누나😈👅🍆

Полила голанд и англ, возникало удв. Выпис краткие набл о матери. Я все сижу в своей комнате, ем тоже тут, ни с кем не общаюсь. Понятно, что так я ничего не пойму про них. В один момент стало тошн от такой своей тараканности, рабск.
Заметила, что мать стучит в дверь и сразу входит в мою комнату не дожидаясь ответа. Мне это не понравилось. Спросила ее, почему стучит и сразу входит. Она: потому что мне надо положить, и быстро уходит. Я охуеваю от такого отв и понимаю, что щас опять обтеку. Собираюсь и гов: ну ты стучишь, чтб я ответила...она уходя мямлит что-то вроде - хорошо. Ей не важно, что я там вякую, так, очередную фигню. Она меня за чл, с которым нужно считаться, не считает.

Читаю токсичных родителей, интересно. Читала мс, !f, жж.

Отправила письмо, см фото м, сканировалла рисунки, посадила неск слов, проверяла сообщ. Время улетело, впчтл просранного времени, птмч не было приятного. Сказала н, что я хочу гулять с ней и ж, чтобы она звала меня. Моя жизнь очень серая и безрадостная.
Думала, что если захочу дальше общ открыто с н, то буду учиться откр общ с лд вообще и дальше мне будет проще, есть ощ, что получая этот опыт, буду взрослеть. Может мне будет чаще хотеться быть открытой, хотеться говорить и о болезненном, не замалчивать проблемы, не вытеснять их, и не бояться о них говорить. Может тогда и захочется общ с бобежами.

Записывала про разг с сестр. Переписывалась в скайпе немного. Не могу решить проблему с инетом в буке, окно с доступными сетями перестало открываться, сильно неудобно. Я забыла подумать про удв для себя. Соскучилась по симпаткам. Щас посмотрю, что у меня в списке дел, может захочу что то сделать. Состояние после общ с сестр было плюс 1, щас - 1

Гуляла с н, начала общаться с ней более открыто, говорила, что мне не нра в матери, она согл что это в ней есть, но пыт смягчить, гв, что можно с юмором это воспр. Я ск, что не х с юмором отн к сит, в кот мне внушают ну о себе. Она спр, почему я зах приехать, я ск. На счет сект я так и не поняла что она думает, она открыто как мать не обв меня в сект, ск, что я не выгл как сектант, ск что она не зн, что такое сект(это конечно вранье), что мож что угодно сект назвать, у меня муть после этой темы, я так и не поняла, что она дум, хочу разобр с этим. Мне понра что мы попроб говорить более открыто и что она поддерж такое общ, при этом я не спр о том, о чем хотела спр. Договорились еще поговорить.

Писала письмо фотографу, написала список, что х из вещей и чем х заниматься, когда приеду в з, пожрала, лечила горло. Тискала кошку, ей нравилось, она подставляла шею и мордочку. Поисп отч к м. Заметила, что постоянно сижу в зажатой позе. М вещала сестре про занятия с дт. Хочу поливать гол и англ.

Просн в 9.20, присн офигенный небоскреб и во сне я вспомн клевую л, захотелось приятн жизни с ней. Сост список дел, лечила горло. М ведет себя отч, сама со мной не общ, но утром предлож посм ее фотк из птш, я согл позже их посм. Вчер дум, что она мб сильно себя ннв, раз так разжирела(на фот было сильно непр смотр на нее, возн жал и стыд за нее),подум, что она слабая, раз не смогла справится с толст. Она пыт похуд с пом диет и табл(?), но никогда не заним фа, еще она пила гормон табл, из-за кот толстела, но потом отказалась отказаться от них из-за того, что это не просто. Если бы она оч сильно х похудеть, то сделала бы все возм. Мне х ее оправд, жалеть, мб потому что и себя х оправд и жалеть?

Зависла в сериале, мне нравится, что там дв умеет драться, сильная и нравится один актер, почти все драки стала проматывать, надоело, кровь и мордобой, не интересно. Кроме вялой подготовки к птш и переписки про мд рб, все дни просираю в напряженности и скуке. Захотелось купить чего-то клевого ж, купила краски и пупс резинки, ей понравились. Сварила вкусную лапшу.

Жрала вкусную еду в кафе, заметила что я сильно напряженна, это не нормально почти постоянно быть в таком сильном напр. От этого стала воспр себя больной и тогда захотелось расмлабиться

Переписываюсь с знакомыми про поездку в евр, узнаю про модельную рб. Напишу фотографу. Сейчас начинаю думать, что мб у меня что-то получится, хочу прикладывать усилия, делать все что от меня зависит. Поливаю английский. Вчера возникало бспк, а что если мне захочется и дальше држ общаться с сестрой, поддерж общ с м? Я всетаки сильный кп, действительно оч правильная, живу часто не как мне хочется, а как нужно в моем представлении, не думаю.

Смотрела корейский сериал, там много дрались, захотелось опять тренироваться муай тай, становиться сильнее, бегать. Отжалась 5 раз

Смотрю корейский сериал, пила вкусный банановый сок. Ж прибегает ко мне в комнату, щас морковь принесла, мне она нравится. Днем она хотела общаться с детьми, но одна стеснялась к ним подходить, так же как я стесняюсь подходить к парням, я с ней подходила.

