Рик

18 дпо

в целом мне клево, пч наконец-то с меня сползла эта депрессивно страдальческая привязанность к С. Я представлял что мы не будем общаться месяц - и мне норм. Сегодня много всяких открытий и ясн, подробно все описать тут не выйдет, хочу рассказать про одно из них:

Когда у меня нф скуки-серости-обыденности я сижу как с шилом в жопе и пытаюсь найти какие-то интрс занятися, что-то такое что меня бы из него вытащило. Иногда это получается.. до момента пока интрс занятия не закончится. А можно ведь просто взять - устр этот нф, вынуть шило! Устранение нф это не какая-то архисложная задача, просто берешь и устраняешь, как и другие нэ, тоже самое усилие. Только нужно желание из него вылезти.

Мне клево, получилось исп озв, и снова получается. Параллельно устр прзр к двш, пока сижу на сз. Работаю.

12/8-30
Сны были хуевые, без намека на осо, тяжелые и отравляющие.

С утра какое-то упадническое настроение, хочется послать все нах - практику, С.

Думаю че делать..

17 дпо, много пишу в жж, здесь иногда хочется делать какие-то краткие заметки. У меня щас много планов по работе со своими вв, как буд-то открылось такое МН, до этого я ничего в этом направлении не делал, кроме каких-то одномоментных всплесков под влиянием эмоций. Есть пвк знакомства и общения с какими-то приятными двч, тк я теперь знаю кого хочу найти и кого не хочу.

В целом я чувствую себя свободнее, когда пишу все интрс что со мной происходит в теч дня в блокнот, а потом в конце выкладываю в "итоги дня". При этом если есть какие-то отдельные темы кот мне хочется разобрать, пишу про них отдельно.

Вылез из нэ, посмотрел клевые видео про морских морд (смотри ссылки в моем жж), потом уже пропало рж смотреть видео, но я по инерции пытался из них что-то еще "выжать", потом легко подремал приятно, а щас сижу драчу на фотки С, приятно на 9 от этого, нашел ахуитительные фотки в ванной с пеной, про кот я забыл, и обдрачился на них). Заметли тч на многих фотках у нее часто нлв, подстилочное выраж морды, раньше не обращал на это внимание, часто стеснительно-нлв улыбается. Нра когда морда с другими эмоциями, спокойная и уверенная.

Был клевый ОС под утро, и я его подробно записал. Жутко интрс свериться с С, че у нее было. Начал работать и сразу залип в нэ, стало неприятно. Блин, мне же совсем немного осталось все это доделать. Нужно как-то спланировать работу, чтоб не отравляться от нее сильно. Во1 необходимо стараться устр все нэ, иначе неизбежно они меня прибьют и мне станет хуево, во1 делать перерывы кажд пол часа примерно, и заниматься другой приятной деятельностью.

Офигеть. До меня только щас дошло, причем и то не полностью самостоятельно, а после вчерашнего разбора одной сит с С. Я обычный мужк-насильник вниманием. Я насилую С своим вниманием, выклянчивая и выпрашивая таким образом в обмен ее. Давя на жалость, чв и чувст долга. Я так делал и когда был в Питере и в другие моменты когда мы расставались и она мало мне его уделяла. А сам при этом я чувствую себя жертвой, кот внимания не уделяют. Че, удобная интпр, чтобы продолжать так насиловать.

Я прекращаю эту гадкую деятельность, больше нет ж таких примитивных психических манипуляций и давления.

http://marble-beetle.livejournal.com/1651.html - итоги дня

Странно, вчера получилось устр привязанность и страдания по жене, а сегодня - хуй. Не выходит. Я говорю себе - займись своей жизнью, ищи интересы, ищи свои ж. Повторяю это как мантру, это немного сдвигает маятник в сторону ж изменить текущее залипание в депрессии и воспоминаниях как мне клево когда она рядом. В принципе все не так жопно как было до этого, но все равно неприятно, жизнь портит. Еще из-за невыспанности сложнее как-то менять такие вв.

Щас произошла удивительная вещь - я ехал в метро и понял что не хочу залипать в тел. Я перечитал свои записи в жж и дальше понял что ничего не хочу. И я ехал все остановки с тел с кармане и мне было не скучно! Обычно я втыкаюсь намертво в экран, как только сажусь в вагон.. да даже как только встаю на эсколатор! А тут я рзлч что мне этого не хочется и при этом есть минимальная насыщенность. У меня появилась энергия на это, ура.

