Вчера гуляла по улицам и смотрела на небо в просветы между домами. Ненадолго возникло ощущение себя в детстве, что жизнь полна свежести, и ожидания чего-то приятного. И даже было чувство весны, несмотря на серые осенние тучи. Сегодня тоже немного этого чувства весны на прогулке. Ощущение себя приятным человеком, и немного личностью. Для меня загадка, почему моё состояние может меняться без каких-то серьезных усилий или значимых изменений в жизни. Я ощущаю себя пусть и не счастливой, но двигающейся куда-то в "правильном направлении". Непонятно, чем это объяснить

1348чт я була максимально налаштована пережити цю вінтер арк в гарному настрої без депресій і тупа вайбовать. Не виходить шось. Кожен день себе чимось калічу випадково

33 дпо, 23:30/45-5, ?6:30-8:20 7ч сна вроде. Прогресс что все эти дни в путешествии и после описаний занятий со сном от кое-кого, получается ложиться рано и засыпать хотя бы около полуночи. И ночью просыпаюсь реже и быстрее засыпаю. Но просыпаюсь все равно раньше чем надо и досыпать сложно. Капец как приятно тискать кое-кого. Впечатления от книжного. С тех пор как уехала из рф, кажется в книжных почти не бывала, хотя они и библиотеки это одни из любимых мест. И очень клёво в машине с прозрачной крышей. Позавчера над нами летела ворона, было немного таинственно. А сегодня на меня смотрела серебряная рыбка в аквариуме в ресте, несколько раз подплывала и пялилась, красивая.

32 дпо, 0-7:15 Вчера гуляла вечером по холоду, опять было таинственно, хотя и слабо. Но клёво, на этот раз отпихивала всякую хуйню типа самодовольства и явно паразитического вд, как и хотела, чувствую себя немного счастливой от этого. День неплохой и опять куча новых впечатлений, но во 2-й половине навалился сильный нокс, казалось я влезла в обсуждение с никому не нужными идеями. Хотя если трезво смотреть, то идеи и идеи, может даже клёвые, ну может нейтральные. Потом навалилась тоска по поводу того что надо будет уезжать от кое-кого. Непонятно почему всё это разом и так сильно. Может нехватка сна так подействовала. Сидела сначала в номере, потом в кафе и делала виз впиндюривание, помогло.

Уже почти в поезде

Сорокина с Алексиевич слушаю, радуют

А итоге моя блинная мешанина, как оказалось, никому не была нужна, ее благополучно убрали в холодильник, зря переживала) Уснула около часа. Мешал муж-приехал с работы только в 23.30. Я могу спать только в полной темноте и тишине На улице серость и дождь В машине еще что то балаболит, бесит прям

на руці буквально зварені шматки м'яса і мені від цього не ок

Ну. Шавермную открыли рядом. Я им указала на орф.ашыпку

Пробую визуально впиндюривать такой образ себя и может соответствующий образ бмужа заодно. Пока выглядит так, что помогает. Заодно оказывается помогает от тоски по любимому. И против нокса. Есть правда и такое, что меня поддерживает щас то, что мне есть с кем общаться. Если бы я была одна, то помогало бы слабее. С другой стороны почему я всё время пытаюсь выжать из себя здоровую реакцию на потенциальное одиночество. Человек и не должен быть одинок, понятно что он будет чувствовать себя хуже, чем имея хотя бы приятелей. А визуальное впиндюривание сильно нравится пока что.

1651 дуже дивно усвідомлювати, що в мене зварилась рука по суті. Аж нудотно від такої думки. Цікаво чи буде шрам така тупорила хуйня ця "подія" з презентаціями. Ніхто мене ніхуя не питав через мій мега невпевнений вайб ахах ну і пішли нахуй)) Зараз виступає колега-задрот. З нуля все розповідає. Всі сео кончають прям лол Нахуй 3 інших нас виступало - хуй знає))) залупа короче.

