Яна

Прошло практически 2 года с публикации последнего фрагмента. А по сути особо ничего и не изменилось.
Сдача курсовой 13.12. У меня еще ничего не готово. Стыдно подводить ИВ. Но мотивации всё равно нет никакой. На парах меня не было неделю. Только вот с этого болота даже не отчисляют. Впрочем, мне всё равно. В школу меня возьмут и так, а на курсы так точно. На эти же взяли.
Напрягают ритмичные хлопки в соседней комнате. Оказывается, в общаге было не так уж и плохо.
Я. говорит мне "Привет,Яна", раньше говорил просто Привет. Приятно.
Нужно придумать, шо делать на корпоратив. Надеюсь, все забудут про парные конкурсы. Но в глубине души надеюсь, что всё-таки нет. Хочу с Я. что-то готовить. Или с Р.

Снова забросила !Ф на полгода. Вот такая я непостоянная.
Польшу я, кстати, бросила. И ничуть не жалею. Скучаю, правда, по магазинам и вообще по Кракову. Но стоит лишь представить, что нужно будет снова трястись в автобусе 20 часов, как-то сразу и Винница меня устраивает.
Мне здесь на самом деле нравится. Только вот моя ленивая задница постоянно создаёт мне проблемы. Я могу слететь со стипендии по своей глупости. Так мне и надо.
Тот, кто придумает лекарство от лени, станет по праву Героем Всего Человечества.
Так что лежу, смотрю на гирлянду, пишу сюда и перечитываю любимых Космоолухов.

А еще я больше не хочу учиться в Польше. Я поняла, что не готова тратить кучу денег и сутки на дорогу. Поняла, что не могу так долго быть без брата и бабушки. И совершенно точно поняла, что не хочу быть журналистом. Вот точно фигушки.
Так хочу домой...

Кто чуть не уехал в Англию к 40-летнему мужику? Та дура, пост которой ты сейчас читаешь.
Что за привычка просить фотографию в самый последний момент? И хорошо, что вообще спросила. А так бы был сюрприз в Англии...
Теперь не знаю, как его необидно отшить. Он же мне в любви признавался и всё такое.
Дура.
Пора уже понять, что если мужчине больше 35 лет и он одинок, с ним что-то не так.
Идиотка.

Мне кажется, на моей спине уже нет места для ножей. А нет, всё же находится, если не для ножа, так для ножичка или шила. Мне так надоело, что со мной общаются лишь тогда, когда это нужно кому-то, а не мне. Разве я не заслужила?
Другая проблема в моей излишней доверчивости... Я начинаю верить человеку сразу. А потом реву, хотя казалось бы...

Посмотрела V значит вендетта. Рыдала. Думаю теперь вот, заслуживаю ли я такой любви, которая была у героев. Она любила его настолько, что готова была умереть. Любила не за внешность. А он любил её, несмотря на то, что готовился умереть. Любил настолько, что закончил историю на пике. Теперь это мой любимый фильм.

Обожаю звукоизоляцию в моём общежитии. Я могла бы порадоваться за наличие личной жизни у девушки в соседней комнате, если бы она не стонала на весь этаж. Бесит. Но, не скрою, возбуждает. И из-за этого бесит еще больше.

"Ты нуждаешься в чьем-то внимании, и без этого никак похоже."

Поняла, что меня влечет к мужчинам, старше меня. Видимо, на подсознании мне хочется ощущать заботу. Впрочем, разве это плохо?

"У меня нет желания общаться с тобой на постоянке. А вот через емайл- как с дальним родственником, кому написать как бы хочется, но нечего- можно"...

Год общения коту под хвост. Единственный человек, которого я считала другом. Теперь я снова в таком гордом, но всё же одиночестве. Впрочем, разве я мало намучилась? Когда он ныл мне целыми днями, а когда у меня были проблемы- "я тебе не жилетка". Да и пошёл ты нахрен. Стоит твоей девушке устроить тебе истерику, ты тут же прибежишь ко мне плакаться. Только я устала от этого дерьма. Я не вещь, хоть ты и считал меня ею. Я потратила на тебя слишком много времени и нервов. Поэтому так больно?
Но я буду рада, если ты вернешься. Знай это, пожалуйста

23:00
Пишу шпаргалки на завтрашний последний экзамен, слушаю P!ATD. Соседи слушают тоже. Месть за вчерашние стоны. На флаймере никого нет. Постоянно отвлекаюсь на ерунду. Возможно, не буду спать всю ночь. Проблема в том, что потом тоже не высплюсь, потому что в автобусе хрен поспишь. Посмотрим.

Если бы была -бесконечность, поставила бы её, а так всего лишь -3. Билет в кассе мне менять отказались, мотивируя тем, что автобус МОЖЕТ БЫТЬ приедет, и очень удивились, когда я попросила продать мне билет на позже. Когда я уже приехала в общежитие, мне позвонили и сказали, что оказывается я могу забрать деньги. Я материлась на 4 языках сразу. Правда, только у себя в голове.
Я за сегодняшний день устала так, будто вагоны весь день разгружала. А ведь просто проспорила 2 часа с кассиршами и директором.
Польша. Вроде как и Европа. А на деле та же Украина. Если не хуже.
А. не вернулся. Соигроков тоже как-то нет.
Итог: День-дерьмо.

Ужасно грустно. Хочется лежать, плакать и слушать P! ATD. Тревожно как-то. Возможно, потому что А. так и не вернулся. Это странно. Последний раз он мне писал еще перед НГ. Зная его страсть к алкоголю и проблемы со здоровьем- боюсь, как бы он не умер. Всё же мне его ужасно не хватает... Надеюсь, что вернется.
А вообще, ненавижу это общежитие. В соседней комнате кто-то трахается, а звукоизоляция настолько паршивая, что мне всё слышно. Даже немного завидно.

Когда нибудь я напишу книгу о том, как добираться из Кракова в Украину. Или наоборот. Еще ни одна поездка не прошла по плану. Вот и сегодня я чуть не поседела, узнав, что автобус, которым я должна ехать в пятницу, едет не ко мне домой, а в Новую Каховку. А это, на секундочку, половина страны.
Очень скучаю по А. Вообще, в последнее время в моей жизни много чего изменилось. Как-то испарились старые знакомые, появились новые. А возможно виной есть я. Я слишком быстро привязываюсь к людям. Хочу, чтобы человек был полностью мой. Даже если знаю его только по Флаймеру. Или когда даже не знаю имени, знаю только стиль письма. Л. считает, что это глупо очень. А ведь я и с ним на Флаймере познакомилась.