Уже много лет не отмечаю нг, как и др, мне кажется, нужно быть очень мертвым и неискренним члком, чб раз в год особенно радоваться чему угодно по расписанию, говоря заученные пожелания, затем продолжая жить как и раньше, без попыток что-то менять в себе, делать жизнь приятнее.

Хочу опять напомнить себе что 2 дня назад произошло серьезное изменение в жизни - перестал нуждаться в чем то чтобы быть счастливым. Слова слабо передают смысл. Повторяя “доверяй жизни” я и вправду намереваюсь ей доверять, как бы открываюсь, потому что я понял что жизнь/вселенная/творец не пытаются меня нахлобучить, не надо ждать удара. Это “доверяй жизни” ответ на нф страха, когда я стараясь понять, раскопать почему же этот страх/тревожность сначала осознал что “надо доверять жизни” и только через день смог вербализировать это понимание и понял что тревожность и была потому что была кц что ты беззащитен перед жизнью и она в любой момент нанесет удар, что нужно постоянно ожидать удара

Даже салютов из логова не видно, только слышно. Значит, спать.

С какой-то симпотной девочкой в купе вдвоем. Люблю поезда, всегда вызывают чувство путешествия

Приделал мною сделанную деревянную столешницу к старому детскому столику - пришлось самостоятельно делать уголки и обрезать саморезы т.к и дешевле и более подходит чем покупные Потом залез в бассейн где уже чилили дети с женой, первый раз так всей семьей. Я 2 года игнорил бассейн и только сильная жара вынудила. Понравилось Жена приготовила оливье и салат ананас с курицей гриль, и еще чиз кейк, в 6 вечера пойду парийю зажигать и буду делать асадо - новый год будет что надо, в 12 ночи будет только +22. Еще есть безалкогольное пиво, люблю с бутылкой пива когда садится солнце босиком гулять, смотреть на горы и разговаривать вслух. Сегодня так же сделаю

Смысла в НГ не видел и не вижу, а вот спиздить подаренный поставщиками дорогой смородиновый ликер с работы - святое дело (энивей этого добра навалом привезли). Как для человека в принципе не любящего алкоголь оказалось вкусно в пределах 5ти глотков.

Второй год я толком не отмечаю НГ, просто одна. В прошлый раз смотрела весь второй сезон Игры в кальмара за ночь, в этот наверное просто лягу спать. Как не понимала прикол праздника с тех пор, как перестала помещаться пешком под елку, так и не оценила. Зато нога восстановилась достаточно, чтобы смочь наконец самой мусор из квартиры вынести, заебало кого-то просить помочь.

До нового года еще 10 часов. Только что проснулся, потому что когда бегал в 11 уже было +30, щас +36, и хоть ночью спал 10 часов но бег+жара мгновенно срубают В 9 утра, сразу после дэйли поехал в Лидер - уже народу полно, за мясом стоял 15 минут - набрал для асадо. Ну там номерки бумажные, стоять не надо но все равно - 15 минут, и там 3 человека выдают Вчера тоже в обед спал, хоть и не бегал. Существовать можно только в трусах и освежаться в душе или бассейне Вчера принял решение что хватит заливаться ютубом и фантазиями - посмотрю на сколько меня хватит. И я 2 раза обсуждал вслух это решение -почему оно мне надо, что не так и т.д Пойду доделаю столешницу на детский столик

Проводили старый год. Я отрываюсь и ем все, что не приколочено. Встречаю НГ у В. Кошка забавно себя ведет, то все нюхает, то выпрашивает еду, то носится. Пью белое вино, но совсем немного, иначе печень не выдержит, да и пьянею сейчас очень быстро. Так что, бухло чисто символически, пару бокалов и все. Я слишком строга была к себе в уходящем году. На самом деле, не так уж мало сделала. Желаю себе поменьше покупок и побольше спонтанности в делах, свободы и незамутненного восприятия. Учиться ловить кайф от жизни. Что он в ней есть - это факт, даже если ты не особо богат и здоров.

Штош, нг уже наступил, а непонимание, зачем я это делаю, только усилилось. Молю, чтобы до моего мужа дошло, что не обязательно делать то, что считается очень важным для большинства. Он это понимает, но не делать не может. Потрачена хуева туча денег на еду и алкоголь, я раз сто спрашивала-может, уже хватит. И даже без речи президента не обошлось. Я люблю наш гимн, но эти речи вызывают только тошноту. В итоге муж матерился, плевался, мы зажгли бенгальские огни и он пошел спать. Театр абсурда

В декабре пробежал 73 км за 17 раз, по чуть больше 4км каждый раз. В сентябре бегал по 6км но тогда еще было прохладно. Больше нравится бегать чаще чем дольше 2 дня назад когда вечером гулял и размышлял впервые в жизни появилось ощущение что жизнь хороша, что нет мыслей как всю жизнь - “вот дом куплю/денег заработаю/куплю парселу и тогда жизнь будет хороша” Это произошло потому что избавился от вечного нф страха, “доверяй жизни” была анти-кц и даже во время бега щас ее несколько раз вспоминал и получал озв Омрачений еще куча но это ведь круто когда сам себе не врешь когда говоришь что жизнь хороша

