1230пн Знов не могла довго заснути, випила мелатонін. заєбло. Сижу як чорт за ноутом Роботи особливо теж нема Стримуюсь, щоб не запихуватись всякою хуйньою. Радує лиш те, що люди нарешті додумались зробити сладку воду зі смаком енергетіка. Мб буде новим гіперфіксом. хехе Світло знов буде лиш 3 години за день. Змерзла, підкрутила опалення, але хз чи воно щось дасть за ці 3 години. ай. заєбло. хз що на обід готувати +не забути сьогодні на пошту сходити Думала, цю зиму легше морально переживу. Поки що навпаки найтяжче іде за останні роки

Декабрьский воздух стал густым и звонким, как леденец. За окном мир медленно укутывается в белую пелену, а в моей комнате пыль устраивается поудобнее, будто готовится ко сну. Я давно не писала. Кажется, слова застряли где-то между ноябрьским дождём и первым инеем. Но сегодня что-то сдвинулось—может, это тихий ход времени, который напоминает: скоро граница. Год оборвётся, как старая нить, и всё можно будет начать с новой строчки. Даже если эта строчка будет такой же кривой, как всегда. Я не умею желать счастья. Но могу пожелать тишины, в которой слышно собственное сердце. Могу пожелать мягкого света зимнего утра, который не режет глаза. Могу пожелать, чтобы ваши тени стали немного легче.

44/0 дпо, 23:30-6:40, 8:30-10:20 Снова клёво спала, 9 ч. Уже не спишешь на усталость от птш, на след день она не должна была распространиться. Приятная сонливость долго была вечером, я не ложилась сразу на всякий случай, а может надо было и раньше бы уснула. И уснула я сразу, и не просыпалась, ура. Утром тоже клёвая сонливость, хотя уже выпила латте 3-в-1, но снова приятно уснула, сначала лежала, видела перед глазами образы, не объемные, но яркие, необычно. Даже какую-то книжку там смогла читать в этом полусне. Хреново что кончила во сне, нашла каких-то мужиков для своей сф, что большая редкость, секс же мне никогда не снится, но эти утренние сны сегодня были все как бы чуть управляемые.

Кое как отработала, тупила по-страшному. Крепкий кофе, энергетик-ничего не помогло. Второй рабочий день езжу на гибриде, не привычно. Свой древний цивик как то комфортнее Прилетела зп. Начинаю тратить. Сейчас почти все деньги разлетятся-тренировки, кредитка, логопед, слот на забег, подарки..да целая куча всего После работы мин 40 подремала, не отключаясь полностью, стало легче

каждое утро в офисе начинаю с таблетки обезболивающего + глаза вообще не открываются, но это так хоть в офисе в 10, после часа шагов по холожу, хоть после дорожки в зале в 8. ничего не помогает. приятно, что в пт мне, как главной по подразделению, скинули таблицу с планированием отпусков на 26ой. я главная, я прошу коллег заполнить. и попросили отгулять все, что накопилось за прошлые годы. Так что впереди не 28 дней, а 41 у меня) осталось как-то эти 3 недели дотянуть, сил никаких, желания 0

На что уходит время: 1 неделя - завершение миграции FSD архитектуры на Dependency Injections 2 недели - обучение ИИ писать технические тексты и документации. Вылизывание всех имеющийся инструкций, отладка инструкций. Это было самое сложное План на эту неделю - вылизать код проекта: все что касается архитектуры и структуры и не касается деталей. Сделать карту проекта. Чтобы ИИ работал с проектом идеально. А потом будет самое интересное

Научил ИИ писать мне документации. Написал ему миллион правил, вылизал до блеска имеющиеся доки, чтобы он опирался на них как на примеры, и чтобы никакой мусор ему не мешал. И я в восторге от того как он ясно и лаконично пишет доки. ИИ очень хорош, если правильно его приготовить, а это пиздец как сложно.

Обычно люди говорят о прошлом "как в старые добрые времена", когда же жизнь насыщенна, то о прошлом у меня всплывает другая - "как в старые хуйовые времена".

Устала не высыпаться, просто сил нет. Заметила, что засыпаю быстро только когда не надо с утра никуда рано ехать ( что бывает крайне редко), либо читаю книгу про сон. Вчера вернулись домой в начале 11-го. Хотелось хоть немного побыть дома, а не сразу рубиться спать, хотя сонливость была. Сожрали по вьетнамке перед телеком, мило пообщались. Легла в 00, была уверена, что вырублюсь сразу, но сон не шел. Засыпала, но дернулась и проснулась. В 01 выпила мухомор, он меня отключил быстро. Проснулась за пол часа до будильника, снова 5.5 часов сна-это очень мало. Хочется сегодня быстрее закончить работу, не тупить, а ехать домой спать. Но у сына рано заканчиваются уроки, он не даст мне это сделать

