Madeleine Baudelaire

Бываю тут редко, но метко. В общем-то сейчас все гораздо лучше, чем в моей предыдущей записи месячной давности.
Кажется я постепенно беру себя в руки и работаю над собой и своей жизнью. Я работаю над моей ненавистью к твоей пассии и стараюсь контролировать желание, которое возникает при виде нее и ее прикосновений к тебе. Я часто хочу убить ее самым жестоким образом, но я контролирую это и держу все лишь в свое воображении. Отчасти благодаря ненависти к ней и желания причинить ей как больше боли я каждый день встаю с колен, сжимаю кулаки, раскрываю глаза и иду напролом всему,что может сделать мне жизнь. Ненависть к ней и любовь к тебе дает мне силы жить и каждое утро вставать с постели.

Этот момент, когда ты понимаешь, что слышишь как скрипит кровать и они кончают уже во 2 раз. Громче чем по ночам моё сердце не стучит никогда. Иногда мне кажется, что оно стучит так громко,будто бы рядом с ухом у меня забивают гвозди.
Я хочу сбежать и больше не слышать этого. Я хочу спать спокойно, сладко и счастливо. Просыпаться в хорошем настроении,а не с мыслью о том,что начался ещё 1 мучительный день из моей жизни. Ты говоришь я должна принять это, иначе не получится. Говоришь,что не можешь заниматься сексом,когда я рядом,но такие ночи как сегодня говорят о том,что ты мне лжешь.

Странное настроение. Опять. Чувствую себя лишней. Очень лишней. Хочу все-таки уехать сегодня к родителям, потому что чувствую, что могу испортить праздник своим настроением.
Поняла, наконец, что лучше всего мне спать именно тогда, когда они бодрствуют, а не когда они ложатся спать и мне начинает казаться, что я слышу, как они в соседней комнате занимаются сексом и представлять это.
Совершенно отчаянным и глупым способом пытаюсь наладить свою личную жизнь. Не возлагаю больших надежд на это, но все равно делаю, просто потому что не знаю, что еще я могу такого сделать в этом плане.
Я не понимаю тебя. Правда не понимаю. Зачем ты это делаешь? Как же на самом деле ты ко мне относишься?

Снова привет. Я одна и с ними двумя. Чувства не очень. Принять их отношения не получается. Хочется читать книгу, но паранойя и стрессы мешают сосредоточиться, постоянно кажется, что они о чем-то шепчутся, целуются, обнимаются. Что же со всем этим делать?
Смешанные чувства по поводу рождества. Мне кажется лучшим праздником для тебя будет мой отъезд. Тогда у тебя с ней будет ванильный рождественский секс без ограничений. Идеально, мне кажется. И я не смогу испортить тебе настроение. Я ведь знаю, что ты ценишь этот день.
Завтра все решится. Но я уже не горю желанием что-то праздновать.

Лежишь в кровати и не можешь уснуть, потому что слышишь как тот, кого ты любишь уже 10 лет как, занимается сексом с подругой в соседней комнате. Слышишь как бьётся кровать о стену, как они вздыхают от удовольствия, и что-то внутри больно сжимается. Как бы ты ни пытался этотпринять и порадоваться за них, ты просто не можешь этого сделать.
Все дошло до того, что ты сам не можешь заняться с кем-то сексом, потому что, как только ты начинаешь и возбуждаешься, представляешь их вдвоем в экстазе и снова слышишь эти звуки, как желание мгновенно пропадает, и ты уже ничего не хочешь.
Странно надеяться, что у меня получится вернуть хотя бы толика того, что у нас с тобой было.Но я все ещё надеюсь и верю.

Живу с человеком, которого люблю, а он нашел себе при мне будущую жену. Мы живем в одной квартире. Я перестала есть, потому что все то, что мне когда-то доставляло радость больше не имеет ни вкуса ни ощущений, я ничего не чувствую. Вроде бы и радоваться надо после всего, что между нами было, но сердцу не соврешь. Оно неимоверно болит и сожалеет. За полторы недели -5 кг. Радостей жизни больше нет. Я вообще больше ничего не хочу.