Гуляла с матерью, сестрой и дв, чем то нравилось, хотела посм как мать общ с ж, потому что так можно еще понять, как она вообще с детьми общ и как общ со мной. утром она повышала голос на ж, была ндв, потому что ж рамазывала много воды по полу и ходила по воде в колготках. Можно было бы спокойно объяснить все, но она говорила ндв.
Мать часто говорит сама с собой, комментирует свои действия, как старая бабка. Со мной она общ все так же вежливо-отчужденно, говорила чтобы я брала ее еду. Сестра заговорила со мной по дружески, спр про птш, работу, но ничего личного не спр, все равно мы общ оч закрыто.

Проснулась в 8.15 до будильника, валялась с кошкой и гладила ее, она урчала, вылизывала себя и лизала мою лапу шершавым языком, приятно. Пришла м, кошка убежала к ней, а я быстро оделась, возникла тр-ть, что она зайдет в комнату, у меня выработался рефлекс на нее, она приходит - я исп тревожность.
Щас подумаю чего хочу и что приятное для себя могу сделать.

Читала книжку,f,мс, писала в скайпе. Пыталась сажать англ, но инет исчезает. Сост 0.

Была мини-истерика, остановила ее, разобралась с ней. Потом проявлялось мое нищенство (хотя деньги у меня щас есть), экономия, рельсовость, отравилась этим и поняла чего я хочу. Я хочу много денег), хочу покупать себе много разной одежды, женственной в тч, хочу покупать самую вкусную жрачку, все что я захочу, еще хочу покупать клевую одежду и вкусную жрачку сестре и ее рб. Мне надоела нищета.Захотелось работать. Еще захотелось отслеживать свои ж в течении для, а то я ходила голодная по тц и хотела писать, но продолжала гулять по магазам. Еще хочу в сауну, на массаж и водить машину) и пожить в европе.

Встала в 8.30, думала, что хочу, выписала ж. Состояние -1. Решила вытаскивать сегодня себя за волосы, хочу учить англ и гол на мемрайзе, вспоминать и записывать про отца, читать, гулять, поиск агенства, делать 2х час фикс в блокноте, если инет будет опять пропадать.

Читала книжку, тискала кошку. Состояние о--1

Смешно елка написала про головную боль и кришнамурти. После этого мне показалось, что я слишком залипла в своих проблемах, все усложнила, мучаюсь тут, думаю, что все у меня не просто, а нафига мне это надо? Зачем мучиться?Вспомнила елкино: лучше сидеть довольной и жрать апельсин и смотреть телик, чем ненавидеть себя за то, что я не такая просветленная и крутая, как хотелось думать.
Мне надоело страдать, хочется приятного для себя, щас выпишу, что сейчас могу сделать для себя приятного. Хочу читать и валяться с кошкой, тискать ее.

Ндв из-за проблемы с подключением к инету, охота писать в ф,переписываться в скайпе. Хочу отвлечься на что-то приятное.
Тискала сегодня кошку.
Я постоянно варюсь в нэ, почитала тут свои записи, ничего приятного, фигово так жить. О своем удовольствии совсем не думаю, захотелось поискать приятное для себя, читать и поливать корейский.

Встречалась с дв, с которой раньше дружила, она мне нравилась. Мы никогда открыто, как близкие лд не общались, и сейчас она не захотела рассказывать чем ей нравился ее б муж, на этот вопрос у нее была очень отчужденная реакция, мне никаких личн вопросов она не задавала. Мне тоже не хотелось щас общаться открыто, сначала я впала в чв за то, что я такая отчужденная, закрытая (понятно что со мной закрытой ей не захочется открываться). А сейчас я понимаю, что если мне не хочется открытости с ней, то и ок, я не должна испытывать откр к тем, кто мне раньше нравился. На встрече было слабо интер, потом возникла усталость. Охота подумать, чего мне с ней хочется, какие у нас могут быть общ интересы.

Читала !F, обрабатывала фотки, время куда-то утекло

Думала про возможную жизнь в евр, чем могу там заниматься, возникает неприятное ч одиночества, если представляю, что там не будет симпаток рядом, мне хочется жить рядом с симпатками, тусить вместе. Потом поняла, что если мне там будет не интересно, фигово, то я в любой момент могу свалить оттуда, а если я там останусь, значит мне там будет интересно, мне будет хотеться чего-то там и с симпатками я смогу переписываться, болтать по скайпу. Я почему-то нарисовала себе там неприятную жизнь затворника, как-б это не от меня зависит где я буду жить, как-б меня там кто-то держать будет. Фигня.

состояние было фиговое, чб, жалость к матери и сестре за то, как они живут, кажется у них хуевая жизнь(чем именно хуевая хочу подумать), но мб их это устраивает и им нормально так жить. Впчтл, что здесь(в этой квартире и в их жизни) не может быть клевого будущего, что здесь тупик. Еще были нсу по поводу реализации своего м желания, думала, что у меня ничего не получится, сожаление что я просрала время. Я во всем этом варилась, потом надоело. Вылезла из дома, поехала делать визу, купила шнур дл бука, вкусной жрачки, состояние изменилось. Щас сост 0, есть ж че-то делать, думать про птш.

Позавчера была сильная тр-ть перед поездкой в П. Вчера она снизилась из-за того, что я думала про птш, созванивалась с матерью и она не казалась враждебной. Вчера общалась с ней про знакомых в евр, про визу и ее птш. Острых вопросов не поднимала, не хотелось. Она вела себя так, как-б нашей переписки и недавних обсуждений не было, как-б ниче не случилось и все у нас ок. От этого впчтл лживости и от нее и от меня.
Сегодня занималась делами, в П мне не нравится, мрачно, сыро, дома старые, разваливающиеся, впчтл что все вокруг загнивает. Возникает чб если представляю, что остаюсь здесь на долго или живу здесь. Состояние 0 - -1
Клево что появился инет