Seven Esen

Самое ужасное - уставать от безделья.Я плыву по течению,не задумываясь куда оно направлено-вниз или вверх,каким будет конечный пункт прибытия.Всё хорошо.Работа,дом,книги,гитара,музыка,сон.Когда пою я растворяюсь в строках и мелодии песен..отдаю всю душу,все свои чувства и мысли пению,источая энергию с тем,чтобы она полностью иссякла,чтобы лишиться возможности растрачивать её попусту,чтобы забыться и почувствовать сладостное наслаждение безмятежности,скинуть с себя уродливый облик человека загруженного и уставшего,ищущего и не находящего,погрязшего в неизвестности и растерянности и погрузиться в небытие...Мне хочется до безумия напиться этим одурманивающим ароматом грёз,хотя бы на миг..

Холодно.Ненавижу зиму за этот зверский,пронизывающий мороз и стужу.
Особенно эту зиму.Не потому что его в ней больше нет.Его никогда не интересовал мой внутренний мир.Он говорил об этом открыто,глядя прямо в глаза.Может,использовал весьма осторожные,до боли отчужденные фразы,но смысл всегда оставался ясен:его попросту влекло ко мне,притягивало из желания удовлетворить свои физические потребности.Тогда как я пыталась узнать о нем больше,понять характер,изучить недостатки,вкусы..Не хочу думать о причине нашего расставания.Быть может потому что я наотрез отказалась исполнить его желание и он нашел более доступный вариант.Меня это не волнует в любом случае.Он-это пустое воспоминание из прошлого.

Как меня вырубает эта идиотская привычка притворяться хорошей благовоспитанной девушкой,которая улыбается всегда в независимости от времени,обстоятельств,настроения и неизменно следует принятым в обществе традициям и мерам предосторожности,скрывая свои настоящие порывы.Как хотелось бы найти родственную душу.Именно того,с кем можно было бы побеседовать совершенно откровенно с примесью язвительных шуточек и изрядной доли сарказма.Но это не важно.Потому как мы будем понимать друг-друга в любой сказанной глупости,неудавшейся шутке или весьма неприятной,но неизбежной прямоте выражения своих истинных чувств,свойственная нам обоим.И весь окружающий мир покажется на какое -то время таким ничтожным..

Надоело притворяться.Вставать с утра,натягивая улыбку и стараясь казаться беззаботной.Я на самом деле счастлива.Но по своему.Я понимаю,что у меня не должно быть забот,прочитав вчера строки из романа Унесенные ветром о том,какие трудности приносит людям война..и другие наиболее серьезные жизненные проблемы.Повседневные дела показались мне категорически ничтожными.
Уже не знаю чего хочу.Прекратила тренировки.Не самый лучший шаг в моей борьбе с собой.Не пишу статей.Лишь читаю книги и пою.Когда пою будто бы становится легче.Не чувствую того самого желания бороться...какого-то подъема сил,потеряла источник своего вдохновения..что со мной?

Хочу поцеловать его.Ужасно сильно.Ахахах.Я ненормальная.Представляю себе как он тихо-тихо подойдет,так нежно коснется моей щеки,а потом властно притянет к себе и поцелует...Интересно какие его губы на вкус?Иногда думаю как же здорово,что ни одна живая душа не в состоянии читать мысли других людей.Это безумно радует.С другой стороны я совершенно не стыжусь своих мыслей.Не знаю почему.Я знаю,что вряд ли когда-нибудь мои грёзы станут явью,быть может от того мне и приятно об этом мечтать.Думаю о нем и мне хочется смеяться.Он мне даже не нравится,просто страстно хочется поцеловать...Уверена,что он не узнает,даже не подумает о моих чувствах.Оно и к лучшему..

Очень очень хочу поработать в качестве фельдшера скорой помощи!Вполне осознаю,что для исполнения его полномочий необходимо немного-немало высшее или хотя бы средне специальное образование а также богатый опыт практики за плечами.Нужно знать и уметь гораздо больше нежели простой студент мед.университета и к тому же находящийся в академ.отпуске.Но меня безудержно тянет спасать жизни людей,помогать,избавлять от боли,от страданий..Также привлекает профессия военного или спортивного доктора,в крайнем случае военного корреспондента,связанных с риском,экстренными случаями,выбросом огромного количества адреналина и максимальной сосредоточенности,способности живо соображать и быстро действовать..хочу!

