Мне очень не нравится продукция аппл, по разным причинам, но мне понадобилось зайти на старый мак (10 лет) потому что надо отладить и опубликовать приложение для айфонов И какой же это геморрой! Даже не опубликовать, а просто что-то там делать! Невозможно что-то установить нормально, бесконечные вводы паролей и прочие "прелести" сраного аппл. И как я понял он не даст установить последний ОС чтобы нормально работать с React Native Т.е машина работает, но сраные ограничения на установку по! Бесит невероятно, мне куда ближе виндовс да и опыт работы с линуксом хоть и не продолжительный не вызывал такого возмущения - там просто ты не знаешь что куда жать, а тут люди реально палки в колеса ставят

Когда-нибудь все будет хорошо

Вечером уже и правда рисую, реализую прикольную идею под сериал. Мне нужно читать исследования и др инфо про женщин, но щас, поздно вечером, это тяжело. Так что завтра, днем или утром. Почему нужно? Птч я организую фем тусовки с претензией на интеллектуальность

Сон 22.45-4.15, 5.5 часов. На удивление, я больше не хочу спать. Думаю, это связано с тем, что ложась так рано, мой организм лучше восстанавливается. Да и глубокий сон приходит раньше, а как известно, это самая качественная фаза сна. Пока планирую почитать книжку. Муж проснется только через 40 минут, не хочу его будить. Сегодня можно и днем поспать)

1,5 часа шла назад. Почему-то особо не устала и не перегрелась, снова обошлась без такси. Видела офигенно красивые места, пальмы, тропические цветы в зарослях, солнечные лучи сквозь листья, железную дорогу уходящую вдаль. Были проблески ОзВ и хотелось получше запомнить эти места, потом представлять их, а если повезёт, может они приснятся. Много улыбчивых собак видела, которых люди тискают и чешут им животы. И как девочка лет 9 почесала лобик кошке, и кошка зажмурилась. Много кошек прикольных расцветок. Разные детали ассоциировались с приключением или детством.

Работаю. Как ни странно, психическая спячка постепенно проходит, хотя ничего для этого специально не делаю

Мне кажется, что я растворяюсь в том, постепенно, и это становится все сильнее с каждым месяцем, это возникает не часто и сопровождается глубоким наслаждением, покоем и блаженством и свободой, а все что нужно было - это пребывать в тишине и искать то в себе, что никогда не меняется, неподвижное как скала, это не базальт и не лабиринт, это вообще что-то другое, и чем дальше, тем меньше мне хочется кому-то об этом говорить или писать, и вообще хочется замолчать, потому что говорить нечего и некому. У меня возникают позывы что-то написать даже на отвлеченные темы, но возникает все больше сопротивления, как будто я занимаюсь какой-то хуйней, самообманом. Поэтому наверное все с фрагментером.

Весь день думаю че делать со всякими делами. Пошла за билетом пешком по жаре, за 1,5 часа дошла, а ещё назад надо, всë лишь бы не ехать даже 5 мин на такси, в котором укачивает. Каждый раз в такой ситуации колеблюсь, я герой или что-то не то делаю.

1708пт дощ рано фраг не запостився, хз Півдня була тривога через с.адміна, але він реально зміг пофіксити. Прикольно. Розбирались з записами до лікарів на завтра для м. Наче гуд. Завтра треба рано встати. Через погоду вяло, голова квадратна. Помила волосся - не допомогло. Працюю теж вяло В Б черговий вихідний, шляється. Заздрю. Не хочу бігати. Тіло ватне і тупе. Знов граю в шахи і судоку на папері. Тепер на папері більше подобається. Наче швидше іде навіть. пусто

Нашел исследования, что кефир восстанавливает микрофлору кишечника не хуже пробиотиков, если пропить курс 3-4 недели по кружке в день, захотелось пропить такой курс для профилактики, а возможно, и есть какой-то дисбаланс в пробиоте, хрен знает, пусть организм сам возьмёт что нужно. Кстати, сам кефир нравится, мб это тоже сигнал, что чего-то там нужно организму взять из него. 👻 Читал эту книгу, но как я понял, его методы так и не вышли на уровень лечения в официальной медицине, это было что-то локальное. Но книга интересная своей главной идеей - лечение уверенностью, клёво, что об этом узнали дофига лд.

Надоело просыпать свою остановку. Жара утомляет, жара душит и тело само решает вырубиться пока добираешься из точки а в точку б. Не могу себе представить что снова придется остаться без тачки, сколько же геморроя ещё нужно разгрести чтобы жить стабильно и без лишений? Не знаю, успею ли её сегодня сделать, но по планам свалить нахер хотя бы на одну ночь в палатку на берег. Пока есть возможность, да и выходные. Понимаю что даже некого позвать с собой.

