Lucifer

интересно, у меня когда нибудь будет секс с женщиной, настоящий, или все таки никогда.

мне плохо. я не могу это выразить. мне уже много лет для того чтобы плакаться что у мня никого не будет. не шлюха, а девушка. теперь это нельзя назвать детской глупостью, это вполне все более проясняющийся взрослый факт. только сознание мутнеет все дальше.

безумно устал. и отдохнуть невозможно. ибо невозможно побыть с близким. но душ с ромашкой и лечебные ягоды немного успокоили меня. я больше не хочу умереть. я чувствую, что умираю. медленно.

ничего хорошего

сегодня на улице слишком много обнимающихся и целующихся пар. а в метро одна девчонка просто мяла член через штаны парню. смотрел на целующуюся одну милую девчонку. она заметила.
хочу лизать пизду.
отчаяние.

какое же отчаяние подкатывает порой

все что происходит это пиздец. я не про рубль новогостарого терминатора шоувойну и проч. пиздец везде. я не знаю куда сунуться чтобы спрятаться от него. а главное что он и во мне. внутри. пиздец. я пиздец смотрящий в зеркальный пиздец при помощи глазных пиздецов... лучше не продолжать. наверное.

я люблю зеленый гораздо больше красного. но ставить буду красный. ибо клин клином. пиздец так пиздец. что его тряпками прикрывать. возможно это нормально чувствовать в моем возрасте. т.е. ад и пиздец это норма. но это просто пиздец. пиздец

бля. мне получше. но смотрю сиськи в нете и такая тоска. хах. сег вышел из дома и зря. сразу стало так плохо что сделал пол работы и поплел домой. лучше б вообще не выходил. завтра так и думаю сделать. если... в метро увидел прекрасную... даже вышли на одной станции. но ей на вид не больше 18... да и вообще... хах. блядь.

листаю нет. болею 2 день. горло. не стал покупать леденцы с антибиотиками. зря. ни раком ни зппп я не болею. что же так точит меня, что даже простуду иммунитет не в силах побороть? ноябрь пролетел мгновенно. за него накопил лишь 10 рублей плюс пять что съел упавший рупь. а должен был наварить от 30... на анализы еще ушло... все сделал, кроме одного. завтра надеюсь запишусь с ними уже к тому кому надо. чувствую себя стариком. чувствовал себя сегодня особенно одиноко. вероятно от того что привык что в детстве болеющего всегда опекали особенно. вчера прямо напротив встала такая женщина молодая, что ее лицо смотрело прямо в мое и пришлось прятать глаза в давке. от нее веяло тем детским уютом

прррр... а.

мне плохо... точнее, я не знаю как. меня все равно уже нет по настоящему. пора спать

в метро увидел девчонку. сначала мне ее лицо показалось странным. к тому же с сильными следами проходящих то ли заштукатуренных угрей, но только в области скул. как знак о недавнем взрыве гормонов в молодом стройном теле. и тут я понял что она богиня. и меня прожгло как раньше прожигало каждый день. отчаяние подступило, захотелось умереть, разбить себе голову... потом надолго заболела голова.
страх смерти бродит недалеко.
периодически мечтаю как куплю мот, заеду к подруге из другого города и мы поедем кататься на море и в горы.

я устал. занимаюсь убийством времени. я не могу отдохнуть. мне нужно тепло. хочу попробовать обнять одну девчонку. она не сексбомба но женственная. не знаю что выйдет. мне очень тяжело и плохо.

кажется, никто не имеет полного права сказать "я несчастен/счастлив" - это будет всегда ложь. это нельзя выразить словами. как бы ты ни был несчастлив, всегда найдется что то хорошее и наоборот... "я отказываю ранам выставленным напоказ". нельзя быть несчастным, как и нельзя быть счастливым. можно лишь переживать что то тяжелое или радостное, а утверждать что ты счастлив или несчастен, значит, хвастаться, изображать.

дерьмовый день. анализы не пришли. врач из поликлиники отказался брать анализы. вдобавок я не нашел направление когда пришел в платную клинику. заебало. во мне парадокс - с одной стороны я хочу умереть, с другой - боюсь смерти до фобии... хотя, наверное, все же не самой ее, а умирания. медленного умирания, которое продолжается много лет и, кажется, вышло на новый уровень... хочется погрузиться в сон, апатию. закинуться парой таблеток. "жизнь это больница где каждый хочет перебраться в чужую кровать" - прекрасная фраза. другая "если можешь спать значит все в порядке у тебя" меня коробит... отчаяние как и счастье - вещи, которые нельзя называть прямо...

я не живу. это едва ли не единственное настоящее чувство во мне, это знание. для того кто это читает - это просто слова. может, так оно и есть. но я не знаю что делать, чтобы изменить это. как открыть глаза... всегда считал что это может помочь мне сделать близкая девушка. но прошло слишком много времени без нее... это должно выглядеть очень глупо - мои эти слова.

бред

позавчера по глупости день не было вайфая.... "если не знаешь что делать - смотри меню в телефоне" - правило которое не оставляет шанса тем кто не знает что делать всегда. нет, у меня есть дела, но что мне делать, когда дел нет, я не знаю и я смотрю вк при каждом удобном случае, потому что больше ничего нет.

