Неделя без сна. Разблокала свой тредс. Пускай смотрит. Вчитывайся, мой маленький паж. Я не укушу.

Ой, представляю себе всякое ( вернее, оно само, невиноватая я) Поняла что мое призвание мультики в итоге

42 дпо, 23:15/30-7:25 Недовыспалась, хотя 8ч сна и рано уснула, но это каж признаком чего-то хорошего, что щас могу досыпать утром. Или что тело перешло наконец на нормальный режим, когда ему нужно много часов сна,а не 7 и я потом нездорово взбудораженная, а восстановления не было. 3ч в автобусе, ещё 3ч впереди, а жопа уже отваливается. Не узнала себя, увидев боковым зрением в зеркале на улице. Нравлюсь себе и клевые худи, кроссовки, наушники. В след раз надо более внимательно следить что покупаю, хочу ещё приятного себе купить. И в целом отношение к себе лучше после поездки, это конечно не из-за одежды. Делаю мнемонические карточки для запоминания японского, кое-кто написал смешной пример.

Озвучка Спанчбоба на дубляже Настроение шаткое На кроссовках прилипшая грязь Завтрак - два кусочка хлеба Сегодня дорога Завтра отдых - возможно, но не факт

Неделю назад выгнала с криками и матом бывшего партнера за то, что он напился, нарушив договоренность. Он выглядел охуевшим, потому что я всегда говорила тихо, вела себя скромно (кроме сексуального). Я понимаю на 100%, что если мы помиримся, он будет внушать мне, что я очень агрессивная или истеричная, чтобы держать меня под контролем. И я и не хочу его возвращать, понятно, что он не любил меня и что он презрительный на 100. После прекращения отношений у меня апатия, много истерик, нет желаний, непонятно, зачем вообще прикладывать усилия. С помощью друга поняла, что отношения мне оч важны. Хочу переделать цитату. Семья - это могила Семья - это жизнь

Вчера попала на большую сумму, равную половине ежемесячного дохода. По причине своей безответственности и самоуверенности. Сделала выводы. Как говорится, спасибо Господи, что взял деньгами. Сегодня бегала трейл в Ус-ке. 5 км ровно 30 минут. Раньше я по ровному асфальту эту дистанцию бежала дольше, а тут пересеченка, сопки, снег и лед. 27-я из 88-и участников, вполне норм результат.

Вчера 0:15/30-8:30 Длинный день, вечером клёво рано была сонливость, хотелось в 22 уснуть, но получилось к 23:30. Может сама себя торможу,почему раньше не засыпаю? Ели пирожное с названием "идеальный мужчина". Натискалась. Окончательно поняла, что заражаюсь интересами, причём больше живое общение повлияло, в переписке эффект слабее. Час шла пешком до аэропорта, нравится город, только в конце проехала 15 мин на такси. Зашла в книжный в который ходили. Не стала платить за место у окна в самолёте, думала будут облака,их сто раз видела и можно сэкономить, а там оказались такие нереальные заснеженные горы, капец. И полная луна над ними, наслаждение пока смотрела на нее и когда шла из аэропорта.

Мать швырнула в лицо бабушке тарелку. Большой синяк, ей 78 лет все таки. Веко синее. Для меня крики матери звучат почти как лай собаки. Но решать что-то надо. Не будет же она вечно сидеть здесь, гавкать и швыряться посудой. Я не уступлю. Я сильнее.

сегодня я выбираю отпустить. Страх - твой личный спутник, не мой. Я не хочу быть третьим лишним в ваших отношениях.

Сегодня пирог по плану. И уборка. Через три дня оплата пошлины. Нет денег, жаль, потому что хороший чел попросил.

Умер старший брат жены - 52 года, мы однажды 2 месяца жили в ее городе, еще до войны, видел его с десяток раз Что-то там случилось в голове год назад и стал плохо ходить и вот умер. Если бы он зарабатывал много наверное был бы шанс. Мой отец в 54, утром собирался на работу и остановилось сердце, но там хоть понятно - бухал вино в украинском селе, и зачем то в 43 начал курить, а тут наоборот - в юности известный в городе футболист, но бухал, потом завязал, и кстати и их отец и средний брат - все завязали, но он ст брат настолько бухал что отец запретил играть за команду - легкие деньги шли на бухло и женщин Они русские но привычных русским нэ я у них не видел, не зэтники

А есть ведь примеры мужиков (и женщин), привязанность к которым легко отваливалась, даже если общение заняло какое-то время и было личным. В чем разница? Вспомнила двух таких, они выделяются тем, что я с ними пыталась обсуждать селекцию, а они реагировали формально позитивно, но по итогу понятно, что без интереса или ебануто. То есть если бы был опыт сования селекции другим бмужьям, может это бы помогло? Клёво если окажется что это так просто работает. Потому что с теми двумя это ощущалось прям просто, я убеждалась, пусть не с 1-й, а с 10-й попытки, что человек инопланетянин для меня, это в самом лучшем случае, и всё. Хотя блин, кажется это открытие я уже делала. Ну ладно.

