✪ Барсик

Читала чаты и МС - мало чего происходит.
Точно не хочется исп мрачность. Хочу получать удв от жизни. Я считаю, что я теперь не имею права получать удв с мужем, но я ведь продолжаю его любить.
Ходила в библиотеку, она оказывается рядом с домом. Но зарегиться не удалось - им надо притащить письмо с подтверждением моего адреса. Хочу еще раз туда сходить, может даже сегодня - кажется очень удобным брать там книги, и даже электронные.
Сходила в супер за жрачкой. Тетка на кассе вежливо попросила, чтобы я не частила расплачиваться купюрой в 100 евро. Я сказала, что других денег у меня нет, и нигде не написано, что 100 евро не принимают.
Вообще состояние спокойное, и это нрав - когда не исп пдвл

Вчера опять очень долго не могла уснуть. Думаю что это из-за того, что у меня очень холодные нижние лапы. Когда они согреваются, то засыпаю, но это очень медленно происходит. Включила отопление, и тогда заснула.
Проснулась в 8.40. Было много снов, а какие не помню.
Щас состояние спокойное, и не хочется быть мрачной. Мрачность heeft geen toegevoegde waarde.

Работала.
Хочу найти интересные книжки на голл. Фотограф дал список книг, кот ему интересны. Пока не знаю, буду ли что-то оттуда читать. Гуглила книги из его списка - кажутся слабо-интересными.
Зато он подал идею брать книги в библиотеке. Мне захотелось записаться. Тут книги дорогие, а так смогу читать, что и когда захочу, дешево.
Можно найти книги из списка Бодха на голл.
Может завтра схожу в библиотеку

Работала - когда работаю, то отвлекаюсь от мужа и от мрачности.
Потом опять вспоминаю про жопу с мужем, становлюсь мрачной. Мне неохота быть мрачной. Хочу исп что-то приятное.

Работала. Ездила в качалку на урок body shape.
Урок не такой уж и легкий, но почему-то к этому инструктору всегда приходит много стариков. Из-за этого вп, что занимаюсь в доме престарелых. Неохота к нему ходить из-за этого.
Есть снлв и вялость - неудивительно, из-за НЭ и частых оргазмов. И перевела до этого зря - до сих пор тяжело в животе.

Работала - когда работаю, появляется некое спокойствие и удовлетворение от того, что я что-то организовываю, привожу в порядок.
Приготовила макароны с овощами и фаршем, получилось съедобно, хоть и не вкусно на 10.
Еще сожрала 2 хурмы в догонку, и теперь сильно обожравшееся чувство.
Когда думаю о муже, возникает мрачность. но мне не хочется ее поддерживать. Забываться тоже не хочется.
Читала чаты.

Начала страдать из-за того, что я хуже чем Лето в ее любви к матери (ну или такая же) - я люблю уебище, который убил бы Бодха кирпичом! До встречи с этим мужем и любви к нему была уверена на 200%, что со мной этого уж точно никогда не случится. А щас вот так получается.
Из-за самобичевания и мрачности болит голова. Решила пока просто отдать себе во всем этом отчет - что я люблю такое уебище, и больше пока ниче с этим не делать. Потому что бросать его мне все равно не хочется.
Самобичеваться больше не хочу, это сильно отравляет меня. Хотя как теперь испытывать приятное

Разговаривала с мужем о ДС, он психовал, покраснел, повысил голос. Я испытала НО и назвала его бесчувственным солдатом, на что он страшно обиделся и свалил. Потом позвонил мне, обвинил, что я затеваю ссору, начинаю никоум не интересную дискуссию, которая его жизни никак не касается.
Я испугалась, что он порвет отношения из-за того, что я его обозвала, и сказала, что я не хотела его обзывать.
Он сказал, что у него вот такое мнение, и точка.
Его мнение мне сильно неприятно, потому что оно касается близких мне людей и меня саму.
Но все равно боюсь его потерять, продолжаю любить его.
Хотя не считаю его охуенным, считаю мудилой.

Вчера легла в 12, и не могла уснуть, до 1.00 читала Франса "Восстание ангелов", уже стало интересно.
Проснулась в 10, сказала мужу собрать шкафчик, который я давно купила, но который я сама так и не собрала (руки не дошли, и видимо, не дойдут).
Он выглядит чсвшно на 10, как будто атомную бомбу конструирует, а не шкафчик из Икеи.

Трахалась с мужем, в попку, письку. Сосала хуй, он мне лиаз письку, дрочил, лизал лапы. Я ему говорила лизать шею. Было сильное взбж. В эти моменты я полностью забыла что он мудак.
Я собиралась не кончать вообще. Но когда он трахал меня в попу, и только дотронулся к письке, я моментально кончила - потому что была на ГО, и не ожидала, что он дотронется до клитора.
Впала в ндс, потому что сильно хотела копить ДПО.
А после оргазма пропало сж, и в попке стало неприятно. Сделала паузу, потом опять захотела трахаться (в письку), но таких интенсивных ощущений уже не было, было плоское сж.