Давно не виделись,друг. Я только что поняла,что только тебе и только здесь могу все рассказать,благодаря простому разговору с хорошим моим другом,который совершенно меня не понял,как оказалось.
У меня как будто начинается раздвоение личности:одной моей стороне терпимо быть одной,другой стороне постоянно кто-то нужен. Мне в общем-то становится уютнее и спокойнее быть одной:я стала меньше разговаривать и больше молчать,почти не касаюсь никого из домашних и сама их о физ.контакте не прошу,более того у меня пропадает желание с ними общаться вообще. Иногда мне с ними даже хорошо,но таких моментов становится все меньше,чаще мы молчим или я просто у себя в комнате.
Меня многое стало раздражать.

Тоска наступает. Становится тяжелее быть позитивной, тяжелее быть дома, тяжелее видеть домочадцев, все начинает даваться тяжелее.
Попытки визуализировать хорошее заканчиваются неудачами. А негативных мыслей становится все больше. Я четко отдаю себе отчет в том,что плохие мысли мне ничем хорошим не помогут,но продолжаю о них думать. прямо сейчас пытаюсь переключиться хотя бы на что-то хорошее,например,порисовать. Возможно нарисуется что-то интересное,но даже это меня как-то не обнадеживает. Я слышу голоса из кухни и понимаю,что я больше не подхожу для бесед.Вижу девочек каждый день и понимаю,что я сейчас как никогда некрасива.Я вижу как одна из них меняется и становится лучше.Где же сейчас я?

Медленно наступает понимание того,что я многого теперь делать не могу.И прямо сейчас я в этом гипсе совершенно беспомощна и едва ли могу сделать что-либо без чьей-то помощи. Пока я была в больнице этого не ощущалось,т.к. вокруг тебя тоже больные люди,но сейчас,когда я дома и вокруг меня здоровые люди,я как никогда подмечаю,понимаю,что я просто не могу делать всего того же,что может делать большинство-это расстраивает. Но я честно стараюсь быть оптимистичной и думать о хорошем, но реальность,как бы ты себя не оправдывал и не обнадеживал,настигает и показывает тебе то,что есть на самом деле,а моя же задача научиться принимать все так,как оно есть и идти дальше,совершенствоваться.

Продолжу.
1 операция на левую ногу была весной,мне удалили кисту и то место ничем не заполнили, в результате чего,чрезмерные нагрузки на эту запрещены,и мне сообщили об ограничении в занятии спортом и танцами. Я не сильно расстраивалась,потому что заживление проходило достаточно хорошо.
Но 16 сентября я получила травму,которая была 1 у хирурга со стажем в 15 лет. Я сломала таранную кость в самом неудачном месте,которое напрямую отвечает за возможность ходить,более того это был оскольчатый открытый перелом.Благодаря этому врачу мне удачно сделали операцию, и вот сейчас я здесь. Сижу на кухне в гипсовом "сапожке", листаю !Ф и думаю о жизни. Ночь всегда заставляет тебя подумать о многом.

Здравствуй, дорогой друг!

Сейчас мне как никогда нужен друг,которому я могла бы рассказать все так,как чувствую,не боясь осуждения или неприятия,потому что моя жизнь повернулась совсем не так,как мне хотелось. Поэтому я буду звать тебя другом. Надеюсь,ты все поймешь.

Я где-то прочла,что для того чтобы психологически оправиться после тяжелой болезни или происшествия следует вести дневник и таким образом должно стать легче и проще. Это еще одна из причин, по которой мне нужен такой "друг". Я хочу попробовать и это тоже.

Мне 22 года. Я девушка и на сегодняшний день голеностопные суставы обеих моих ног повреждены и были подвержены операциям.