Онигири

Читала Сагана "Драконы Эдема". Было охуенно интересно читать про обезьян, которых обучали языку жестов.
Полезла в паблики, читала там всякое.
Увидела пост про книжку "Я хочу в школу!" Жвалевского и Пастернак, скачала себе и ща читаю.

Утро было "мятое".
Держится сильный фон тревожности.

Вчера смотрела 1,5-часовую лекцию по портрету. Потом немного порисовала.
Ща хочется почитать что-нибудь.
Хочу найти учебник по английскому для продвинутых, мне каж, что некоторые вопросы, кот у меня есть по грамматике, уже относятся именно к этому уровню.

Уже несколько дней есть устойчивое желание научиться танцевать. Красиво дрыгаться:)
Часто возн зависть к одному парню-актеру, кот охуенно танцует. Хочу так же. Но мне не нравится это сост, оно овощное. Хочется очистить желание, которое сбивается и убивается завистью.
И вообще у меня ща много овощности.

Делаю записи.
Сегодня не удержалась и купила себе два новых блокнота:3 они оч пупсовые
Искала книжки про ув в себе, нашла несколько, попробую почитать.
Допишу всякое в тетрадках и пойду дрыхнуть

Наконец-то разобралась кое с чем, довольная:).
Вчера много читала фанфик.
Клево поспала седня, при этом проснулась где то в 7:30.
Хочу еще чуть позже на английском почитать.

Читаю. Вяяя
Неожиданно захотелось фа, отрывалась от книжки и делала по несколько простых движений.

Сижу на Мемрайзе. У Бодха охуенный куср по англ:)
Неделю учу слова, сильно нравится.
Читать неохота. Охота только смотреть фильмы, сериалы и учить слова. Еще немного охота читать фанфик на английском.
Начала переносить свой список книг в Wunderlist, на это уйдет неск дней или недель (если совсем по чуть-чуть перепечатывать).
Седня в вд уловила клевую фразу "...разрешить себе искать интересы в разных областях, не только в этой. Или не иметь интересов вообще". Имеется в виду интерес к какой-либо работе.
Сейчас интересы нестабильные, поэтому если буду себя осуждать за их отсутствие, то их и не появится.
Выспалась (еее).

22 часа без жрачки. Описывала свое сост в бумажный дневник.
Кратко: чувствую себя клево, приходят весенние воспоминания, очень приятные, но какие-то мысли тогдашние ускользают, есть страхи, про кот лень писать.
Немного сонная.

Холодно. Валяюсь под одеялом.
Позанималась немного, потом почитала. из за сонливости читать почти неохота

Вчера начала смотреть курсы:)
Вяяяя

Вя

"чем больше чсв - тем меньше психической жизни". Клевая мысль. Хочется ее запомнить и повторять.
Седня много читала. Немного сериалы посмотрела.
Неприятные ощущ от съеденного были, чуть чуть обожралась.
Скачала 140 книг стар трека (клево, что одним файлом). Мб захочу их почитать.
Начала читать Карнеги "как перестать беспокоиться и начать жить", сильная фоновая трвж снизилась немного. Это клево, заебало вариться в этой хуйне.

Проспала 1.5 часа, во сне исп сильное озв. Давно не было такого. Мне охуенно от этого было. Еще во сне исп сж, сильно хотелось дрочить.
Сижу делаю пмф, делаю дневниковые записи, кот не делала давно, просто захотелось че нить писать, это помогает разгрузить голову, иногда приходят свежие мысли. Недавно узнала, что другим лд тоже записывание помогает.

Наконец-то написала Э. Где-то дня три собиралась и откладывала, хотя разную инфу было интересно узнать.
Купила снова себе вкусное:) а еще написала несколько абзацев в фанфик, кот у меня завалялся. Думала, что он будет недописанным, но я че-то выползла его писать:)
Почти не занималась седня. Хотя нет. Я около получаса, наверное занималась, так что это тоже клево.
Тревожности пока немного снизились, но фоново они присутствуют ощутимо.

Учить английский - охуенно интересно! У меня еще никогда не было такого ж узнавать новые слова. Они такие клевые. Офигенно понимать, что такое удовольствие от изучения, и испытывать его.
Купила себе седня вкусный шоколадный батончик, хочу еще:).
Все равно вылазиют су и трвж о будущем. Захотелось составить список пунктов, почему вуз и подготовка к нему - отстой. Меня тошнит только при мысли о нем, но я все равно трясусь за экзамены. К черту их. Школа и так достаточно жизнь отравила.
Смотрела сериал, пока жрала.
Я закрывала глаза на психопатию "все лучшее - на потом". В мелочах она все время проявляется. Послала ее нахуй пользоваться тем, что мне нравится, сейчас, а не тогда, когда никогда.

