Время тянется и топчется, забирая злость и обиду по крупицам и вскользь. Но лучше бы они остались, потому что вслед за ними приходит едкое и липкое сожаление. Оно не кричит, как злоба, не защищает тебя, как обида - оно просто есть. И дышит на ухо, рассказывая всё, как было на самом деле. И вот уже её слова не кажутся бредом. Она ведь не так много просила - нужно было просто позвонить. А её последнее письмо - в нём она была настоящая. Она тебя видела. Она знала, что с тобой непросто. Она всё равно продолжала смотреть глубже, дальше, чувственно и нежно. Это всё было твоим и ускользнуло в сухих словах, написанных даже не тобой, а ИИ. За тебя ответила машина.

2: В жизни до неё всё было уже понятно и предопределено: работа, дом, кредиты, проекты и бар, за стойкой которого ждут прохладный пивной хмель и острые шутки друзей. Легко, спокойно - поверхностно, холодно - без эмоций, без шаткости, без страсти, без тепла. Рядом с твоим сообщением загораются две галочки. В ответ гробовое молчание. Наконец-то, спокойствие. Мир внутри восстановлен. Напряжение сходит, тебя не тянет написать или узнать, как она. Тишина. И ты выдыхаешь…

Хм. Завтра и сегодня киносеанс: шерлоХ, ширли мырли, лапенко

26 дпо, 2-9:30 Опять сон пиздец. Хотя засыпала нормально в час, но комар разбудил и уже потом только в 2 заснула и всё блин. Утром казалось что всё ничего, но днём резко навалился недосып, мысли путаются, ниче не могу делать. Но на практике всё равно возникало наслаждение, причём с какого-то момента оно было фоном в горле, так что может период когда оно доступно, вернулся. Ещё новая эротическая фантазия возникла вчера, мне так нравится что они появляются и они именно другие, новые для меня, означают что-то новое в психике и это результат моих усилий, очень приятно видеть что я могу что-то менять. У меня в этой теме годами были разные тупики, а теперь есть несколько разных развитий.

1: И вот, она написала тебе. Она готова признать ошибки, извиниться и идти навстречу. Ты это чувствуешь! Ты это видишь! Она сделала шаг вперёд к тебе тогда, когда ты уже похоронил все надежды на возможность тех самых отношений, в которых можно быть собой и получать полное принятие. Когда тебя видят! Слышат! Чувствуют! Но тебе неспокойно. Больно. Обидно. ChatGPT оформляет за тебя ответ - сухой, холодный и непоколебимый. И кажется, что да, так и должно быть. Так лучше.

Написал в общий чат о пушах - спрашивал доки, а их нет! Этот знает это, тот другое - но доков нет. Тестингом я много что понял, что-то догадался, но полной картины нет, а у меня еще и доступа ко многим ресурсам нет. В общем я проявил активность - отчасти хотел знать отчасти потому что особо заданий нет а даже имитация деятельности в большой компании важнее самой работы Ночью смотрел новый стэндап Поперечного - понравилось. Но спал 6 часов только Хочу наконец то откинуть отвлечения и погрузиться в унэ, в генерацию уверенности (я это назваю намерением, мне так больше резонирует) - но все время как то не получается

Начала читать новую книгу, про послевоенную Германию. Пока непонятно, насколько именно предвзят автор и в какую сторону у него предвзятость. Он русскоязычный, и уже само по себе это настораживает. У меня развилась русофобия за последние 10 лет, а за последние 3 года — особенно. Один из клиентов насел со срочными задачами к "черной пятнице". Всё-таки хорошо работать с коммерческим сектором, у них нормальные понятные задачи с минимумом (обычно) мозгоебства. А с разными грантоедами и "волонтерами" опыт был чаще всего негативный. Впечатление, что им важнее произвести бумажки и отчёты, чем собственно сделать работу.

