Онигири

Вяяя.
Вчера писала свои мысли про питание, каж, что у меня так больше вдумчивости появляется, когда я фиксирую свое сост.

2 дпо.
Обожранность. Ув, что не смогу снова считать калории и худеть..

Смотрю Supernatural. Сильно не нра, что Сэм и Дин ПОСТОЯННО в каких невзрачных асексуальных шмотках, куча мешков на себе. У них нет ни одной яркой футболки или чего то еще, у второстепенных героев тоже.
До того, как начала смотреть, нравился Эклз, а теперь Падалеки. Он такой подростково-милый в первом сезоне:3 Хочу его трахнуть.

Много ем. И наверное седня еще поем. Мб завтра попробую считать калории. Не хочу жирнеть, но все время срываюсь с подсчета калорий. Возн подавленность и мысли, что нихуя у меня не получится, как все было, так и останется.

Захотелось рисовать красками. Офигеть.

С утра было состояние похожее на "впереди столько всего интересного", "все самое интересное только начинается", но оно было слабое. Даже несмотря на очень маленькую интенсивность, было оч приятно от такого клевого состояния, заметно отличается от обычного утреннего подавленного.

Клевая девочка сказала, что ей понравился мой рассказ (я только первую главу выложила). Вяяяяя. Это клёвааааа

0 дпо.
Съела тортик, который был мне не очень. Подумала о том, чтоб научиться отказываться от не вкусного мне сладкого.
Седня вообще не планировала такое есть, исп немного самоосуждение за это.
Книги Агаты Кристи легко читаются по одной в день, приятно затягивают.
Мне раньше не нра детективы, щас наоборот.
Интересно, будет ли так с книгами о приключениях (майн рид, хаггард и др).
Нравится смотреть аниме с сюжетом, тогда просыпается интерес, пока неохота смотреть с вялым сюжетом (раньше смотрела такие)

1 дпо.

Снова появился интерес к аниме и бумажным книгам.
Я вчера даже захотела (и сделала) мелкую зарисовку, давно не хотела рисовать.
Я эти два дня в офигении (в хорошем смысле). Удивительно, что ща интересы немного повернулись. Возн че-то весеннее, клёвое.

Вяя
С утра странная слабость (не нежручка).
Вчера смотрела несколько видео "Гастрономической революции", интересно такое смотреть. Когда нить я уже доберусь и до видео с рецептами:)

Смотрела шоу Джейми Оливера про школьное питание.
Читаю.
Заметила, что объедаться сладким (и вообще есть сладкое) хочется только при сытости или чрезмерной сытости.

Сама седня проснулась в 6.20, хотя уснула после 23.00. Клево, редко такое случается.
Когда проснулась была мысль поваляться-поспать до будильника, но я решила встать, т.к. у меня же есть много интересных дел. Встала в 6.25 оч легко, не было ощущ, что ща оч рано.

26 часов голодания. Уже появляется слабость.
Охота спать немного.

Который день обожралась. Какой-то чертов срыв. Не хочу скатываться в самоосуждение.
С завтрашнего дня снова пробую наладить подсчет калорий.
Нравится думать, что так жрать - это привычка, и что я сейчас эту привычку меняю, а значит, потом у меня эта новая привычка закрепится. Возн куча скептиков и неуверенностей: ну вот, с чего я взяла, что я смогу изменить это, я не слышала ничего про такой опыт у других лд, а вдруг это не та привычка, кот можно изменить как другие.
Но с другой стороны я же буду понемногу меняться дальше, больше различать своих ж, в том числе и о жрачке, а значит, я скорее всего смогу выработать привычку.

Хочу привычку не обжираться!!

Обожралась сладким и больше не хочу этого делать. Под конец не было приятно от еды, но я все равно ела. Хз, действительно ли это ж продержится или в след раз снова захочется обжираться.

Узнала, что есть много др двч, интересующихся селекцией и при этом боящихся писать другим симпаткам. Захотелось снова общаться.
Я вообще пиздец аутистка.

