Вспомнила, как моя мать была уверена, что обязана дать ей денег на стоматолога. Она не просила, а именно решила, что дам. А я потом ревела. Вспомнила, как в свои 18 нужна была всего 1000 на врача, на что мне ответили-ну ты можешь хоть умирать, денег нет. Ну сейчас естественно, я дебил, этого не было.. Бесит,что не могу выбросить это дерьмо из головы и жить спокойно. Даже в 70 буду тем самым недолюбленным ребенком с детскими травмами)) 9 часов сна. Проснулась ночью по привычке в 6, но тут же отрубилась снова. Шикарно. Но только я не успела проснуться, как поняла, что болит голова и желудок. Пошла давление мерить 🤦‍♀️

Хожу на танцы - очень рад, и планирую свидание, но она чёт молчит пока) В общем, вполне живенько, только выспаться не могу, браслет пишет 37% восстановления, сегодня пили вино в офисе, и на бокал зашёл в кеану, сижу дома, покурил и как-то вяленько, а ещё холодно, в шахматы снова много играю

Дети: " вам зачитать УК РФ"?? ". Дети, они такие

Думаю, это была последняя спокойная неделя на работе. был созвон по поводу окончания испытательного срока Аси, на где она попросила зп сильно больше, чем тут могут позволить. В пн-вт дадут ответ. Большие сомнения, что на чем-то сойдутся, посмотрим. Без нее мне будет снова сложно. + hr сказала, что ответ по стажерке мы ей скажем вместе. Та, что ничего не умеет, сложно учится, высасывает всю энергию и приносит мало результата. Я попросила в этом не участвовать, на что мне сказали, что нужно улучшать навыки руководителя и что мне придется там быть и говорить, что она ничего не умеет, нам не нужна, иди учись всему. Сказали, что курсы подберут мне. А я не хочу её расстраивать ну и работать тоже)

эх не отправился фрагментик уже не помню, что я вчера хотела сказать танцую, пою и слушаю земфиру, все радостно и прекрасно люблю девочек мальчиков которые вокруг меня и кошечек и собачек и птичек и заек тоже

2207 говорила з м, що "маю" ж їм купити холодильник. Вона нагадала мені, як я в 10 років вже «купила» їм морозильну камеру за свої назбирані гроші. Стало дуже смішно, якийсь новий патерн блять)) Не хочу ніхуя купляти, коли мені вказують. Отак Домовилась з Ін завтра побачитись. Чомусь аж відчула від цього ентузіазм, хоча завтра знаю, що нікуди не захочу. Мб в кіно підем. Хз Хочу помалювати з Vr. Соромлюсь запросити. Почуваюсь надто втомленою для всього. Не знаю, що вдягати. Мб є сенс купувати не дорогу сумку, а норм одяг на зиму? кек

Delightful Lobster - Совершенно случайно заметил твое сообщение насчет моего французского, я не всё читаю здесь, особенно когда кризис и редко пишу а щас понадобилось поискать мои же фрагменты где описан похожий кризис и что я делал чтобы выйти из него Я не знаю кто ты, Лобстер, но французский был забыт на все 100% после 2015го когда я переехал в Чили. Это поразительно как он начисто вылетел из головы хотя у меня есть сертификат там что-то типа В2-С1! Думаю это потому что он был мне нужен только для эмиграцию в Канаду и был из под палки, но туда не вышло и это даже хорошо. Сейчас отношение к языкам поменялось и наверное изучая новый язык я бы его уже не забыл до такого 0го уровня

Смотрела на ляжки, сначала просто эротическое было очень приятное, а потом мягкий полиз сж, ебически приятно всё вместе, эрв и сж. Чё-то я в 1-й раз заметила, что это так охуенно вместе испытывать. Вот что значит жить одичалой жизнью без людей вокруг. Держится образ того что я и моя жизнь мне интересны и презрит бмужья ничего не могут к этому добавить, мягко говоря. Но щас поняла что заодно померк и образ мж, который мужем так и не стал, мы только работали вместе. Хотя он мне плохого не сделал. Но теперь и он кажется бледноватым примитивноватым со своими принципами из мира облд, серостью. Офигеть, а за него я держалась много лет, надеялась в будущем соблазнить, а щас непонятно нафиг он мне.

Спать почему-то ваще нереально. Рассказала кое-кому про проблему с рисованием, а он сказал "просто рисуй то что видишь - кружку, чайник". Помогло. Кружка получается кривая, непропорциональная, я сначала хотела бросить, а потом поняла, что удовольствие всё это время было, пока я пыталась понять форму и стирала и заново рисовала линии, подбирала куда сдвинуть линии, удовольствие всё время. А результат кривой. Получается, что и похуй. Немного довольна несмотря на недосып. Ещё кое-чем довольна. От того что просто рядом с кое-кем сижу и могу заниматься своими делами, возникает слабое наслаждение, по необычному маршруту, то в животе, то в письке, если бы не недосып, было бы видимо намного клёвее.

Эта неделя ощущается как необычно длинная. Видимо, потому, что пришлось делать много всего, были разные события в психике, на работе, и просто с бытовыми делами. Нравится, что нет заёбанности из-за постоянной занятости.

