Tigriss

- пью горячий чай и не отползаю от унитаза) но все-таки ходила в тренажерку и басик. молодец)
- делаю тестовое. жду ответа от бюро.
- настроение хорошее в целом.

- Хаха! А у меня первая работа! Правда, она немного странная, пока что не-переводческая ее часть. Но главное, что сотрудничество началось и значит, дальше будут переводы. уря.
- возилась с рассылками резюме и редактировала по работе.
- от того, что не выходила гулять и общаться с людьми есть чв выпадения из реальности. не нравится такое. Но ща уже устала идти куда-то.
- стала замечать кучу мелких бмр, типа того, когда не ставлю запятые, путаюсь куда кликнуть мышкой - нерациональность.
- хочется как-то блин рационально организовать свою жизнь, чтобы не киснуть в болоте, но и не уставать, не заебываться от работы.

- читала экспедицию и комментила.
- я не хочу, чтобы моя кожа была нежной и мягкой, хочу упругую "резиновую" кожу дельфина. Блин, я прям сильно не хочу, чтобы кожа становилась такой блин старенькой и противной на ощупь, как у старушки. А вроде как в некоторых местах тела она у меня стала такой. Или у меня паранойя уже. Но много где она клевая и упругая. Хочу ее везде, буду тренироваться.
- составила карту опасных сит - от этого приятная серьезность и разложенность по полочкам.
- я хочу быть не-похуистом, но и не бояться жить, не бояться людей. Интересно поискать этот угол зрения.
- не фига не работаю. буду ща.

- из клевого: гуляли весь день по зоопарку- просто понравилось гулять, а звери не особо - клевые, но далеко - хочется их тискать, а невозможно.
- потом весь вечер гуляла по сандей маркету, купила клевые подарки. наконец-то я вроде как научаюсь выбирать подарки, которые понравятся тем кому дарю, а не те, что нравятся мне самой. пила вкусный пэшн сок и съела странную мороженку в виде фиолетового пирожка.
- поняла что тратить деньги - это ахуенно. воспринимается освежением, струей свежей воды после застоя.
- обсуждали со стаем сит с че, кое что интересное. я похуист. составлю карту опасных сит.

- чет сильно расстроилась из-за посыла Д, у меня к ней какая-то даже влб образовалась по фр.
- болтали с М. Вообще соскучилась по ним обоим. Вот не знаю, как я буду жить в мск без друзей совсем, надо будет попробовать с кем-нть еще подружиться. Ну вот есть вроде Т, У, К, Ф. Вообще, это уже много даже. Еще есть С по переписке, ну и М&М. Это клева.

- немного влюбилась по переписке в А, жду его сообщений и хочу, чтобы позвал встречаться. Но если не позовет, то пойду опять знакомиться вечером.
- хочу поделать че-нть интересное по работе.
- и не по работе. Блин, как клево когда есть рж и нет озб, что надо работать! Но сейчас пока нету.

- весь день переписывалась с А. Немного настораживаюсь и заебалась переписываться. надо встречаться. Ужасно скучно переписываться.
- сонливая

- ужасно нравится в реальности общаться с парнями. познакомилась 2 дня подряд, но траха не получилось. Но зато столько пэ и новых чувств от общения! Какой же я дурак, что не понимала всего этого! И того, что при Ч я стесняюсь знакомиться с парнями. Я как дурак ходила в зое и не знакомилась, не делала ничего интересного и смелого для себя. все время чв-ла себя неловко на 100. И еще я точно не теряю время, общаясь с ними лично. Ну в общем теперь я знаю, че мне нравится.
- есть охота...

- немного более комфортное сост. вчера даже прорезались рж после р-ра с триш. удивительно какие простые и верные вещи она говорит. прям очень простые и сразу мозг встает на место. А потом состояние меняется. Вылезает энтузиазм к чему-то. То есть мое обычное состояние стало даже не нейтральным, а депрессивно-мрачным болотом или че-то вроде того. Вот я ща думаю - сколько всего я бы сделала, скольким бы навыкам научилась, сколько бы всего знала, если бы не жила в апатии и депрессии? Сейчас думаю, что бодх опять на 10 прав про индуцированные желания. Энтузиазм возникает как раз к ИЖ. Это значит они "где-то там живут", пока я живу в депрессии. И надо просто не смотря ни на что продолжать рл ИЖ.

- написала одной симпатке, чтобы подружиться. посмотрим че получится.
- поссорились совсем с че и мо. Че, видимо, думает, что я ее гноблю. А я наоборот изначально хотела, чтобы она расслабилась и жила спокойно, а не в постоянной трв партизаном в окопах. Ну даже если я ошибаюсь, что она так живет - ну разве это повод вот так посылать и удаляться? ну ладно (
- с ен так и нет близости и так же не хочется ее, остается настороженность и чб.

- проснулась с постепенно приходящим пониманием жопы - как раньше, когда были проблемы с работой или с чем-нть еще. наплывание воспоминаний как все фигово. раньше бы я сказала "ну и ладно" - потому что была почва под ногами и было "самое главное"- то, что как мне казалось я могу контролировать. а теперь нету и не могу контролировать. И все неприятности только усугубляют жопу. А может мне только кажется, что не могу контролировать. Или я отказываюсь контролировать свою жизнь, при таком вот повороте событий... вообще, опасные какие-то депрессивные тенденции. Я прям чувствую, как я почти уже перевалилась через депрессивный порог, балансирую.