я хотел проводить дни за рисованием, чтением и размышлением с последующим рисованием. но я ем, работаю и листаю ленту вк, слушаю песенки. я хотел гулять, чувствовать жизнь, кататься по снегу на всем чем можно и нельзя. дружить, обсуждать с друзьями важные вещи... любить девушку, хотя бы одну, зато всерьез, целовать ее и обнимать. но я несу чушь с неудачниками вроде себя, вру девчонкам, потому что правда им не нужна или они закомплексованные как и я, мечтаю о сексе и боюсь его потому что тут просто бред не знаю что говорить не знаю как оно что это не чувствую ничего кожа что это извини просто не умею потрахайся со мной нет не надо я не знаю не знаю что говорить я просто хочу обнять пока

кажется я стал взрослым. работа-дела-тупить в монитор перед сном-еда-сон-и на все это не хватает времени. остается только мечтать о мото ради которого это все и лете на нем...

сегодня в метро видел одну красивую девчонку а потом красивого поцака. наверное, это самое интересное что происходит в моей жизни. пацан был очень красивый. даже стыдно смотреть было. и рассказать тоже некому поэтому. дело в том, что он был совершенно обычный - штаны, куртка, стоптанные недокеды, но лицо прекрасно - т.е. он не модный и не смазливый, такой неосознанно невъебенный... разве что у него были ресницы максфактор, но он был славянской внешности. (порно я смотрю с девочками, если что)

если заглянуть ко мне в душу, то ее сущность будет отличатся от моей повседневной маски так же, как отличается лицо и тело человека от того, что скрыто под кожей... наверное. вообще, я ни в чем не уверен.

сегодня парень с девушкой в метро целовались прямо передо мной (час-пик). я почти чувствовал ее губы, чувствовал себя соучастником группового акта... девушка смотрела на меня, но в те моменты, когда я уже не смотрел. а надо было встретиться взглядом с ней) потом, когда уже ехал домой, была девушка в розовых лосинах(?), куртка ее была только по пояс и было чувство, что она вообще без штанов (лосин)... потом шел за накаченной попкой какой то милой малорослой фитнессгерл. зашел в один с ней вагон и сел напротив немолодой но ухоженной женщины с такими упругими и большими губами, что ботокс не исключен, но они были на редкость аккуратными и красивыми для пластики, словно созданными для члена...

мне очень плохо. особенно ночью. я словно спичечный коробок с запертым внутри жуком-отчаянием. и когда он начинает скрести - я начинаю видеть что я безвозвратно потерял - это невыносимо.

мне хуево. мыться. спать. читать книгу. завтра к врачу. такая хуйня произошла но как ее тут писать блядь - тут же дети тоже читают. блять. ненавижу материться. ненавижу жрать на ночь. ненавижу сидеть и тупить в нет. но бля делаю это все. выпил наркоманскую таблетку чтоб отпустило беспокойство. ромашку пью. если подыхать то уж худым. подыхать жирным - это черезчур блядь. рюкзак же порвался опять. тело тупит невожно. новый так неох. покупать. нервозность сукаскуакаукусакуксскукс ауа увкас вуа сууцкасаукасуасукасуассукасукасуксвксуас. куртка зимняя тоже рвется. ботинки тоже покупать надо. блядь. одно дерьмо в голове. но главное то что я рвусь а не эта вся хуета и ломаюсь нахуй хаха

я прихожу домой и ем. ем что то серьезное типа риса и яиц. сегодня ел утку с хлебом и сыром. суп вышел отвратным. пил сладкий чай. ел орехи, печенье, торт, мед. мне нужно сладкое. нужно есть. я прихожу домой и включаю бук и листаю, смотрю ленту. я раздражен. не спокоен. врач нашел еще одно воспаление. завтра не проспать кровь на рак. вряд ли у меня рак, но надежды на излечение все равно минимальны. я отработанный материал. какая ирония. страх. усталость. боль. смерть. сон.

бессоница. даже сюда залез. болит тело. хотя нет больших нагрузок. врач дал указ садть кровь еще на рак. блять, не мог сразу дать. теперь еще неделю ждать результат. не говоря о т ом чтог утром надо проснуться и сдать ее. а мне оч херово утром. тем более с недосыпа, ранним. еще куча анализов не сдано. надо искать гдеп их сдать. надо надо надо. блять. еще надо худеть. подыхать надо красивым. но жрать - единственный почти мой антидепрессант. надо наварить ромашки. гребаная мода на тайны. хотя это логично - говорить всем что все нормально. только что выкл. телефон. все подыхает. надо купить нов.тел., ботинки и оплатить анализы. пизда. надо взять и все сделать. но если у меня рак - все упростится

сегодня порвал последние штаны... а вчера наконец проснулся заранее на узи - и, о чудо, именно в этот день вступило в силу распоряжение об отмене бесплатных узи в мск поликлиниках. я сделал за деньги. врач сказал что мне надо ложиться в больницу и дал направление. к врачу в обл.бол. талончик дали на через неделю... я заплатил чтобы приняли сейчас. врач выписал мне список анализов, большую часть которых бесплатно уже не делают, чтобы просто лечь в больницу. короче, на тысяч 8 я уже попал, не попав даже в больницу. все осложняется тем что я не могу работать в том состоянии что нахожусь. плюс гребанные выходные за ебучее единство.

много людей несчастней меня. пусть все субъективно, но утверждать обратное глупо.

я не чувствую жизнь, точнее, своей души. я живу пока ем, сру, сплю, пью, дрочу, катаюсь на велике или мотоцикле. но наедине я чувствую дыру заткнутую пробкой, за которой жуткий вакуум. достанешь ее и высосет он всего тебя в ничто.

пезды в сохраненных прекрасны.

думал о том что "мы сами программируем свою жизнь", о том что "мы хозяева своих чувств, судьбы, жизни..." и т.п., нужное подчеркнуть. большинство (не я)) воспринимает это как то, что плохо говорить о плохом. но дело в ином. мы живем в своей выдуманной реальности. и с годами она превращается в тюрьму. не говорить о негативе это как зубрежка...