2230 -півдня втикали в мультики по тб -потім поїхали в тц. Видно все місто від нудьги так само вирішило зробити, у всіх нема світла. Дуже дохуя людей і авто. -За гарантією ціни в юску повернули 2к, вирішили скупитись вже коли будем їхати додому, але виявилось магаз до 8 працює, не встигли. Мб завтра поїдем знов хехе -червоних іграшок на йолку теж не знайшла -похавали в кфс -Поміряла всі штучні шубки і дублянки. Смішно в них виглядаю. Хз. Хочеться взимку теж прикольно виглядати якась змучена завтра знов раб ота

43 дпо, 0-8:15 Клёво спала (относительно привычного), ни разу не просыпалась, хотя вчера мне в дороге вместо латте налили какой-то крепкий по вкусу кофе и я сама ещё потом пила 3в1 из пакетиков. Можно списать на то что устала ехать и идти, но есть надежда и на изменение качества сна. Пока я летела в путешествие, я же тоже устала, а всё равно была раздерганная как обычно и спала так себе. И дпо уже немало, в прошлые разы такие дпо мне уже не давали спать. Разбираюсь с бытовыми делами, с контрастами своего состояния в путешествии и вместе с кое-кем и в привычном месте одной. Немного думаю про конфликт и про привязанности к бмужьям.

Я вижу, что я доведена до крайности. У меня нет ничего, что наполняло бы меня, давало бы какую-то опору. Самооценка разрушена, потому что я увидела, что составляю собой склад омрачений, получила много негативных оценок и посылов. Интересов нет, потому что они разобраны и в них найдено много омраченного, либо потому что просто прошли. Я вижу единственную опору и источник энергии в отношениях, в любви, но мне не отвечают взаимностью снова и снова, так что я мучаюсь и хочу умереть.

Ходили на гору. Мне было легко подниматься, хотя подъем очень крутой всю дорогу. Муж сказал, что не легкий, но я то тренированная. Так и хочется спросить-может, уже закончишь херить мой бег? Теперь не делает это открыто, но я то слышу посыл Почему поход в гору не дает того кайфа, что бег? Нагрузки то схожи. Но удовольствие я все же, получила. Правда, хотелось вот прям заебаться, но высота всего 1400 м. Пишу все это и понимаю, что мне надо работать над скоростью бега, хотя бы к лету прийти к пятерке менее, чем за 25 минут

1231нд Сьогодні світло буде 3 години за день. Спала 10 год. Вчора писала, але не хотілось відправляти, хз. І зараз не хочеться. Наче є що сказати, а в голові пусто і здається неважливим. Була в пт в ендокринолога/гінеколога, наче все +-. тьфутьфутьфу. Надіюсь, моя іпохондрія нарешті вгомониться. Оглядаючись на ці два місяці - якась тотал тривога була. Поставила вже Йолку. Хочу червоні іграшки цього року, маю лиш сірі/блакитні. +хочу ще якось прикольно прикрасити кв, мб щось докуплю. Але єбуча страшна погода на вулиці взагалі не способствуєт тематичному настрою. І сніг наче не передбається. Купили навпіл холодильник. Не подобається сума на карті тепер таке шось

Камеди порадовал своим новым годом. Прикол повторный: вьетнам, дауни, южнопарковец (aka нашлилпип)

Вчера доехала до своего города, автобус привез не туда куда ожидала - на станцию отправления - а в какой-то закуток, хотя это тоже оказалась автобусная станция. Таксист из приложения почему-то не мог 20 мин её найти, хотя туда наверняка должны часто заказывать такси. Отменила его и шла больше часа пешком до дома с тяжёлым рюкзаком. Было немного вв путешествия благодаря запахам уличной еды, природе, холмам и вечерним лучам солнца. Но есть немного такое, что похоже эмоции от этого города и этой страны все-таки исчерпались и мне теперь не так важны море и горы рядом, мне понравилась новая страна, язык, город, люди. Это клёво, потому что я боялась, что мне надо искать аналог этого города везде.

И взгляд, и тело, и надлом бровей - всё в тебе было пропитано неуверенностью. Милая моя, ты так старалась понравиться. А боль внутри - неприкрытая, уродливая - кричала. Засаленные волосы, прореженные тусклыми красными прядями. Тонкие, будто вырезанные ножом, брови. Морщинки, затаившиеся в уголках глаз. Милая, ты не говорила о боли, она говорила тобой: растянутой кофтой, стройными ногами в безвкусных лосинах, прядью жирных волос, неловко убранной за ухо, и теми глазами - болезненными, пустыми, в которых было только одно желание - посмотрите на меня, поддержите меня, услышьте меня. Я есть! Я лучше, чем кажется! Я умею! Я знаю! Я чувствую! Ты смеялась так громко, но никто тебе не верил

Фосфалюгель, лакомка, оч.странные дела

0026 Хочу через 30 минут залезть под одеяло, предварительно щелкнув выключатель. И провалиться в сон без сновидений. У меня предвкушение захлестывает, чего-то неожиданно нового, пока составлен план на декабрь и полгода, довольно гибкие, но хрен их знает.

Дуже хочу закохатися взаємно. Навіть почуваю цілунок на своїх губах. Чи можна вважати це свободою від закоханості?