Посмотрела клёвое TED видео ( на англ без сабов, я молодец:) ). После него захотелось составить список клевых впиндюриваний, чтобы изменить сит с чсу, страхами и неув в себе, кот у меня на дм.
Я давно ниче не пробовала впиндюривать. Неув, что сильно поможет, но я хочу попробовать. Мне не нра мои постоянные трвж и чб.

Купила себе вкусных пирожных.
Занималась. Пиздострадаю из-за каждой ошибки. Одну так и не смогла найти, опять накатывает чсу.
На улице приятно холодно.

Второй раз уже сижу с компом за столом, несколько лет уже не сидела, а тут понравилось. Кажется, что появляется собранность, хочется учиться, искать инфу, кот мне нужна, разбирать какие-то задачи.
Вчера под вечер и седня сост уже лучше, страх появл, но уже не так сильно, как в тот период. Наверное, из-за того, что стало чуть яснее, как разобраться с работой. Не чувствую уже себя такой никчемной. Снова немного игривый интерес к изучению.
Охота научиться клевым штукам в фотошопе. А еще охота не гнобить себя и не бояться, что в будущем у меня ниче не получится и что я вообще не способна зарабатывать.
Сейчас захотелось написать пункты, с чем я хочу разобраться (какие-то мелкие действия, вопросы)

Еще вчера ебнул сильный страх. До сих пор держится. Я себя подгоняю учиться, чтоб быстрее начать работать, при этом появ ув, что я никчемная и ниче выучить у меня получится. Ща тоже села смотреть обуч видео, сост хуевое. Подумала устроить себе седня выходной, буду заниматься чем нить другим. Мб порисую, посмотрю сериалы, позанимаюсь англ, а не мозгоебством.
Если я так сомневаюсь в себе, то почему бы не перестать себя подгонять, а просто чуть дольше во всем разобраться? Я обычная, не какая то особо тупая. Я хочу, чтобы у меня получилось. Хочу постараться, чтобы эти страхи не утащили меня в привычное дерьмо, в кот я сижу, ничего не зная о мире. А то так до старости просижу, надеясь на кого то.

Вчера уснула около 22.00. Проснулась в 5 с лишним, думала, встать, но было неохота вылезать из-под теплого одеяла, валялась до 6.24.
С утра насморк.
Дочитала книжку, ща сижу читаю другую.
Кое-что клёвое появилось в желаниях, но мне это неохота описывать. Но все равно нашелся целых ворох су, кот мне мешают. Пошли они нахуй, буду продолжать.

Вяк

У меня есть слабое пвк к получению новых навыков (раньше этого не было).
Мне пока неохота че то про это писать в !ф или еще куда нить.
Оч заметно влияние су и неув в себе. При всем интересе к чему то замечаю фоново сильные беспокойства, вызванные су, что у меня не получится и что это плохая затея.
Одергиваю себя при мыслях о том, что смогу хорошо зарабатывать и свалить. Гноблю себя тем, что "так не бывает, я сначала буду горбатиться, а потом мб че нить получится" и всяким таким дерьмом.
В такие моменты напоминаю себе, что ув в своих успехах, ув в том, что я найду хорошие источники заработка и т.д. наоборот способствуют этим самым целям. Хочется отфутболить подальше эти дурацкие су о неудачах

Кажется, нашла еще один клевый канал на ютуб.
Ща охота почитать, а потом пойду смотреть.
Ща интерес в английском больше в изучении слов, а не грамматики.
Не нра смотреть фильмы с русской озвучкой, а на большом экране хочется смотреть. Поэтому буду учить клевый английский, чтоб хотя бы пересматривать их на английском (особенно те, где любимые актеры с приятными голосами).
Мяяяяяя

Снова задумалась о том, чтоб купить графический планшет.
А еще хочу завести паблик, где буду постить свои рисунки.
Еще охота смешно шутить и рисовать это в комиксах.
Мне нра, как художники небрежно рисуют, и у них это получается клево (и смешно, если это комиксы), а когда я рисую небрежно, то это получается несусветная херня, которую хочется выбросить, чтоб больше не видеть.
Ща сижу рисую.
Опять были мысли про будущее.
Немного разобралась с карточками языковыми.