Встретила нескольких избивающих. Ноль реакции. Мидсоммар не хоррор по итогу, ариастр респект

Щас в деревню, к корням. А сталкеринг откладывается , нельзя объять необъятное... увы

Пошла убирать в дальний угол всю аптеку. Давление 112 на 82 без таблеток, какая блять гипертония? Музыка создает настроение. Сейчас по кругу Монеточка, странно, что только одна ее песня под запретом. Все исполнители в моем плейлисте люди ныне запрещенные. Совпадение? Не думаю) Настроение в норме, снова подъем и счастье без причины Не понимаю как начать нормально спать. Сегодня полный пдц-всего 3 часа, заснула под утро

Сенека, как твой французский? Норм? Пригождается ?

849чт засинала не було світла, прокинулась - нема світла. Квартира вже відчутно охолола без опалення за цей час. Цікаво, як буде взимку. І так пон продукти з морозилки теж можна викидати. А водні процедури крижаною водою нагадують моє життя в гуртожитку. Пізда блять. Це все вже починає давити на мозок грію воду на чай в каструлі. єбать холодильник всередині вже теплий сука йобаний в рот і я розумію, що проблема в обстрілах інфраструктури і тд. Але сука в домах навпроти вимикають явно не по 17 годин в день блять. Суки йобаниє. Розєбало від потужності

Вышла с офиса. Топаю. Думаю. Мечтаю. Мерзну.

Стремно. Всю ночь не спала - думала, вспоминала свои романтические взлеты и падения. Отменила в 6:30 митинг с Нью Йорком. Достали уже с этой разницей со временем. Я спать хочу. Много работы до 15:00, а потом еще работа, так намного лучше, чем ее отсутствие. Трудоголизм би лайк

Седня решал проблему с пушами, но на тлфонах у меня и напарника все норм, и т.к все равно был в офисе то напросился в другой офис к менеджерам у которых что-то было не так Пешком туда 30 минут, пошел в обед, по дороге съел свои бутеры Если в нашем офисе 99% это мж (прогеры) то там 80% жен, почти все начальство там Было приятно там работать в окружении симпатичных жен, которых я видел или только на аватарках или иногда в тимс Проверял разные билды на их тлфонах - все работает, но утверждают что нет Какие то баги шредингера - пока я работаю - все норм, ухожу - говорят что есть баги По сути мне делать с багами нечего - но т.к других заданий нет, то буду мучить это дальше

Хочу стать такой же, как мой муж. Он никогда не пьет никаких лекарств и не болеет. Толку он всей этой аптеки нет. И мухоморы с магниями туда же. Только калечу себя. Меня часто пытаются доказать, что после 50 уже все хуёво, тогда почему он здоровее и выносливее меня? И чувствует себя постоянно превосходно. Я явно что то делаю не так. Давно пора было задуматься

Мне признался в чувствах коллега. Я ошеломлена и подавлена. Оказывается, я не только ему в коллективе нравилась все это время. Это мне он уже после сказал. Сегодня я поняла четко и ясно, что если в присутствии мужчины я чувствую какую-то странную, чуждую мне неловкость - она не моя. Я эмпат. Это проклятье и дар. Чужие чувства не моя ответственность, но неловкость никто не отменял. И все же… ок, была бы я шикарной красоткой…. Ладно, чувствам не прикажешь🤣 Особенно чужим

5: я быстро загораюсь, как спичка, но рядом с нужным человеком сразу отхожу…. И да, чувствуя, что меня игнорируют, лечу сжигать мосты… а потушить пожар было так просто - просто позвонив. Я как кошка - погладил, я сразу мирная и любящая. Я вспыльчивая - всегда такой была, есть и буду. но что есть, то есть. Мне жаль, что утром получилось всё так коряво, глупо, грязновато, по факту просто случилось тотальное недопонимание друг друга. Глупо и смешно как-то, но жизнь не может быть идеальной. Да и отношения - это всегда притирка. Два мира столкнулись и произошел коллапс😂

Щас уже ко сну идет дело. Обмазалась зеленкой и красивая стала

Жизнь классная . Жить - самая интересная профессия, и выгодная