Вест

Когда говорю, что ничего не чувствую, люди обычно не верят. Ни друзья, ни родители.
А мне уже страшновато. Ладно раньше - подростковый период и т.д., но сейчас...
И это не просто модная тенденция "нытья".
Мне все безразлично. То, что раньше вызывало восторг - сейчас ни имеет смысла.
Я тону в выдуманном мире, где полно магии, добра, зла, верности и отваги. Только мечтания приносят эмоции,хотя бы слабые.
Самое хреновое, что я циник. Представляете, как тяжело мне вживаться с самой собой...

О это невероятное чувство, когда предвкушаешь открытие нового мира, который подарит книга. Хочется утонуть в нем и забыть о реальности. Так и сделаю.

Сегодня человек, который знает меня лучше всех, назвал злой. Сказал, что не видит проявлений любви с моей стороны.
Это моя лучшая подруга, одна из 5 человек, которых я люблю очень сильно.
Она сказала, что я злая, а я даже не обиделась на нее. Она ведь права. Я абсолютно разучилась проявлять свои чувства, но я боюсь серьезно об этом кому-то говорить.
Второй друг, который далеко, тоже уже как-то забил на меня.
Я видела такое раньше. Когда человек терял друзей. Я знала, что дело в самом человеке. И сейчас тоже дело во мне. Я изменилась. Шутки превратились в сарказм, эмоциональная уравновешенность в безразличие.
Вот такая я сейчас.
Просто злая девочка.

Вот перечитываю свои предыдущие фрагменты, анализирую, и вижу за этим все заносчивую высокомерную девицу с комплексами. Такая же как все остальные. Мне нужно быть попроще в написании своих мыслей, а то пафосом так и несет. Ну что тут скажешь - королева драмы. А вот в жизни об этом наоборот молчу.
Опять нужно в больницу, боюсь что положат на долго.
Не хватает родных людей рядом.
И да, заявляю официально, что я ленивая попа-жопа)))
"Уважай всякого человека по всей силе возможности, пока этот человек тебе не показал, что твоего уважения не достоин." Таки доказал это один человек. Обидно, но решила просто забить. Так проще.
Улыбайся)

Я с тобою привыкла прощаться
не встречаясь опять расставаться
Я привыкла ждать не скучая
Забывать все обиды, тебя не прощая

Ты был моим другом - теперь ты чужой
такой посторонний, уже не родной.
Мы жертвы с тобою больших городов,
пустых обещаний и несказанных слов.

Сейчас я должна делать рефераты, доклад и сочинение на конкурс, но вот я здесь. Сижу в инете.
Нужно серьезно поговорить с Ю. Не поговорю - как всегда.
Случайно наткнулась на маленький книжный и спонтанно купила книгу. Ничего так - отвлекает.
Ругаю себя за предыдущую запись - дура.
Снова ругалась с С. Бесит! Никогда не прощу его.
Писал отец. Снова наврал кучу всего. Всегда игнорила его, но не в этот раз! Послала. Он сломал и меня и маму. Я не понимаю такую жестокость.
Стихи получаются суицидальные и тяжелые. И показывать никому не хочу.
А вот книга продвигается. Зависла над ключевой сценой немного, но что-то придумаю.

Неужели я действительно не могу влюбиться? Неужели я настолько цинична и пуста? Меня бросает в ужат только от мысли, что мне суждено одиночество.
Я словно за толстой стеклянной стеной. Я все вижу и слышу, понимаю. Но я не ощущаю тепла. Люди меня не понимают.
Я словно на другой волне. Я смотрю на своих подруг, которые спешат назвать меня "лучшей подругой", и такое чувство, что они абсолютно другие механизмы. Я ведь не могу ответить им взаимностью. Они сами говорят, что я не такая, но они не знают почему. И я не знаю. Это рвет на части.
Был у меня вопрос "способна ли я на суицид?". Всегда думала что он отрицательный, и я очень удивилась, когда в определенный момент, я просто сказала себе "Да"

Я отличная подруга, умная, веселая.Ну так мне говорят почти все.
У меня есть лучший друг, который уже как две недели как забил на меня. Надо же... впервые праздную НГ сама дома.
Я вот о чем. Жизнь не математика. В ней нет постоянных и переменных. Только переменные. Еще 5 дней назад я не знала к какой из 3-х компаний примкнуть, а сейчас... Но я ощущаю спокойствие. Хотя может это из-за второго бокала вина. Самое тяжелое это будет переносить сочувственные взгляды знакомых, когда скажу, что сама встретила НГ. Честно, мне сейчас офигенно))
И нормально, если вы не поняли, что я тут несу - это просто мысли. Просто переменные...