Мысли - моя отрава. Сны - мое спасение. Ночью под мягкостью одеяла я чувствую того, чего не было - твоего тела на мне, твои руки на моих и дыхание одно на двоих Ты бы хотел прижаться своими бедрами к моим. Зафиксировать руки. Прижать. Подмять под себя. Подчинить мягко и нежно Мысли… мысли… мысли… Мы виделись недавно в баре. Неловкость не знала пределов, а мы потупив взор, застыли Отрава… отрава… отрава…

1017пт третій день підряд засинаю в 3ам. пізда. вчора не витримала випила мелатонін і почався мелатоніновий бред, зате рано встати легко. Поки шо)) 1033 Сьогодні заключний візит до лікарки, і можна вважати, що я чекапнула майже весь організм. мдекс Зіпсувався сир, яким мала снідати🫠 постійно така херня, не встигаю вже за плином днів. Наче вчора ж його купила, по факту тиждень минув через накопичений недосип нема концентрації, уважності і мотивації щось робити +підвищена тривога. Дратує. По суті мішок з кістками, рідиною і сплошними хімічними реакціями, за якими треба правильно доглядати, щоб ще нормально функціонувати. Піздарікі

Овсянка, мандарин, душ, чай, репчик

В догонку к предыдущему посту. Мы с смп культивировали неприятие к себе, друг другу и остальным и это был бессмысленный и беспощадный садомазохизм, который никак не помогал сделать жизнь лучше и являлся прямым культивированием НЭ. Работаю. Тревожусь по поводу правок эскиза, кт надо сделать дохуя, как оказалось.

Попробовала принять себя со всеми недостатками, и это сильно изменило мое сс. Появилась расслабленность во многих частях тела и в голове, психика как будто расчистилась. И возникло вв себя интересным человеком, со многими оч разными вв, казалось бы, противоречивыми. Я могу сильно любить, сильно радоваться, сильно страдать, быть увлеченной путешествиями, лежать в апатии, чувствовать себя сильной, чувствовать себя слабой и т.д. Это интересно. Это не значит, что я хочу, чтобы мои нэ продолжались, я хочу, чтобы мне было хорошо.

Еще заметила, что научилась принимать себя. Полностью, со всеми недостатками. Я больше не жду 100 % выполнения поставленных себе задач. Это прям прорыв Не получается находить время на силовые. Попробую сегодня не сливать время зря. На пп перейти зимой, скорее всего, не удастся, как никогда сильно хочется кофе с десертами. Летом я легко обхожусь без сахара Вторую ночь быстро засыпаю совсем без лекарств. Перед сном немного читаю книгу про избавление от бессонницы, это просто находка. В этот раз хочу все советы применить на практике Написала мужу, что мне очень повезло с ним. Смотрю, что творится у других и охреневаю

Ну вот и поплакала. теперь такая пустота внутри. По приколу пошла на собеседование и меня взяли . Бля . Теперь придется работать пятидневку . Но работа хорошая, мне нравится. В остальном все стабильно хуево. Думаю, начать принимать антидепрессанты, зря что-ли мне их назначали. Однако мне неприятен этот позитив без причины, пропадает мотивация что-то менять. Но с другой стороны психику надо разгрузить… я справляюсь без них и не справляюсь одновременно. Забавно было сегодня узнать, что РС отказался от антидепрессантов, потому что считает что неплохо без них справляется (и это правда!).

После потисков и вообще всего что было за эти дни, хочется всякой приятной активности - фа, японского, работы, всего, перестройки дня, секса, навыков, творчества, чего-то с НО и чсв, куда-то двигаться. Короче оживают желания которые и так где-то есть, но они почти всегда в спящем состоянии. Добавляла японские слова в @lexicornbot Слушала чсв-шный рэп, за который стыдно, а стала возникать насыщенность. Вчера очень понравилась цитата Бо про важность слабого пвк и создания фона пвк. Сегодня пришла идея что могу порождать пвк наслаждения, потому что наслж я полюбила за последние месяцы и мне его на самом деле охота, пока ни разу не было такого чтобы это желание было чем-то отравлено или выжато.