Чувствую себя как путник,выброшенный на берег реальности после крушения корабля мечты.Мне всё еще трудно дышать.Трудно обходиться без соленого морского воздуха и такого же,но еще более терпкого,резко отдающего горечью привкуса воды.В ушах всё стоят отзвуки звонких голосов чаек и смеха пеликанов.Перед взором всё тот же,далекий и безбрежный горизонт,вселяющий надежду во всякого,кто способен верить в себя и в свою мечту...более того стремиться к ней и совершать безумные поступки.Почему,почему я могу ограничиться лишь повествованием но никак не исполнением того,о чем говорю?!что значит безумные рисковые поступки во имя благой цели?мне только предстоит об этом узнать....

Пустошь.Как всегда настроение превосходное.Но отчего-то невыносимо грустно.Грустно..Люди уходят,оставляя за собой кучу незабываемых счастливых воспоминаний,чудесных мгновений,когда всё казалось таким беззаботным и простым.Быть может это моя вина в том,что уже не воспроизвести былых чувств и дружеской привязанности.Оно и к лучшему.Оставлю прошлое позади.Нужно стремиться к чему-то новому,ведь это так здорово с каждым днем открывать для себя что-то неизведанное и потому столь сильно притягивающее!Не буду подавлять чувства.Просто научусь жить с этим.Отпуская улыбаться и благодарить за бесценный опыт,который сделал меня ещё сильнее,увереннее и счастливее...)

Невыносимо грустно на душе.Не знаю что это.Резкая перемена настроения?Видимо из-за недавнего диалога с ним.Просто поздравила с днем рожденья.В этом нет ничего личного.Я вспомнила об этом и подумала,что это как-то по-дурацки,если я знаю что у человека сегодня особенный день и не поздравить.Совсем другое дело если бы забыла.Теперь точно оборву все связи.Не могу разговаривать,общаться с ним,не чувствуя затаившейся боли.Всё еще рано.Настанет время и я вспомню всё это с легкой улыбкой,но не сейчас..не сейчас..сейчас всё еще больно.Хоть она и приглушенная.Я больше не буду рисковать,вспоминая о нем.Чересчур интересна жизнь,слишком занята своим сегодняшним счастьем..

Новый день.Свежие эмоции.Ветер на улице пронизывающий насквозь,чувствуется приближение зимы.Смутно вспоминается прошлый год.Давно забытые спектакли,жалкие актеры,фальш так и проскальзывает в их неестественно и наигранно весёлых лицам.Типичный сюжет со множеством знакомых и таких ненавистных подробностей..потому ненавистных,что они надолго застревают в памяти,прочно заселяются,и даже уходя оставляют за собой горький осадок,который исчезает совсем нескоро и кажутся бессмысленными попытки заглушить этот едкий и неприятный вкус прошлого сладостью сегодняшних потех и медовых наслаждений.Тем не менее развязка уже не так важна.Ведь занавес давно опущен,а зрители разошлись по домам...

Хочу изменить себя.Есть во мне какой-то стойкий внутренний стержень уверенности.Прожить всю жизнь в маленькой ничтожной каморке своих заветных жгучих желаний,тем не менее казавшимися несбыточными?Извольте.Не утверждаю,что тотчас после написания этих строк помчусь исполнять мечту всей своей жизни,ведь ничего,решительно ничего не сбывается сиюминутно.Просто я чувствую острую необходимость в переменах.Стремлюсь к самосовершенствованию.Может не все мои прошлые попытки были удачными,но разве есть в них смысл сейчас?Их было слишком мало.Пока я жива,я сумею достичь всего.Нужно только верить и стремиться...

Убейте меня.Я перестала верить себе.Обещаю и не делаю.Черт ты побрал эту дурацкую привычку.Где ты,моя сила воли?Отзовись.Мне плохо без тебя.Я не в состоянии справиться..Хорошо понимаю,что нужна сильная мотивация на пути к успеху.Только ее источник до сих пор мне неизвестен.Остается лишь догадываться,выдумывать,но все попытки тщетны.Без понятия,до каких пор будет продолжаться этот сумбур...

Почему мне так хочется одиночества?Не хочется жить с родителями.Тут же на ум приходят всякого рода возражения,обобщенные схожим смыслом:ты не ценишь их присутствия.Черт,я ценю.Я люблю их,на многое готова пойти,чтобы они были счастливы.Моя взбалмошная,свободолюбивая натура противоречит всему,что они так старательно делают для меня.Нахожу утешение в работе,музыке,спорте.В ярых порывах писательского вдохновения.Моих любимых,сладостных минутах уединения,когда можно не претворяться,не надевать привычную маску безмятежности,натягивать эту дурацкую улыбку радушия.Когда можно молчать сколько хочется!И не отчитываться перед кем-то за странное поведение,молчаливость и задумчивый,отрешенный взгляд..

