Yuka

с утра сюда писать не хотелось - явно я делала что-то не то. Уже исправляюсь =) клевый вид с крыши, персиковый йогурт и пенка от капучино подействовали.
В Сеуле щас прямо на улицах попадается растущая на ветках хурма, так необычно. Вороны ее обкусывают.

сегодня рыскала по корейскому аналогу Савеловского рынка, потом играла с новым телефоном с тач-скрином, пыталась его удобно настроить, вместе с Лиской охотились на корейскую жрачку - пиздец какой вкусный суп с мясом и рыба. А еще мне стали нравиться кимчи. Если поживу тут еще подольше - наверно скоро и глаза станут узкими.

утренний вяк. Уже не совсем утренний, я сижу в инете и пью кофе и чай. Установила корейскую раскладку на компе, играю в нее. Теперь осталось найти наклейки с корейскими буквами, чтоб не рыскать вслепую по всей клавиатуре.

все-таки хуйней я занимаюсь постоянно. Вот мне весь вечер хотелось смотреть фильм, но нет, я вместо этого пропереписывалась на баду, хотя уже понимала, что не хочу встречаться завтра с этим мж, и могла бы отложить эту переписку. Я поэтому и ложусь спать обычно так поздно, что весь день херю все желания из-за НЭ или из-за "надо" или из-за идей-фикс, а потом, когда наконец-то начинаю делать то что нравится, оказывается что уже час ночи и жалко ложиться спать.

вчера и сегодня утром было много клевого - в основном из-за того что тусовалась с Бодхом. Гуляли в очень красивом осеннем парке, со скалами, красными японскими кленами, засыпанными листьями тропинками. Еще была рада, что вытащила тему брата, у меня от разбора пропала часть дорисовок, прямо прыгать хотелось от этого.
Сегодня днем время было по большей части просрано, сидела за компом и непонятно чем занималась - вроде чем-то по делу, но это все можно было бы сделать в 5 раз быстрее, тогда бы не было впечатления потерянного времени.
Хочу отредактировать список друзей и приятелей

почти пол-12го, уже охота спать, сижу выписываю всякие ситуации из того периода, когда жила с братом. Офигеваю от того, какая я дура и за какой примитивной хуетой дорисовывала что он меня любит и чего-то со мной хочет. Интересно. Даже очень.

гуляли с Кау, долго разговаривала с ней про ее мужа, суть разговора тут писать не хочу.
Нравится в логове Кау, почему-то тут возникают восприятия из детства - отчасти из-за книжных полок с кучей комиксов, дисков и роботов-трансформеров, отчасти еще не знаю почему.
Настроение то ли 0, то ли +1, не могу определиться, пусть будет +1

провела эти 2 часа как-то бессмысленно. Уже села в метро, когда поняла что кое-что забыла в логове, возвращалась потом. Зато клево помечтала по дороге. Мне нравится мечтать. Жаль только что не нравится что-то делать, чтобы жизнь была такая же как в мечтах

спала до 11, потом еще почти час валялась и дрочила. Есть немного беспокойство от нерешенного бытового вопроса, и кстати его легко устранять, прямо щас получилось, пока писала. Щас допью чай и поеду к подружке.

сегодня был клевый день. Получила немного секс-впечатлений с корейцем, моментально влюбилась в него и почти так же моментально разлюбила. Клево что Кау стала меня про него спрашивать, а то бы ничего этого не было.
Гуляли в красивом осеннем парке, залезли там на гору, с которой видно почти весь Сеул. Корейская осень охуенна. Очень нравится что тут много гинкго, вот таких желтых:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/40/Ginkgo_Tree_Ginkgo_biloba_Leaves_Tree_3008px.jpg
Спать хочу зверски, завтра наверно никуда не поеду (кроме как к подружкам), буду 1) отсыпаться, 2) напишу кое-что, что давно хотела

долго гуляла, состояние было то так себе, то немного приятное.
Начала выписывать, какие у меня остались СУ (слепые уверенности) о брате, какие ситуации хотелось бы разобрать. Даже с первого поверхностного взгляда понятно, что там на самом деле все не так, как я привыкла думать. Интересно, а как?

переделала основную часть дел, осталась еще пара штук, но это уже мелочи. Щас влипла в чаты.
Насчет Кролика все оказалось не так как я раньше думала. Щас понимаю, что хотя я и жила и дружила с ней какое-то время, я по настоящему ее не расспрашивала о том, чем она живет и что думает, удовлетворялась ответами типа "с родителями общаюсь формально". А после этого удивляюсь - как это она так резко всех послала. И вот опять же, было ведь то что мне казалось странным в ее поведении, не вписывающимся, но я не задумываясь выкидывала это из головы.