Такс.. значит во1 я завел жж - http://marble-beetle.livejournal.com/ и написал там первый пост, добавляйте в друзья все кому интрс че я там буду писать. У меня куча невысказанных мыслей, буду туда добавлять. Нра что наконец сделал это, от этого чувствуется какой-то сдвиг.
во2 у меня пропала наконец злоебучая рвн, обида и прочая говнострадтельная депрессия по С, стали появляться какие-то ж своей самостоятельной жизни. Мысли об С перестали занимать до 90% (!!) моего вд, а свелись вообще к минимуму. Это оч круто. От этого кстати сразу повысилось ж трх, искать новых двч для рлз сж. Еще хочется в Паттайю на пару недель.

Перестал страдать по С как только нашел что-то интрс для себя. Блин, это ведь не случайно - когда мне скучно, то я с пучиной ныряю в свои пиздострадания. Хочу какой-то план жизни составить, а то меня какая-то совсем каша в этом месте. Хочу потрахаться с М, или еще с кем-то из обычных двш.

Делал тк минут 5 точно, а может и больше, не ув. Было интрс замечать сколько у меня нэ по кажд малейшему поводу. Потом стал думать о кое-чем и концентрация слетела, ввалился в привычное сост. Понятно почему я все время в жопе - я постоянно спускаю всю энергию на различные нэ.

Страдания по С, серия 246 ч.3. Че-то не получается прям все вытеснить, забыть о ней. Я следуя бодхову совету засел за работу, но и она идет не особо продуктивно, пч мысли постоянно возвращаются к теме жены, всплывает оч много воспоминаний, как было клево с ней, сравниваю с другим женами - там оч мало приятных воспоминаний, а с ней хочется прям в них погрузиться и усилием воли превратить их снова в реальность. Наверно за один день это и не пройдет. Нужно найти рж самостоятельной жизни, понять че мне хочется одному. От этого успокаиваюсь понемногу, когда думаю в этом направление. Работы довольно много, тк оказался еще один сильно косячный курс, вожусь с ним с утра.

Строю свою новую жизнь. Сначала пострадал, поплакал по С, был сильный всплеск снтмл также как и в прошл разы когда она меня бросала, но потом я как-то взял себя в руки и стало норм. Щас хочется начать действовать, думать как сделать свою жизнь клевой и интрс и главное пропало ж страдать по С. От этих страданий у меня вообще не было никакой перспективы и ж, было чб, будущее вв безрадостным и тд. Ща это стерлось, и я начинаю оживать. Все-таки отрезать и не тянуть мучительную колбасу, это гораздо более здоровое действие.

сегодня после встречи с той двш, понял что меня не устроит какая-то просто красивая женщина, подходящая под мои фетиши, хотелось кого-то близкого, с кем я смогу почувствовать себя как с другом что-такое, к кому будет возникать близость, открытость, не фанерная неловкая држ, а что-то настоящее.. и я ходил по центру города довольно долго, смотрел людям в глаза, искала такую девушку - но никакого не нашел.. кроме двух мелких двч 10 и 7 лет. С ними сразу захотелось тусить, общаться, как-то взмд, быть открытым и простым. У меня ща нехватка общения с близким лд на 10. Хочется написать всем, попроситься общаться и држ. Если ты симпат или около-симпат, пиши мне на ushastiy.enot@gmail.com !

12-0 дпо, кончил во сне, и при этом спал вообще супер-фигово, не мог заснуть до 3х (хотя лег в 12.30), какие-то тврж меня съедали, непонятно почему, тк перед сном у меня была смп-влбл, я устр рвн и вообще все было клево. Я думаю это рзлт того что за весь в день в сумме исп много нэ, много ревновал. Супер-пиздеца пока нет, наверно пч все-таки 12 дней не кончал и орг был не оч сильный, пойду ща бегать и в тренажерку с сауной, думаю это поможет снять охуение. Интрс что после устр рвн, она все равно возвращается по-новой, но только уже не так сильно и ее легче снова убрать, т.е. есть свежий опыт таких усилий. Физически мне херово, но настрой не упаднический.

