Чёртовы эмоции. Чего ж все так сложно опять. Бесит уже прям, ненавижу себя за это.
Как же все сложно и напряжно и тяжело. И ничего же по сути нету, я тут реально во всех смыслах на пустом месте себя накручиваю, и злюсь, и психую... Ну и все остальное. о боги, я сошла с ума, скорее всего. Ненавижу все это.

Я НЕ МОГУ ТУТ ЖИТЬ. НЕ БУДУ ТУТ ЖИТЬ. Я НЕ ВЕРНУСЬ, ПОКА ОНИ НЕ СДЕЛАЮТ ХОТЬ ЧТО-ТО В ЭТОМ ДОМЕ. ЛЕНТЯИ.
ЗА ЕБАНУЮ НОЧЬ Я УВИДЕЛА 2 СКОЛОПЕНДРЫ, КУЧА ПАУКОВ И Т.Д. НО ИЗ 2 СКОЛОПЕНДР УБИЛА ТОЛЬКО ОДНУ!!!!!!!!!!! НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ. МЕНЯ МУЧАЕТ ЗУД ПО ВСЕМУ ТЕЛУ И Я ЧУВСТВУЮ, СКОЛЬКО ИХ СКРЫВАЕТТСЯ ТУТ. ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ О МОЛИ.

СИЖУ НА КУХНЕ И ЖДУ РАССВЕТА. НЕНАВИЖУ ЭТО ВСЕ, ГОСПОДИ, КОГДА УЖЕ РАССВЕТ, КОГДА Я УЖЕ УМРУ
ЕСЛИ БУДУ ЖИВА, ТО ЗАВТРА ПОЕДУ К БАБУШКЕ.

я не знаю, чего я хочу.

да, я опять берусь мусолить мою вечную проблему. я опять запуталась, да. с радостью бы все эти проблемы забросила в самый дальний угол, но я не могу- не получается. возможно это ебаный возраст, который охуел, а может все же мое состояние. психическое. кстати, о нем.
мать ушла в 9 хуй пойми куда и только пол часа назад пришла ужратая. появилась ебучее желание отпиздить. руки так и чесались. но я удержалась. знаю, что так нельзя, но блять, я же волновалась. а вообще, думаю, что эта ненависть из-за ее частого состояния. хз. не разбираюсь в себе. очень сложно.
из-за того, что не могу разобраться в себе я абсолютно ничего не хо.

я больной ублюдок и пиздабол. вот и выводы.

ОЧЕНЬ ПЛОХО ОЧЕНЬ ПЛОХО ОЧЕНЬ ПЛОХО ОЧЕНЬ ПЛОХО
НА МЕНТАЛЬНОМ УРОВНЕ
У МЕНЯ ПАНИКА. ЧУВСТВО КАК ОБЫЧНО ПЕРЕД БОЛЬШИМ ВЫСТУПЛЕНИЕМ ТОЛЬКО НЕ ПО ЭТОЙ ПРИЧИНЕ. ПЛОХО. ВОЗМОЖНО НЕДОПАНИЧЕСКАЯ АТТАКА. ОСЕННИЕ БЫЛИ НАМНОГО ХУЖЕ. ПОШЕЛ В ДУШ. В ВОДЕ ОТПУСТИЛО. СЕЙЧАС ЕЩЕ ХУЖЕ СТАНОВИТСЯ. Я ЛОХ. ЛОХ.ЛОХЛОХЛОХЛОХЛОХ ЛОШАРА
ВСЕ ИЗ-ЗА ЭТИХ ДВОИХ. МЕНЯ РАЗНЕРВНИЧАЛО ТО, ЧТО И НАСТЮ ОНИ ТОЖЕ ПОЗВАЛИ. Р ТЯНЕТСЯ К Н, А Ж ПОНРАВИЛСЯ ПУПСУ. А Я НЕ ИНТЕРЕСЕН НИКОМУ. Р ПОНРАВИЛОСЬ ТОЛЬКО МОЕ ТЕЛО? НЕУЖЕЛИ Я ПУСТ?
НЕНАВИЖУ СЕБЯ ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ.
СЕЙЧАС СЯДУ ЗА РИСОВАНИЕ, ДОЛЖНО ОТВЛЕЧЬ. ОСВАИВАЮ ФШ
ОТВЛЕЧЕТ
ГОЛОВА КРУЖИТСЯ
ПУСЯ НЕ ВЕРИТ В ПА, ДУМАЕТ, ЧТО Я ПРОСТО СТРАДАЛЬЦА ВКЛЮЧАЮ. НЕ ХОЧУ С НИМ ГОВОРИТЬ.

