Беседую по душам с гопатычем. Жду ночной прогулки на морозе. Генис понравился, хорошо все разъясняет

Придумала дополняющую цветовую гамму для персонажей. Когда все уснут пойду по снегу гулять. При людях не охота. Снег радует. И одену новую обувь заодно.

1235ср я в ступорі і незнанні, що робити далі. Говорила з пм. Вона виявляється теж тривожнік була як я. Дала мені всі контакти своіх лікарів і спалила мені свій інст. Тепер неловко, бо здається вона цього не хотіла пупупу дуже тупорилий і розгублений стан

Подавленности нет, ура, просто сильная серость. Слегка мрачно от утренней новости, но и конструктивные желания есть. Хожу по делам для работы, промокла под дождем.

2 дпо, 0:30-9:30 Просыпалась раза 3, но телефон в руки так и не беру, на часы не смотрю, и в целом неплохо спала и всё равно достаточно долго видимо. Вчера нравилась своя морда и дома, и в зеркалах магазинов, не знаю в чем дело. В настрое или в том что за 12 дней каникул в другой стране набрала то ли 0,6 то ли 1 кг (есть неточность в подсчётах), или в том что я очень расслабилась там и стала в сто раз лучше спать. Утро так себе, видимо опять появится подавленность, ещё и новость неприятная с утра от кое-кого. Но это всё и повод собраться как-то, быть серьёзнее. Не знаю, что у меня получится.

Успокоилась, хоть сейчас еще живу хаосе, знаю, что смогу выбраться. Состояние сонное, опять говорю себе о том, что мелатонин пить не стоит

Зимняя обувь, КФС, разные сферы жизни ( всего где то 10 сфер). Придумала что песни которые слушаю в последнее время это саундтреки. Смотрела на цветовую гамму: оранжевый жёлтый зелёный. Сделала по новому : прогулялась утром и ни в каких заведениях не зависла . Тыквенные семечки в планах. Вкусные потому что. По прежнему восхищаюсь тем саундтреком, который прислали недавно. Мне бы так ( но у меня талант другой, визуальный )

Я потратила за несколько дней всю месячную зарплату, в конце месяца будет еще одна. Похоже, потрачу под ноль и не тоже.. Легла в начале 11-го, после нового чая с синюхой начала сразу проваливаться в сон, но очень быстро проснулась. Выпила мелатонин, и отрубилась. 8 часов сна, как я и мечтала)

003 6 год думскролінгу. Коли не дивлюсь тт хочеться плакати. заєбло от мені і нова причина для тривоги, клас. від неі болить шлунок, як колись. як же хуйово блять.

Че-то сегодня все лень. Опять оч много гамала и оч мало делала чего-то осмысленного. Только химические формулы пару раз повторила. Неожиданно легко запомнился прегабалин, хотя у него здоровенная молекула, не похожая ни на что - а вот формальдегид, ацетальдегид и че-то еще из последней главы пока путается с карбоновыми кислотами. И еще много пиздела с нейросеткой при всякие биологические штуки. Узнала много нового про то, как в Австралию притащили ядовитую жабу и какой пиздец она там устраивает

Сто лет ниче не писала, а вообще-то за время марафона много прикольного происходит. Даже несмотря на то, что последние пару дней полная яма, у меня наконец после дикой задержки начались месячные, и было то ебаный ад как больно, то просто больно постоянно, слабо, но выматывающе. Подзаебалась сидеть дома. Точнее, лежать дома. Телу хочется ФА, ну когда оно не болит от месячных, а можно разве что отжимания с колен и задержку дыхания. И прыжки на костылях. Но через 3 дня снимут спицы и можно будет наверное хоть что-то для ноги. Главное изменение - я перестала вв себя как "нихуя не делаю и раз в сто лет пару дней делаю", а вошла в какой-то более вменяемый цикл из практик и остановок

Провалилась назад постепенно. Казалось, что подавленности уже нет, а есть интенсивная апатия, только вечером написала об этом Р, он сказал что у него апатии без подавленности не бывает. Я поняла что правда есть подавленность. Он предложил поставить внимание на неё и понаблюдать. Она сразу снизилась и даже возникло слабое наслаждение в горле. Но видимо одним этим такую мощную хрень не победить. Хотя пока держу внимание на ней, то она меньше на пару пунктов из 10. Видимо когда ПМС закончится, ещё раз кончу, хочется шанс на нормальные 1-2 дпо. Ходила по делам весь день, устала, а сделала мало.

