Amarante

Пасмурно...

Ой фсе-е-ё...Вот и закончился 12 сезон моего любимого сериала...В режиме ожидания 13-го.А до октября ещё ого-го!Вот эта манера,- заканчивать каждый сезон полным...как бы так помягче выразиться ******** жутко раздражает:)Наушники сломались, сериал закончился, с курсовой все настолько же плохо как и с сериалом, с личной жизнью все еще хуже чем с курсовой и сериалом вместе взятыми.Итак, подведем итоги выше написанного:все достаточно...плохо.
Еще и музыка сверху какая-то идиотская доносится.Такое чувство, что будущие коллеги/надеюсь, что нет и все-таки не коллеги))/родились совершенно глухими.Ну что-то с чем-то.Мое старческое естество негодует)

Поздравляю Т*,-у тебя депрессия.Так одиноко.Ощущаю сильнейшую злобу, раздражение.Еще и страницу на Фейсбуке незаслуженно заблокировали.Все достало.Все достали.Неделя предстоит сложная,ну не знаю,- хоть веревку и мыло готовь)А вообще, желание "бить морды" у меня более ярко выражено, чем потребность покупать веревку.Может все не так плохо?Хуже не куда.И ведь не обстоятельства меня ломают,-бывало и хуже.Это внутреннее.Хочется обнимашек(Мне не с кем, в принципе, поговорить, а я про обнимашки.А вообще, все норм, зачем заморачиваться.От недостатка любви не умирают.Попью чая, подготовлю лаб. и все будет ок, хотя сегодня я скорее всего не усну.

Вчера было сильное депрессивное состояние.Рыдала, лежала "умирающим лебедем":)Почему?Трудно сказать.Просто в один момент стало...все плохо.И раньше было не ахти, но теперь это ощущается наиболее остро.Может это побочный эффект валерьянки?Нервы у меня не оч, но это большая тайна)...так сказать, решила привести свои чувства в порядок перед з.Да видно,-что-то пошло не так.Во всяком случае, чрезмерной плаксивости раньше за собой не замечала:)Интересно, это нормально чувствовать себя так отстойно?(

Все понемногу налаживается)

Скучные выходные.

Это просто...ну просто...ж-е-е-сть!Меня могут понять только те, кто смотрел 21 серию 12 сезона Сверхов.Зачем такое делать?Что не возьмусь посмотреть,-либо любимые герои дохнут как мухи или какая-нибудь глобальная муть.А следующую серию еще ждать и ждать.Не думала, что до этого дойдет,-но лучше бы я не начинала смотреть(А теперь еще попробуй найти замену.Вот что я буду делать, когда сериал закончится?:)

Как тяжело вставать на первую пару с непривычки)Еще и на такую бесполезную.Хотя,полезных пар, пожалуй, и нет.Хорошо,что сегодня была не одна.М* неплохая девочка.Мы с ней поладим. Вообще,все люди не плохи,-когда общаешься с ними по минимуму:)И когда у меня хорошее настроение: тогда даже отпетые ублюдоны кажутся милыми созданьями:)Как это не странно,-за свои 20 лет прям сильно уж ублюдонов-ублюдонов я не встречала(только пришибленные идиоты, которые мнили из себя великих педагогов и психологов:)...или не замечала...У всех свои недостатки.Доброта тоже может быть изъяном.

Так...я дома.Ну,почти дома:)Приготовила окрошку, заварила кофей.А* угостила меня тортиком.Этот день мне определенно нравится:)
Начала смотреть второй сезон "Hakuoki".Анимешка, что надо.Первый сезон на одном дыхании посмотрела.Хидзиката ну просто...)))Кто бы мог подумать, что буду взахлеб смотреть аниме.Уж точно не я,-пару лет назад.
Я была такой милой.Такой серьезной.И скучной, определенно) - "я" сегодня и "я" тогда, явно не поладили бы."Я" сегодня отпускает пошлые шуточки, отлынивает от работы, смотрит яойчики...Но иногда старое "я" возвращается.Они такие разные .Мои "Я". И все настоящие.

Ну вот.Я вернулась)Не хочется признавать, но таки "да!" я скучала: за этими дурацкими розовыми обоями, за обшарпанной мебелью, за подругами, которые, порой, доводят меня до белого каления.И теперь, когда наша компашка снова в сборе, самое время приступить к генеральной уборке:)
Завтра важная к/р.Что делать неясно.Конспекта толкового нет.В общем как всегда:будем действовать по обстоятельствам)Импровизация.

