💪Ярка

Перечитала список проявлений М.
Полила Мемрайз.
Смотрю телек "Мэри Ком" - про индийскую боксершу. От бокса в фильма только идея, к тому же с элементами высокопарной философии. Нравится идея, что даже у индийской дв из нищей семьи есть возможность выбраться из этого, что она благодаря своим усилиям изменила свою жизнь. Надоели темы рапунцелей, когда принцесса сидит в замке целыми днями и вся ее жизнь зависит от того, увидит ли ее проезжающий мимо принц или нет.

Писала р.
Болтала с Хорелем.
Лазала по инету.
Просрала.

Ходила по шоппинг моллу, хз че смотрела.
Ела, читала Лунный камень.
Сидела в парикмахерской. Волосы стали колючими на концах. Отрезали лишнее, еще приятно массировали голову и шею. Мне вообще нравится, когда с головой и волосами что-ниб делают.
Читала Буковского "И возвращается ветер". Нравится как он пишет, как во все описания вкрапляются его мысли и размышления.
Шла по мокрой после дождя улице, немного вспоминались образы из предыдущих птш. Снова начала скучать по бж.
Мула весь вечер брюзжит и читает что-то высокоморальное в мечете напротив. А может у меня религия - порнушка? Сделаю себе сарайчик с громкоговрителями и буду 5 раз в день включать ее на всю округу. Пусть слушают и приобщаются.

В основном просрала в подавленности. Замечала как погружаюсь в нее, но тут же забивала эти мысли чем-нибудь.
Еще читала тему про М, прочитала 3 страницы. Уже почти нет такой реакции "как же это все можно было пропустить". Пропускала, каким бы невероятным это ни казалось. Почитала еще списки проявлений.

Забыла про !ф.
Посмотрела лекцию по физиологии. Идет со скрипом, все время отвлекаюсь.
Немного разбирала с Юкой ее уверенности. Пока остается непонятным как она относится к своим действиям вначале этой сит с М.
Нашла логово в новом месте. Вроде офигенское. Занималась его организацией. Еще немного подумаю и забронирую скорее всего.
Есть тревожность, что что-то не то.

Долго спала. Вечером находит активность, а с утра обычно вязкое состояние. Я как будто постепенно начинаю разгоняться, и только к вечеру начинаю делать что-то интересное и потом спать не охота ложиться.
Вчера вечером хотела сегодня утром побегать. Утром как обычно не хочется. Веером не побежала, потому что думала, что от фа еще меньше спать захочется потом. Но если мне по вечерам охота бегать, то я наверное все-таки так и буду делать.

Посадила несколько голландских слов. Полила все везде.
Думаю как строить дальше жизнь, что делать. У меня все-таки есть уверенность, что я изменюсь и снова привалюсь к беженкам. Немного возникает собранность. Сегодня пока не хочется растекаться и вариться в деструктивности. Бо писал, что даже если все хуево и ничего не хочется, то можно пока делать то, что после окончания хуевого периода точно пригодиться - качать тело, учить языки. Буду делать это.

Не спится.
Узнаю о себе кое-что незнакомое. Неприятное. Никогда не думала, что у меня могу быть такие болезненные реакции. Это уже психушник.

Переписывалась с Х, узнала про одну из его бредовых идей.
Писала на почту.
Мысли все медленные, с трудом думаются.
Полила Мемрайз, Серего.
В основном просрала.

Хз чем занималась.
Начала читать тему Хореля. Хочется просто выписывать его проявления. Сначала начала выписывать минусы, а потом стало некомфортно от этого, захотелось выписывать плюсы тоже. Выписываю сижу. Возникают сомнения и беспокойства - вот я верю что он изменился, что он не будет меня бросать мгновенно - такие у меня уверенности. А почему я так думаю, а вдруг это не так (здравый смысл говорит, что это не так, а уверенности говорят, что изменился) - и возникает беспокойство, тревожность. Намного спокойнее даже не задумываться над этим.
Потом снова почитала тему М. Если бы у меня с М была такая же история отношений как с Х, то мне понадобились бы годы, чтобы что-то сдвинуть.