Ясность что муж мудак, есть фоном. Всё равно есть сж к нему, ж целоваться. Но он воспринимается как-то по-другому.
Возмущался что опять готовит жрачку, он постоянно занимается бартером.
На его жалобы и ндв хочется не обращать внимание, в отличие как я обычно делаю.
Смотрю с ним Спартака. Он сказал, что убил бы такого отца, который выступил бы против жены, которую он любит, и все время говорил ему, что он никто. Мне кажется, что это лозунг

Спросила у мужа, как он относится к ДС. Он стал возмущаться и показал свое нутро мудака-cолдафона. Мне и так было понятно, что он догматичный на 100, и никогда не разделит моих взглядов.
Я могла бы просто относиться к нему как к роботу, который иногда делает мне сильно приятно, но в целом остается механическим роботом, который запрограммирован на одну программу, никогда ни над чем не задумается, не разделит моих взглядов. Зачем я люблю его? Почему просто не трахаюсь с ним и не реализую какие-то вп? Мне бы сильно хотелось так, перестать глупо любить, и просто получать удв без тупящей влбл в бесчувственное бревно

Убирала в логове под музыку (танцевальный хаус). Заметила, что сильно меняется настроение от музыки - возникают ПЭ, д, появляется энергичность. Я могла бы чаще вкл музыку.

Интересно читать все эти чаты, Охуительная идея Бодха.
Получается намного более близкое общение, и легко выясняется кто что исп, кто чем живет.
И симпатки не кажутся далекими и непонятными. Нравится, что они пиздят и многое рассказывают - в отличие от МС, перед которым у некоторых страх и ж писать из КП, от чатов есть вп дружеской атмосферы.

Вчера потребовала фотки у мужика. Он сначала отказывался что нету. Я сказала - ты что, за дуру меня держишь? У тебя же есть телефон. И он тут же наслал фоток лица и хуя.
Проснулась в 9.30. Уставшая. Как бы поменять режим, вставать в 6-7 утра бодрой и свежей.
Сегодня встречаюсь с мужем.

Меняла во Фр! установки друзей и приятелей.
У меня осталось мало друзей, а жаль.
Пытаюсь убирать в логове, но плохо получается, постоянно на что-то отвлекаюсь. Например на книжку с голл. анекдотами, которую я купила сегодня за 3 евро :)
Вопрос: что такое петушиный суп?
Ответ: это куриный суп с яйцами
Дебильно, но мне смешно

Ела хурму и мандарины.
Сидела в чатах.
Немного поработала.
Я несчастливый человек - у меня постоянно кучи трв и НФ.
Мне хочется получать удв от жизни и не страдать, а я постоянно озб, считаю, что все, что я делаю - это плохо.

Поняла, что уменя муть по поводу того, как муж относится к ДС. А не узнавала потому, что мне хочется любить его и считать охуенным, и все.
Ездила в качалку на Body Shape, есть усталость.
На улице уже почти мороз

Немного читала Франса.
Смотрела свои с мужем на телефоне - фотала как сосу хуй, как целуемся. Качество хуевое, но всё равно получаю вп от этих фоток.
Ездила на велике в магаз за быт.мелочами, купила у турков вкусной спелой хурмы. Сижу и жру ее.
Сильная вялость и снлв

Мыла посуду и делала декламацию(всплесками, непостоянно) - мне 20 лет, и у меня все впереди. Возникали проблески слабого пвк.
Ходила в супер за жрачкой, заметила, что исп мелкие НО ко всему подряд - к медленно-идущей бабке, работнику, кот загородил витрину, и к другому, кот не помог мне получить деньги за бутылку. В общем ко всему подряд, почти постоянно возникает НО, с которым я срослась и кот.вообще не замечаю. Это кажется ужасняком - от этого моя жизнь серая.
Жрала на балконе и читала Франса, при этом уже забыла, че там до этого было.
Хочу буковского почитать.
Переписывалась с заказчиком - 100 мейлов, и он продолжает задавать глупые вопросы. Сказала ему -пусть делает заказ, хватит вопросов

Валяюсь уже 2 часа в постели с лептопом. Отвечала на раб.мейлы, читала все чаты (которых стало очень много - прикольно) и МС.
Щас сильно хочется жрать уже, вылезу и пойду в супер за вкусной жрачкой.

Неизменно просыпаюсь в 10.
Хочется что-то делать интересное сегодня.
Снились сны с бж, они меня посылали покупать беременных рыб. Было еще много чего, но я не помню.

Ездила в качалку на урок intensity. Запомнила там еще несколько новых упр. для живота.
Сходила в сауну. И устала на 10.
Ехала под дождем, щас легко удавалось устр ндв от мокроты, и даже когда меня машина сильно облила водой. Я хочу опылять дождь, потому что он тут каждый день, и исп по поводу нэ - это убивать себя.
Продолжаю фоном исп постоянное бсп из-за мужа, всё равно считаю что надо его бросить, т.к. он возненавидел бы Бодха и селекцию. Думала об этом, и возникает 2 образа мужа, 1 Пэшный, любящий меня, приятно трахающий меня. А другой ннв, рздр, агр, чсвшый, непробиваемый. И вот когда я с ним не в ссоре, то мне не хочется думать про второй образ. Разбирать мужа не хочется, и этим озб

Работала, читала чаты.
Фотала тело и высылала.
Пыталась разобраться со скайпом в айпаде - сильно непонятно, как там че делать.
ПЭ от новых чатов.

Жрала и читала Франса "Восстание ангелов". Пока что кажется скучным, но хочется еще почитать и посмотреть че будет.
Читала чаты.
Несмотря на то, что я и так знала, что я в своих проявлениях уж ничем не лучше некоторых симпаток, и хуже ЯЮ, я все равно испытала ндс и жкс, что я не беженка. Хотя это и так понятно, и кажется мне более чем справделивым. Вообще удивительно, что Бодх и бж терпят от меня мусор и истерики, и не против хоть как-то со мной общаться. Хочется прекратить истерики в своей жизни, и активно следить за мусором.
Бодх предложил что-то интересное - посмотрим, че будет.