Мелатонин точно в топку. Сплю на ходу. Пить если только утром можно спать до победного Поехала на автобусе сегодня, испугалась гололеда. На нем резина хорошая, плюс вд, в отличие от моей легковушки. Сын сегодня без связи-окончательно разбил свой телефон, папа обещал сегодня привезти новый. Вчера общались с ним. Хочет, чтобы ему кто-нибудь алименты платил 15 к, говорю-я могу даже 20, а сама буду мамой выходного дня. Сказал-что то со связью, типа не слышит, и сразу гудки). Клоун, только учить может

0024 не вистачало 9 ккал до закриття кільця на часах - вирішила зробити вправи. Така херня. Коли стабільно їх робила 2-3р в тиждень могла легко збільшувати кількість повторів і рухів, зараз ледве базу зробила після перерви. минулий ф якийсь сплошний аутистичний потік. кек скролила твітер, наткнулась на зетніків. Ахуєла з того що в них в голові. Мозок відмовляється сприймати, що таке є. І це ж блять не старі люди, мого віку рєбята. Пізда

Мелатонин оказался самой адовой помогалкой. Не высыпаешься от него, в 6-7 утра вставай ой как тяжело. Побочка схожа с рецептурными снотворными, но более легкая версия. Оставлю на самый крайний случай. Перепробовала все. Лучше грибов нет ничего. Но сам факт, что я на них сижу меня бесит. Считаю себя немного наркоманкой, озвучить никому не могу

2152 Б замовив мак з фігурками друзів. Я захотіла фібі, Б - джої. Знов передивляюсь, найкомфортніший сітком евер. Хоча раніше Фібі була найнеулюбленішим персонажем, зараз наче навпаки. Але фігурка з нею найкраща. Хочу ще чашку, але думаю в нас не буде Якась депресна туча над головою. Хз чи через відключення чи все разом. Здається ЦНС перезбудилась занадто. Вчіпила нормально гірлянду над раб місцем, якась занадто тускла, хз. Мб якусь кращу пошукати варто. Хотіла накупити хуйні собі в подарунок, але жала гроші - подзвонив п, сказав, що я купую їм холодильник. Вау. Ніхуя собі. Це якраз всі гроші з др. Вау. Я такий самий жлоб як і він. Якраз хотіла еконочити трохи почати блять. Ай

за этот месяц я несколько раз успела расплакаться из-за того, что у моего любимого человека проблемы с тем, чтобы переехать поближе ко мне, и из-за того, что скорее всего это будет очень сложно и трудно для меня жить с ним из-за того, что я просто не смогу потянуть бюджет постоянно расстраиваюсь из-за того что я такая сякая тупая немощная и сука блять невыносимо одинокая как же мне было хорошо когда ты был рядом, вернись уже пожалуйста обратно я очень жесточайше откладываю деньги на его переезд, чтобы у нас было хотя-бы что-то в качестве небольшой финансовой подушки, и при этом я еще и торчу ему 15к все еще тащусь по своей управляющей эх, а я ей видимо конкретно не понравилось я не дого-

Опять невероятно длинный день, каж что столько всего произошло, хотя вроде ниче особенного в основном. Но было ценное обсуждение про страх потери мужа и новая позиция, может это главная причина длинного дня(?) Неохота снова гулять по холоду и одному и тому же парку, вспомнила что я с музыкой в медитативном состоянии могу и в помещении чё-то делать. 3-й день растёт желание разобраться с рисованием. Рисовала в кафе и чувствовала более явно 2 проблемы: 1. Нужно понимать что хочу рисовать, листики или морды или орла или на самом деле кошку. 2. Нет чувства свободы, я ограничена тем что боюсь что нарисую кривую хуйню и я заранее зажата. Я и правда 90% времени рисую хуйню, раньше так не было. 3. ?

Есть прп, что оживление в вв наступило потому, что начала обращать внимание на ощ себя жертвой, и старалась напоминать себе про то, что моя жизнь приятная в разных мелочах. И сегодня после практик появилось ощ базальта. Я очень рада, что мне это сейчас доступно и что я могу даже в этих условиях бороться с деградацией и не поддаваться унынию.