Отвечала на МС немного.
Продолжаю читать тему про М на МС и выписывать разные его проявления. В какой-то момент возникло восприятие МС как очень ценного ресурса. Где еще можно увидеть жизнь человека так развернуто и в течение некоторого периода времени? Еще от такого чтения возникает восприятие, что я внимательно изучаю человека, а не просто пролистываю кусочки о нем - все темы как на ладони, вот они, нет перерывов между главами. Захотелось перечитать так темы про разных людей на МС. Про Х захотелось почитать, только неуверенна, что прочитаю в итоге - такие всплески возникают, но кончаются ничем обычно.

Время тянется. Все желания, которые раньше были - лекции, книги, гуляния - все отошло на задний план, кажется каким-то не имеющим значение. Как будто раньше у меня был стержень и все эти книги, гуляния держались на нем, добавляли приятного. А когда стержень пропал, то и все остальное стало неважным. Неужели у меня нет своей жизни, а я этого никогда не замечала? Неужели все эти лекции, книги это и есть все, чем я являюсь?
Не охота выставлять точку насроения. Не охота чтобы у меня все время был красный в дневнике.

Чувствую себя потерянной. Сегодня уже нет такой всепоглощающей пдвл и желания рыдать, хотя все равно еще сильно пдвл.
Не знаю че хочу. Попробую посмотреть лекции, может в кино схожу или в парк.

Гулялив клевом месте, болтали с бж. Сначала сильно нравилось, а под конец стала уставать и заебываться.
Читала. Все еще дочитываю Лунный камень и он почти так же нравится как раньше.
Иногда возникает грусть. Вспоминала разные моменты с Х и снова захотелось чтобы он оказался рядом. Еще скучаю по Ы.

Спала.
Пыталась установить прогу, которую давно купила, но которая никак не устанавливается, пока меня не осенила счастливая мысль - написать разработчику, чтобы он сам разобрался в чем дело.
Серфила в инете.
Сильно смешно от одного вчерашнего разговора. Вспоминаю этот момент и уписываюсь.

Проснулась в 5, пожила немного своей жизнью, полазала в инете. Захотелось посмотреть лекцию по анатомии.
Нравится, что на улице тихо и прохладно.

Читала.
Подставила письку на полиз. Было очень слабоприятно и слабоприятно, и при этом я уверена, что в следующие разы будет приятнее. Щас уже спать хочется.
Начала скучать по Х.

Совершенно ебанутое состояние. Лихорадка эмоций - то дикие НЭ и драмы, то ПЭ и даже всплески чувства красоты. При этом в целом дикая неадекватность.

Лазала по паблику История Моды. Женская одежда всегда была ужасно неудобной. Прически, аксессуары, всякие побрякушки - такое впечатление, что все это для того, чтобы как можно больше нагрузить женщину, как можно больше ограничить подвижность. Я с ужасом думаю как же пиздец жарко должно было быть, когда вижу многослойность всех этих одежд - панталоны, сверху них сорочки, потом какие-то длинные нижние рубашки, нижние юбки и нижние платья, по 6 юбок под кринолины. Все это придавлено корсетом, а сверху надевается верхних чехол, который и считается платьем. Над ужасами корсетов я отдельно поужасалсь.

Не знаю че хочу. Наверное гулять.

Болтала с бж. Полила Мемрайз и Серего. Занималась бытовыми вопросами и упорядочивала инфу.
Какое-то странное состоние. Как будто все временное и что-то не то, а что непонятно.

Состояние дурацкое и пыльномешковое из-за дурацкого режима сна сегодня, а настроение слабоприятное.
Не знаю че хочу и это нравится.

Вяк.

Болтала с бж. Болтала в чатах.
Играла в Словодел. Ничего особенного не делала, но вроде пдвл немного отходит.

Подавленность.