Рик

Все оч просто же - надо делать тч действительно нра в жизни, стремиться к этому, к удвл, к насыщенности, к приятному, ко всему от чего я получаю кайф! Просто следить за этим, завести блокнот и отслеживать все приятные моменты, пополнять и расширять их список, и почаще испытывать то одно, то другое, различая что именно щас больше всего хочется.

И также вести наблд за неприятными проявл, кот противоположны приятным, они их гасят, омертвляют меня, отравляют, приятные становится исп сложно или просто невозможно. Их тоже хочется отслеживать, иначе эта отрава меня просто сожрет, состарит и превратит в прах.

В мск оч быстро накатывает серость и скука, прямо как катком. Это еще связано конечно с тем местом где я щас живу. Хочется не залипать в охуение и отупение от этих вв, забивая их овощными впч на ютубе. Продолжу читать Тарасова, позанимаюсь фа, музыкой, мб пойду погуляю и попробую с кем-то познакомиться, погуглю про Германию.

Сегодня был плодотворный день в плане различения моих мужицуих вв и чсв. Я не залипал в отчжд, самобичевание или драматическом молчание с целью манипуляции чтоб С от меня отъебалась. Давал ответы довольно быстро и честно (по сравнению с моим обычным уровнем ответом), несколько раз становилось радостно от этого и возникало облечение, что я переборол этого монстра - чсв-гордость-прзр и спокойно вспомнил что исп на самом деле. Еще понра что придумал себе план действий на день, и появились какие-то планы на ближ пару лет, от этого сильно снизился фоновый страх будущего. Клево позанимался со штангой, при этом есть усталость тк спал всего 4 часа.

ебись писька большая, ебись писька маленькая

Сижу изучаю Лайтрум уже часа полтора, было интрс на 7, щас чувствую что интерес спадает и я могу механически залипнуть в этой деятельности, дольше чем на самом деле хочется (ты находишь что-то от чего получаешь удвл, но поскольку такие вещи редки, пытаешься выжать из них больше чем действительно хочешь). Поэтому хочу взять перерыв и подумать о смене деятельности, о других ж кот я хочу рлз и кот доставят мне удвл, увеличат насыщенность жизни сейчас. При этом хочется отсеять "надо" и найти именно рж. Пока день идет неплохо, гораздо приятнее чем вчера, когда я много залипал в нф, как буд-то вчерашние усилия по вылезанию подействовали сегодня, это оч клево если есть такой эффект накопления.

хочется снова начать тут писать, фкс свою жизнь

- Заебало уо и каша во сне, уже давно нет каких-то осов, с прошлого года + сами сны чаще всего мутные, плохо запоминаемые и неприятные. Хочется что-то с этим делать. Хочу добавить в МН - вылезание из уо. Утром мое время удава, хочу придумать программу противодействия ему.

- Ща сделал резервное копирование системы и хочу поставить превью Win 10. Основная цель - узнать как будут обстоять дела с latency со звуком.

- На улице клево, наконец-то солнечно, хочу пойти в парк в с С, взять велики, кататься, играть в тарелку

фильм The Cove - про убийство дельфинов японцами в деревне Taiji смотреть всем!! Фильм просто не оставляет равнодушным, держит в напряжение, у меня шквал эмоций после него и оч сильная смп к Ric O'Barry, пипец клевый мжк. Оч редко можно увидеть фильм где показывают таких неравнодушных, смелых, упорных, живых лд. Нра как он и его команда выводит на чистую воду не только всю эту тщательно скрываемую бойню, но и шишек в правительстве, кот стоят за этим.

У меня супер прилив энтузиазма от того что начал составлять карту ж! Постоянно в нее пялюсь и постоянно думаю о ж, ищу рж во всяких разных областях, это пиздец как мне нра и как я этого давно хотел. Иногда начинается прямо таки спешка, от того что возникает какая-то минимальная конкуренция ж, и я начинаю суетиться и в ажиотаже быстро прыгать с одного ж на другое, но это даже нра, не сама суета конечно, а то тч возникает столько ж, это непривычно совсем, тк раньше у меня всегда доминировать скука и ж забивать эту скуку впч, и вялое безысходное сливание времени на это.