Собрал частичный архив всего написанного за своё время писательства — чёрт его знает, зачем. t.me/playing_the_shadows/188 Потратил полдня, а надо ещё курс ДПО для К. пройти. На обе работы забил, пока составлял, как и вообще на бытовую жизнь. И так всегда, когда пытаюсь общаться с вечностью.

Вчера гуляла по улицам и смотрела на небо в просветы между домами. Ненадолго возникло ощущение себя в детстве, что жизнь полна свежести, и ожидания чего-то приятного. И даже было чувство весны, несмотря на серые осенние тучи. Сегодня тоже немного этого чувства весны на прогулке. Ощущение себя приятным человеком, и немного личностью. Для меня загадка, почему моё состояние может меняться без каких-то серьезных усилий или значимых изменений в жизни. Я ощущаю себя пусть и не счастливой, но двигающейся куда-то в "правильном направлении". Непонятно, чем это объяснить

1348чт я була максимально налаштована пережити цю вінтер арк в гарному настрої без депресій і тупа вайбовать. Не виходить шось. Кожен день себе чимось калічу випадково

33 дпо, 23:30/45-5, ?6:30-8:20 7ч сна вроде. Прогресс что все эти дни в путешествии и после описаний занятий со сном от кое-кого, получается ложиться рано и засыпать хотя бы около полуночи. И ночью просыпаюсь реже и быстрее засыпаю. Но просыпаюсь все равно раньше чем надо и досыпать сложно. Капец как приятно тискать кое-кого. Впечатления от книжного. С тех пор как уехала из рф, кажется в книжных почти не бывала, хотя они и библиотеки это одни из любимых мест. И очень клёво в машине с прозрачной крышей. Позавчера над нами летела ворона, было немного таинственно. А сегодня на меня смотрела серебряная рыбка в аквариуме в ресте, несколько раз подплывала и пялилась, красивая.

32 дпо, 0-7:15 Вчера гуляла вечером по холоду, опять было таинственно, хотя и слабо. Но клёво, на этот раз отпихивала всякую хуйню типа самодовольства и явно паразитического вд, как и хотела, чувствую себя немного счастливой от этого. День неплохой и опять куча новых впечатлений, но во 2-й половине навалился сильный нокс, казалось я влезла в обсуждение с никому не нужными идеями. Хотя если трезво смотреть, то идеи и идеи, может даже клёвые, ну может нейтральные. Потом навалилась тоска по поводу того что надо будет уезжать от кое-кого. Непонятно почему всё это разом и так сильно. Может нехватка сна так подействовала. Сидела сначала в номере, потом в кафе и делала виз впиндюривание, помогло.

Уже почти в поезде

Сорокина с Алексиевич слушаю, радуют

А итоге моя блинная мешанина, как оказалось, никому не была нужна, ее благополучно убрали в холодильник, зря переживала) Уснула около часа. Мешал муж-приехал с работы только в 23.30. Я могу спать только в полной темноте и тишине На улице серость и дождь В машине еще что то балаболит, бесит прям

на руці буквально зварені шматки м'яса і мені від цього не ок

Ну. Шавермную открыли рядом. Я им указала на орф.ашыпку

Пробую визуально впиндюривать такой образ себя и может соответствующий образ бмужа заодно. Пока выглядит так, что помогает. Заодно оказывается помогает от тоски по любимому. И против нокса. Есть правда и такое, что меня поддерживает щас то, что мне есть с кем общаться. Если бы я была одна, то помогало бы слабее. С другой стороны почему я всё время пытаюсь выжать из себя здоровую реакцию на потенциальное одиночество. Человек и не должен быть одинок, понятно что он будет чувствовать себя хуже, чем имея хотя бы приятелей. А визуальное впиндюривание сильно нравится пока что.

1651 дуже дивно усвідомлювати, що в мене зварилась рука по суті. Аж нудотно від такої думки. Цікаво чи буде шрам така тупорила хуйня ця "подія" з презентаціями. Ніхто мене ніхуя не питав через мій мега невпевнений вайб ахах ну і пішли нахуй)) Зараз виступає колега-задрот. З нуля все розповідає. Всі сео кончають прям лол Нахуй 3 інших нас виступало - хуй знає))) залупа короче.

Ой. Произошло что то невероятное