Удивительно красивый вечерний снегопад.Фонари тускло освещают узкую заснеженную улицу.Не торопясь возвращаюсь домой,чувствуется приятная усталость и желание как можно дальше побыть в плену этого завораживающего потока беспорядочно летящих снежных хлопьев.Останавливаюсь.На улице ни души и тишину нарушают лишь изредка проезжающие мимо машины.Вынула руки из карманов,перчатки сегодня ни к чему,оставлю их кому-нибудь другому.Подпрыгнув,пытаюсь словить охапку воздушных снежинок.Мягкие,невесомые,они сразу же тают на ладони.Ощущаю себя внутри новогоднего шара.Есть же такие:стоит лишь встряхнуть разок и сразу же некое подобие снега начинает кружиться,создавая приятное и реалистичное впечатление.Чудо..

Вчера был замечательный день.Вероятно поэтому я не оставила ни одной записи,сообщающей о его подробностях.Странно.Замечаю,что менее склонна рассуждать на какие-либо темы в отличном,превосходном расположении духа,когда всё кажется таким обманчиво идеальным.Тем не менее продолжаю рассказывать о своих чувствах и впечатлениях,наблюдениях даже в такие неповторимые минуты.Думаю,объяснить это довольно просто.Всё дело в том,что когда мы радостны,нам не нужно запоминать детали,яркие моменты,и спустя определенный промежуток времени открывать страничку дневника,чтобы вспомнить былое,ощутив непередаваемое чувство ностальгии.Мы делаем это непроизвольно.Ведь это так естественно - быть счастливым..

Не хотелось превращать этот дневник в сплошное сборище слюнявых записей влюбленной дурочки.Давно не влюблена.Любовь это довольно возвышенное и в каком смысле недосягаемое чувство.Нахожусь в процессе забытия.Временами бывают вспышки.Но мне удается справляться с ними,просто иногда заношу свои сокровенные мысли в дневник,мысленно успокаиваюсь и всё становится на свои места.Потихоньку,по кусочку,по капельке я оставляю воспоминания в бездонном океане прошлых грез...

Сходила на тренировку.Не в силах объяснить на словах те особые эмоции,которые я испытываю после пробежки или других физических нагрузок.Моя проблема состоит лишь в отсутствии разумных пределов,исключающих крайнюю усталость и бешенный,не совсем правильный ритм при занятии спортом.Не имею способности рассчитывать верную дозировку.В каком-то смысле ощущаю себя наркоманкой.При длительном отсутствии физической активности начинается долгая и неприятная ломка,сжигает нутро и напоминает о необходимости принятия очередной дозы этого блаженного чувства.Чувства победы над самим собой,над своими страхами,которое дарят усиленные тренировки.Вырабатывают самодисциплину и уверенность в себе.Обожаю спорт..

Час ночи.Давно пора уснуть.Снова порчу себе зрение,сидя за монитором и излагая очередной отрывок из моей жизни.Реалистичные,иногда приукрашенные красноречивостью слов,порой лишенные всякой торжественности и даже мягкости,отличающиеся своей конкретностью и жесткостью.Мне всего 18.Или уже?Во всяком случае у каждого свои рамки в отношении оценки соответствия возраста и духовного,физического развития.Тем не менее я жажду совершенства.Пусть не сиюминутного и легкодоступного.Не имею конкретных планов на будущее,но готова ко всему.Привыкла бороться.Иногда проигрывала.Победы так же доставались нелегко.Но суть не в этом.Точно не в прошлых событиях.Я живу в сегодняшнем дне,а значит всё еще возможно.

С утра накрапывал мелкий дождик,обещавший очень скоро нагрянуть мощным зарядом проливного дождя.Однако едва минул полдень как вместо тоненьких,бледных дождинок я заметила,как за окном начали беспорядочно падать на землю легкий,пушистые хлопья снега.Немного холодновато,но я упрямо пошла домой пешком,прихватив зонтик.Обожаю снегопад,так чудно красиво.По пути увидела стайку щебечущих девчонок,громко смеющихся над каким-то пустяком.Вспомнила себя.Улыбнулась.Когда-то мы точно также клялись быть верными друзьями до конца жизни.Давно исключила из своего лексикона слова "навсегда","никогда" и "навечно".Слишком категоричные и неправдоподобные понятия.На мой взгляд,вслух их употребляют только лжецы..