Снова наполз нф чв одиночества, не устр рвн, сх будущего, сх потерять С, зависти Х что он щас с С, кароче всякого ядовитая говна. Хотя погода клевая и закат тоже. Хотел забить это впч от общения с кем-то, но никого не вытащил и ни с кем не познакомился на улице. Сижу тухну, ну хоть сделал эту запись, от этого чуть легче становится, когда свое гавно фкс. Клево что начинаю постепенно общаться с симпатами, мне пиздецки этого не хватает, а држ с обычными лд совершенно не охота.

Вяк! Встал в 8 утра, хотя лег почти 2 ночи, но больше спать не захотелось и чувствую себя гораздо приятнее чем еслиб дрых еще пару часов. С утра немного soundcloud, меня добавляют всякие интересные музыканты, комментируют, от этого рд и ну и сд возникает. От последнего охота избавляться, тк оно портит все удвл от первого) Хочу прожить насыщенный день. Понял что знакомство на сз заебало и что там в основном жнщ в поисках мужа, а мне то это совсем не подходит. Попробую знакомиться на улице сегодня.

Cмотрел фильм "The Help", про Америку 50-х и черную прислугу, которая там была на правах рабов. И я щас чувствую как во мне прорываются мерзкие вв черных старушек, кот были в гл ролях. Они преподносятся как положительные герои, а белые женщины - отрицательные. Но вв белых женщ (все кроме одной супер-мерзкие манерные стервы) меня вообще не затронули, пч их и показывали такими. А бабулек жалели и выставляли добросердечными жертвами расизма. Но вв у нех были супер-неприятные, старушачие на 10. И теперь они ко мне липнут и мне надо прилагать усилия, чтобы их выталкивать. Отсюда вывод - жалость к старикам, это оч опасная штука, ведущая к перенятию их вв.

Вот их лица - http://go-url.ru/hz6f

1-10

В 10 тяжело вставать, гораздо тяжелее чем напр в 8, еслиб высыпался к этому времени. С утра жду каких-то сбщ от С, но ничего, тишина, от этого оч легко залипаю в жкс и чб. Ща вылез, решил что у нее своя жизнь, а у меня мб своя, есть же куча всего интрс что я могу делать в теч дня. Я соскучился по музыке, у меня стал просыпаться интрс к наукам, я читаю Майю, вообщем есть куча всего чем действительно хотелось бы заняться + еще гулять, тренажерка, может встречусь с кем-нибудь сегодня. От таких мыслей сразу возникает бодрость, не хочется больше умирать от чувства одиночества и жкс.

пумс

12.30-8.30

С утра первая мысль о своих вв. Хочется исп что-то приятное, хочется остановить процесс разложения, мысли что у меня закончилось время. Зашел на xhamster.. как же ужасна современная порнуха, не я щас не ругаюсь ради ворчания, и хуй все равн встает, но смотреть на сам секс невозможно. Это просто какая-то мясорубка, в которой огры максимально жестко и механически насилуют девушек как куски мяса. Подумал как было-бы клево, еслиб была парнушка в кот был бы хоть какой-то чувственный трах. Ща хочу составить план на день и позаниматься фа прямо с утра. Нра думать о своих вв и ж сразу после просыпания, это вытаскивает из уо.

Проснулся в 10.30 почему-то, хотя лег около 23-х, ночью просыпался еще. Несмотря на позднее вставание чувствую себя более менее, быстро вылез из основного охуения в более приятное сост. Есть опустошенность из-за того что мы с С щас живем больше как соседи, нет влбл, сж тоже урывками, не хватает этого двигателя, вчера вечером правда было оч клево, ощущал С близкой, другом. Хочется пойти знакомиться с двч на улицу, но сам толком не знаю чего хочу. Сж вообще у меня спали сильно за посл пол года, ща особенно заметно. Хочу подумать о своих ж сегодня, составить какой-то план действий.

C предложила поустранять чсв, представить что у меня его нет. Я стал порождать это увр.. и получилось! Ну т.е. я конечно не избавился от чсв, но его стало как-то заметно меньше, а мне стало легко и клево. И самое удивительно что это состояние продолжалось оч долго, около часа ярко, и потом еще час послабее! Я охуенно себя чувствовал все это время и щас тоже чувствую - не старым, спокойным, расслабленным каким-то. В противоположность грузному тяжелому стариковскому чсвшному состоянию, кот я исп так часто что уже перестал его замечать. Мне пипец понра это новое вв и все разговоры с С были клевскими как и вся прогулка. Потом читал Тарасова, снова пиздец интрс. Мне клево :)