Bloody Angel

И вот я снова давно не писала. Так как кроме жалоб что сказать не знаю. И сейчас дела обстоят не лучше. Ну да ладно.
Я решила продолжить свой рассказ, не смотря на скандал уже в прошлом году.
Вдохновения нет. Пыталась рисовать, после пятого раза бросила эту затею.
И почему у меня нет таланта?!
Ничего не хочу. Хочу страдать фигней, от чего меня постоянно отвлекают всем и вся.

Неудачный год.
По всем параметракм.
Настроения нет.
Пытаюсь заставить себя учиться, но как я застряла в октябре, так и все.
Работать тоже. Что за задание сохранять картинки тканей?! Это все, что можно мне доверить? Мило...
Рядом Новый год, на каждом шару елки, игрушки, подарки. Раньше дни считаешь с ноября, а сейчас как-то фиолетово.
Может завтра будет лучше...
Ложь.
Буду ждать чуда.

Я рисую, а потом все летит в мусорник.
С одной стороны жалко, с другой - им там сомое место.

Мало было дома проблем, так теперь ещё и работа подкинула задачку.
Весело живу.
Моя коллега, так сказать, 2 ведра грязи вылила. Сколь будет ещё?!
Почему чем лучше я отношусь к людям, тем хуже они относятся ко мне?!
У меня уже нет сил все это терпеть.
Былоб куда уйти, давно все бросила и пошла.
Я устала от всего, просто хочу чтоб от меня все отстали и не трогали.

Сижу на работе.
Нужно работать.
Это я пытаюсь себе внушить.
Но я ничего не хочу.
Просто хочу сидеть и заниматься фигней.
Что я и делаю.
Ничего не хочу.
Хочу только рисовать, но я даже не знаю ЧТО.

Вот и ночь прошла. Здравствуй, утро.
Незаметно проходит декабрь, совсем не чувствуется, что скоро Новый год. Нет этой радости от приближения праздника.
"Ты - серость". Как я могу быть серой массой? Я же перекрасилась в рыжий, что все зря? Жаль, это было дорого.
Я и хочу рисовать, но теперь я не испытываю тех чувств. В любом настроении или состоянии , меня спасало рисование. Как глоток свежего воздуха. Это был мой смысл.
(как-то пафосно получилось...)
А теперь в моей голове эти слова, прошло больше недели, а я не могу их забыть.
Что же может быть М. оправдает ваши надежды. Первый блин комом, но со вторым ребенком вы же так не облажаетесь?!

Вот и ночь.
Единственное время покоя.
Мое время.
У меня уже нет сил. Хочу уйти, но идти не куда.
"Вот она все делает молча. Забьется в угол, как волк одиночка."
А что мне кричать о своих действиях? Кочнечно я вам лишний раз и слова не скажу, родные люди, а ударят так, что лететь буду далеко и быстро.
Да и не нужно вам со мной говорить! Я же тупая психопадка. Даже души нет. О чем со мной говорить?!
Я же самый плохой человек. Извините,что я есть и не дала вам реализовать свою жизнь.
Почему меня не оставят впокое?!

Так и хочется сказать "Извините, что я есть".
Извините, что испортила вам жизни, помешала воплотить ваши мечты.
Хуже меня просто нет, я монстр.
Ну а чего вы хотели от человека без души?! Сами же сказали.
Да, я не умею рисовать, но это то, что заставляло идти меня дальше.
"Я сказала выкинуть плохие, а она выкинула все. Вот психопадка".
Конечно психопадка, такие гены мечта любого психа.
Да, все выкинула и не жалею. Это был мой мир счастья, а вы его разрушили! Я смотреть на эти рисунки не могу, когда в голове крутятся эти слова.
"Как дела?"
Лучше всех, мать вашу!

Месяца 2 не заходила.
3 раз за 2 недели поругались с бабушкой, она кричала, а я слушала.
Многое для себя подчеркнула.
У меня нет души, я прокляла свой род, я психопадка и шизофреничка, не кому не нужна и закроют меня в психужке. Испортила всем жизнь. И рисовать я не имею права, потому что не умею, а просто перевожу бумагу. Я серая посредственность и т.д., по-мимо общих стандартов (тупая, отец такой-сякой).
Вообщем монстр я каких ещё поискать.
С учебой плохо.
На работе плохо.
С С. плохо.
Как прекрасна жизнь!