Самое интересное сегодня было - читать и возиться со списком книг.
До меня дошло, что я не читала еще так много всего интересного - у Стругацких например, Агату Кристи вообще почти не читала, Ефремова не читала, еще у меня целая папка непрочитанной фантастики. Хочется таких книг, которые были бы настолько интересны, что хотелось бы читать часами не отрываясь.
Начала читать "Пеппи Длинныйчулок". Охуенная книжка. Почему я не читала ее в детстве? От многого там вспоминаются восприятия из детства и нравится как Пеппи ведет себя с мудаками-взрослыми.

в самолете щас представляла, что я оказалась среди облаков не поднявшись с земли, а прилетев из космоса - как в фантастических фильмах иногда показывают. Как будто самолет - это косм корабль, только что вошедший в атмосферу планеты для приземления. От этого было восприятие приключения

пока разборы с М были не закончены, хотелось послать на хуй тему мужей, вообще мужиков, ни о ком больше не думать. А щас, когда все высказала, когда появилась уверенность, что все закончено, поняла что мне хочется еще влюбляться. Только уже не вести себя как охуевшая от дорисовок дура :)
Это не значит что я прямо щас буду искать нового мужа, я буду все делать медленно. Но главное что мне вообще этого хочется.

хочу спать. Сегодня состояние было от сильно хуевого, долго не могла себя выпнуть задуматься над причинами своей мрачности, до клевого, когда написала о том что скрывала, и от этого возникло сильное облегчение. Вообще это охуеть конечно, что я за 5 лет что тусовалась с Бодхом так и не разобрала до конца тему брата, все делала вид и для себя, и для всех, что там уже все ясно. Как там что-то могло быть ясно, если я его любила 20(!) лет, а потом пару раз поразбирала что-то, но даже не задумывалась, а какие у меня вообще о нем есть уверенности?

блять, я не думала что это будет так сложно

сходила в магазин, теперь жру и читаю МС. Перерыв от всех мыслей.

Хочу написать о кое-чем важном для меня. Вообще наверно сегодня буду много писать.
--
Очень необычная фотка attacus atlas:
http://eco-turizm.net/wp-content/uploads/2013/06/butterfly-Attacus-atlas.jpg

писала письма

думала над вопросами на МС, немного занималась бытовыми делами
М мне щас как ни в чем не бывало пишет о том какое у него клевое новое логово. У меня от этого недоумение, восприятие его роботом, а не живым человеком.
У меня щас есть немного непонимание, что делать дальше, как будто о чем-то недодумала, в чем-то не определилась. В общем, пока главную цель вижу - перестать разводить драму, перестать быть мрачной, подумать над тем чего хочу. Главное - перестать быть мрачной, именно это было во мне всегда самым неприятным

Когда перечитывала проявления Мидори, задумалась над тем, что он считает что вот лично я выискиваю в людях говно, чтобы демонстративно перестать общаться и возвыситься за их счет. Как можно про меня такое думать?? человеку вообще не знакомы другие восприятия, он сам живет только так.
Больше всего в истории с М меня впечатлило то, что, когда Бодх что-то о нем говорил, я с соглашалась, и так и думала что согласна, при этом в голове был образ что этого неприятного в нем совсем мало. А все оказалось именно так, да, вот настолько жестко, и даже еще хуже. А я ведь и в других случаях думаю, что чего-то неприятного немного. До меня так до конца и не доходит, например, что все мж именно ПРЕЗИРАЮТ жнщ.

неприятно что возникла жалость к М. Хотя я от нее и быстро опомнилась, все равно блин вся эта жопа никак не кончается. Ага. Как будто это не от меня зависит, пытаюсь выставить себя жертвой. Буду опять сегодня перечитывать записи о нем.
У меня дофига дел, связанных с планированием того, где я дальше буду жить, и я зря их откладываю.

Хочу скопировать сюда:
Я поняла, почему у меня была нездоровая реакция на !Ф. В отличие от всех беженок, у меня часто возникала озб, что я не знаю что сюда написать или что мне нечего писать.
С момента появления !Ф самая значимая часть моей жизни была - муж. Но я не хотела писать, какие у меня эмоции, сомнения на эту тему, что я о нем думаю - из страха что он это прочитает. И я скрывала, что у меня было в семье, еще и от бодха и беженок, была неискренней на 100.
Мне было некомфортно на !Ф из-за того что я скрывала такой огромный кусок жизни.

олень писать, что было