мне нра что я щас насыщенно проживаю начало дня - постоянно занимаюсь чем-то что мне интрс, приносит хотябы немного удвл, при этом не залипаю в одной какой-то деятельности механически. Перемежаю такие занятия как : уборка (есть рж убирать накопившийся срач, как не удивительно), немного общения на сз и в скайпе, записываю в блокнот свои ж, делаю всякие дела кот давно хотел сделать, делаю что-то по работе, периодически обтискиваю С :)

Проснулся в 3 ночи пч снилась какая-то жуткая хуйня. Тяжелая и тревожная, пошел драчить и вылезать из охуения после нее. Подрачил, потом посидел немного на сз, разослал приветы разным двч. Вчера устал от работы, хотел схалтурить, а не дали, пришлось делать норм дизайн, почти до 12 над ним корпели с С, она меня спасла как обычно, своей моральной, художественной и потиско-поддержкой. У нас все клево, я ее снова хочу и люблю, семейная обыденности и всякие уверенности о тч я должен свалили, сам толком не знаю куда и почему, а ведь я еще ни с кем не потрх, правда ищу и на этот раз гораздо меньше боюсь ревности и скандалов и подавляю все. Еще на улице хочу знакомиться, к этому есть отчетливое пвк.

Проснулся в 7 утра, хотя заснул в 1.30 где-то, при это я выспался! Не очень понимаю как так произошло, но есть ощ насыщенного сна, помню что много раз просыпался и снова засыпал, думаю поэтому и выспался гораздо лучше чем обычно. Когда засыпал слышал как стонет С. Она оч чувственно стонала, у меня были небольшие всплески ревности автоматом, но их удалось легко устранить и я исп че-то необычно - смп к ней, радость за нее, и с кажд стоном эти вв снова возникали и легко было удерживать именно их, не давая пролезть ревности по привычному маршруту. Подумал что у меня оч слабое ж удвл для нее, и что это оч приятно думать о том чтобы было приятно кому-то кто тебе близок, смп, кого любишь.

Каж что я все-таки изменился. Очень охуительно тискались и трахались С в ее попочку, много целовались, было вв нжн, близости, мне такого секса давно не хватало и таких обнимашек когда друг друга затискиваем до опупсения. При том, что утром была неприятная сит, когда С на меня наехала с рдзр, а потом стала доказывать что я неправ вспоминая все другие неприятные сит со мной (а их конечно можно дофига вспомнить), затыкая меня таким образом и переводя тему на то какой я в целом хуевый. Но потом она сказала что считает себя неправой, и от этого было оч сильное облегчение, обида быстро прошла. Во время потисков и траха был счастливый, в некоторые моменты было приятно на 15, зашкаливало взбж и удвл.

Появилась небольшая насыщенность в посл дни, в основном пч смотрю супер-интрс Walking Dead и пч рядом тусуют симпаты. 3ий сезон офигенно интрс. Пытаемся вырулить наш с С бизнес в сторону рентабельности, нужно разбираться с монтажом, но это интрс, а вот материал с кот надо будет поработать интрс назвать сложно)

Опять лег пол второго вчера, ща проснулся в 10, состояние прибитое и охуевшее на 6 навер, снова снилась какая-то хуйня, мне она уже давно снится, никакой осознанности даже близко нет или просто приятных снов, меня это тревожит, тк каж что сны - зеркало моей псих жизни, того насколько она приятна, или наоборот механична и тупа. Есть трвж по поводу приезда Д, что С может меня разлюбить легко в данной сит.

Залип в Civilization Beyond Earth! Вот же длинная игрушка, одну партию можно неделю играть)

Когда залипаю в играх, перестаю фкс что-либо, начинаю скатываться опять в неприятные сост. Хочется делать паузы, че-то писать, думать о своих ж, а не залипать по самые яйца. Если оч хочется играть - то играть, но с обязательными перерывами, во время кот оценивать свое сост и ж. Главное мне каж искать какие-то рж, пч они противоположны тупому мж зависать в играх.

Ох как клево проснуться в 8! Вчера перед сном повел себя как чсвшный индюк и мудак, стал опять спорить из-за хуйни какой-то, доказывал С что снимать на камеру гораздо лучше на ipad. Ну так это и ежу понятно и она со мной не спорила об этом, а я уперся как баран, и спорил с ней, пока мы оба не отравились от нэ. Хочу запомнить эту сит и останавливать дальнейшие позывы к таким чсвшным спорам, в кот я с пеной у рта доказываю свою правоту.