Съездили в С. Лазали по канатам, взбирались на гору...стандартно заработала себе мозоли на обе стопы. Не умею иначе. Ноги гудят, но эмоций море.
Надо уже думать как совместить последний месяц учебы и начало летней работы. Еще эти экзамены, будь они неладны. Хочется послать их в сраку.
ЗП еще нет, а я уже планирую что на нее купить. О - Оптимизм. Вечный и неиссякаемый. В такие моменты люблю себя и ненавижу. Все равно ведь потом разочаруюсь.
====
Я понимаю, что у нее эта хрень из головы не выходит, и я давно привыкла к ее ебаному БАРу, свыклась с тем, что я скорее личный психолог, нежели друг, но все же...так иногда хочется просто поговорить ни о чем, не задумываясь, как это повлияет....

Ходил гулять со сходкой, очень хорошо провел время. Была забавная ситуация со сходкой пиу, они такие милые. Было удв от этого всего.
Спустя пару часов начались сильные нэ из-за одной ситуации. Очень все ненавижу.
Не понимаю, зачем я что-то делаю, если ничего не получится. Наверное, я все же все брошу.
Осознание - я не скучаю по А, я скучаю по чувству нужности кому-то. Надо говорить не "скучаю по А", а "мне одиноко". Мне одиноко.
Не хочу завтра на учебу.

Куда меня только не отправляли, тяжело было искать этот адрес, в конце концов человек сказал мне оставаться на месте и подошёл довольно быстро, похоже офис был совсем близко. Я купила фотоаппарат, он точно такой же, только объектив с большим разрешением, но я не знаю, как отреагирует парень, он непредсказуем, вдруг впадёт в уныние, вдруг начнёт злиться, фотоаппарат хороший, себе даже бы оставила, жаль, что это плата за неосторожность. Страшно также, как отреагирует отец, он собирает такую технику.. Придётся соврать, что у меня был приступ, когда я хотела сфотографировать парня. Мне важно, чтобы все знали, что фотоаппарат купила я, я ненавижу, когда я виновата и за меня выкручивается человек

Сегодня случайно повредила старый фотоаппарат парня, испугалась, даже разбирать хотела, думаю, может в тихую в ремонт отнести, мне так страшно, я боюсь его реакции, фотоаппарат то даже не его, а его отца, я ненавижу себя, вздумалось же воспользоваться сегодня им.. Короче, разодрала в кровь локоть, поцарапала до крови лицо, всем сказала, что несчастный случай на ступеньках, выглядит правдоподобно, может, если узнает о поломке, то мне не так перепадёт от него, скажу, что это всё из-за случая на ступеньках, правда, я очень испугалась, и сейчас страшно, не вижу выхода лучше, чем лечь спать, просто буду молчать. Он его не достаёт особо. Так стыдно и глупо. Чувствую себя настоящей дурой.

ну приветик
и тут уже 3 дня без слез
я прям рад, что счетчик не приходится обнулять

знаешь, после дождя все и правда стало по-другому.
и хоть периодически возникает чувство боли в груди и какой-то всепоглощающей пустоты
теперь это не так часто

а еще я обрезала волосы
раньше я этим занималась сама
о это прекрасное чувство, когда ты берешь прядь и отрезаешь нафиг
даже начинаешь ждать какой-то боли
но ее нет
так вот.. теперь я не зажмотилась на парикмахерскую
и теперь хожу с короткими волосами

и знаешь, это меня как-будто освободило
теперь мне абсолютно плевать кто и что говорит
главное, что это нравится мне
ибо устала.. ненавидеть себя каждый день
так что.. делаю все, чтобы это прекратить))

На носу экзамены, а я не учу нихуя, при этом я нихуя не знаю. Я не буду учить, но зато я буду страдать, это ж, блять, выход. Я ненавижу себя. Я не учу, потому что я не чувствую ответственности за эти ебаные экзамены, будто ничего не будет, если не сдам. А нихера, я точно знаю, что я всё проебу, но при этом я, блять, н е у ч у. Я хочу умереть просто.

Заслушиваю классику, спускаюсь на эмоциональное дно. Все повторяется в точности, как с П, только уже с другим человеком. Перечитала вчера все фрагменты - поняла, что я дико депрессивный человек, помешанный на мужиках) Хотя, сюда пишу как раз таки излить негатив и поделиться тем, о чем обычно никогда не говорю, так что все в порядке по идее
Ненавижу влюбленность, это из разряда помешательства. Жду пока напишет, не пишу сама, ибо боюсь навязаться. Но скоро не выдержу и все-таки кину какой-нибудь мемасик, сто про
Из-за того, что хочу как можно больше сказать о наболевшем, тупо начинаю говорить много, доходит до забавнейших ситуаций. Нужно контролировать себя лучше
Очень много дел
Я все сделаю)

Ненавижу ненавижу
Н Е Н А В И Ж У
Нельзя отдыхать, потому что всё равно не выходит
В жопу пора запихивать эти головные боли и прочую хуйню, потому что она со мной по жизни и отмахиваться от дел из-за "плохого самочувствия" уже не канает. Почему? Потому что если ты чувствуешь сея хуёво 24\7 это нормальное самочувствие. Это обычное. Значит ты должен работать и похуй на всё.