34 дпо, 2-7, 8:30-10:20 Вчера чай в номере закончился, выпила чёрный кофе из пакетика и видимо вот результат, опять всё съехало к 2 ч ночи, в охуении теперь. Хотя может вчерашние нэ страх потери и некоторая эмоциональность обсуждения этого тоже повлияли. И ещё нэ по поводу кое-каких неожиданных ситуаций с кое-кем ещё. Ебически приятно видеть кое-чью улыбающуюся морду с утра, невозможно описать. Жалко только что я сегодня дохлая и доспать вообще не получается. И желаний особо нет, даже книжку почитать кажется слишком "нейтральным" занятием, как будто ниче не получу от этого. Но ладно, в целом клево и просто валяться тут. И хочется захотеть стремиться к тому чтобы мочь всегда жить в отелях.

Мелатонин точно в топку. Сплю на ходу. Пить если только утром можно спать до победного Поехала на автобусе сегодня, испугалась гололеда. На нем резина хорошая, плюс вд, в отличие от моей легковушки. Сын сегодня без связи-окончательно разбил свой телефон, папа обещал сегодня привезти новый. Вчера общались с ним. Хочет, чтобы ему кто-нибудь алименты платил 15 к, говорю-я могу даже 20, а сама буду мамой выходного дня. Сказал-что то со связью, типа не слышит, и сразу гудки). Клоун, только учить может

0024 не вистачало 9 ккал до закриття кільця на часах - вирішила зробити вправи. Така херня. Коли стабільно їх робила 2-3р в тиждень могла легко збільшувати кількість повторів і рухів, зараз ледве базу зробила після перерви. минулий ф якийсь сплошний аутистичний потік. кек скролила твітер, наткнулась на зетніків. Ахуєла з того що в них в голові. Мозок відмовляється сприймати, що таке є. І це ж блять не старі люди, мого віку рєбята. Пізда

Мелатонин оказался самой адовой помогалкой. Не высыпаешься от него, в 6-7 утра вставай ой как тяжело. Побочка схожа с рецептурными снотворными, но более легкая версия. Оставлю на самый крайний случай. Перепробовала все. Лучше грибов нет ничего. Но сам факт, что я на них сижу меня бесит. Считаю себя немного наркоманкой, озвучить никому не могу

2152 Б замовив мак з фігурками друзів. Я захотіла фібі, Б - джої. Знов передивляюсь, найкомфортніший сітком евер. Хоча раніше Фібі була найнеулюбленішим персонажем, зараз наче навпаки. Але фігурка з нею найкраща. Хочу ще чашку, але думаю в нас не буде Якась депресна туча над головою. Хз чи через відключення чи все разом. Здається ЦНС перезбудилась занадто. Вчіпила нормально гірлянду над раб місцем, якась занадто тускла, хз. Мб якусь кращу пошукати варто. Хотіла накупити хуйні собі в подарунок, але жала гроші - подзвонив п, сказав, що я купую їм холодильник. Вау. Ніхуя собі. Це якраз всі гроші з др. Вау. Я такий самий жлоб як і він. Якраз хотіла еконочити трохи почати блять. Ай

за этот месяц я несколько раз успела расплакаться из-за того, что у моего любимого человека проблемы с тем, чтобы переехать поближе ко мне, и из-за того, что скорее всего это будет очень сложно и трудно для меня жить с ним из-за того, что я просто не смогу потянуть бюджет постоянно расстраиваюсь из-за того что я такая сякая тупая немощная и сука блять невыносимо одинокая как же мне было хорошо когда ты был рядом, вернись уже пожалуйста обратно я очень жесточайше откладываю деньги на его переезд, чтобы у нас было хотя-бы что-то в качестве небольшой финансовой подушки, и при этом я еще и торчу ему 15к все еще тащусь по своей управляющей эх, а я ей видимо конкретно не понравилось я не дого-

Опять невероятно длинный день, каж что столько всего произошло, хотя вроде ниче особенного в основном. Но было ценное обсуждение про страх потери мужа и новая позиция, может это главная причина длинного дня(?) Неохота снова гулять по холоду и одному и тому же парку, вспомнила что я с музыкой в медитативном состоянии могу и в помещении чё-то делать. 3-й день растёт желание разобраться с рисованием. Рисовала в кафе и чувствовала более явно 2 проблемы: 1. Нужно понимать что хочу рисовать, листики или морды или орла или на самом деле кошку. 2. Нет чувства свободы, я ограничена тем что боюсь что нарисую кривую хуйню и я заранее зажата. Я и правда 90% времени рисую хуйню, раньше так не было. 3. ?

Есть прп, что оживление в вв наступило потому, что начала обращать внимание на ощ себя жертвой, и старалась напоминать себе про то, что моя жизнь приятная в разных мелочах. И сегодня после практик появилось ощ базальта. Я очень рада, что мне это сейчас доступно и что я могу даже в этих условиях бороться с деградацией и не поддаваться унынию.

Собрал частичный архив всего написанного за своё время писательства — чёрт его знает, зачем. t.me/playing_the_shadows/188 Потратил полдня, а надо ещё курс ДПО для К. пройти. На обе работы забил, пока составлял, как и вообще на бытовую жизнь. И так всегда, когда пытаюсь общаться с вечностью.

Вчера гуляла по улицам и смотрела на небо в просветы между домами. Ненадолго возникло ощущение себя в детстве, что жизнь полна свежести, и ожидания чего-то приятного. И даже было чувство весны, несмотря на серые осенние тучи. Сегодня тоже немного этого чувства весны на прогулке. Ощущение себя приятным человеком, и немного личностью. Для меня загадка, почему моё состояние может меняться без каких-то серьезных усилий или значимых изменений в жизни. Я ощущаю себя пусть и не счастливой, но двигающейся куда-то в "правильном направлении". Непонятно, чем это объяснить