Немного подвис в роликах игр на ютубе, смотрел работу, еще 1 дущ и уровень охуения снизился с 9 до 6-7 наверно. Совсем немножко подрачил, ща пишу в !Ф и получаю удвл не от того что пишу тут какой-то мега-охуенный отчет о супер-насыщенной жизни за 2 часа, а просто что ПИШУ СЮДА ЧТО-ТО о своей жизни через 2 часа, для меня это уже большой прогресс. Так я начинаю хоть минимально отслеживать что я делаю в своей жизни а не пускать все на самотек.

Узнаю о себе много говна, когда начинаю быть хоть немного быть искренним, различать свои вв. Мое отнош к С это пиздец и я хочу это изменить. Вопрос в тч хочет ли она еще давать мне шансы и ждать таких изменений. Спал 4 часа, поэтому сильно хуево от этого.

Много впч от общения с К, сильно не хватало общения и дружбы с симпатами, прям изголодался. Какой-то непривычный фон от убийства Немцова, смесь жалости, чувства несправедливости, по к нему, чувства безвовзратности, жопы в рашке и еще чего-то. При это хочется активнее обсуждать это с лд, смотреть их позицию и мнение на это счет, тк у меня отнош к этой сит диаметрально-противоположное безразличию.

Думаю о том как провести день, как не просирать его, как изменить отнош к С, какие рж можно сегодня найти и рлз. После душа гораздо клевее, хочется с утра выйти на улицу. Тч легли снова в 2 конечно делает сост поибитым, снилась опять полная хуйня.

Наконец-то проснулся рано-рано, в 7.30 утра. Для меня это ща рекорд, я вставал в районе 10-11 уже долго время и все хотел сменить режим. С почему-то дрыхнет до сих пор, хотя заснули одновременно, не понимаю почему она так долго спит. Мне щас клево от нескольких вещей - 1. переписал свой профиль на сз, написал там что я действительно думаю и кого ищу. Надоело общаться с призраками и дорисовками, надоело гнаться за бабищами и манерными куклами. Буду лучше снимать шлюшек в Азии и ни с кем тут не трх, чем сливать свое время на такое "общение". 2. Пытаюсь различить свои ж с утра 3. Мне нра составлять списки задач и ж в Wunderlist, там это прям удобно делать 4. Есть ж с утра пойти в спортзал с С.

До меня наконец-то стало доходить..

Можно страдать от нэ, воспринимая их как-то что-то неизбежное в своей жизни, как что-то с чем сложно справиться, что-то что неприменно настанет и накроет и.. ну что я могу поделать? С презрением, обыденность, скукой.. у меня сложилась уверенность что это нэ оч сложно устранить, невозможно и я веду себя как жертва "обстоятельств" с ними. Наверно пч я исп-ю их на протяжение большей части жизни и для меня начать их устранять это что-то требующее оч четкого ж + увр что это возможно. Так вот.. можно просто брать - И УСТРАНЯТЬ все эти неприятные эмоции и негативные фоны. Каждый раз выбирать исп-ть что-то живое, вместо того чтоб пухнуть в них как обычно.

Jawbone UP клевая штука, нра что разбудил в фазе лёгкого сна, что можно увидеть как я спал, считать кол-во фа и тп.

Ненавижу россию зимой, оч сложно тут исп что-то клевое в это время года, еще когда совсем нет снега (хоть что-то клевое), а еще всякая неопределенность насчет квартиры и дачи, кв не сдается почему-то, на баду тухляк, с симпатами не пообщаешься, еду домой уставший от метро и русских, серости и темноты, неопределенности и безысходности. Клевое - стал читать книжку по биологии, вначле был всплеск озв и оч интрс, но как только дошел до описания всяких нуклеотидов, интрс спал. Хуевое - посмотрел на себя в зеркале и понял что постарел, прямо отчетливо увидел это. Хочется че-то со всем этим делать, собраться, не умирать, добраться до азии живым и по скорее.

Фряк. Я кажд день пишу что-то в свой дневник а во фрагментер писать почти перестал, не оч понятно как их разделить, дублировать записи из дневника сюда не охота. И еще там у меня выше уровень искренности, здесь все равно сохраняется жпв, озм и все остальное что налипает на это сверху. Пока не решил че делать, тк совсем бросать !ф тоже неохота. Может просто использовать его по назначению, подводя краткие итоги кажд 2ух часов?

У меня все вернулось к С и мне от этого сильно клево. Перестал бояться что она меня бросит, параноить и накручивать себя.