Вечер. На столе передо мной расползся чужой город из тысячи осколков. Я нашла этот пазл на дне шкафа—он пах старыми книгами и обещаниями, которые кто-то не сдержал. Два часа я пыталась соединить фрагменты: тут—столик кафе, тут—трещина на асфальте, тут—окно, за которым светится чужая жизнь. Мои пальцы онемели от прикосновения к бумажным краям. Я складывала улицы, но они не вели никуда. Собирала небо, но оно оставалось разрезанным на кусочки ультрамарина. Это бессмысленное занятие—пытаться восстановить мир, который никогда не был целым. В тгк больше, ссылка в био*

0029 Задача номер один, первейшая: позитивное настроение. Самое простое, что можно сделать — “все что происходит, — к лучшему. И это тоже пройдет.” Или момент сейчас. Или изменить требования к текущему моменту, дать больше времени на отдых. Не залипать, сливая внимание. Итак, что крадет мою энергию: негативный фон: 1. Ложь (самому себе) 2. Незавершенные дела (завышенные ожидания, большие планы на будущее). 3. Общение с токсичными людьми. негативные эмоции: 1. Страх 2. Вина 3. Стыд 4. Обида

1728 був кол, всіх звільнили. с новим годом нахуй так сумно піздєц

сегодня пришлось ехать в офис к 9, вставать в 6:20, прямо как на удаленке… зато договорилась, что заканчиваю тогда в 18, у меня 20 минут остатка обеда и меня встретит Вл внизу) это самое приятное за день, все, что свзялано с домом, семьей, а то, что будет еще +1 час вечером - вообще потрясающе только сегодня пришли правки для обложки газеты, посмотрим, что они сейчас скажут. я сделала все по тз, нечего меня обижать) не верится, что завтра только среда, уже должен быть минимум четверг. где брать силы? купили билеты на сб на зверополис, самые классные места) потом пройдемся может за подарками родителям

0028 Начал понемногу закусываться за новые книги, очень нравятся мемуары Зиглера, Ме 163. Прошел урок Дуолинго

1411вт Моментально вирубилась з мелатоніном, проспала 7 год. Але на ранок наче машина збила. Ху і та. Як варік тиждень засипати з ним в один той самий час і налаштувати так режим. Подивимся Вперше приготувала картоплю в аерогрилі. Ахуєла. Реально смачніше ніж в духовці вийшло, думала скам. На фоні тривога включилась після дзвінка п - траванувся. Почали псуватись продукти без світла. Вже дивлюсь станціі зарядні для них - дохуя грошів, ай. Невже це ніколи не скінчиться нахуй +В 5 ше якийсь мітінг. Ненавижжу, коли не кажуть причину +нема роботи, завжди напряг для мене чомусь хочу написати _

1 дпо, 0:20-8:20 Довольно клёво спала, просыпалась раз или два, но быстро засыпала. Поздно легла тк увлекалась порождением одной уверенности и деланием для неё картинок в бинге. После оргазма эта уверенность казалось легко получающейся и она важная, так что вроде не страшно один раз ради неё сон подвинуть. Хотя если эта ночь испортит следующие, то это большая ошибка. Сегодня подавленность без причины, не похоже на 1 дпо, видимо уже пмс. Благодаря совместной практике с предвкушением выбралась, но могу провалиться назад.

0027 Ничего не помогает избавиться от серого настроения. Понятно, что фоном идет подавленный страх, страх будущего, страх родителей, страх всеобщего осуждения. Сложно идет работа. Я делаю ее наскоками по 5-10 минут слабого удовольствия. Если не разберусь с НФ, то такое заунывное состояние и останется. Но на то чтобы разбираться с НФ нет энергии, придется все отложить и только этим заниматься. Второй вариант, делать мелкие дела и ставить себе плюсики