Психическая спячка сегодня продолжается. Но зато есть устойчивое желание работать, тем более, что один из клиентов начинает крупный проект. Уже облизываюсь на те деньги, которые на нём заработаю.

Сегодня последний день. Это конец, сегодня я закончу всё. Спасибо всем ms. Грибочик

Бегала 7.5 км, сегодня по плану черепаший темп-6.45. На улице ужасная духота, бежать тяжело, именно ноги тяжелые. Даже во время разминки, вставая на носки, ощущаю боль в искрах. Теперь я наращиваю километраж , стараюсь бегать ежедневно, возможно, мой организм к этому еще не привык, да и выходить на пробежку стала раньше из за того, что ложусь спать теперь строго до 23. Дома делала спину и молотки с гантелями на руки. Немного читала. Сейчас в сон

sky fox, клево, что скинул ссылки "Сам себе плацебо" - книга про разные исследования излечения уверенностью/плацебо. "Диалектико-поведенческая терапия" - книга про устранение НЭ (не только это, но в том числе). Практики там понятные и вполне рабочие, только надо промотать шизотерическое вструпление. Сегодня я чувствую себя почти ок. Последний день приема АБ. Уже довольно много работаю. Ела вкусное мясо в новом экспериментальном маринаде. Так скоро и рисовать снова начну, и пиарится в соцсетях^^

Для меня стало открытием что старый фрагментер все. Это была попытка откопать заметки из своей головы в течение длительного времени, там было много важного, в том числе ответы на некоторые вопросы, возникшие сейчас.. Иэх блять. Времечко беспощадно, времечко бежит и черт бы побрал такой темп жизни, обгоняющий положенные ей рамки. Пробую что-то новое, больше не сдерживаюсь в своих желаниях и мыслях, стало все равно. Мне нравится. Впереди ещё дохрена побед в этом месяце над материальными проблемами и над старыми ментальными вопросами, ощущение как будто я - супергерой, победивший главного злодея, только этот злодей смотрел на меня из зеркала.

Снился клёвый эротический сон с одной немного знакомой дев, может даже чуть-чуть влюблённости в неё. И там ещё было немного приключение и красивая природа. Не понимаю почему плохо сплю. Снова с 1:00 и всего 7,5 часов. Может из-за влажности и погоды все-таки. Кондиционер в режиме сушки, а вместо воздуха в комнате всё равно как аквариум. Но чувствую себя всё равно лучше, чем раньше при бессоннице, щас у меня как будто "плохой сон здорового человека", а раньше был сон больного человека с хронической пиздецовой бессонницей. Думаю как поступить с делами, совершенно непонятный выбор из двух зол.

Какая-то нависшая тревога. Пытаюсь осознать, что это иллюзия, что только что ничего плохого не случилось, но это состояние уже перманентное, будто сердце колотится, но нет. Скорее бы эта свадьба прошла, не могу я держать в голове столько всего. Ищу работу маме, вопросы с папой, миллион задач по свадьбе, моя работа, какие-то бытовые дела. Сделала маме красивые резюме из пальца, написала сопроводительное, Влад закинут своим hr. Подумала, почему бы и себе не сделать, может пришло всё таки время для чего-то нового. Влад вообще хочет после свадьбы месяц за свой счет, чтоб заняться бизнесом в сотый раз. Пытаюсь наблюдать за всем со стороны.

Сегодня у меня был секс, и я кончала, как из пулемета. Первый раз прямо на пороге, даже не успев разуться. Всего раз 10. Потом у меня подкашивались ноги и тряслись коленки. И еще очень долго было хорошо. Из неприятного-сильно голодная я не сразу заметила, что еда успела испортиться, всего за три часа, проверенных в машине. Сейчас некомфортно в жкт, но вроде пронесло с отравлением. Еще откололся небольшой кусочек зуба. Последний раз была у стоматолога пол года назад, и я знаю что нужно лечить парочку зубов+гигиена, еще очень хочу бреккеты. Надо бы это все запланировать, а еще лучше взять за привычку ежемесячно посещать стоматолога

Дослушал очередную лекцию про сознание. Пока только одни теории, некоторые честно говорят, что само исследование мозга в зачаточном состоянии, и мне нравится такая честность. Тем сильнее пвк от того, что мозг способен на невероятные вещи, которые пока никто даже не догадался взять на вооружение. Можно же было исследовать эффект плацебо, лечить им, просто усиливая разными способами веру (уверенность), увеличивая ее длительность и интенсивность. Очевидно, что одно это показало бы серьезные результаты в лечении разных болезней. Видимо, должно пройти пару сотен лет, чтобы об этом задумались, как и с нэ. Так или иначе, все это не мешает мне самому знм исследованиями.