Проигрывать самому себе хуёвее всего.
Поставил уговор - выполняй.
И всё тут.

Сорвался, сразу головная боль притихла.
Эмоционально легче не стало.
Нужен новый канцелярский.

И пластырей пачка.

пливет? 23.27 среда
я нервничаю
я ненавижу себя
я ущербный
много я
не хочу Пусю. Он уже мне не пуся, я не знаю. Я двигаюсь. А он стоит на месте. Мне это наскучило. Я не лучше Керри

Не зря не хотела идти сегодня. Настроение в пизду. Ужасное лицо. Ненавижу себя просто
еще учить и учить, но из-за настроя - пизда
ПИЗДА ПРОСТО
ну ладно

Слёзы + ненависть + кровь из носа от усталости = моя жизнь.
Вселенная продолжает намекать, а я никак не докумекаю.
"Вы пользуетесь интернетом?" - "Нет, это интернет пользуется мной, ещё одним из бесчисленных своих лиц и голосов, выражая волю сети потоками подобных мне мельчайших частиц."
Наверное, я слишком серьёзно ко всему отношусь. Надо быть проще, и люди потянутся.
Голова раскалывается. Стоило ли домашнее задание по русскому бессонной ночи и ненависти, а потом слез? Нет. Ничто не может быть важнее твоего здорового сна и хорошего настроения, запомни. Странно, что некоторых людей эта мысль возмущает, ведь от таких мелочей и зависит здоровье.

Вчера был хороший день, таких вероятно не было уже очень давно. И дело даже не в алкоголе, а в потоке искренности. Я выговорилась немного, потом мы с S танцевали сальсу, ещё он кружил меня в объятиях на площади и я много-много смеялась. Возможно у нас все наладится.

Сегодня высказала брату все, что я о нем думаю, как ни странно легче не стало. Говорить правду не всегда приятно. Столько вещей меня гложет - начиная от ненависти к родственникам и заканчивая завистью к тем у кого жизнь проще. Хорошо бы освободиться от этого всего, забыть всю ту боль которую мне причинили, начать новую жизнь...но для этого нужно сначала послать все к ебе*ям, а як так не смогу из за мамы.

Скрабы, хуябы, конжаковая губочка, макияж. Отвлекаемся от бренности бытия.
Щас бы после первого урока усталость чувствовать. Щас бы писать диктант, проверочную и отвечать по литературе. Ну и падлы учителя.
Отопление отключили, поэтому на улице холодно. Да, в нашем городе действуют такие странные логические связи.
Ненавижу. Просто тихо ненавижу.

до чего же я ненавижу эту Jooml-у. то не устанавливается, то не отправляет, теперь 404. серьезно, никаких нервов у меня не хватит, чтоб закрыть предмет, хоть на 45.
помирилась с Д, написала парикмахерше по поводу Кати.
мама хочет от меня заботы, а мне вот вообще не до этого. у меня тут клуб-встречи-рост, лабы-курсач-экзамены, гимнастика-подарки на др-вечные уборки, а да, и нервы.
не знаю, что делать(

не привет. 1.58. уже воскресенье
я опять себя ненавижу, блин.
Позвонил Ж93, а я так и не научилась разговаривать и не переборола страх. Их Димон сказал что я тупая. Пыталась держаться весь разговор, но это было последней точкой, и я выбила звонок и разревелась. Потом неприятные объяснения с ж93. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ НАХУЙ
этот димон еще тренинги по развитию речи скинул
как же ето унизительно все
>ТУПАЯ ШЛЮХА БЕЗ ПЕРСПЕКТИВ КОТОРАЯ НЕ УМЕЕТ ОБЩАТЬСЯ
УРА
УДИВИТЕЛЬНО ЧТО МЕНЯ ЕЩЕ НАХУЙ НЕ ПОСЛАЛИ
ВЕСЬ ДЕНЬ В СЛЕЗАХ НАХУЙ УРА
ЕЩЕ И ЗАВАЛ ПО УЧЕБЕ НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ ИЗ-ЗА СЛЕЗ
УРААААААА
ДУМАЛА ПРО САМОВЫПИЛ
УРАААААААААА
НО Я СЛАБАК
СУКА
НЕНАВИЖУ СЕБЯ