Ой. Произошло что то невероятное

0021 Музыку слушаю или она меня.

? себя опять, зачем же нужны привязанности к древним мужьям - опять ответ, чтобы было неодиноко. Хотя отваливались привяз из-за сильного покса. Значит ответ про одиночество хуйня или маловажная причина. Пробовала пойти от готового ответа, что мж нужны тк девушки вв себя неполноценными лд. Представила себя со стороны - у меня есть качества которые мне нравятся, я внешне себе во многом нравлюсь,у меня есть своя жизнь, которая мне нравится довольно сильно. И есть презрительный таракан бмуж, который сделает меня полноценной?? Бля. Спасибо не надо. Если так смотреть, то сразу вижу что я в сто раз приятнее, умнее и мне ниче не надо от него. Не нужны позитивные оценки или чтобы он раскаялся,сожалел.

Вот впн пытаюсь установить . И готовлюсь делать пиццу. Думаю что в поезде будет уместно составить план на полгода

Какая то хуйня в моей бошке. Загрузилась, что не могу пожарить мужу блины, вот прям чувство вины. Я вышла на работу в 7.45, дома была в 5, добила заявки с мессенджера, чай, уроки с сыном-это всегда долго потому что он многое не понимает, бег с разминкой 1 час, потом забрала дочь мужа, отвезла к нам домой. Время 10, через час спать, какие блины? А мне стыдно Муж же встал в 10, выехал работать в обед, по факту сам мог позаботиться с утра о своем ужине, мелких детей, которыми нужно заниматься, у него нет. Но я слышу а голосе разочарование, что придется готовить самому, начинаю оправдываться и чувствую себя никчемной потому что не успеваю все. Ну бред

1132ср лярош з бепантеном супер штучка дійсно. Мабуть перший серйозний опік, тьфутьфутьфу. Це завжди був мій страх і він таки збувся. Ехех ше й так недолуго. Чаєм в кав'ярні блять. Зла сиджу Ще зла, бо знов маю слухати сьогодні цих уєбанських моіх О вєлікіх РАБотодавців. Уйобки старі. просто зла. Ще поснідала хуйньою, не люблю солодким снідати, але думати не хотілось. якщо негатив так отруює, то чому мені зараз так приємно від того, що мені НАСТІЛЬКИ неприємно. Прям подобається злитись зараз, бо ця злість блокує тривогу, яка має з'явитися ближче до прези. І через те, що я зараз це усвідомлено прописую, вона починає наростати і зникає злість. Ну от і нахуя?

Вчера давление 117 на 92. Повышенное. Но я чувствую себя при таком давлении очень энергичной, никакой усталости и постоянно хочется что то делать. Но это же не норма, и с утра выпила пол таблетки. Сегодня 100 на 77, и я просто сплю на ходу. Я хз как правильно поступать. Постоянно быть сонной мухой и заставлять себя что то делать или просто забить. Муж говорит, что повышенное давление плохо для сосудов и гипотоники живут хоть и хуже, но зато дольше

Сегодня приснился максимально понятный и при этом символический сон, в котором присутствовали грязный водоем, заброшенное здание и люди, от которых хочется скрыться, спрятаться. Самое неприятное в моей жизни - то, что в реальности происходит в лучшем случае 5-10% того, что мне реально нравится. Да, это компенсируется снами, воображением и внутренней жизнью, но хочется пребывать не только в коконе, но и снаружи. Как пробить этот кокон и себе хуже не сделать - пока не знаю.

Вроде бы выспалась. Утром бесилась из-за неприятных новостей (чертова бюрократия), а потом смогла устранить НЭ и стало даже интересно думать, размышлять о причинах этой бюрократии, как она проистекает из "традиционной культуры" этой страны, и как можно было бы это изменить. Если не могу поменять ситуацию, то все равно могу поменять отношение к ней. Это один из важнейших навыков в моей жизни. Вот сейчас я уже не парюсь и не страдаю, а могла бы залипнуть в рздр и серости на весь день.