Да, похоже наслаждение было из-за сериала или на фоне сериала по каким-то причинам. Начала делать мелкие дела, плюс начался ВД про другие дела, которые надо сделать и наслж испарилось и толком не порождается, хотя до этого возникло и длилось само. Всё больше цикория пью, с разными добавками нравится, с молоком, с лимоном и тд. Получается как будто бы я не такой уж кофеман, мне именно вкусы подобные нравятся. Кофе чем-то лучше цикория конечно, но не прям критично. Это приятно, пч я долго сомневалась в себе, в том что себя обманываю что не могу отказаться от кофе из-за вкуса. 2 года назад тоже пробовала на цикорий перейти, но тогда он показался какой-то хренью, суррогатом. А теперь нравится.

Нфо и охуение недосыпные есть, но и фон наслаждения в горле есть (может это только пока сериал смотрю). И лесби-настроение появилось, сто лет его не было и тоже хороший знак. Всё равно я как выжатый лимон после такого сна, а надо настроиться на работу и дела, это сложно, но не невозможно наверное. Дочитала вчера предпоследнюю книгу Кастанеды, сильно нравится.

Устроила себе выходной, от этого довольство и реально ощущение отдыха. Если я не работаю по причине болезни или НЭ - это не выходные, птч я не отдыхаю, а наоборот теряю энергию. И на фоне дов возникла яркая, захватывающая уверенность, что в будущем у меня все будет хорошо, и пвк, такое сильное, до наслаждения в верхней части груди. Меня это насторожило, т.к. после ув "все будет хорошо" случается какой-то пиздец, и наоборот, после ув, что случится что-то ужасное, все норм. Но эта ув такая приятная, что мне хочется ее испытывать несмотря ни на что.

Исчерпал все новогодние удвоенные лимиты на Claude. Теперь до 3 января выходные. Инструмент для ИИ для вылизывания инструментов до идеала был вылизан ИИ до идеала этим же инструментом. Я пиздец себя изматывал последние дни и почти не спал, но я не устал, устал на ноль. Удивительно. Нужно прекратить так себя убивать. Мне кажется мое тело молодеет, не смотря на такой образ жизни. Или просто кажется.

15 дпо, 4:30-13 8,5 ч 16 дпо, 2-9 7 ч 17 дпо, 2-3, ?4-6:30, 9-12 6,5 ч Две прошлых ночи с мелатонином, иначе режим не сдвигался - с ним сдивнулся, но сон укоротился и раздробился и я снова овощ. Уже думать про насыщенность неохота и ничего неохота, а 4 дня назад я ещё делала всякие усилия и они получались, несмотря на то что чувствовала себя варёной уснув в 4. Дальше попробую сдвигать режим своими усилиями. Хотя после плохого сна это ещё сложнее чем раньше. Сегодня: 18 дпо, 2/2:30-10 7,5 или 8 часов, по ощущениям спала ближе к норме. Хотя недосып может позже проявиться, но пока кажется приемлемо. Очень хочу вернуть сон, он больше месяца был необычно хороший и это совсем другая жизнь.

Кое кто в 2026 вознамерилась стать татуистом. Радуюсь за человека. И за Наоко

Последние месяцв у меня вжопемотор, я уже и не помню, что такое депрессия, кажется чем то далеким и фейковым, пустышкой, как будто все это время раздувал мелочь до космических масштабов. И когда смотрю на дперессивные состояния других людей, это тоже воспринимается мелочностью не стоящей двже внимания, а люди погружены в это с головой. Сначала придумать, что я не могу быть счастлив без того и этого, а потом страдать, что не могу всего этого получить. А всего этого и не нужно. Счастье естественно и не требует ничего. Настоящие желания - это вжопемотор, а не самопринуждение из под палки, и не страдание от невозможности их реализовать.

Не хватает длинных платтеф. Эх. Сшить чтоли. Загадала главное желание и второстепенное на 2026

Смотрю правде в глаза-алко и качественный сон не совместимы. Я неделю хорошо спала, быстро засыпала, а если и просыпалась среди ночи, то тут же отключалась снова. После двух бокалов шампанского я не могла уснуть, пришлось сверху лить рюмку абсента. На следующий день опять 2 бокала, и уже больше рюмок сверху, потому что одна уже не помогла. И абсолютно бессонная ночь после. На алко нг уже настроена. Но год надо учиться жить без алкоголя совсем. Искать заменители, что еще меня расслабляет. В теплое время года ответов море, а зимой, когда просто вид из окна вызывает тоску, и даже бег приносит мало удовольствия