Я очень красивая:)

Последние дня три жру вредную еду. Седня снова переступила через норму калорий, но маффин был очень вкусный:)

Села различать ж и поняла, что все мое внимание уходит на еду, исп подавленность, осуж себя за то, что не ем почти ничего полезного, еще возн желание разобраться со своим питанием. Не просто посидеть поразмышлять, а действительно сесть и поработать (эта работа воспринимается приятной, такой, кот хочется заниматься).
Сейчас начала чертить таблицу обычной жрачки. Хочу сделать объемный список, чтобы не возн ощущ, что, отказываясь от вредной еды, я не имею никакой альтернативы вкусного. Сложнее будет со списком замены сладкого. Возн слабое пвк поиска клевых рецептов.

Раньше напыщенной индюхой проходила мимо всего кухонного, а сейчас, когда во мне стало меньше ннв к "женским делам" и я стала готовить (пч мне это интересно стало), бегаю с горящими глазами вокруг примочек для готовки и лапаю это все. В голове рой мыслей про то, как это использовать, что я этого хочу, как удобнее обустроить кухню с этими штуками, как мне было бы удобней с этим. Хочется разных пупсовых разноцветных баночек, контейнеров, мисок, непонятных удобных штук, клевую бутылку для молока и т.д. Самое интересно в гипермаркетах лазить, вынюхивать новые необычные штуковины и красивые привычные штуковины.

Накупила вредной еды. Завтра постараюсь не обжираться и проследить калории.

Считала седня калории, но ела мучное, мясное и конфеты. Поняла, что почти никакого удв от блинов и т.д. не получаю. Есть только ЖО, впчт нет, жру машинально с мыслями "ну это должно быть вкусно".

Вяя

+ день без мяса
- утро началось с кейка (но он был очень вкусный)
Поняла, что мне немного надоело сладкое. Сделала вкусные овсяные печеньки без сахара ^^ неплохо на вкус.
Непривычно перестраивать питание и прислушиваться к желаниям моего организма.

Съела котлету по-киевски.
Моего рту ее хотелось, но вот тельцу это не особо понравилось. Не было того удв, как от овсянки, например, т.е. такой еды, кот хочется моему тельцу.
Из-за привычки начала быстро есть, обратила на это внимание и стала контролировать. Клево, что не стала есть кончик котлеты (я уже тогда наелась).
Оказывается, не достаточно просто решить медленно жрать. Нравится мысль, что я буду отлавливать это и менять:).

Щас возн давно забытое восприятие из детства: сегодня теплый весенний день, светит солнце, никуда не надо идти и еще клевый длинный день впереди.
Всплеск был совсем короткий, я удивилась, пч давно такого не исп, я даже забыла, что так может быть. Хочу такое исп намного чаще и дольше.

С утра было сильно чб, обыденности, снова хуево.
Днем выпнулась по делам, замёрзла, пока шла по улице.
Дв поранила палец, спросила, есть ли у кого пластырь, я судорожно начала искать, исп ндв, что у меня его нет, осуждать себя, что не ношу пластырей с собой. Подумала, что надо в этот рюкзак их тоже положить. Сначала я не обратила на это внимание, а потом охуела, что я как собачка была готова носиться, чтобы угодить, чтобы ко мне исп ПО. Коврик, угадывающий желания. Тут еще полно работы.
Разрешила себе седня обжираться.
Различила новое ж: купить жрачку в автомате.
Возможно, я тоже хочу играть в игровые автоматы. Я не уверена, пч такие ж подавляются изза "пустяковости" или "пустой траты денег"

Мне нра составлять список жрачки, кот хочу.
Различила, что мне приносит удв записывание, пополнение списка, а не реализация этих ж в еде.
Наверное, это то ж, кот хочется отложить до реализации. Мне нравится просто пялиться на растущий список, а отметки съеденного пока безразличны.
Завела блокнот для фиксирования поглаживаний. Посмотрю, че будет.

Из-за обожранности плохо чувствовала себя на тренировке. До сих пор есть совсем не охота.
Из-за негативного сост вчера пока не особо хочется голодать, даже небольшое ч голода (например, пообедать и до утра не есть) щас воспринимается как че то неприятное.