотя это же сказка, но правдоподобная в плане вв.

15 сентября 2014, 13:30

вяк

08 сентября 2014, 12:15

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы