Онигири

Читаю Селекцию, очень нравится. Оказывается, я действительно многое позабывала. Сейчас текст лучше воспринимается, часть из того, что пишет Бодх, у меня уже было, поэтому переваривать сказанное легче.
Осуждала себя за то, что перечитываю книгу. Ведь вместо перечитанной книги я могла бы читать другую. А так я "теряю" время, не узнаЮ ничего нового.

Ничего интересного.

Хочу прийти домой и почитать Селекцию.
Уже не нра рисовать натюрморты, хочу научиться клево рисовать людей и неанимешную внешность.
Пиздец какие красивые двч на занятиях. Почти в каждой есть что-то привлекательное. А если на улице посмотреть на разных млч, то трудно найти более-менее симпатичного, я уже не говорю про красивого. У многих мерзкие неприятные лица, ужасная одежда. Нра смотреть на цветную пупсовую одежду у двч.

Пришла со школы.
Вкусно поела.
Села смотреть аниме.
Потом придется ехать на занятия.

Снился сон, в кот исп много НЭ. Плакала, что там умерла моя мать. Это была игра на выжывание, и на территорию, на кот находилась наша "команда", прибыли противники, они захватили базу, все их боялись. Они сами выбирали, кого вызывать на поединок. Когда он начинался, у двух противников высвечивалось рядом имя белыми буквами (ник) и полоса (хз, что это было. Или хп, или левел). В "команде" был и мой отец, разговаривала с ним, плакала. Проснулась с мокрым от слез лицом.
Ща пойду в школу.

Читала "Жюстину", там было размышление о душе. После строчек о том, что после смерти я не буду слышать, видеть, чувствовать и тд, я испытала совсем слабое, но облегчение, стало спокойней. Это первый случай, когда у меня не было сильного страха смерти. С детства испытывала сильный страх, доводящий до слез.
Начала перечитывать Селекцию, интересно будет все заново переосмыслить.
Завтра будет выпуск "Орел и Решка: шопинг" в Токио. Хочу посмотреть. Если не успею, интернет в помощь. Там должно быть много про аниме, мангу, косплей. Круть:)
Ща завалюсь спать.

Пришла домой.
Буду делать уроки.
Вроде И. не нра, даже потисков не охота.
Хочу накопить больше 14 дпо. Тогда возникают приятные фантазии, и состояние прикольное. Преградой для накапливания дпо становятся скептики: "Я все равно много не накоплю", "Если накоплю больше 15-20, быстро кончу, и все пойдет по новой. Нет смысла", "Рано или поздно кончу, и все мои усилия пойдут насмарку" (сначала написала "фпезду", но это слово не употребляю, захотелось честно написать, как именно думаю).

Посмотрела пару серий аниме. Почитала фем-новости, узнала много интересного:).

Пртшоа домой.
Села кушать и смотреть аниме.

В школе сижу.
Приду домой и вкусно покушаю:).

Иду в школу.

Читала.
Думаю о том, что можно в себе изменить. Почти всегда лень делать фрагменты.
Нет уверенности, что изменения, произошедшие во мне, необратимы.

Валялась с кошкой. Пожрала от скуки. Немного полазила по интернету. Читала книгу.
Бодх читал в детстве по книге в день. Охуеть. Возникает самоосуждение:"почему я не была такой?", "Вот если бы я читала больше, много бы знала" и бла-бла-бла.

Поговорила с бабушкой по телефону. Мне нравится, что она поддерживает меня.
2 часа просрано.

Мать все больше превращается в гниющую старуху. На мои попытки получить ответ именно на поставленный вопрос, она говорит:"Не дави на меня!".
Читала.
На одном сайте играла в обучалку по программированию для новичков. Интересно:) хочу освоить программирование.
Перебираю варианты о дальнейшем обучении. Пока ниче писать не буду, хочу разобраться.

Инетернет.
Вяк вяк вяк:)

Опять вчера поздно легла и не могла уснуть, не хотелось. Сегодня, хоть и завела будильник, встала в 9.30. Очень хотелось спать.
Вчера обдумывала один вариант, на кого можно поступить.

Смотрела телек.
Ща лазию по паблику Борьбы за Равноправие Детей. Интересно.
Если хоть некоторые дети и подростки были бы более активные, уволили бы уже кучу мразо-учителей.

Читала.
Смотрю "Король лев".

Читала, тискала кошку.
Есть СУ, что во мне мало что изменится и что я изменила в себе все, что можно, остальное будет незначительное и никак не повлияет на мою жизнь.

Исп кучу неловкости, чсу. Когда я уже буду чувствовать себя уверенно на занятиях? Стою и мямлю. Пиздецово себя чувствовала. Была озм, что подумают, что я дура, тупая, нихуя не понимаю, останавливаюсь в самых легких местах.
Этого же можно не испытывать! Если представляю эту ситуацию без неловкости и чсу, не меняется ничего в моих действиях, но меняется восприятие себя, из-за которого я могу собраться и сделать что-то, а не стоять и краснеть.
Сходила в магазин, купила тушь, чтоб научиться рисовать пером и писать иероглифы:).

Прописывала иероглифы хираганы.
Вытащила из стакана свой кристалл. Следующий хочу вырастить из соли. Будет много клевых разноцветных кристаллов.
Читала. Седня есть желание читать из-за моих решенных планов на будущее. Когда возникает тревожность (щас она бывает на 2-3 наверное), вспоминаю, что я уже знаю, как примерно поступлю в будущем, в итоге тревожность снижается:).
Не умею выставлять оценку своим НЭ. С ОзВ еще бОльшая жопа, редко испытываю, поэтому главное для меня сейчас - испытать их как можно дольше. А когда буду испытывать их чаще, тогда буду стараться оценивать их.

Вчера придумала план на будущее. Он настолько простой, что возникает удивление, как я могла раньше до этого не додуматься? Столько тревожности испытала. Страх будущего был очень сильным, на 8-9 где-то. Все-таки в вуз я поступать буду, только осталось решить, на кого.
Всё, план у меня есть, теперь можно спокойно жить еще два года, готовиться к изменениям в жизни, менять себя в приятную сторону, развиваться.
Осталось только накопить бизнес-идеи, и тогда вообще все клево будет:).

Мать запрещает выбривать висок. По-любому выбрею, не сейчас, так чуть позже.
По ее мнению она может мной распоряжаться до 18 лет. Пиздец. Даже стрижку "выбирает". Еще сказала, что буду "как пацан". И че? Мне нормально, а ее сексистскому мозгу (правда, в атрофированном состоянии) - нет.

Не хочу, чтоб ко мне относились как ко "второму сорту".
Хочу стать сильнее, развивать себя, развивать свой интеллект, заниматься в будущем бизнесом. Хочу изучать науки, языки, программирование, тренировать какие-то навыки.
Заебало разделение занятий на "женские" и "мужские". Их нет. Есть только интересующие кого-то и не интересующие.
Хочу стать уверенней в себе. Не испытывать неловкость, озабоченность мнением, тревожность, чсу, подстилочность, чсв, чувство превосходства. Хочу уметь аргументировано отстаивать свою точку зрения.
Много чего хочу. Буду шаг за шагом это реализовывать, читая книги, работая над своими восприятиями, тренируя тельце, изучая языки и науки, узнавая новое и интересное.