Не выспалась,-пол ночи перетаскивала мебель подальше от "эпицентра" деятельности работников.Зато теперь могу собой гордиться:)Специально не закрывала на ночь окошко,чтобы утром проснуться немножечко бодрее.Не помогло,-только замерзла жутко)
Скорее бы все закончилось...

День не задался.Настроение...кхе...плохое.Может его испортила злобная, сварливая тетка/назовем её Шелли/.Причем, испортила капитально...итак дня на 2...Ах нет!Мне испортили настроение еще до того.Возможно,его испортил парень моей подруги,который ввалился в комнату в 8 утра!Так.Без предупреждения.Поспала,блин, до 10.Или испортили внезапно начавшиеся месы.Ну,конечно,у меня же такие классные светлые брючки.Почему бы и нет?Или соседка,которая попросила присмотреть за продвижением ремонта,а сама укатила часа на 3. А может это был парень,которого у меня нет?Я же сильная и независимая!Вот и буду перетаскивать мебель в гордом одиночестве,сама.Мне не привыкать.Быть одной.

Как же болит голова.И это единственное, что на данный момент меня огорчает:)А так,в принципе,все хорошо.
Все разъехались по домам, оставив меня одну, но не скажу,что сие обстоятельство сильно меня расстраивает))Наконец-то я осталась с человеком, который меня хорошо понимает и любит,-с собой:)

Сегодня меня немного попустило.Полкилограммчика шоколадного мороженого и две пары на северном полюсе/это я про универ:)/охладили мой пыл.О, чудо!Я уже почти не ворчу и не планирую никого убивать)))Только бы Т* не испортила мне весь курс лечения.Но поскольку мне уже лучше,-я способна мыслить более менее адекватно.И так просто меня не раздраконить.Хотя ОНА вполне успешно с этим справляется.Всегда.Не знаю как ей это удается.Больше ни у кого не получается.
Все же хорошо жить одной.Мечта на ближайшее будущее.Никаких тебе подружек, женишков,родителей, котиков,собачек...даже идиотских рыбок.ОДНОЙ!Скучно,но для нервишек благотворно.А моим нужен покой.

Пришла из универа.Покушала.Сегодня, на удивление, неплохой день:)Правда проснулась раньше обычного.А виной всему Л*. Точнее, ночной кошмар в его честь.Во сне он был крайне мной недоволен, говорил какая я безответственная и ,в итоге, сообщил, что я должна искать нового н.р.В реальности пока вроде все нормально,хотя если я не продвинусь с курсовой,- то сон вполне может воплотиться в действительность.Очень уж реалистичненько все было)Наверное, я просто зациклена на этой чертовой курсовой.Или меня мучает неспокойная совесть.Я ведь такая ленивая ж*па, а успешно делаю вид, что у меня все под контролем и другой вариант развития событий невозможен)

Очень пожалела,что пошла сегодня в универ.Мало того,что жутко замерзла так еще и К* достал своей пустой болтовней.Не пара, а болтология с элементами дворового трюкачества.Цирк.Не скажу,что было совсем уж нудно,-очень даже мило.Но все что мило,но не несет практической пользы и пользы, вообще(во всяком случае для меня)-бессмысленная трата времени.Хотя он и пытается нас расшевелить, увлечь, рисует перспективы(за что ему огромное "спасибо"). А мы киваем как безжизненные амебы и тупо улыбаемся.Вот так и живем)
На завтра нужно было доделать лабы,-с чем я,собственно говоря,успешно не справилась)Как всегда.Лень сражает даже самых терпеливых и упорных из нас:))

Угодило же меня так неудачно сесть:)Мое первоначальное состояние,вообще, трудно описать словами.Ставлю сумку, поднимаю глаза, а там...ОН.И что?А ничего,-так...шалость судьбы.Сказать,что мне было немного не по себе,-сказать ничего!Я то багровела, то усиленно вжималась лбом в окошко, чтоб не заржать.Теперь парнишка думает, что я,вообще, не в адеквате:)Но на тот момент,пожалуй, это было чистой правдой.Бедная, сумасшедшая дурочка.

Пришла с универа.Была всего одна пара, а такое ощущение будто меня по стадиону гоняли все утро)Завтра можно никуда не идти, чем я, собственно говоря и воспользуюсь:поеду домой на пару деньков.Погода,конечно, подкачала немножко, но это не проблема,-найду чем себя озадачить)Жаль...только начали вылазить мои любимые синеножечки и снова снег.Так хотелось вкусных жареных грибочков,а придется довольствоваться мясом:)

Изыди, мерзкая лень.У меня получится...я уже почти взяла себя в руки.Почти...Бл-и-и-н,-завтра защита лаб,а у меня еще ничего не оформлено!Так не пойдет.Хочу-у-у-у пять!)Но...еще я хочу слушать приятную музычку ,объедаться конфетами, пить чаек и ничего,-абсолютно ничего не делать."Ничего" в квадрате!Нет,- в кубе!Или что угодно,-только не лабы.Чем я сегодня только не занималась: пела,танцевала,читала,переводила.Все в свое удовольствие.А когда дело дошло до того, что нужно сделать срочно и обязательно...все запас энтузиазма иссяк(Вот так всегда.
Ладно.Ушла оформлять лабы.

