NoSurprises

сидела вк, забила на дз окончательно, тем более что прелести общажной жизни тому всячески способствовали. Как всегда, надежда мысли о *атата* не дают спать.

после пар зразу завалилась спать, в итоге дз так и не сделала, да и не хочется.

за остаток вечера не сделала ничего полезного. То есть, такого, что повысило бы шансы не вылететь из универа. Тем не менее, нет ощущения потраченного впустую времени - голосистые британские мужики прекрасны, особенно в период затяжной депрессии. Завтра надо не забыть забежать в буквоед и аптеку после пар.

переписывала лекцию по матану, читала подслушано. Всерьез задумалась о поступлении на псифак в следующем году.

дочитала тринадцатую сказку, прочитала все отзывы на 2 сайтах, статью в вики, планирую посмотреть экранизацию, гипнотизирую взглядом задачник по геометрии.

не пошла в универ под предлогом болезни. Ну, предыдущие 2 дня я действительно болела, так что это не такое уж большое вранье. наверное. энивэй, попытаюсь сегодня весь день посвятить геометрии, алгебре и матану, ну и проге по возможности. Посмотрим, что из этого выйдет.

пыталась учить прогу, разбирать программу сортировки, вместо этого as always. Интересно, кто через 3 месяца вылетит нахуй из "лучшего вуза страны" и с позором вернется в родной мухосранск?..правда, хотя бы появилось желание дочитать триннадцатую сказку, уже какой-то прогресс.

залипала вк, форматировала флэшку на телефоне, навела порядок в фонотеке, а геометрия так сама себя и не выучила.

нужно было всего лишь послушать абсолюшн. Из депрессии он меня не вытащит, но хотя бы появилось желание что-то делать.

ничего не меняется. Не могу заставить себя что-либо учить, а ведь уже 3я неделя, и с каждым днем накапливается все больше нудной дряни, которую мне попросту лень пытаться понять. Как-будто в голове стоит блок на любую мыслительную деятельность, попытку сконцентрироваться - не могу читать, слушать музыку, хочется просто лежать и подыхать. Страшное желание к саморазрушению (почему нет, когда интеллектуально я уже деградировала?), но я даже на никотин не могу подсесть, как все нормальные люди. Хотя оно к лучшему, наверное. Хотя какой толк в лишних годах жизни, если уже сейчас от нее тошнит и ничего не радует, а от суицида удерживает только собственная трусость, страх и жалость к родственникам?

Не могу заставить себя что-либо делать, даже то, что вроде бы нравится. Не говоря уже о матане и геометрии. Полная апатия, ничего не хочу, ничто не радует. Не могу сосредоточиться на чем-то одном, постоянно уплываю. Чувствую себя тупым ничтожеством, as always.