Почему люди так зациклены на выборе?
Серьезно, мы постоянно твердим, что должны что-то выбрать, принять решение, что это может изменить всю нашу жизнь
Ну ясен пень, что изменит! Но почему мы так из-за этого волнуемся? Почему не понимаем, что уже сделали тысячи выборов. И что? Я все еще недовольный своей жизнью подросток, который пишет в анонимном интернет-дневнике.
Наш выбор меняет нашу судьбу, дает ей новый поворот. Это не важно.
Важно вот что: каждая жизнь, которая идет после выбора, важна. Каждую жизнь нужно прожить. Каждая стоящая и не пустая.
Я поняла это после фильма "Господин Никто". Не сразу доходит мысль, но все же.
Я верю в каждого кто прочтет это! Спасибо за твой выбор

Кто может выжидать, тому нет нужды делать уступки(З.Фрейд).
Удивило, что сама не додумалась. Такое вообще не часто происходит: обычно читаешь фразу и понимаешь, что она уже проходила через твои мысли. Слишком много сейчас в голове крутится - не могу выбрать что-то одно и сосредоточится на нем. Словно одновременно думаю о всем и ни о чем. Это сильно раздражает.
Люблю моменты, когда думаю о глупостях - они какие-то более радостные что-ли. А вот когда что-то серьезное и умное в голове клубится - это опустошает. Словно моя логическая часть полностью подавляет эмоции. Это тоже раздражает, но иначе не могу. Когда не думаю - ощущение, как будто я упускаю что-то важное и значимое. Вот так и живу.

Каждый из нас уверенный, что он независимая личность, которая сама решает что и как ей делать. Но так ли это на самом деле?
Я хотела поговорить о важности принятия того, что мы "прогибаемся" под мир. Звучит как-то оскорбительно и подавляюще. Но ведь это нормально.
Нас на этой планете не малая куча, наши жизни переплетаются, расходятся. Так устроена жизнь. Я уже говорила, что все задачи решены еще нашими предками, на все вопросы уже ответили и что же такого страшного в том, что ты отвечаешь так же. Да - мы шаблонные.
А знаете что меня бесило в младшей школе на уроке труда? Что б я не вырезала по шаблону - всегда получались разные фигурки. В мелочах, но разные. Наверное, так и с людьми.

Я тут писала какие-то "умные вещи"...
Ну что ж. У меня сейчас передоз сериалами, я чертовски хочу спать и мне страшно завтра идти в больницу.
Спокойной ночи, мой долбанутый на всю бошку мир.

Я здесь больше читаю, а не пишу.
Читаю отрывки из чужих жизней, написанные чужими людьми, но чем больше читаю, тем больше узнаю в них себя. Свои эмоции, свои проблемы и радости. И в такие моменты по-настоящему понимаю, что все мы по сути одинаковы. И от этого легче переживать собственные неприятности и заботы.
Но это и подавляет меня. Словно я и не живу, словно я не способна самостоятельно делать выбор и решать - все и так решено. И решено не только моими сверстниками, но и предыдущими поколениями. Возникает ощущение, что мы все живем по шаблону, а пытаясь вырваться из него мы попадаем под другой.
Все мы едины в своем одиночестве и одиноки в единстве.

Я часто размышляю о своих приоритетах и ценностях
Так я недавно поняла, что атеистка. Я всегда была - просто было страшно признать
Я поняла, что я не моя бабушка и мне не нужно страдать, что не стану в точности как она
Я смирилась с тем, что люди не важны друг другу и что мы жестоки
Поняла, что единственная любовь, которая существует - это любовь матери к ребенку
Приняла, что я трусиха
Это помогает понять кто я и что мне нужно, что важно для меня
Эти ответы иногда пугали меня, или же наоборот поддерживали
И сейчас у меня новый вопрос
Насколько важны для меня деньги?
Мелочь, верно? Но возможный ответ меня пугает, может потому, что я его уже знаю.