19 дпо, 5-10:30, 14-16 Не могла уснуть из-за головной боли и тошноты, будто мигрень началась. Табл не помогала. Пошла отвлечься на обсуждение, в итоге с 2 до 4-х ночи обсуждала. Не знаю, адекватно ли это. 1-ю половину обсуждения я спать всё равно не могла, нфо не уменьшались. И потом неизвестно, могла бы заснуть или нет. И обсуждение получилось интересное, кое-что новое дало, чего я много лет понять не могла про чсвшных лд. Днём из-за недосыпа не смогла участвовать в практике, хотя очень хотела, кое-кто написала супер интересные вещи про унэ, которые пересекаются с моим недавним опытом и меня разное вдохновляет в этом. В итоге когда днём удалось заснуть, мне снился аналог этого занятия блин.

1729чт застій в голові, відчувається як тягуче болото. пм створила окрему групу на 3. я і чел будем показувати презентаціі і разом будем тренуватись. Сукаа, чого я?? я не панімаю... опять трясьот і нудить тільки від самоі думки. Лякає всяка хуйня, до якоі ще треба тренуватись окремо🫠 почуваюсь долбойобом знов. на 8 зранку до нової лікарки, має вколоти 2 вакцини і взяти кров на аналізи. Пупупу. Занадто багато стресу для мене, не виходить сприймати це все як не стрес. блядство. замовила вже 1й подарунок на др Б. Хз шо робити з 2им. уйобський настрій, просто уйобський. Ше й курасани на доставку гидотні були цей раз.

Простой вопрос: «Что сделало бы прямо сейчас мою жизнь более насыщенной?» — оказывает сильное влияние. Ответ на него позволяет намного быстрее оценить насыщенность жизни, прислушаться к желаниям, начать делать что-то развивающее. Вопрос: «насколько сейчас есть насыщенность» — такого эффекта не даёт, мб  из-за своей формальности.

Давление все так же не в норме. Вчера 120 на 100, сегодня 110 на 100. Тренер запретил бегать-сначала к терапевту. Это самое страшное. Жизни без бега быть не может, он один из главных ее составляющих, наравне с едой и сном. Тревожно. С утра сдала кровь, записалась к терапевту. Чтобы в тот же день попасть к врачу( если не экстренно), нужно очень много заплатить. Стоимость приема шокировала. Давно я не ходила по врачам

Вчера гуляла в парке, пока не взошла луна, и было особенно хорошо видно звёзды. Нашла Полярную звезду, и видела хвост падающего метеорита. Чувство тайны от этого. Сегодня более-менее выспалась. Первые полня опять накатывало ощ себя жертвой, и нежелание работать. Вышла на улицу, делала практики в сквере, и сс стало нормальным, продуктивным. Неплохо поработала в итоге

2105 світло було десь 5 годин за день. завтра буде 3. вау. відчуваю, як потихеньку пливе криша. Дуже набридло, і, здається, цьому всьому немає кінця. переписка з _ вибила з колії. Він сам мені пояснив, чому між нами було шось таке незрозуміле. Він просто уйобок. Буквально. Спілкується, як останнє хамло, прикриваючи все йюмором, але не з чоловіками, бо "можно же по ебалу получить". моральний урод Читаю повісті Селінджера. Ловець свого часу не сподобався. Але те що зараз, уже по смисловій нагрузці краще, ніж єбліт

Вечером сильное пмсное недовольство, настроилась учиться устранять. Но весь день куча переписок и вечером тоже и они меня отвлекли, но и помогли от недовольства тоже, потому что только пэ от него и помогают. Хотя и фигово что не тренируюсь сама устранять. Но и общение очень ценно. Кое-кто напомнила про вред мелатонина и я подумала, что и правда, третий день подряд не буду, попробую без него.

Сижу в офисе, уже послеобеда, очень спать хочется. Когда утром ехал в офис даже уснул, чего раньше не бывало - наверное сочетание того что бегал 2 дня подряд и неважного эмоц состояния Унэ не удается нормально, иногда проскакивают озв но очень мало Реально как в стену уперся Зато вчера пока сын хоккеил я хорошо поразмышлял вслух по поводу концепции - Я должен всего добиться сам, и еще какой то темы, которую почему не могу вспомнить на фоне сонливости Чувствую что работа как наемный работник себя исчерпала, раньше такого не было, а сейчас ощущение как будто я не на своем месте нахожусь

Хотела использ утреннее сост, думала погуляю и потом буду рб. Но что-то пошло не так, почему-то возник вд - спор с незнакомым мж, отравилась агрессией. Долго шла пытаясь скинуть это, но хаотично и сост раздерганное, как будто спала плохо. Мб так и есть + уже мб ПМС. Щас приятное чувство,что это не оправдание,просто объяснение. Когда ПМС или недосып мне надо быть в повышенной готовности, даже если не вижу явных нэ. Тискала пони, он ржал красивым глубоким тембром, раньше не слышала что они ржут, хотя ходила к ним много раз. Видела как собака с интересом следила за обезьяном, перебегала вокруг клетки, останавливалась и снова смотрела на него. Пила капучино в Маке, хотелось, хотя кофе это риск.

1448ср кек всьо бляд процес запущен. Заключила декларацію з новою лікаркою. Звісно є деяке упередження щодо її віку, бо вона молодша за мене і це іі перший рік роботи як сімейного, але, думаю, поки в мене базові запити, то все ок. Зроблю вакцини і за феритин спитаю. Ін теж запостила, що почала пити якісь дохуя дорогі бади. Поки не пон, чому саме такі дорогі, але лан)) Не розумію чи вона ображається на мене, думаю так. Дуже дивно спілкуюсь з _ після привітання з др. Дуже змішані почуття. Світла не буде більшу половину дня. Трохи в ахує.

