003 6 год думскролінгу. Коли не дивлюсь тт хочеться плакати. заєбло от мені і нова причина для тривоги, клас. від неі болить шлунок, як колись. як же хуйово блять.

Че-то сегодня все лень. Опять оч много гамала и оч мало делала чего-то осмысленного. Только химические формулы пару раз повторила. Неожиданно легко запомнился прегабалин, хотя у него здоровенная молекула, не похожая ни на что - а вот формальдегид, ацетальдегид и че-то еще из последней главы пока путается с карбоновыми кислотами. И еще много пиздела с нейросеткой при всякие биологические штуки. Узнала много нового про то, как в Австралию притащили ядовитую жабу и какой пиздец она там устраивает

Сто лет ниче не писала, а вообще-то за время марафона много прикольного происходит. Даже несмотря на то, что последние пару дней полная яма, у меня наконец после дикой задержки начались месячные, и было то ебаный ад как больно, то просто больно постоянно, слабо, но выматывающе. Подзаебалась сидеть дома. Точнее, лежать дома. Телу хочется ФА, ну когда оно не болит от месячных, а можно разве что отжимания с колен и задержку дыхания. И прыжки на костылях. Но через 3 дня снимут спицы и можно будет наверное хоть что-то для ноги. Главное изменение - я перестала вв себя как "нихуя не делаю и раз в сто лет пару дней делаю", а вошла в какой-то более вменяемый цикл из практик и остановок

Провалилась назад постепенно. Казалось, что подавленности уже нет, а есть интенсивная апатия, только вечером написала об этом Р, он сказал что у него апатии без подавленности не бывает. Я поняла что правда есть подавленность. Он предложил поставить внимание на неё и понаблюдать. Она сразу снизилась и даже возникло слабое наслаждение в горле. Но видимо одним этим такую мощную хрень не победить. Хотя пока держу внимание на ней, то она меньше на пару пунктов из 10. Видимо когда ПМС закончится, ещё раз кончу, хочется шанс на нормальные 1-2 дпо. Ходила по делам весь день, устала, а сделала мало.

Вечер. На столе передо мной расползся чужой город из тысячи осколков. Я нашла этот пазл на дне шкафа—он пах старыми книгами и обещаниями, которые кто-то не сдержал. Два часа я пыталась соединить фрагменты: тут—столик кафе, тут—трещина на асфальте, тут—окно, за которым светится чужая жизнь. Мои пальцы онемели от прикосновения к бумажным краям. Я складывала улицы, но они не вели никуда. Собирала небо, но оно оставалось разрезанным на кусочки ультрамарина. Это бессмысленное занятие—пытаться восстановить мир, который никогда не был целым. В тгк больше, ссылка в био*

0029 Задача номер один, первейшая: позитивное настроение. Самое простое, что можно сделать — “все что происходит, — к лучшему. И это тоже пройдет.” Или момент сейчас. Или изменить требования к текущему моменту, дать больше времени на отдых. Не залипать, сливая внимание. Итак, что крадет мою энергию: негативный фон: 1. Ложь (самому себе) 2. Незавершенные дела (завышенные ожидания, большие планы на будущее). 3. Общение с токсичными людьми. негативные эмоции: 1. Страх 2. Вина 3. Стыд 4. Обида

1728 був кол, всіх звільнили. с новим годом нахуй так сумно піздєц

сегодня пришлось ехать в офис к 9, вставать в 6:20, прямо как на удаленке… зато договорилась, что заканчиваю тогда в 18, у меня 20 минут остатка обеда и меня встретит Вл внизу) это самое приятное за день, все, что свзялано с домом, семьей, а то, что будет еще +1 час вечером - вообще потрясающе только сегодня пришли правки для обложки газеты, посмотрим, что они сейчас скажут. я сделала все по тз, нечего меня обижать) не верится, что завтра только среда, уже должен быть минимум четверг. где брать силы? купили билеты на сб на зверополис, самые классные места) потом пройдемся может за подарками родителям

0028 Начал понемногу закусываться за новые книги, очень нравятся мемуары Зиглера, Ме 163. Прошел урок Дуолинго

1411вт Моментально вирубилась з мелатоніном, проспала 7 год. Але на ранок наче машина збила. Ху і та. Як варік тиждень засипати з ним в один той самий час і налаштувати так режим. Подивимся Вперше приготувала картоплю в аерогрилі. Ахуєла. Реально смачніше ніж в духовці вийшло, думала скам. На фоні тривога включилась після дзвінка п - траванувся. Почали псуватись продукти без світла. Вже дивлюсь станціі зарядні для них - дохуя грошів, ай. Невже це ніколи не скінчиться нахуй +В 5 ше якийсь мітінг. Ненавижжу, коли не кажуть причину +нема роботи, завжди напряг для мене чомусь хочу написати _

1 дпо, 0:20-8:20 Довольно клёво спала, просыпалась раз или два, но быстро засыпала. Поздно легла тк увлекалась порождением одной уверенности и деланием для неё картинок в бинге. После оргазма эта уверенность казалось легко получающейся и она важная, так что вроде не страшно один раз ради неё сон подвинуть. Хотя если эта ночь испортит следующие, то это большая ошибка. Сегодня подавленность без причины, не похоже на 1 дпо, видимо уже пмс. Благодаря совместной практике с предвкушением выбралась, но могу провалиться назад.