Опя-я-я-ть ме-те-е-ль...и это безобразие происходит на улицах Х* в средине апреля...Неужели наверху закончился запас оптимизма?))
Отметила свой Д/Р в субботу.Все прошло не так плачевно, как я предполагала)Уже 20...бр-р-р...не успеваю за временем)Страшно.Страшно,господа!Страшно встретить какого-нибудь "любимого маразматика",типа" влюбиться", выйти замуж, разродиться,понять, что "любимый маразматик" просто маразматик, осознать, раскаяться в своей дурости...а потом вуаля...и уже 50)Поздно каяться и плакать...час расплаты пришел)Муж идиот...детишки тоже не комильфо // ...Это личные наблюдения/хвала/основанные на не личном опыте.Свидетельство.И никак не хочется повторять этот спектакль.

Пришла с пар.Немного устала.Ничего значительного сегодня не произошло, но, как говориться,-еще не вечер.Ночью очень плохо спалось.Казалось, что я задыхаюсь и в итоге я просыпалась через каждые 20 минут.В принципе, я и так легла в 3.00, а тут еще такое...На первую пару еле встала...хотя встала-громко сказано)Мое состояние утром можно было охарактеризовать как "полуживое". К обеду я раскачалась и сейчас мне намного лучше.Хотя погода не прибавляет оптимизма:пасмурно, кажется вот-вот пойдет дождь.
Домой ехать совершенно не хочется.Конечно, Пасха, Д/Р...все дела.Но...не хочу и все!Сколько себя помню,-никогда не тяготела к шумным компаниям и родственным посиделкам.Скорее бы все закончилось.

Погода отличная.Солнышко.А настроение так себе.Завтра день фактически свободен,-думаю, наконец-то, отдохнуть.В принципе, я и так себя особо не обижаю, но ужасно надоело сидеть в четырех стенах и заниматься однообразными делами.Живешь, словно, на постоянном повторе.Хочется чего-то нового...ну хоть чего-нибудь))А вообще, все довольно-таки неплохо и я просто ворчу)Так...просто... от скуки.

Угораздило меня потерять этот дурацкий листок.Попади он ни в те руки...у-у-у об этом я стараюсь не думать...палата в дурке мне обеспечена.Я точно помню как положила его в свой блокнот,а дальше- пробел.Куда?Куда черт возьми он мог деться?Почему я попадаю в такие нелепые ситуации?А если я ,случайно,его оставила в тетради однокурсницы или сдала со своей к/р...Представляю глаза препода, когда он прочитает такое)Смешно и одновременно плакать хочется.

Вообще, КЛАСС!!!Не общага, а какой-то приют для бомжей.И то, кажется, в ночлежках для малоимущих условия лучше. А стоимость за проживание все растет.Вот и сегодня "порадовали": "горячей воды не будет,-как долго мы не знаем,но мыться теперь будете все на первом этаже в общем душе".Что!?Мыться после кого-либо незнакомого как минимум неприятно, кто знает, что можно подцепить при таком количестве разномастных голов +один душ на 5 этажей.А сковороды грязные где мыть прикажете?На кухне ведь тоже не будет горячей воды.Да здравствуют тазики и ковшики!Ах...вся киплю, скоро смогу взглядом нагревать воду.Пожалуй, только с такими способностями и можно прожить в моей общажке.

Со вчерашнего дня настроение у меня сошло на ноль.Я не выспалась, так как вместо того,чтобы видеть сны про розовых слоников в голову мне лезла всякая лабуда:ну,например,я думала о том,что неплохо было бы кремировать меня после смерти.Хотя родители,наверняка,не согласятся,-они у меня приверженцы старых, добрых "традиций".И носочки,наверняка, будут в полосочку.Что,блин!?Нужно было ложиться пораньше.И вообще,надо садиться за курсовую,а то мой науч.рук лично меня упокоит.А мне еще книгу на 500 страниц с английского переводить.Кроме того,парень, который мне нравится не отвечает мне взаимностью.Куда там ему-он даже не знает о моем существовании.И вообще, сегодня смертным ко мне лучше не подходить.