18 дпо, 0:15/30-7:45 Чудо случилось, съела мелатонин раньше чем вчера и уснула ещё раньше чем вчера. Капец как сложно было этого достичь, да я и не знаю насколько я этого достигла, а насколько это случайность, ну короче ура. Ещё получилось приятно - как только проснулась, сразу увидела голосовое от кое-кого про то как она вышла на балкон с утра и всякое приятное про практики и мне тоже захотелось не лежать и не втыкать, проверяя новости как обычно. Встала и высунулась в окно, слушая дальше приятное голосовое приятным голосом, смотря как рассветное небо на глазах превращается в утреннее.

Работать так и начала. Штож. Думала и обсуждала изменения в своей жизни из-за того что узнала утром. В какой-то момент словила себя на неприятной усталости от обмусоливания этой темы. Пыталась позв, чтобы выползти из неприятного состояния, не получилось совсем. Сбивала нф и нфо, представляла как кто-то меня лапает и делает массаж, подремала. Стало получше. Читала селекцию. Не знаю куда себя пристроить дальше

Снова уснула поздно, около 2 ночи, зачиталась. Проснулась ватной. Узнала кое-что очень важное и приятное. Осмысливаю:) Внутренне хочется куда-то бежать, прыгать, кричать радостно и в то же время хочется не шевелиться. Редкое и приятное состояние. Наверное буду работать сегодня весь день. Пока не решила.

2210 Моя нерішучість заєбала. Дуже боюсь пити залізо, хоча бад вже прийшов. Якийсь занадто агресивний. Якщо є якась хуйня з слизистою шкт, то впізду тільки ті капсули запхати, ніякого толку не буде. Вирішила здати аналіз на хелікобактер і мб таки потрапити до лікаря. Чи краще навпаки, кек Але волоссю уже прийшла пизда. Ай заєбала вже сама себе. Було 25хв вправ. Після 3 тижнів перерви тяжко було. Останній раз, коли займалась, то все здавалось легеньким і могла робити якісь екстра повтори( Тяжко.

Сегодня снова есть чувство насыщенной жизни, и что жить интересно. Купила тёплую зимнюю куртку. Благодарность к себе за то, что смогла заработать деньги, и что при этом оставалась личностью, не превратила работу в обязаловку и насилие над собой. Сейчас понятно, что продуктивная и комфортная работа - это вопрос выбора и личной позиции. Если я ощущаю себя жертвой, то любая работа будет ощущаться как рабство и мучение.

Я снова вернулась. Ненависть ко мне прилипает к стенам этой комнаты, гуще плесени. Я вижу её в каждом отражении—в потускневшем зеркале, в лезвии ножа, в налёте на стакане. Она въелась в кожу, как чернильное пятно, которое не отмыть. Мои мысли—стая хищных птиц. Они клюют остатки того, что когда-то было достоинством. Каждое «хорошо» превращается в «недостаточно». Каждое «почти»—в «полный провал». Я пробовала вырвать это из себя. Но ненависть пустила корни. Она стала скелетом, который я ношу под кожей. Мои кости скрипят её именем. Я ненавижу каждую клетку этого тела, Каждую мысль, что ползёт из темноты. Эта ненависть—мой единственный верный спутник, Она не предаст, не уйдёт, не солжёт.

Пару раз обращала внимание на то как сбегаю от нф как на практике делали. А я ещё и отвлекаюсь на кучу всего,тк внимание скачет и ни на чем не держится при недосыпе, но оказывается к этому добавляется и эта эскапистская мотивация, сбежать из своей жизни. Интересно, потому что я в последние годы и особенно месяцы часто считаю свою жизнь довольно сильно приятной и сомневалась что мб переоцениваю что-то, что мб иллюзии. Но щас вот вижу, что жизнь делится на два основных вида - когда действительно клёво, есть творчество или влюблённость или удв от животных или наслж или пронзительность и счастливость от местной природы. И есть эти часы и дни с нф, сбеганием во втыкание в инсту или собственный ВД.

Большая часть времени тискалась с этим, играла с хуем, дрочил письку. Приятное состояние расслабленной натраханности без кончания(вот бы так почаще, заебало обканчиваться и потом валяться овощем). Сейчас пью чай и чищу вкладки на компе. Хочется чего-то сильно приятного, пока не понимаю чего.

17 дпо, 1:30/45-6, 9-10:30, 10:45-12 С мелатонином режим получилось сдвинуть, хотя бы не в 4 заснула. Голова немного болит и сост серое, но в общем ничего. Уже 3 раза засыпать с гипнозом помогало то что я переключилась на приятное от чувства засыпания и гипноза, ждала этого приятного, а до этого долго фокус внимания был на том как слушать это приелось и как засыпать всё равно не получается - а я не замечала. Ещё это смещение внимания на приятное помогло быстрей отложить ютюб и начать спать. Клёвая совместная практика, хотя я была в охуении после прерывистого сна и голова всё больше болела, но что-то получалось и тетрадку исписала своими наблюдениями и кое-чьими идеями, буду расшифровывать.

фоновая злость почти без причин, варюсь в ней день ото дня. часто срываюсь на людей в своем окружении, мб стоит сдать анализ на гормоны щитовидки. с утра кое-кто отключил водонагреватель, осознать это мне пришлось уже после того, как я намочила всё тело и волосы. громко выругалась. испытываю какую-то тяжесть из-за вещей в квартире, хочется расхламления, масла в огонь подливает то, что никто не пишет по объявлениям, только добавляют в избранное. купите, заберите, молю.