Первую неделю заходила сюда раз 5 за день. Сейчас...
Времени нет. На работе перебираю каталоги с тканью. Нудное дело. Но это лучше, чем развешивать в садике шторы.
С. написал, вернее я написала, а он ответил.
Мы знакомы 3 года. Познакомились в чате, лично друг друга не видели.
Раньше мы переписывались каждый день. А теперь раз в месяц, если повезло. Как я сказала, нет времени. И у меня, и у него.
Но все по-другому. Раньше он относился ко мне как к сестре. А сейчас... не знаю.
Общение стало другим, не таким теплым.
Я боюсь его потерять!

Не заходила сюда несколько дней. Не знала, что писать.
Вчера был ужасный день. 6 человек в 2-х помнатах - это что-то.
Все переругались. Панопроклинали друг друга. Такого я ещё не видела. Когда, я написала об этом подруге, бабушка прочитала и ой, что было. Не возможно представить, если не знаешь мою бабушку. Вообщем нажелала она нам "добра и мира". "Божее накозание и чертово отродие, ты тупая идиотка в тюрьму садешь за свою глупость" - сказанное мне несколько лет назад, показалось, просто сказкой наночь.
А сегодня будет часть два!
Не хочу её видеть! Не хочу возращаться домой!
У меня больше нет сил это терпеть! Я так хочу домой!

Делала практическую, сделала плохо.
С. не пишет, я тоже. Он занят,а я не отвлекаю.
Не знаю, что придумать для рассказа или рисунка.
Эти перевозки меня подкосили...не знаю, как их писать...

Сегодня снова на работу, отпаривать шторы. Болят руки и спина.
Я выспалась.
Потом буду делать перевозки...

Выходной.
Потратила его на учебу. Пыталась сделать 2 практические и самостоятельные. За это время сделала 1 самостоятельную и то...
А жизнь только стала налаживаться..

Хочу спать.
Все те же шторы и отпариватель.
Я поделила первое место в прозе на сайте. Удивленна.
Не знаю, что делать с учебой в Донецке. Завал. Тут суета и там неразбериха.

Сплю плохо, очень плохо.
Слава Богу сегодня не ехать отпаривать шторы, это какой-то Ад. Будет обычный сидячий день...Надеюсь.
Хочу спать.

Снова на работе отпаривать шторы. Ненавижу шторы.
Не хочу!
Там снег и холодно!
Спаааать.

Целый день день хочу спать, ничего не делать и смотреть сериалы.
Пытаюсь придумать идею для рассказа. Успехов нет.

На работе развешивали и отпаривали шторы.
чераший парень выводит меня из себя.
Устала.

Кажется, я заболела.
Парень оказался тем ещё...Решил склеить по-тупому, ну флаг ему в руки электричку на встречу.
Болит голова. Устала. Хочу спать. Как же завтра я проснусь?!

На работе отпаривали шторы в садике, штук 10. Замерзла, устала, оголодала. Приехала отьелась, отогрелась.
Познокомилась с парнем. То красишься и вырежаешься, а тут уставшая, грязная, потрепаная и на тебе.
Болит голова.

Пью чай. Кофе закончился. Плохо.
Хотела придумать рассказ, нет идей!
На сайте появляются новые произведения на конкурс. Как я писала рание, не видать мне победы.

Убирала.
Ничего не хочу делать.
Возможно, порисовало бы и написала что-нибудь, но нет идей.

Ночь.
Сижу в интернете.
Выложила свой рисунок на сайте, участник забеспокоился все ли у меня в порядке.
А я всего лишь посмотрела на ворон и подумала.
Вывод: много думать вредно, тебя примут за сумашедшую!

Сегодня у мамы День рождение.
Утро было плохим.
Потом ходили гулять. Мороз, много снега, меня покатали на санках( спустя лет 12-14 точно)
Вечер проходит нормально.