Всё еще думаю о нем.Давно отпустила.Иногда захожу на страничку вконтакте.Нахожу в поиске,отсутствие фото не смущает.Нет ни малейшего желания вновь увидеть до боли знакомые черты лица,до чертиков ненавистные бездонные глаза..Какие-то глупые посты.Местами смешно.Понимаю,что держит меня в прошлом скорее не любовь к нему,а типичная неуверенность в себе,страх испытать новые перемены,снова попробовать и ошибиться,упасть.Действительно,мы больше всего ощущаем нехватку любви,лишь однажды испытав всё то необъяснимо приятное безумство ее сущности.Существует ли судьба?Не знаю.Если так,то я всецело благодарна ей за всё то необыкновенное,что я испытала.Не печалюсь,что оно прошло.Счастлива,что это было..

Вчера купила мыльные пузыри и арбузную жвачку.Настроение потрясающее.Некоторые прохожие оборачивались вслед,кое-кто улыбался.Внутри меня по прежнему живет дитя.Банальная фраза не так ли?Несомненно,я стремлюсь к независимости,самостоятельности,свободе,ответственности за себя..Порой замечаю свою замкнутость и скрытность по отношению к родным.Осознаю,что это неправильно.Корю себя,пристыживаю,иногда становится невыносимо тяжело от собственных амбиций и необходимости преодоления каких-то непонятных,возможно даже несуществующих,но чрезвычайно важных испытаний.Жаль,что нельзя поместить сюда мои мысли более впечатляющих масштабов..цифры внизу наглядно подтверждают:в нашей жизни на всё есть лимит...

Долго не писала.Отсутствие интернета не превращает мою жизнь в невыносимую пытку,однако иногда испытываю острую необходимость нанести свои мысли на бумагу и поделиться с кем-то.Дневник, несомненно,служит мне незаменимым помощником и богатым источником информации о различных событиях из моей жизни.Всё же хочется многое поведать не только ему...

Сегодня был дождь.Медленно шла после работы,сильно промокла...Взяла зонт,но так и не воспользовалась им по назначению.Сильный ветер подгоняет и торопит меня.Сопротивляюсь.Спотыкаюсь и задумчиво бреду по мокрому асфальту,кучка парней у близлежащего ларька громко общаются на жаргоне и посвистывают.Дым от сигарет неприятно щекочет ноздри...Подобно тяжелым каплям холодного ливня,воспоминания нахлынули бесшумной,и в то же время жестокой,устрашающей волной..Не боюсь.Улыбаюсь прошлому.Чувствую,что я в состоянии смягчить обиду несбывшихся надежд,растопить горечь прошлых переживаний.Несмотря на всё еще слабо пульсирующую боль в груди,понимаю,что вопреки всему я все-таки умею по настоящему любить...

Не требую бурных аплодисментов,шумных оваций,подобострастного преклонения...Конечно,будет враньем сказать,что меня не интересует,кто читает строки,сотканные из разноцветных ниточек клубков моих ярких фантазий словно причудливый узор ,уникальный и в то же время имеющий определенное сходство с сочинениями подобного типа.Как-то прочитала слова,гласящие о том,что тот,кто не борется,не старается быть первым,не стремится к известности,признанию своих способностей,и возможно имеющихся талантов,попросту слаб.Обидное слово,верно?Не практикую самовосхваления.Не утверждаю о наличии у себя талантов.Я просто делаю то,что мне нравится,то,что я люблю...

Чувствую себя пороховой бочкой.Считанные секунды чтобы зажечь огонь и ожидать взрыва.Объявляю холодную войну.Откуда столько упрямства?Знаю наперед все порядком надоевшие фразы,осуждения и доводящие до бешенства первобытные наставления,создающие впечатление отсутствия разума у весьма порядочного и ответственного за свои поступки человека.Минимум слов.В такие моменты остро чувствую отчужденность и желание убежать далеко и без определенного маршрута,без осознавания конечного пункта прибытия...Негатив пропитывается настолько,что в эти минуты он способен безжалостно затмить все положительные эмоции и искренние чувства,которыми располагаю к этим дорогим моему сердцу людям...Взрыв чувств.