0027 Ничего не помогает избавиться от серого настроения. Понятно, что фоном идет подавленный страх, страх будущего, страх родителей, страх всеобщего осуждения. Сложно идет работа. Я делаю ее наскоками по 5-10 минут слабого удовольствия. Если не разберусь с НФ, то такое заунывное состояние и останется. Но на то чтобы разбираться с НФ нет энергии, придется все отложить и только этим заниматься. Второй вариант, делать мелкие дела и ставить себе плюсики

Вчера пвк книжек возникало несколько раз, более отчётливое, чем в прошлые дни. Хотелось погружения в сюжет. Кажется я такого не испытывала 18 лет. Получается переняла у кое-кого. Интересно только сколько это продлится. Начитала больше часа за день, три разных книжки, давно такого не было. Совпадение или нет, но недомуж с работы приснился в неприятном сне, он всегда снился в приятных, впервые такое, интересно. Неприятные сны мне правда нафиг не нужны, но если это так привяз пропадает, то всё равно клёво. Кончила 1 раз, помимо того что во сне. Была клёвая пронзительность, влюблённость, желания, всё как обычно. И ещё 2 микро-нано оргазма. Больше не буду.

Самое большое желание-просто поспать 8 часов. Лечь и отрубиться, без всех этих засыпательных ритуалов. Болит бошка. Давление 118 на 86-для меня высокое. Чувствую себя пришибленно. Сейчас пойду бегать, хотя желание только спать, и больше ничего. Но я и так вчера взяла у тренера отгул от бега. Не хочу работать, не хочу всю эту рутину. Хочу просто спать сутки, изредка носить с кухни еду в кровать, смотреть какой-нибудь занудный сериал, и снова отключаться

049 бляцтво знов та сама вага! нормально ж харчуюсь аййй галімий день

Приснилось, что я путешествую в како-то новой стране, перемещаюсь между красивыми дикими местами используя гугл карты. Я не стал задумываться о том как это возможно. В одном месте видел в воздухе летающую медузу. Это конечно удивительно, но вопросов не возникло. И много больших бабочек. Одну из них посадил себе на руку. Но у меня не оказалось смартфона с хорошей камерой, чтобы их снять. Я не думал о том зачем мне во сне что-то фотать. Решил телепортироваться домой за смартфоном путем порождения уверенности, что я в том месте, я был уверен, что это сработает и чувствовал это усилие изменение уверенности, и проснулся.

За 8 дней набегал около 22км - половину месячной нормы - 5 раз по 4.1-4.5км Очень жарко, вечером повешу боксерскую грушу которую отдал мне Толстый, побоксирую и детей поучу правильно бить Сосед напротив дал ростки какой то травы, говорит мало требует воды, посадил перед забором. Землю пришлось взрыхливать ломом, буду поливать 2 раза в день с неделю, если выживет взхрыхлю еще землю вокруг этой грядки - она разрастается корнями очень быстро Миниапп опять уничтожил мой фрагмент прямо в середине написания, это уже второй раз за неделю, ctrl+Z не помогают, странно

Нарушила новую структуру дня, перенятую в птш у кое-кого, лежала втыкала в телефон 2 часа утром. Потом собралась и пошла делать дела, но уже всё равно не было делового настроя, была вялость и день ощущался коротким. Завтра попробую вернуться к приятному. Утром наслаждение в голове от случайной мысли и желания в шахматы учиться играть. Щас пишу и снова возникло, так клёво. Не такое как раньше, какое-то немного тягучее, немного сладкое и кажется золотистым, а не белым/голубым как в прошлые разы. На этот раз сильнее впечатление что оно именно в мозге, до нëба и до макушки слишком далеко. В нëбе потом тоже возникло и оно там лёгкое и более приятное. Всего 4 мин.

1645 тільки 5пм а в мене вже 4 години думскролінга Знайшла нову для себе групу в спотіку. Весь день п'ю цю 0.25 газіровку з смаком енергосу. Йобнутий день, дуже неприємний. Чи це через відсутність світла, я вже не знаю блять. На вулиці тьма вже в 4, в будинках сусідніх тємєнь, ліхтарі вуличні теж вимкнені. Дізмораль єбейша. Читаю ж досі роман П.Мирного, описані події кінець 19ст. Страдали всє. Минуло вже скільки років, але здається цей народ так і буде мучитись, поки всі бідні не подохнуть, а розумніші не виїдуть

Ездили к логопеду. Потом забрала заказ. Любимая туалетная вода, от которой мурашки, книга «не про бег», научно-популярный журнал, одежда сыну и мазюка с лавандой-хз, нахера она вообще нужна. Остаток вечера провела дома, продолжая тратить деньги. Купила подарок на нг мужу, зарегалась на два забега. Самый любимый-по замершему морю, стоит сейчас просто каких то нереальных денег.