Привет

Появилась возможность съездить в мск-я заняла призовое место в творческом конкурсе.Это та самая моя картина, которую наш профессор сказал мне никогда не показывать,ха. ХА!
Ну и все.Поеду одна,так что существует вероятность моей пропажи без вести))

Учебу ненавижу все больше.Для каких законов вселенной писали программу в наш институт?Почему на все,что необходимо сделать к какому-то сроку уходит столько времени,будто в сутках 73 часа, даже если начать прямо когда узнал,что надо делать

Пошло оно все

Неделя как отпуск. Но последний час на работе всегда стресс. Ненавижу алкашей. Ну и всех остальных клиентов.
Мачек лег в больницу. Посмотрим, что будет...
Пересматриваю Тетрадь Смерти. Подростком больше нравилось. Хотя сейчас понимаю, что эта хрень сильно повлияла на мою жизнь. Блин, я сижу как Л. Это как сильно я тогда любил этот сериал...
На днях надо продлевать кучу вещей на Боксе. Злотых 300 точно уйдет. Зато на нем скоро выйдут Крэш и Спайро. Можно не покупать плойку.

Снова приступ ненависти к себе. Теперь боюсь выйти на улицу. Фобии усиливаются. Я не знаю, что делать. Такое ощущение, что даже домой не буду ездить. Просто закрыться в общаге и тихо умирать. Надоело. Чувствую себя ничтожеством, ведь реальных проблем у меня нет. Просто постоянно накручиваю себя. Надоело. Ничтожество.
Самое страшное, что до такого состояния доводит общение. Почему мне так страшно общаться с людьми даже в интернете? Я не знаю, что отвечать и как реагировать на те или иные слова.
Ещё и мама с бабушкой поссорились по наитупейшей причине.
А тут я со своими прогулами, когда у нас финансовые трудности.
Но и умирать нельзя.Ведь похороны тоже стоят кучу денег. Зачем я вообще родилась?

Да уж,это жизнь странная штука. Тебя ненавидят окружающие люди, а мальчик,который тебе нравиться,считает меня просто другом. С Кари мы уже не общаемся месяц и она явно меня ненавидет,а ее взгляд меня просто настораживает. Другие мальчики обзываются и смеются надо мной,боже и так из-за дня в день. Каждый день музыкалка,все ходишь и ходишь,шесть лет подряд,это бессмысленно.

заебись. этот день когда-нибудь закончится?
вроде уже полегче, но как же мне погано. вроде нормально говорим с александром, я все еще злюсь.
а меня попросили найти наркоту на сайте. заебись.
люблю жить.
голова болит. ничего не хочу делать.
ненавижу всех.
заебали все.
еще и кое-что узнал не очень хорошее. но ничего, пока терпимо. менять эту штуку я не собираюсь, хоть и...пиздец.
хочу просто не выходить из дома лет двести. всему приходит конец.
моему терпению тоже.
просто хочется заорать во весь голос от обиды и уйти в себя.
дома еще проблемы. сестра плачет и всех шлет нахуй. знакомо, знакомо, только ей девять лет.
пошло все нахуй.
спасите меня, пожалуйста.
жду вечера.

Ненавижу попрошаек.
Да, я понимаю, что ситуации бывают разные. Но как же меня бесят эти мрази. Недалеко от моей общаги есть такие. Собственно, срать бы на них. Но. Они умудряются таскать за собой двух овчарок, а с моей фобией я и близко подойти не могу. А сидят они на дороге, по которой приходится ходит почти ежедневно. Сегодня пришлось идти лишних 2,5 км. Заебись.
Искренне надеюсь, что эти мрази сдохнут в мучениях со своими псинами. Работу бы нашли, не маленькие вроде.
Всегда удивляли люди, которые дают им деньги.Особенно таким наглым.

сбит с толку.
до чертиков ненавижу этот мир. этих блядских людей.
александр хочет заниматься чем-то противозаконным. чтобы денег больше было.
я в шоке. меня просто выбило из колеи.
не хочу никого любить. не хочу семью, ничего не хочу. мне больно и обидно.
и когда я сказал ему об этом, ему стало просто все равно. он не отступился.
блядский мир. просто хочу сдохнуть. и никто нахуй мне не нужен.
как знал, что будет жопа. как знал. не бывает нормальных отношений.
я просто ломаюсь пополам.
меня просто выкинули. а выпилиться не смогу.
приходится терпеть.
впервые за долгое время просто разревелся. отвалите вы все от меня.
отпало желание делать что-либо.
может быть потом.
нахуй.