- ну вот - еще более одинокая. на самом деле это было и до всего этого. просто мне казалось, что нет. я не люблю ничего понимать. всегда понимать неприятно и потом только нэ и неустроенность. не могу понять, как устроить жизнь так, чтобы мне было комфортно и все нравилось. соскучилась по пэ в отношениях с мужем. мне с ними гораздо приятнее жить. а без них, как будто большую часть моей психической жизни отрезали. Как я дальше буду - фиг знает.

- думала о том, что часть меня верит во что-то, что противоречит опыту или здравому смыслу, типа "парень может измениться от моих указаний" или "добро победит зло", а часть склонна доверять опыту. Но вот интересно, что первая - активная, энергичная, она чего-то хочет, куда-то стремится, может быть очень деятельной, веселой. А вторая - апатичная, депрессивная и забитая. Она делает меня вялой и апатичной. Я под ее влиянием последнее время. Хотелось бы быть энергичной. Но и не глупой.

не фига не хочется

- сформировала правило ходить в тренажерку и басик по утрам. пока все получается. в общей сложности получается около часа аэробной фа, с учетом дороги туда-обратно. бегаю 20-25 минут. Маловато для сжигания жира на лапах, а я бы хотела немного сжечь. Хочу попробовать интервальный бег минут 40.
- вообще привязывать усилия ко времени нравится. Кажется, что это приводит к тому, что я наконец могу выполнять то, что считаю необходимым для МН здоровья.

- Pool party просто пиздец скучная фигня. Чувствовала себя как инфузория в первородном бульоне, точнее болоте - среди таких же одноклеточных как и я, и главное они только бухают и говорят о какой то ебической хуете.... Че т так много мата... Это из-за рзчр и чсу. Ни одна амеба не попыталась познакомиться. Жоппа. И ебаться хочется. Хочется хотеть и возбудиться на кого то.

Про меня:

Мой день беспутен и нелеп:
У нищего прошу на хлеб,
Богатому даю на бедность,

В иголку продеваю луч,
Грабителю вручаю - ключ,
Белилами румяню бледность.

Мне нищий хлеба не дает,
Богатый денег не берет,
Луч не вдевается в иголку,

Грабитель входит без ключа,
А дура плачет в три ручья —
Над днем без смысла и без толку.

(М. Цветаева)

- настроение капец упадническое, и это не слабость и не от гормонов - а от чув одиночества, усиливающегося изо дня в день. Как будто что-то тает у меня на глазах. вот - как замороженный сок тает на солнце. И кажется, что там еще до фига этого мороженного сока, и когда он растает - когда кончится эта бестолковая тоска - неясно. Мне нужно срочно перепрыгнуть на другую орбиту. Ахуеть можно - мне до фига лет, а я так плохо знаю себя, постоянно сомневаюсь, что мне надо, что я хочу, что для меня будет лучше в долгосрочной перспективе, как я поведу себя в той или иной сит-ии, как мои вв изменятся при каких условиях. Жопа. "Как можно строить предположения на таком неверном материале?" (Ш.Холмс)

- пошла утром в джим (жарко там так же как и вечером), а потом в басик - вот это было здорово. вода немного прохладная, приятная на 10, плавать, нырять, крутиться, вытягиваться - удовольствие на 10.
- голова болит в одном месте со вчер дня.
- обсуждали со стаем какого мужа искать и пришла к выводу, что нужно искать парня с зачатками эмпатии. раньше думала, что нужен со схожим мировоззрением, симпат, но сейчас считаю, что важнее эмпатия, способность сопереживать, ставить себя на место другого, склонность к небезразличию. из эмпатии может вырасти и более продвинутое мировоззрение о свободе. только где его взять - фиг знает.

- совсем расклеилась. ничего не хочу.

- переживаю из-за свл, считаю себя ненормальной. из-за этого хочется просто не общаться, закрыться ото всех.
- вчера поссорились с ен. так сильно обиделась- не понимаю как можно не понимать всего этого. как можно не пытаться наладить отношения. чв безвыходности ситуации. все очень запутано - не знаю, как правильно поступить потому что не понимаю, что мне нужно. помирились, но это все временные меры. неосознанное решение.
- спала на мягкой кровати и спала глубоко. наконец-то.

- проснулась в 4 и не смогла уснуть. вот не сплю. восход тут красивый - розово-золотой. птицы уже поют.

- сильно устала от перевода. хочется что-то более понятное переводить, и интересное.
- дочитала "собаку". она клевая, но в конце грустно.
- хочется что-то приятное поделать, ненапрягающее.
- блин и еще надо похудеть кг на 7, а не выходит. надо сосредоточиться, собраться.

- переводила медицинский тест - очень сложно. постоянно возникает перенапряжение и усталость. оставила пока как есть.
- попробую перевести мед текст с русского.
- интересная лекция про гормоны на KhanAcademy. Еще посмотрю.
- смотрю испанский 6 урок
- часто возникает ж учить очень много языков.

- так и не могу засыпать до 2-30 ночи. лежу по 3 часа. время пробегает быстро, но утром жопа.
- составляю план на день
- следить за едой
- ругаю себя за то, что связано с работой. гноблю и стыжусь.
- думала о том, что у меня бывает любовь-забота (это похоже на самоотдачу, преданность) и бывает любовь-восхищение (это скорее близость, симпатия). Обе для меня ценные и хочется испытывать. Концептуально мне хочется сказать, что забота - это хуйня и не имеет ценности. Но это не так на самом деле. Вторая почти всегда основана на дорисовках. Первая основана просто на ж любить. Но вытеснение и дорисовки тоже есть.